Ok, ya quedó claro de que fue ese espacio en blanco...
La ausencia es la falta de presencia y la presencia es la existencia apareciendo cuando no tiene algo mejor que hacer.
Normalmente en tiempos pasados, por ahí en la época del messenger, o para los que lo pronuncian como el culo: "El Mecinyer", era un estado que se le aplicaba a un usuario al estar inactivo, lo que traía como consecuencia que en una bandeja de chat se le enviaran zumbidos como si no hubiese un mañana. La ausencia también puede venir en el peor momento, como cuando no sabes donde c$%& se va la información de tu cerebro a la hora de presentar un examen.
La ausencia también podría significar muchas cosas triviales, por ejemplo: ¿qué vino primero: el huevo o la gallina? Porque si la respuesta es la gallina, ¿de dónde ca$%&/ salió ella? De un huevo obviamente y por ahí te vas a un lugar llamado paradoja de lo cual ya hablé antes.
Incluso la ausencia viene también en las ideas para películas, ya que, al no saber que película hacer, deciden hacer: remakes, continuaciones, plagios o directamente hacer las películas con más clichés que Rápido y Furioso.
La ausencia también está en canciones, justo cuando hay momentos de silencio que no te esperas o son más secos que lengua de loro y que te hace parecer que la canción terminó y ahora es que le falta para terminar. Los videojuegos también hacen alarde de la ausencia, claro, cuando te quitan esas cosas que lo hacían especial, haciendo que sean más vacío que un vaso con aire.
La ausencia suele presentarse... Mierda, hice una paradoja: La ausencia puede hacerse presente, pero la presencia quiere decir que hay algo y cuando no lo hay es ausencia, es decir, nada, pero significaría entonces que habría algo pero a la vez nada... ¡Joder! Es como que la nada decidió ser algo pero no es insignificante y a la vez existe... AAaAaAAAaaAaaaaaAaAaAAaAaAaAAaaaaaAAAaaaaAAaaaAAAaaAAaAAaAAaaaaaaaAaa.
Por suerte, la ausencia hará acto de presencia... Porque lo siguiente carece de inteligencia en cualquier aspecto en la:
Pregunta Estúpida de Yahoo:
Créeme que si te tomas el tiempo de leer lo que dice, te darás cuenta de que es peor/mejor a medida que lees. Link.
Desde cosas simples como ¿qué comer hoy? hasta cosas brutales como ¿decidir salvar a tu amante o a tu pareja? Pero siempre están los riesgos seguros sobre las decisiones sobre ¿qué comer primero? hasta lo brutal nuevamente como ¿coger primero con tu pareja y luego con tu amante o al revés?
De hecho, hay una canción llamada "Decisiones" que tiene ésta frase que lo describe muy bien:
"Decisiones, cada día, alguien pierde, alguien gana. Salgan y hagan sus apuestas ciudadanía."
-Rubén Blades.
Si bien la canción expresa 4 escenarios distintos de personas que tomaron pésimas decisiones, la frase debe ser recalcada: Hagan sus apuestas, arriesgarse, llegar hasta donde otros no han legado, sin importar y esforzarse, evitar obstáculos hasta que última decisión sea la, valga la redundancia, decisiva, la que al final es la que cuenta... Eso claro, si la vida fuera así de fácil, todos en éste mundo estaríamos locos y ahogados por tanta gente entre el tráfico de los sueños que quieren que se cumplan: Algunos arrebatando los sueños de otros, demás está decir de las personas que sus sueños son acabar con los sueños de alguien más etcétera, porque me fui del tema.
Hay muchos tipos de decisiones:
Decisiones comunes: Son las que tomamos a diario, las que hacen de nuestro día otro más del calendario.
Decisiones raras: Son esas decisiones que no se sabe porque uno las tiene que tomar, ejemplo: Cuantas limpiadas debes darte en el culo para saber que está limpio.
