Odio los cocos

Resulta que hace unos días, luego de considerar que la paja no es un ejercicio (desgraciadamente), me puse a pensar: ¿Qué coño podría hacer para no aburrirme de tanto estar sentado enfrente de una computadora hasta el punto en que tengo el culo cosido al asiento de la misma? Entonces fue ahí, como la eyaculación más potente de macho alfa, que me llegó la idea de ir a manejar bicicleta. Hacía ya más de 8 años que no sabía que era manejar una.

Me puse a revisar las habitaciones que suelen haber en casa conocidas como "el cuarto de la reguera" a desempolvarla para darle uso. Le digo a mi padre que me acompañe a manejar y así no andar aburrido durante todo el trayecto, dimos varias vueltas, hablamos cosas de la vida, y muchas otras cosas. Terminó el tiempo y nos dirigimos a la casa para que cada quien se echara un baño.

Días después me da por manejar bicicleta nuevamente, empiezo a dar vueltas y como ya había perdido la cuenta (creo que llevaba unas 10 y algo) me dije a mi mismo "esta última y ya". Sin que me diera cuenta de la situación, me estaba cansando, pero no lo sentía pues el viaje era relajante, sin embargo, me estaba mareando hasta el punto en que se me estaba bajando el azúcar (sí, así de jodido fue) y de repente y sin venir a cuento se me atraviesa un coco a plena vía y caigo como el perfecto pendejo de la bicicleta.

Recapitulemos:

• Me estaba cansando.
• Se me estaba bajando el azúcar.
• Me estaba mareando.
• Se me atraviesa un coco.
• Me caigo de la bicicleta como un imbécil profesional digno de una aparición en Jackass.

No se me atravesó un perro.

No habían autos.

No habían baches en la vía.

Choco con un coco.

Es que hasta decirlo suena estúpido en grados incalculables. La estupidez más grande que me ocurre luego de 8 años de no manejar bicicleta es que al retomarla me haya tumbado un coco. Como si ya de por sí me había tardado mucho en regresar a casa, mi padre me busca a ver si encuentra señales de vida de mi parte, mientras a plena vía llego a casa de un amigo a descansar y estaba tan mareado y bajo de azúcar que un poco más y me desmayo, pido agua con azúcar y un descanso por un rato, pero eso no quita que la caída que me pasó haya sido la más bochornosa de toda mi vida, existencia y todo lo más que se pueda. Que por culpa de un coco yo me haya caído y que a su vez la historia sea tan bochornosa me hizo odiar a los cocos.

Ahora ando con la carga de que cada vez que se recuerda la historia me dicen:

"Ten cuidado con los cocos"

Odio los cocos.

No confío en...

El papel de baño... Ahora seguro piensas ¿por qué? Y yo vendré y te diré: Porque es inútil. De hecho la ausencia de artículos se debe a que llevo una picazón anormalmente colosal en el culo que pasa cada vez que "intento" limpiarme en la zona anal con ese artefacto infernal. Incluso recurrí a una solución más viable y es usar un trapo, pero para entender la cuestión tengo que entrar en retrospectiva:

Ésto es una mierda.

