Denigrar

Una palabra tan increíble con un significado tan vasto no se podía perder en un artículo de éste estilo, pero antes de seguir definámoslo según la RAE:

Deslustrar, ofender la opinión o fama de alguien.

También podría definirse como la forma de difamar un individuo con defectos o hechos reales que son por lo general negativos.

Tomando esa definición y la de la RAE e insertarla quirúrgicamente, podremos seguir hablando de ésto, porque no me canso de hablar de lo negativo que es el Reggaeton sin que ésta palabra de la que hablamos venga a colación.

Sin embargo, no voy a caer en lo repetitivo, porque he (irónicamente) denigrado al Reggaeton, pero aunque eso no le haga justicia, sería una bastardización del tema seguir derrochando inteligencia en algo que es un bodrio que no debería existir en ningún universo existente e inexistentes.

La denigración existe en muchos sitios pequeños y grandes por igual, y que sean notados, exigidos u odiados va de parte de cada quien, sin embargo, hay algo que no puede quedarse sin decir, y es que cuando hay que hablar de las ofensas hacia algo que nos agrada, se veía bien o simplemente no tuvo que pasarle lo que le pasó hay que ser prudente a la hora de dar tu opinión, porque no caben dudas de que lo que no te gustó a ti, seguro le gustó a un montón de personas, por eso te muestro, en mi opinión:

Las 7 injusticias más denigrantes que existen

7.- Cuesta creer como se puede llegar a pensar como las cosas que no nos gustan tratan de insultar sin éxito la inteligencia del público y es que los Reality Shows no son todos buenos, pero eso no es excusa para convertirlos en una plaga televisiva. Ver como la TV se inunda con tiempo que bien podría ser aprovecha por mejores programas de TV es muy injusto. Sí, es notorio que es no sólo un negocio rentable y que obviamente mucha gente lo ve, pero vuelvo y repito, eso no es excusa para convertirlo las plagas de TV más taquilleras que existen, ver que muchos son derivados de otros, algunos son clones y otros originales, pero poco atractivos.

6.- Si algo duele y duele de verdad es ver o tener un producto bueno (sea TV, internet o para los efectos, los videojuegos) y que lo cambien todo por creer que su versión es mejor que el anterior y termina convirtiéndose en un gran desastre que no merece vivir en la sombra de su predecesor. Algo así pasó en el cine, Destino Final era una buena película de terror que trataba de un sujeto que tenía premoniciones sobre la gente que moriría próximamente y en su trayecto por tratar de evitar que muriera, terminaba fallando estrepitosamente. Luego tuvo una digna secuela que seguía el mismo argumento sin caer en lo ridículo hasta que desgraciadamente salió la 3° película de ésta saga y (por ser directo) todo se fue a la mierda:

• Muertes tan elaboradas que eran ridículas.
• La trama carecía de un argumento específico que costaba entenderlo si te distraías un poco.
• Incoherencias que más bien daban vergüenza.
• Y un suspenso que no era igual a las de las anteriores, sólo por tratar de hacer lo mismo que las anteriores.

Fue triste lo que pasó con ésta mítica saga, y más ahora no me sorprendería ver una remake basada en alguna de las películas anteriores o un reboot (empezar desde cero la historia) que bien podría salir mal si tratan de superar a las originales. Hay muchos ejemplos de éste estilo, pero éste es el más sufrido del cine de horror.

5.- Nunca te a parecido extraño que las películas que se basan en algo (sea un libro, cómic o videojuego) terminan sin pena ni gloría o mucho peor aún, horrible comparándolo con su versión original, algo así pasó, y el mejor ejemplo de ésto es la película Dragon Ball Evolution, ese mojón de la pantalla grande cambió la sustancia argumental e irrespetaron a los personajes hasta el punto en que si tu ves la película a medias (y no la conoces) no sabrás que mierda estás viendo. Fue injusto para una gran historia llevada al 3D terminar así, pero si quieres enterarte más al respecto, mira éste vídeo que te lo explicará mejor que yo:

4.- Si tenemos que hablar de desastres de gran escala, uno de ésto ejemplos es Sonic, el erizo azul terminó convirtiéndose la peor competencia de Mario en su conversión obligada al 3D, porque de algún modo lo que salió bien con Mario, no salió igual de bien con Sonic, y lo peor es que sus Spin-Offs no se pueden catalogar como mierda jugable o intentos de crear juegos, porque la verdad es que éste es una mascota de plataformeros que terminó en caos cósmicos tratando de igualar a Mario, desgraciadamente para Sonic: Si SEGA no piensa lo que hace con su mascota, no logrará hacer que éste personaje brille igual como lo hizo alguna vez cuando en verdad si hizo muy buenos juegos de éste tipo.

3.- Si hay algo que cae mal es que te quiten algo bueno y te lo conviertan en mierda hasta un punto en que no hay un sitio por dónde mirarlo para que se vea "decente" por decirlo de alguna manera, aunque si algo bueno se puede decir de los Spin-Offs es que "por lo menos" hacen tributos a las copias de las que "se inspiran". Los Spin-Offs son irritantes porque al igual que los Reality Shows son una plaga total, pero se queda con éste puesto por lo mismo que dije en mi artículo de la Televisión: Los creadores de los Spin-Offs insultan la inteligencia de la gente al pensar que uno no se va a dar cuenta de a que serie hacen "tributo" cuando lo que hacen es un plagio que lo que da es vergüenza ver como copian y pegan lo del programa original y lo peor de todo es que en vez de hacer algo original; como bien debiera ser para que hubiese variedad en la TV y atrajeran público curioso de enterarse de que lo que van a ver puede ser bueno, o mejor: un éxito, terminamos viendo bodrios asquerosos y sólo por eso llega a éste escaño del Top.

2.- De verga no se queda con el primer puesto, y además es una cita obligada, tanto así que el Top se quedaría incompleto y yo tendría un dilema moral de catástrofes nucleares en mi mente. Estoy hablando de 50 Sombras de Grey (la película). Llegó aquí a la velocidad de la luz para quedarse. Cambiar la sustancia argumental, saltarse partes importantes de la trama y la polémica es una forma de resumir que tan tétrico fue para la gente que disfrutó del libro perder el dinero en una película tan llena de mierda como ésta.

1.- Aquí va una súplica personal y de no ser debido a ella no tendría un primer lugar en éste Top y cabe destacar que es lo más injusto que a pasado a millones de fans de éste título del que todavía hay un futuro incierto sobre su continuidad y más allá de ello hay que decir que las que existen no cubrieron los zapatos del nombre de éste gran tipo: Crash Bandicoot. Es triste lo que le pasó, luego de increíbles 5 para la Play Station de éste chico, que se recuerdan con inmenso cariño por los fans de ésta saga, fue el salto generacional lo que sería un tren fuera de control dirigiéndose hacia un acantilado. Continuaciones pésimas, juegos mediocres, Spin-Offs que daban pena, plagios grandísimos y cambios sosos, sólo lo anterior dicho es un preámbulo, pero para resumirlo diré lo siguiente: Es triste ver que algo que funcione bien lo cambien por completo para revolucionar. Que creen juegos idénticos a los viejos que no atrajeron igual. Que hagan trizas la historia original. Que se deshagan de las buenas ideas para lograr algo decente.

Sólo me queda decir que es mejor alegrarnos un poco con:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Entretenimiento

Eso que trato de conseguir cuando tu lees éste blog... Estando por ahí y estando por allá, el entretenimiento está hasta cagando, sí no estoy jodiendo, cuando cagas a veces debes hacer que todo el ñordo o la choriza no-comestible o más simple, la mierda salga completa y eso puede llevar tiempo si está difícil de cagar o si simplemente es uno de esos mojones duros que te dejan ardida la pepa severenda del culo, dónde a veces te cuesta limpiarte por el mismo ardor y ni hablar si tienes hemorroides... El punto es que uno se entretiene con muchas cosas, y he aquí las cosas que nos entretienen:

Ésto también entretiene un rato.