Decisiones difíciles: Son aquellas que no se deben ni se pueden tomar a la ligera, por las que el riesgo puede ser bastante alto. Ej: Elegir la pastilla azul o la roja.
Decisiones rápidas: Son las que tuviste que haber tomado desde ayer pero que te tocan en un momento crítico.
Decisiones complejas: Son las que tomamos que luego hacen que pensemos: Desearía haber decidido por la anterior. Y luego de haberla tomado haya sido peor que la que tomaste.
Decisiones duras: Son de las que no hay marcha atrás, en las que sólo piensas como hacer para que tu sufrimiento termine o para que el placer continúe.
Decisiones imposibles: Son las que no puedes elegir por ninguna opción, porque sí eliges cualquiera, sería causar una destrucción en tu cordura hasta el punto en que terminas de comer mierda del inodoro.
Decisiones brutales: Los ejemplos están arriba.
Decisiones incómodas: Son las que tienes que hacer con alguien al lado, juzgándote por lo que sea que elijas.
Son muchas decisiones, pero decido dejarlo hasta ahí porque me parecen suficientes, pero si te interesa más al respecto, te dejo éste vídeo, que explica muy bien lo que implicar escoger por decisiones difíciles:
Yo decido finalizar con lo mejor que tiene éste blog, después de la poesía:
Bueno, normalmente estamos acostumbrados a ser buenas personas y bueno con el prójimo para andar bien por la vida y que nos pasen cosas buenas (aunque no te aseguro que tengas algún traspié por ser siempre bueno eh), sin embargo hay otros momentos en que el Diablo está en los detalles y la gente prefiere recurrir a las respuestas rápidas como asesinar actos que, si bien son apreciados pues resuelven el problema, no son precisamente necesarios, en pocas palabras, matan recurren a la violencia.
Podría decirse que la violencia es el uso de la fuerza para conseguir un fin o pasar por encima de alguien con una aplanadora para que quede como una tortilla.
Si bien desde tiempos remotos la violencia siempre ha sido la respuesta a todo (Véase, Chuck Norris), la humanidad se ha ablandado para convertir la respuesta a todo en "paz y armonía" (gayyyys). Por eso es que todo es más tranquilo y aburrido.
Pero más allá de lo anterior dicho, existen esos placeres prohibidos de los cuales siempre estamos pendientes, pues recurrimos a la escatológica violencia dentro de una película, un programa de TV de matanza suburbana, un videojuego que tiene más sangre de la que existe en todo el planeta, en la música (véase género Black metal [Derivados y superiores] pues su historia es jodida, lo digo porque la leí, si te interesa la violencia sin sentido, clic aquí.) o la realidad cuando ves a unos malandros que se roban hasta la esperanza de las personas sin antes quitarles la vida con #$%#$%#$ y $%#%& (Creo que hay demasiada censura).
Toma tu censura, mamahuevo.
Desgraciadamente y como pasa siempre, hay gente a la que le pica el culo y desea que algo sea censurado porque y cito: "Es demasiado violento para sus hijos" Ojalá les metan un paraguas con papel de lija por el culo, le hagan taladro con eso y luego lo abran, sólo para poder disfrutar de su maldito sufrimiento. Pero hay veces en que esa misma gente es hipócrita, pues, si bien no quieren que la violencia llegue a sus hijos ¿cómo los vigilan todo el tiempo sin atosigarlos hasta el hartazgo? Porque claro, un niño así desconocerá el mundo que va a conocer, puesto que la realidad supera a la ficción, conocerán un mundo lleno de mierda ácida, tóxica y radioactiva que conocemos como "lleno de sufrimiento" o en una palabra: Violado... Digo, violencia.