Resulta que había salido del baño que quedó radioactivo por el tremendo mojón que dí a luz justo cuando menos esperé hacerlo y cuando voy a limpiarme siento que el papel no lo hace por completo, es ahí cuando me limpio otra vez y me siento bien... Pero es a partir de aquí que todo va mal... Pues pasa y acontece que al rato de haberme ido empiezo a sentir una especie de cosquilleo anal que es ano-rmal, me da por revisar mi asiento y a lo que veo sé que por sentarme no fue, sin embargo y por si acaso, me acomodo los calzones porque es capaz y hasta se insertan en la alcancía o la hendidura de la tarjeta de crédito. Pasado un rato siento ese cosquilleo anal pero esta vez un poco más fuerte y es ahí cuando decido como el macho culero pija gorda que decido rascarme... Craso error. De repente el cosquilleo degeneró en picazón y éste se convirtió en ardor y a partir de aquí es que se convierte en una bola de vidrios rotos metida por el ojo del culo que con cada pedo se mueve de lado a lado rascándome las hemorroides. Para poner la cerezita sobre el pastel rascarme sólo empeoraba la situación y para colmo (como si no fuera lo suficientemente molesto ya) traté de echarme agua y limpiarme nuevamente... Sí, quizás sirvió un poco, pero era demasiado temprano para cantar victoria porque rato después cuando me voy a sentar, siento nuevamente al ardor más jodido de toda mi vida, esa era la picazón de culo propiciada por la mayor deidad cósmica de la molestia, estuve tratando de aguantar, pero fue inútil. así que me desesperé y agarré un tenedor y comencé a destruir toda la boca del agujero negro... La razón de tanta picazón... En el papel de baño había una avispa que se metió en mi agujero cuando decidí limpiarme... Desde entonces prefiero los trapos.

Ahora que uso los trapos me doy cuenta de que mi vida se resolvió de una manera tan placentera que me siento orgulloso de esa decisión. Pero no todo son flores y colores, porque la gente no entiende el trasfondo de una decisión tan grande como lo que tomé, ya que, creen que es una locura usar un trapo para resolver la limpieza de culo. De hecho un amigo vino a mi casa a jugar y cuando le dieron ganas de cagar me preguntó que dónde estaba el papel y al decirle que yo usaba un trapo el me miró con cara de:

¿Es en serio?

Yo le dije que había tomado esa acción radical porque el papel de baño resultó ser una mierda para limpiarse y recurrí a un trapo que limpio junto con la ropa para no tener que gastar más dinero en basura como esa. Es más incluso me siento mejor usándolo porque está más cómodo en contacto con mi piel al momento de hacer mi necesidad y que resulta una mejor opción para el que quiere evitar gastos innecesarios por un producto que puede ser reemplazado fácilmente.

Para finalizar te dejaré otra anormalidad de Yahoo respuestas:

Otro enfermo pal' montón. Link.

Tiempo

"No tiene patas y va corriendo, no tiene alas y se va volando. El tiempo es un híbrido que se mueve sin necesidad de algo o alguien"

-DAN

Esa mierda si que sabe moverse ¿eh? Porque claro, se va volando cuando más queremos disfrutarlo y se mueve como internet explorer cuando queremos que algo termine. Un troll de primera .

De manera nerdulonia científica bla bla bla: Dimensión física que representa la sucesión de estados por los que pasa la materia. Y más huevadas que son más arrechas que mirarse el culo desde la espalda sin espejos.

Pero si no entendiste un carajo de nada (y no te culpo porque también me costó entenderlo) digámoslo a lo criollo: Es la representación de acciones que se desarrollan para dar a entender un acontecimiento durante un período determinado. Si te costó entender ésta última, devolvete pa' la escuela y prestale atención al profesor paju@.

Lo jodido del tiempo es que literalmente somos esclavos del tiempo sin darnos cuenta o es que acaso nunca has preguntado la hora y haz dicho: Verga pero si es [Inserte aquí la cantidad de tiempo según sea tarde o temprano]. O que veas el tiempo y se te olvidó ver un programa de TV que sólo pasan a esa hora y quieres correr con suerte a ver si de por casualidad te encuentras con que lo pasan a medias y al ver la hora haces cálculo o adivinas que lo pasan ése día a ésa hora o que quieres aprovechar algo a tal hora y resulta que se te fue la idea y terminaste por desaprovechar la oportunidad de ése "algo" por <<perder la noción del tiempo>>. Pero también hay que recalcar algo bueno y es que la verdad le prestamos atención a algo que en verdad no existe científicamente. Es cierto no es joda porque en verdad en términos científicos el tiempo no existe, sólo fue creada una forma de medir como fluye la energía en cantidades momentáneas o simplemente "temporales". Sin embargo cabe destacar que la forma de medirla más antigua data de chorrocientos años antes de un imbécil barbudo.