1. TV: Por más que hable de la TV (y no diga algo bueno al respecto) termina cumpliendo su cometido, dando dinero a los creadores de programas mediocres que te "tratan" de entretener a ti, y si no ves TV deja lo maldito tacaño y dales el dinero que se merecen por la mierda que televisaron estás haciendo lo correcto por evitar que esos programas sean más que los que de verdad valen la pena (como el porno las noticias)
2. Libros: (Creo que ellos necesitan un artículo) Los libros por sí mismos nos brinadan aventuras imaginativas (pues tienes que imaginarte las palabras para poder apreciar la historia basados en los detalles mostrados [aburridoooo]) de las basuras impresas de éste estilo en todos sus géneros y para cada edad según sea de tu agrado, porque cualquiera no leerá semejante basura impresa y distribuida que salga (ejem, crepús-culo, ejem) para tratar de exprimir determinados sectores del dinero.
3. PC's: Claro que si no hablo de éstas basuras atrapa humanos y dilatadores de inteligencia sobrecargada de poderes hipnóticos para asegurarse de que las use la gente, habría una discrepancia muy grande debido a... Pues claro, mucha gente la usa: Ya sea por usar internet (que usar una pc sin internet es lo más cercano a hablar de la era cavernaria) o usar los juegos que tiene o se hayan descargado y/o instalado.
4. Video-juegos: Otro entretenimiento por excelencia que sirve para matar el tiempo, adrenalina, miedo, ganas, esperanzas, personas, neuronas, tiempo de vida, Nazis, más y más tu visión, Soviéticos, controles, tus personajes o personaje entre otras cosas. Y poco a poco controlarán al mundo, puesto que se venden más video-juegos que entradas a películas.
5. Películas: Desde bodrios de mierda, pasando por películas sobrevaloradas, sagas arruinadas, títulos desconocidos y oscuros y/u ocultos, hasta películas que vale la pena ver. Pero lo que pasa con las películas es que a veces ese entretenimiento se basa en explotar un género que al final uno está tan harto de ver en películas que termina convirtiéndose en una molestia, pero a la vez logra entretenerte con otros poderes hipnóticos y subliminales que hacen que te la tragues por más que no te guste en algunos caso (a veces, porque yo si tengo los cojones peludos de acero para saber cuando una peli es molesta, ej: Rápido y Furioso).
6. Deportes: Aquí va algo personal, porque ya dije: "Los deportes son una mierda", y no van a dejar de serlo porque no hacen algo trascendental, sólo seguimos viendo huevones peleándose por una pelota, evitando tener la pelota, botando para el quinto coño, metiéndola en agujeros... Los únicos deportes que si son de machos machorros cavernarios cojones de acero y pija gorda son los de pelea (en todos sus estilos y géneros) y los de estrategia como los de ajedrez o batalla naval. Incluso Piedra-Papel-Tijera.
7. Música: Escuchar música es un deleite, SIEMPRE Y CUANDO TE GUSTE, porque cualquiera no escucha semejantes mierdas que no voy a traer al tema ahora para no ponerme de un hijo de mil putas. Escuchar música sirve para todo, incluso para cuando vas a cagar, y no estoy jodiendo, por lo menos yo escucho música cuando cago, porque de alguna manera relaja al organismo para concentrarte mejor en lo tuyo.

Más allá de entretenerte con los 7 puntos anterior mencionados, vamos ahora con los imbéciles, porque la mejor manera de entretener a alguien que es increíblemente tonto es con ésto:

Como entretener a un tonto (lea abajo)

Como entretener a un tonto (lea arriba)

Ahora voy a entretenerte con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Cuidado porque es peligrosamente estúpida.

Link.

Acción Poética 5

La continuidad de ésta gran saga trae otra delicatez de la expresión de sentimientos en una forma más sensible y modesta con la cual yo los voy a deleitar los próximos minutos con lo que tu vas a leer, ésta 5° entrega se titula: Coger.