Más allá de la estupidez sin sentido y la violencia sin sentido, lo peligroso es juntarlos (como pasta con arroz) sería un cataclismo radioacitvo cósmico de proporciones colosales, ya que, un estúpido no tiene conciencia y existencia de lo que significa detenerse (aunque uno que sea inteligente y violento podría si llegara a ser tan desalmado), se acaba el mundo, 3 veces, sin contar la muerte de los peores genocidas, estaríamos a punto de sentir lo que se siente vivir en un verdadero infierno de lo que puede llegar a ser el mundo en carne viva, por suerte, los estúpidos violentos están en prisión y los peligrosos so los que se escapan pero en fin, es el pan nuestro de cada día ¿no?
Estás a punto de correr peligro en el siguiente momento, pues llegamos a la ceremonia de iniciación del pozo séptico de la inteligencia en internet (más que las preguntas estúpidas que le hacen a Dross):
Teniendo su día en el 1° de abril o también en el 28 de diciembre, es un recurso de diversión que te permiten hacer cosas estúpidas y divertidas a las personas sin recibir penitencia que no sea igual a otra broma, sin embargo, y como suele suceder casi con todo, tiene un nombre moderno "Trolleo" y las personas que hacen trolleos se denominan "Trolls". La variedad de bromas que se pueden hacer en el mundo son tan variadas que vale la pena distinguirlas:
1.- Bromas telefónicas
Éstas bromas son la iniciación de cualquiera que le guste hacer bromas, es el ABC, el pan nuestro de cada día, es como una paja: Muy importante para nosotros. Sobretodo cuando creas un repertorio sobre que decirle a alguien para joderlo o ser espontáneo y ver que sale, y como siempre, un ejemplo lo respalda sin más que decir:
Las bromas telefónicas son tan importantes para la concepción de un futuro Troll como la primera paja de cualquier persona.
2.- Bromas elaboradas
Estas son cuando uno ya es un amateur como Troll, porque al no ser tan difíciles ni requieren tanto esfuerzo si que requieren elaboración, prueba y error para que todo salga bien, pero claro, un Troll con bromas elaboradas sabe como hacer buenas bromas:
Solo basta con un equipo y mucha creatividad.
3.- Ciber-Bromas
Ésto será mejor conocido como Trolleo por Internet, éste tipo de bromas se caracteriza por sobre como un montón de personas gana fama en internet por joderle la vida a alguien a larga distancia, y es ahí cuando no caben dudas de que los tipos son unos jodidos de verdad, podrían citarse muchos ejemplos, pero la deidad máxima de éste tipo de bromas se sitúa en 4chan.org, si quieres más información al respecto, mira este vídeo:
Éste tipo de trolleos también está presente en los videojuegos.
4.- Bromas pesadas
Son las que podrían matarte de un susto, las que no son graciosas sino hasta que te das cuenta de que es una broma, que está tan bien hecha que los sujetos se merecen crédito épico por haber hecho tal cosa, ésta es una de esas:
Dime si no te cagarías en una situación así.
5.- Bromas "De cuatro pares de cojones"
Son esas bromas en las que hay que tener mucho coraje y saber las consecuencias de los actos de los cuales estás a punto de cometer en un intento de hacer reír a la gente y que demuestra que tanto coraje hay que tener para hacer semejante cosa, y éste tipo es un groso:
Su nombre es Rémi Gaillard y es un sujeto con huevos de acero que se enfrenta a la policía para trollear con buen gusto.
Finalicemos diciendo que el trolleo es un arte que se hace y entre mejor trollees mejor podrás evitar un trolleo hacia a ti e incluso podrás convertirte en alguna persona mostrada en éstos vídeo que trollea de verdad.
Bono: Si quieres conocer quien fue el troll más grande que existió checa éste vídeo y espero que te partas de la risa como lo hice yo:
Acabemos de una vez con la estupidez de hoy:
Pregunta Estúpida de Yahoo:
Desgraciadamente para ésta chica, los hombres así también buscan otros hombres. Link.
Una palabra tan increíble con un significado tan vasto no se podía perder en un artículo de éste estilo, pero antes de seguir definámoslo según la RAE:
Deslustrar, ofender la opinión o fama de alguien.