Otra cosa que nos jode el tiempo es esos pequeños placeres de la vida que lo los aprovechas o se van en un parpadeo, como por ejemplo:

• Ver que el profesor se equivocó.
• Encontrarte dinero en algún bolsillo.
• Tener un ataque de risa.
• Comer.
• Cagar (quizás sólo yo pero bueh).

Ni qué hablar de esos momentos que son más eternos que el reloj de brea que sólo ha votado unas 9 gotas desde 1938 (no es mentira, lee aquí) esos momentos incómodos que sientes todas las reacciones que no quieres tener exactamente ahí:

• Estar con los padres de tus amigos y que te metan conversación.
• Contar un chiste que no de risa.
• (Hombres) Estar meando y que haya un sujeto al lado tuyo.

Desgraciadamente no hay forma de hacer que el tiempo vaya más lento, pero te propongo un experimento para que así sea:

1. Paso 1: Debes cronometrarlo.
2. Paso 2: Imagina sólo 10 segundos.
3. Paso 3: No los cuentes ni con los dedos ni con la mente ni nada.
4. Paso 4: Abre los ojos y mira el cronómetro cuando creas que hayan pasado 10 segundos.
5. Paso 5: Si sacaste más de diez segundo quiere decir que a ti te fluye el tiempo más rápido que a otros y si sacas menos quiere decir que vas muy rápido respecto al tiempo. Si aciertas a los 10 segundos quiere decir que... Bueno has como que sabes a que me refiero.

Ésto hace que viajes en el tiempo pero cuidado, podrías encontrarte con tus tatarabuelos.

Bueno, es hora de perder el tiempo en la estupidez de alguien más con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Apuestas

Ganar dinero, ser el mejor o demostrar quien tiene los cojones de acero o los ovarios de oro son algunas (sino todas) de las razones por las que la gente apuesta por la vida, bien sea como decisiones arriesgadas donde hay una buena recompensa o simplemente FOR THE LULZ (porque sí o porque me dio la real recontra hijueputa conchetumadre gana o porque Bazinga) Más allá del hecho de que hay apuestas normales que se hacen entre amigos y cosas así, las que se hacen en casinos por las que te puede venir bien un buen fajo de billetes que al final es más de lo que ganarías en tu trabajo a largo plazo y las clandestinas que van desde peleas de gallos o ver gente matarse (en todo el sentido realista de la palabra).

Apuesto a que él ganó una apuesta.

Apuesta, es una forma de decir una competencia en dónde el ganador recibe una recompensa por su esfuerzo legionario de macho cavernario y el perdedor recibe un castigo para imbécil chupa penes de mariquito huevón.

Las apuestas existen desde que los hombres los tienen largos y las mujeres grandes hasta los tiempos de hoy día, pues, han perdurado y han sabido mantenerse al margen de la estupidez humana, porque mientras más estúpida la gente, más embarazosas son las competencias y más aborrecibles los castigos.

Unos momentos en que sabes que una apuesta es estúpida no es sólo por la competencia de la recompensa en sí sino por el castigo, si una cosa como por decir: (Hombres) Comerse entero un pedazo de mierda y tragarlo y vomitarlo (opcional). (Mujeres) Quedarse calvas, es decir, raparse toa' mierda, hasta que no tengan ni siquiera un pelo en el chocho. Sólo así se puede detectar a una persona estúpida de verdad, cuando acepta un semejante bodrio como competencia.

Las competencias de apostar en sí mismas también son estúpidas como por ejemplo:

• Quien puede tragarse más cucarachas vivas en menor tiempo posible, mientras sientes como se mueven cuando bajan lentamente por la garganta.
• (Hombres) Patearse las bolas mutuamente. El primero en rendirse pierde.
• (Mujeres) Jalarse el cabello mutuamente. La primera en soltar a la otra pierde.
• Darse cabezazos contra la pared. El primero en sentir una embolia, derrame cerebral, una contusión o una ruptura craneal pierde.