Si no te tienes pareja, no te preocupes;

Háste una paja para matar las ansias,

Porque aunque tú lo dudes;

Alguien llegará y te calma esas ganas.

Vale la pena el esfuerzo;

Siempre y cuando no te veas bien,

Porque hasta los más feos;

Le llegan de a 3.

Asegúrate de tener cuidado;

Porque aunque no tengas SIDA,

Te puedes conseguir un mal rato;

Cuando tiempo después tenga una barriguita.

Procura tener buenas fantasías;

Ya que algunos se las guardan,

Y cuando se las preguntan;

Dicen puras tonterías.

Por eso yo recomiendo el 42;

Tú te preguntarás, ¿qué tiene que ver?,

Dile que se ponga en 4 y tu en 2;

Eso es lo que debes hacer;

Y en el caso de la mujer,

Dile que es mejor hacerle el 13,

Porque mientras más se lo mamas más le crece.

Estando en el cuarto acomodados;

La sesión de besos es importante,

Ya que activa a los más abobados;

Antes de penetrarle.

Asegúrate de saber que estás haciendo;

Porque por más tonto que suene,

Se la puedes meter bien hondo;

Pero por el verdadero sitio que tiene.

Cuando digo lo anterior me refiero a la boca;

Ya que a veces es mejor un DeepThrough,

Pero si eso no es lo tuyo;

Un bukake estaría mejor.

Coge seguro coge sin pena;

Pero por favor cógela bien,

Porque si la desatiendes,

Te será infiel ni bien no estés;

Ya que por eso las parejas se rompen,

Por uno que coge mal;

Y la otra que no responde.

Así que más vale ser precavido;

Para evitar alguna vacuna,

Porque huevo bien metido;

No necesita alguna.

Básicamente eso es todo, espero que se la dediques con amor a ese ser que esperas que esté a tu lado...

Pero bueno, pasemos a algo muy importante, vendría a ser una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Si te hipnotizan para tener sexo sin protección, puede que sí, Link.

Concursos

Una buena forma de demostrar lo viril y legionario que debe ser un macho cavernario pija gorda o una mujer con ovarios de acero es a través de un concurso, una competencia que mide quien es el mejor haciendo alguna actividad específica, pero más allá de un simple concurso casi siempre viene a ser el premio, oséase, el motivo de la competencia, porque un diminuto 1% (y eso sería el máximo) lo haría por las ganas de competir en sí que en vez del premio, lo cual, siempre es el causante de la motivación de los participantes, un ejemplo: el Dinero, si no participas por dinero, no eres un participantes, claro, que a veces hay mejores cosas que el dinero (¿cómo qué?) ... ... ... ... Como iba diciendo, comprobar quien es el mejor es lo más importante, y es por eso que hay pruebas como:

• Agilidad.
• Habilidad.
• Inteligencia.
• Destreza.
• Resistencia.
• Paja.
• Equipos.
• Control.
• Otras que no me acuerdo.

Sin embargo, hay veces en que hay competencias por las que no vale la pena participar, ya que, el premio es una soberana mierda, ej:

Ser el primero en derrotar a los perros siameses de Kuala Lumpur bajo el consentimiento de que te darán 5 dólares. 

Sí me vas a dar un premio, nojoda dame a una buena puta o al menos 500 dólares, que eso equivale a 2 putas, o algo así, mi punto es que no vale la pena arriesgarse a competir por algo que no va a llenar la competencia misma, y tal como dije en mis razones de por qué los deportes son una mierda, la manera en que uno sale victorioso hace que nos veamos como unos cavernícolas, igual o más que los de la prehistoria que hasta incluso cuando "SUPUESTAMENTE" los Aliens nos ven y nos estudian, seguro anotarían:

"Día 645 de estudiar a los humanos: Están demostrando quien es el macho alfa con una competencia de chupar pijas a la velocidad de la luz mientras se la insertan por detrás, otro día normal de estudio y contando..."