También podría definirse como la forma de difamar un individuo con defectos o hechos reales que son por lo general negativos.
Tomando esa definición y la de la RAE e insertarla quirúrgicamente, podremos seguir hablando de ésto, porque no me canso de hablar de lo negativo que es el Reggaeton sin que ésta palabra de la que hablamos venga a colación.
Sin embargo, no voy a caer en lo repetitivo, porque he (irónicamente) denigrado al Reggaeton, pero aunque eso no le haga justicia, sería una bastardización del tema seguir derrochando inteligencia en algo que es un bodrio que no debería existir en ningún universo existente e inexistentes.
La denigración existe en muchos sitios pequeños y grandes por igual, y que sean notados, exigidos u odiados va de parte de cada quien, sin embargo, hay algo que no puede quedarse sin decir, y es que cuando hay que hablar de las ofensas hacia algo que nos agrada, se veía bien o simplemente no tuvo que pasarle lo que le pasó hay que ser prudente a la hora de dar tu opinión, porque no caben dudas de que lo que no te gustó a ti, seguro le gustó a un montón de personas, por eso te muestro, en mi opinión:
Las 7 injusticias más denigrantes que existen
7.- Cuesta creer como se puede llegar a pensar como las cosas que no nos gustan tratan de insultar sin éxito la inteligencia del público y es que los Reality Shows no son todos buenos, pero eso no es excusa para convertirlos en una plaga televisiva. Ver como la TV se inunda con tiempo que bien podría ser aprovecha por mejores programas de TV es muy injusto. Sí, es notorio que es no sólo un negocio rentable y que obviamente mucha gente lo ve, pero vuelvo y repito, eso no es excusa para convertirlo las plagas de TV más taquilleras que existen, ver que muchos son derivados de otros, algunos son clones y otros originales, pero poco atractivos.
6.- Si algo duele y duele de verdad es ver o tener un producto bueno (sea TV, internet o para los efectos, los videojuegos) y que lo cambien todo por creer que su versión es mejor que el anterior y termina convirtiéndose en un gran desastre que no merece vivir en la sombra de su predecesor. Algo así pasó en el cine, Destino Finalera una buena película de terror que trataba de un sujeto que tenía premoniciones sobre la gente que moriría próximamente y en su trayecto por tratar de evitar que muriera, terminaba fallando estrepitosamente. Luego tuvo una digna secuela que seguía el mismo argumento sin caer en lo ridículo hasta que desgraciadamente salió la 3° película de ésta saga y (por ser directo) todo se fue a la mierda:
Muertes tan elaboradas que eran ridículas.
La trama carecía de un argumento específico que costaba entenderlo si te distraías un poco.
Incoherencias que más bien daban vergüenza.
Y un suspenso que no era igual a las de las anteriores, sólo por tratar de hacer lo mismo que las anteriores.
Fue triste lo que pasó con ésta mítica saga, y más ahora no me sorprendería ver una remake basada en alguna de las películas anteriores o un reboot (empezar desde cero la historia) que bien podría salir mal si tratan de superar a las originales. Hay muchos ejemplos de éste estilo, pero éste es el más sufrido del cine de horror.