A veces la recompensa no vale en sí misma la competencia, puesto que la verdad sólo el dinero no basta para que una apuesta se realice. Tiene que ser algo trascendental como obtener honor y respeto por parte de los competidores o también (recomendado) presumir cada vez que te dé la gana de haberle ganado a un imbécil en esa apuesta sin que él pueda quejarse al respecto. Aunque para los que son unos machos cavernarios jodidos pijas gordas, que en vez de pene tienen una trompa de elefante que cuando la dejan caer matan a las personas (como la mía) o las mujeres con unos ovarios grandes gruesos y gordos que son más jodidos que tiroteo en ascensor. Aceptan competencias con un verdadero premio al respecto:

(Para apuestas entre amigos):

• Ser el líder indiscutible de [Inserte aquí en lo que participó y ganó] hasta un cierto tiempo para luego volver a defender ese honor.
• Ser capaz de desacreditar a un participante perdedor como a él le dé la real recontra jodida puta mamahuevo conchesumadre gana hasta que la dignidad no tenga dignidad de estar con semejante perdedor.

(Para apuestas entre parejas)

• Sexo... No hay más que decir... Sexo... S... E... X... O...

Los castigos son una parte esencial de la humillación hacia un perdedor pajero pendejo e inepto que apenas tiene una muñeca inflable. Yo personalmente recomiendo los siguientes (a menos que seas gallina):

• Comerte un pedazo de mierda fresquesito con olor a recién salido de la fuente.
• Morder un cactus, con espinas de por lo menos 2.5 cm.
• Tragarte un vaso lleno de pimienta.
• Hacerte una herida y echarte limón dentro de ella.
• Ponerle la lengua a una llama grande. Parecida a una hornilla o un fogón de cocina.
• Activar una trampa para ratones en una oreja.
• Recibir un pedo en todo el rostro con caldo y toda su esencia.
• Encenderte un petardo en el culo.
• Golpearte con una liga en un ojo.
• Darte todo un golpe de lleno, descalzo en el dedo chico del pie.
• Ponerte una medias con polvo pica pica.
• Recibir un calzón chino.
• Recibir un chorro de orina con la boca abierta.
• Ponerte un trozo de mierda en la nariz por un minuto entero.

Bueno suficientes castigos eh.

Para terminar celebraremos lo mejor que tiene éste blog, pues ha llegado a su edición de #50 y para hoy será especial, por lo que una pregunta estúpida no bastaría, así que te dejaré con:

3 Preguntas Estúpidas de Yahoo:

Link.

Link

Link

Suerte

La respuesta hacia las cosas positivas que le pasan a alguien en un momento dado en que sólo las probabilidades son las que juegan y la razón de por qué muchas personas se hacen llamar "Afortunados" sólo porque tuvieron un momento del cual presumir por algo que no se les va a repetir ni porque vendan su alma al Diablo.

Exacto damas y caballeros, la suerte es la razón por la que muchas personas se hacen pasar por "videntes", "pitonizos", "brujos", "oráculos (que oran a los culos)" o "diseñadores de rituales" y otras estupideces por el estilo para poder ganar dinero a costa de los ignorantes, ingenuos o los más imbéciles que se les crucen por delante.

La suerte suele presentarse de diferentes formas según como lo vea la persona:

• De golpe en las pelotas: Que sirve para demostrar que la suerte apareció de repente y así como vino así se fue.
• De rituales satánicos: Que se lleva preparando con antelación ante cualquier situación, siendo cualquiera a la que se le pueda sacar provecho.
• Anticipada mágicamente: Que se le adjudican hechos anteriores o presagios que le dan más notoriedad, ejemplo: Los días, siendo el 7 para la suerte y el 13 (mientras más me lo mamas más me crece) para la mala suerte.
• Preparada a base de sacrificios humanos: Es la que se aprovecha a partir de ciertos acontecimientos o amuletos, ejemplo: Un regalo, una pata de conejo, una moneda que te hayas encontrado, etc.