A mi me da vergüenza ser parte de ese mismo montón que hace estupideces sólo para ganar fama de 20 minutos y pasar a la posteridad sólo por la estupidez no por el logro de la competencia que termina en una forma tan inconforme sobre como la gente le gusta hacer todo sólo porque hay dinero en juego, demostrando que sólo piensan en dinero, pero allá ellos, de los que me estoy quejando es que esos imbéciles vienen y dicen:

-¿Por qué no compites?
-Porque no me parece que tenga que hacer lo que sea por obtener dinero haciendo algo estúpido.
-Yo lo haría, es más, lo voy a hacer.

Cuando demuestran "coraje" lo que demuestran el síndrome de enano mental en proceso de desarrollo, incluso podría decirse de cuales son las competencias que faltan para terminar con la fe en la humanidad y dar por hecho que ya estamos jodidos, y para mi podrían ser las siguientes:

1. Competencia de tragar (sin masticar) cucarachas vivas, mientras sientes como se mueven mientras bajan lentamente por tu garganta.
2. Atletismo evitando ser atrapado por un perro con rabia.
3. Ser el primer en terminar la carrera de arrastrarse en charcos de mierda vacuna con cables de electricidad encima, similar a la de los militares.
4. Ser el más rápido en darle un baño a un gato.
5. Ser el que con un cañón mata más moscas mientras éstas se van volando.
6. Ser quien se haga la paja más rápido, ok no, habrían finales de fotografía y la competencia tomaría días.
7. Ser quien mata más abejas con martillos.

He aquí el primer imbécil practicando.

Bueno para terminar ya sabes lo que viene (a menos que no seas un lector habitual), entonces para que sepas, se viene:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Lucho, deja de meterte con las mujeres, Link.

Doble Sentido (Piropos parte 2)

Cada vez que se habla de algo que cuando uno lo escucha, lo analiza y lo interpreta, se da cuenta de que a veces suena mal, por ejemplo:

"Hija, vamos a acostarnos juntas".

Claro que se sabe que se van a dormir ¿verdad? Porque de no ser así, eso suena mal... Y es ahí cuando a una frase se le da un sentido (no como el del artículo) que puede ir acorde al contexto pero no es el que se quiere comunicar, otro ejemplo:

"Oro parece, plata no es, si no lo adivina, que tonto es".

Se entiende mejor la frase anterior si se dice, no si se lee, porque al escucharte decirla, sale una palabra que no se nota, ya que en la parte donde dice "plata no es"  podría decirse también "plátano es", dando a entender que sale la respuesta de la adivinanza, osease, el plátano, claro que también podría ser bueno tener un plátano de oro ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Doble sentido, es un sentido doble que da una frase, y como ya es costumbre, ya di los ejemplos, pero si aquellos no te bastan, pongamos otro:

"Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda."

Claro que si hablamos de calcetines todo tiene un sentido más lógico... Sin embargo, hay momentos que junto como los piropos, se usan frase de doble sentido, con lo cual el emisor del mensaje puede decir una frase que tiene un significado irónico que es el que quiere expresar, pero sin decirlo directamente, casi con sarcasmo, pero con toda la expresión de inocencia, un ejemplo lo resuelve todo:

• Yo loco, loco y ella loquita/ Yo lo coloco y ella lo quita.
• El militante del IRA/ El militante delira.
• Armando Esteban Quito/ Armando este banquito.

Claro que a veces la gente abusa, y por eso tenemos piropos, pero no como los románticos que se suelen escuchar, sino como los desagradables de a continuación:

▲

▲ ▲

Advertencia: no me hago responsable de los piropos contados aquí de los cuales puedan dañar su sensibilidad.

Sea prudente, porque algunos pueden llegar a ser asquerosos y agradezca que solo escogí los más suaves.

De hombre a mujer:

1. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
2. En el salpicón de mi vida, tu papaya es mi fruta preferida.
3. Me gustaría ser rana asustada, para esconderme todo el día en tu zanja mojada.
4. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
5. Si la grasa fuese oro, tu serías un tesoro.
6. Tus ojos son como sartenes, cada vez que me miras se me esponjan los huevos.
7. Hermoso Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.