5.- Nunca te a parecido extraño que las películas que se basan en algo (sea un libro, cómic o videojuego) terminan sin pena ni gloría o mucho peor aún, horrible comparándolo con su versión original, algo así pasó, y el mejor ejemplo de ésto es la película Dragon Ball Evolution, ese mojón de la pantalla grande cambió la sustancia argumental e irrespetaron a los personajes hasta el punto en que si tu ves la película a medias (y no la conoces) no sabrás que mierda estás viendo. Fue injusto para una gran historia llevada al 3D terminar así, pero si quieres enterarte más al respecto, mira éste vídeo que te lo explicará mejor que yo:
4.- Si tenemos que hablar de desastres de gran escala, uno de ésto ejemplos es Sonic, el erizo azul terminó convirtiéndose la peor competencia de Mario en su conversión obligada al 3D, porque de algún modo lo que salió bien con Mario, no salió igual de bien con Sonic, y lo peor es que sus Spin-Offs no se pueden catalogar como mierda jugable o intentos de crear juegos, porque la verdad es que éste es una mascota de plataformeros que terminó en caos cósmicos tratando de igualar a Mario, desgraciadamente para Sonic: Si SEGA no piensa lo que hace con su mascota, no logrará hacer que éste personaje brille igual como lo hizo alguna vez cuando en verdad si hizo muy buenos juegos de éste tipo.
3.- Si hay algo que cae mal es que te quiten algo bueno y te lo conviertan en mierda hasta un punto en que no hay un sitio por dónde mirarlo para que se vea "decente" por decirlo de alguna manera, aunque si algo bueno se puede decir de los Spin-Offs es que "por lo menos" hacen tributos a las copias de las que "se inspiran". Los Spin-Offs son irritantes porque al igual que los Reality Shows son una plaga total, pero se queda con éste puesto por lo mismo que dije en mi artículo de la Televisión: Los creadores de los Spin-Offs insultan la inteligencia de la gente al pensar que uno no se va a dar cuenta de a que serie hacen "tributo" cuando lo que hacen es un plagio que lo que da es vergüenza ver como copian y pegan lo del programa original y lo peor de todo es que en vez de hacer algo original; como bien debiera ser para que hubiese variedad en la TV y atrajeran público curioso de enterarse de que lo que van a ver puede ser bueno, o mejor: un éxito, terminamos viendo bodrios asquerosos y sólo por eso llega a éste escaño del Top.
2.- De verga no se queda con el primer puesto, y además es una cita obligada, tanto así que el Top se quedaría incompleto y yo tendría un dilema moral de catástrofes nucleares en mi mente. Estoy hablando de 50 Sombras de Grey (la película). Llegó aquí a la velocidad de la luz para quedarse. Cambiar la sustancia argumental, saltarse partes importantes de la trama y la polémica es una forma de resumir que tan tétrico fue para la gente que disfrutó del libro perder el dinero en una película tan llena de mierda como ésta.
1.- Aquí va una súplica personal y de no ser debido a ella no tendría un primer lugar en éste Top y cabe destacar que es lo más injusto que a pasado a millones de fans de éste título del que todavía hay un futuro incierto sobre su continuidad y más allá de ello hay que decir que las que existen no cubrieron los zapatos del nombre de éste gran tipo: Crash Bandicoot. Es triste lo que le pasó, luego de increíbles 5 para la Play Station de éste chico, que se recuerdan con inmenso cariño por los fans de ésta saga, fue el salto generacional lo que sería un tren fuera de control dirigiéndose hacia un acantilado. Continuaciones pésimas, juegos mediocres, Spin-Offs que daban pena, plagios grandísimos y cambios sosos, sólo lo anterior dicho es un preámbulo, pero para resumirlo diré lo siguiente: Es triste ver que algo que funcione bien lo cambien por completo para revolucionar. Que creen juegos idénticos a los viejos que no atrajeron igual. Que hagan trizas la historia original. Que se deshagan de las buenas ideas para lograr algo decente.
Sólo me queda decir que es mejor alegrarnos un poco con:
Eso que trato de conseguir cuando tu lees éste blog... Estando por ahí y estando por allá, el entretenimiento está hasta cagando, sí no estoy jodiendo, cuando cagas a veces debes hacer que todo el ñordo o la choriza no-comestible o más simple, la mierda salga completa y eso puede llevar tiempo si está difícil de cagar o si simplemente es uno de esos mojones duros que te dejan ardida la pepa severenda del culo, dónde a veces te cuesta limpiarte por el mismo ardor y ni hablar si tienes hemorroides... El punto es que uno se entretiene con muchas cosas, y he aquí las cosas que nos entretienen:
Ésto también entretiene un rato.