A veces la suerte golpea dónde más duele.

La suerte puede ser llevada a la estupidez crónica de lo ignorantes a puntos tan letales que incluso son tan arriesgados que literal y metafóricamente hablando; dejan todo a la suerte a lo largo de sus vidas y luego pasan 2 cosas según lo que se decida en sus probabilidades:

Ganan o Pierden

Y es así como le dan sentido a sus vidas, claro que algunos son irracionales y terminan en las calles esperando la próxima oportunidad de estar de vuelta en la gloria.

Otra cosa por la que la "suerte" suele estar presente es en los estafadores... ¿cómo así? Simple, tienen que asegurarse de que la persona que vayan a estafar no sea un loco peligros que sale por la calle en la espera de un ladrón para luego emboscarlo, botar espuma por la boca, morderlo hasta desangrarlo y luego ver como se lo comen las ratas... Ok se me fue de las manos.

A veces cuando no se pueden explicar por que a muchas personas les pasan cosas buenas repentinamente y tantas a la vez, por lo que se le adjudica; errónea pero válidamente; a la suerte. Y si de por casualidad encuentro la forma de decir sin quedar en ridículo que la suerte no existe, seré el primero decírselo al mundo y con suerte me creerán.

Por suerte... encontré algo que vale la pena leer luego de ese aburrido rezo sobre porque la suerte parece una basura y una estafa según Dan, así que vamos con:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Otra de esas historias que tocan el corazón de los más susceptibles. Link.

Ausencia

Desgraciadamente aún falta...

Ok, ya quedó claro de que fue ese espacio en blanco...

La ausencia es la falta de presencia y la presencia es la existencia apareciendo cuando no tiene algo mejor que hacer.

Normalmente en tiempos pasados, por ahí en la época del messenger, o para los que lo pronuncian como el culo: "El Mecinyer", era un estado que se le aplicaba a un usuario al estar inactivo, lo que traía como consecuencia que en una bandeja de chat se le enviaran zumbidos como si no hubiese un mañana. La ausencia también puede venir en el peor momento, como cuando no sabes donde c$%& se va la información de tu cerebro a la hora de presentar un examen.

La ausencia también podría significar muchas cosas triviales, por ejemplo: ¿qué vino primero: el huevo o la gallina? Porque si la respuesta es la gallina, ¿de dónde ca$%&/ salió ella? De un huevo obviamente y por ahí te vas a un lugar llamado paradoja de lo cual ya hablé antes.

Incluso la ausencia viene también en las ideas para películas, ya que, al no saber que película hacer, deciden hacer: remakes, continuaciones, plagios o directamente hacer las películas con más clichés que Rápido y Furioso.

La ausencia también está en canciones, justo cuando hay momentos de silencio que no te esperas o son más secos que lengua de loro y que te hace parecer que la canción terminó y ahora es que le falta para terminar.

Los videojuegos también hacen alarde de la ausencia, claro, cuando te quitan esas cosas que lo hacían especial, haciendo que sean más vacío que un vaso con aire. 

La ausencia suele presentarse... Mierda, hice una paradoja: La ausencia puede hacerse presente, pero la presencia quiere decir que hay algo y cuando no lo hay es ausencia, es decir, nada, pero significaría entonces que habría algo pero a la vez nada... ¡Joder! Es como que la nada decidió ser algo pero no es insignificante y a la vez existe... AAaAaAAAaaAaaaaaAaAaAAaAaAaAAaaaaaAAAaaaaAAaaaAAAaaAAaAAaAAaaaaaaaAaa.

Por suerte, la ausencia hará acto de presencia... Porque lo siguiente carece de inteligencia en cualquier aspecto en la:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Créeme que si te tomas el tiempo de leer lo que dice, te darás cuenta de que es peor/mejor a medida que lees. Link.