TV: Por más que hable de la TV (y no diga algo bueno al respecto) termina cumpliendo su cometido, dando dinero a los creadores de programas mediocres que te "tratan" de entretener a ti, y si no ves TV deja lo maldito tacaño y dales el dinero que se merecen por la mierda que televisaron estás haciendo lo correcto por evitar que esos programas sean más que los que de verdad valen la pena (como el porno las noticias)
Libros: (Creo que ellos necesitan un artículo) Los libros por sí mismos nos brinadan aventuras imaginativas (pues tienes que imaginarte las palabras para poder apreciar la historia basados en los detalles mostrados [aburridoooo]) de las basuras impresas de éste estilo en todos sus géneros y para cada edad según sea de tu agrado, porque cualquiera no leerá semejante basura impresa y distribuida que salga (ejem, crepús-culo, ejem) para tratar de exprimir determinados sectores del dinero.
PC's: Claro que si no hablo de éstas basuras atrapa humanos y dilatadores de inteligencia sobrecargada de poderes hipnóticos para asegurarse de que las use la gente, habría una discrepancia muy grande debido a... Pues claro, mucha gente la usa: Ya sea por usar internet (que usar una pc sin internet es lo más cercano a hablar de la era cavernaria) o usar los juegos que tiene o se hayan descargado y/o instalado.
Video-juegos: Otro entretenimiento por excelencia que sirve para matar el tiempo, adrenalina, miedo, ganas, esperanzas, personas, neuronas, tiempo de vida, Nazis, más y más tu visión, Soviéticos, controles, tus personajes o personaje entre otras cosas. Y poco a poco controlarán al mundo, puesto que se venden más video-juegos que entradas a películas.
Películas: Desde bodrios de mierda, pasando por películas sobrevaloradas, sagas arruinadas, títulos desconocidos y oscuros y/u ocultos, hasta películas que vale la pena ver. Pero lo que pasa con las películas es que a veces ese entretenimiento se basa en explotar un género que al final uno está tan harto de ver en películas que termina convirtiéndose en una molestia, pero a la vez logra entretenerte con otros poderes hipnóticos y subliminales que hacen que te la tragues por más que no te guste en algunos caso (a veces, porque yo si tengo los cojones peludos de acero para saber cuando una peli es molesta, ej: Rápido y Furioso).
Deportes: Aquí va algo personal, porque ya dije: "Los deportes son una mierda", y no van a dejar de serlo porque no hacen algo trascendental, sólo seguimos viendo huevones peleándose por una pelota, evitando tener la pelota, botando para el quinto coño, metiéndola en agujeros... Los únicos deportes que si son de machos machorros cavernarios cojones de acero y pija gorda son los de pelea (en todos sus estilos y géneros) y los de estrategia como los de ajedrez o batalla naval. Incluso Piedra-Papel-Tijera.
Música: Escuchar música es un deleite, SIEMPRE Y CUANDO TE GUSTE, porque cualquiera no escucha semejantes mierdas que no voy a traer al tema ahora para no ponerme de un hijo de mil putas. Escuchar música sirve para todo, incluso para cuando vas a cagar, y no estoy jodiendo, por lo menos yo escucho música cuando cago, porque de alguna manera relaja al organismo para concentrarte mejor en lo tuyo.
Más allá de entretenerte con los 7 puntos anterior mencionados, vamos ahora con los imbéciles, porque la mejor manera de entretener a alguien que es increíblemente tonto es con ésto:
Una buena forma de demostrar lo viril y legionario que debe ser un macho cavernario pija gorda o una mujer con ovarios de acero es a través de un concurso, una competencia que mide quien es el mejor haciendo alguna actividad específica, pero más allá de un simple concurso casi siempre viene a ser el premio, oséase, el motivo de la competencia, porque un diminuto 1% (y eso sería el máximo) lo haría por las ganas de competir en sí que en vez del premio, lo cual, siempre es el causante de la motivación de los participantes, un ejemplo: el Dinero, si no participas por dinero, no eres un participantes, claro, que a veces hay mejores cosas que el dinero (¿cómo qué?) ... ... ... ... Como iba diciendo, comprobar quien es el mejor es lo más importante, y es por eso que hay pruebas como:
Agilidad.
Habilidad.
Inteligencia.
Destreza.
Resistencia.
Paja.
Equipos.
Control.
Otras que no me acuerdo.
Sin embargo, hay veces en que hay competencias por las que no vale la pena participar, ya que, el premio es una soberana mierda, ej:
Ser el primero en derrotar a los perros siameses de Kuala Lumpur bajo el consentimiento de que te darán 5 dólares.
Sí me vas a dar un premio, nojoda dame a una buena puta o al menos 500 dólares, que eso equivale a 2 putas, o algo así, mi punto es que no vale la pena arriesgarse a competir por algo que no va a llenar la competencia misma, y tal como dije en mis razones de por qué los deportes son una mierda, la manera en que uno sale victorioso hace que nos veamos como unos cavernícolas, igual o más que los de la prehistoria que hasta incluso cuando "SUPUESTAMENTE" los Aliens nos ven y nos estudian, seguro anotarían:
"Día 645 de estudiar a los humanos: Están demostrando quien es el macho alfa con una competencia de chupar pijas a la velocidad de la luz mientras se la insertan por detrás, otro día normal de estudio y contando..."
A mi me da vergüenza ser parte de ese mismo montón que hace estupideces sólo para ganar fama de 20 minutos y pasar a la posteridad sólo por la estupidez no por el logro de la competencia que termina en una forma tan inconforme sobre como la gente le gusta hacer todo sólo porque hay dinero en juego, demostrando que sólo piensan en dinero, pero allá ellos, de los que me estoy quejando es que esos imbéciles vienen y dicen: -¿Por qué no compites? -Porque no me parece que tenga que hacer lo que sea por obtener dinero haciendo algo estúpido. -Yo lo haría, es más, lo voy a hacer. Cuando demuestran "coraje" lo que demuestran el síndrome de enano mental en proceso de desarrollo, incluso podría decirse de cuales son las competencias que faltan para terminar con la fe en la humanidad y dar por hecho que ya estamos jodidos, y para mi podrían ser las siguientes:
Competencia de tragar (sin masticar) cucarachas vivas, mientras sientes como se mueven mientras bajan lentamente por tu garganta.
Atletismo evitando ser atrapado por un perro con rabia.
Ser el primer en terminar la carrera de arrastrarse en charcos de mierda vacuna con cables de electricidad encima, similar a la de los militares.
Ser el más rápido en darle un baño a un gato.
Ser el que con un cañón mata más moscas mientras éstas se van volando.
Ser quien se haga la paja más rápido, ok no, habrían finales de fotografía y la competencia tomaría días.
Ser quien mata más abejas con martillos.
He aquí el primer imbécil practicando.
Bueno para terminar ya sabes lo que viene (a menos que no seas un lector habitual), entonces para que sepas, se viene:
Esas actividades físicas que vemos en TV, en público e incluso que practicamos alguna vez. Aquella vez en que normalmente ves que la gente se lo toma en serio o que se vean en diferentes formas es lo que constituye ésta simple palabra.
Deportes, las actividades físico-mentales que se basan en acciones ridículas solo para competir.
Más específicamente los deportes son esas cosas que se consideran sanas para tu cuerpo por el simple hecho de hacer ejercicio, pero ¿quien dice que la paja no es un deporte? Porque de serlo, la Tierra estaría poblada por atletas, además de que habría profesionales y algunos no podrían participar, más si es que hay una restricción de edad, porque hay dotados que empiezan desde antes que otros.
Pero apartando las pajas, para mi los deportes son una soberana mierda, y tengo razones para justificarlo, pues, yo no considero que sea alguien que le guste muchas cosas, pero tampoco creo que algo sea bueno sólo porque le guste a muchas personas, es como dice el dicho:
"Para gustos: colores y para tetas: sujetadores".
-Desconocido
Pero bueno, no voy a andar diciendo cosas sin decir el por que de mi opinión. Así que vamos con:
MIS RAZONES DE POR QUÉ LOS DEPORTES SON UNA MIERDA.
1.- Incitan rivalidades: Que equipo es mejor, cual juega más, quien hace más que el otro, cual ha ganado más en tanto tiempo, cuantos me chupan la pija X la rivalidad para mi es una mierda porque sirve para crear enemistades y no lo digo por los que lo hacen sanamente (porque hay rivalidades que invocan la superación de los participantes) sino por los cabezas de huevo que les gusta crear rivalidad gratuitamente solo para despertar el "espíritu de jugador" que hace que gane, haciendo que se pierda la intención de jugar a la intención de ganar (que no tiene nada de malo) pero hace que muchos (no todos eh) hagan trampa o algo peor, ésa es la rivalidad maldita de la que nadie se escapa.
2.- Las lesiones: Sí, yo se que un deporte no es para todos y que uno debe tener en cuenta en el deporte en el que está ingresando, pero, aún si por más que se entre en un deporte, uno es partícipe de una ruleta rusa hiriente o mortal (dependiendo de tu suerte), es ahí por lo que uno debe ser precavido, no tanto por ser quien participe, sino darse cuenta cuales son los riesgos a largo plazo, por eso es que mucho atletas se retiran en su mejor momento, porque saben que si continúan, no volvería sanos y salvos.
4.- La manera de salir victorioso: Desde ser quien tenga más salchichas telefónicas de madera hasta ser el primero en llegar hasta la cartulina sagrada de Kuala Lumpur la manera en como se ganan los puntos se ve tan lerda que se ven directamente proporcionales a cavernícolas que aún no descubren el fuego, escapando de dinosaurios robándose el mayor número de huevos de ellos (si es que pueden). Desde el fútbol, metiendo una pelota en una red protegida por un arquero, hasta el golf, metiendo bolas en el hoyo. Todas las maneras en que hay que ganar me parecen muy burdas y arcaicas, tanto así, que prefiero el ajedrez, un deporte dedicado a la estrategia, más que en el Batalla Naval.
6.- La competición en sí misma: Pendejos peleándose por una pelota, otros corriendo para que no les agarren las nalgas y el resto, metiendo bolas en lugares donde hay que meterlas, todo eso combina me demuestra que tan estúpidos nos vemos probándolos, porque para mi (no se tu) hay demasiada vergüenza (tanto ajena como propia) por delante que me gustaría ser el "Atleta Enmascarado" sólo para así probar algo diferente y atlético.
Los deportes que más huevones me vería según el punto anterior son:
Deportes de riesgo y todo lo que abarca su significado.
Deportes olímpicos.
Fútbol.
Béisbol.
Basketbol.
Golf.
Bowling.
Pool.
Natación.
Voleibol.
Kickingbol.
Tenis.
Hockey.
Rugby.
Paja.
Kriket.
Kroket.
Skate.
Ciclismo.
Paja.
Entre Otros.
9.- Son aburridos: Básicamente ésos deportes siguen siendo lo mismo y terminan siendo iguales, hacen campeonatos de lo mismo y ni siquiera los comentaristas sirven de algo, porque lo vuelven más, no se tu, pero yo soy de los que prefiere ver algo más interesante que un deporte, porque simplemente el aburrimiento de ver a un lado y al otro hacia donde apunta la cámara sólo eso.
Ya que desarrollé mis puntos, digo: "Los deportes son una mierda".