De mujer a hombre:

1. Tu bigote es la brochita para barrer el polvo de mi cuquita.
2. Papi, no muevas tanto la jaula, que se te vomita el canario.
3. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
4. ¡Tienes un tesoro entre tus pantalones!...Te ofrezco mi cueva para que lo entierres.
5. Papacito, si fueras albañil te invitaría a taparme la rajadura.
6. Papacito, juguemos al perro caliente. Yo pongo el pan, tú la salchicha y la mayonesa.
7. Tengo una peluca grande para tu calvito.

Pero las aberraciones no se acaban, porque tenemos una de esas que te harán preguntarte que pasaba por la cabeza del huevón que preguntó lo que viene a continuación:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Acción Poética 4

Mierda, que sería de mi sin la poesía, pero es que es un acto de expresión muy cursi y a la vez muy, valga la redundancia, expresivo, porque no hay mejor forma de expresar un mensaje que de manera poética, lo mismo hacen las canciones, pero con música, así que pues, sin más que decir, demos inicio a la poesía #4 de éste blog, titulada: Paja

Sean 1, 2 o 4

Cuantas más me hago, más las amo;

Seas hombre, mujer o transexual

No importa la cosa que tengas,

Debes saberla usar;

Sea de día, de tarde o de noche

A la hora que sea, hástela hasta en coche;

Sea sólo o acompañado

Hazla cuando más sea deseado,

Y si tu pareja sabe darle

Háganlo juntos para que sea agradable;

Sea con una o dos manos

Hasta los más expertos lo hacen sin manos;

Sea acostado, sentado o parado

Cuidado lo haces al estar levitando;

Sean lentas o rápidas

Mientras más se disfrute más la alargas;

Sea de ahora o para rato

Estando puntual y educado,

Porque mientras más pajero más mal pensado;

Sean de orgías o bukakes

Busca tu estilo y no te atasques;

Sean placenteras o arruinadas

Practica para que mejor te salga;

Sea casual o acostumbrada

Pero sobretodo que sea asolada;

Sea con lo de siempre o cambiando de estilo

Mires lo que mires, procura que sea con sigilo;

Sea en la pc, la ducha o tu habitación

Pero hástela sin andar con preocupación;

Sea visual, audiovisual o mental

Escogiendo tu criterio hástela hasta sin pensar;

Sean tímidas o fuertes

Hazla bien porque sino se pierde;

Sea jalando, sacudiendo o sobando

Pero cuidado te salen pelos en la mano;

Sea con música o silenciado

Haztela hasta cantando;

Sea buena o sea mala

Depende de la persona,

Porque la paja es como Rexona,

Nunca te Abandona.

Tú al pajearte

Hice esta poesía con los pies, porque era tan fácil que mi hice una paja...        e hice malabares con la otra mano.

Pero basta de pajas, porque ya toca unaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Le falta una costilla y una mujer al pobre, Link.

Ocupaciones

Por éstas cosas uno se la pasa sin hacer las cosas que quieres, como la paja, jugar, la paja, usar la pc, la paja y la paja, pero sobretodo la paja, siendo que suelen haber momentos en que uno siempre quiere disfrutar no tener nada que hacer o aprovecharlo para hacer algo que te gusta, pero llega ese fatídico y desgraciado momento en el que no podemos disfrutar de lo que nos gusta sólo por esas mierdas que usan nuestro tiempo para cosas "productivas", como las tareas, el trabajo y las labores, me enferma no poder hacer lo que quiero, cuando quiero y donde quiero sin que haya algo que malgaste mi tiempo en las cosas anterior mencionadas.

Ocupaciones, esos momentos en que debemos hacer las cosas por nuestro bien común, sea tarea de la puta escuela, la realización del maldito trabajo o hacer las conchesumadres labores del hogar, bien sea para que todos estemos en mayor armonía con nuestro entorno y las personas, pero simplemente somos flojos por naturaleza y queremos que todo se resolviese con el chasquear de los dedos, puesto que -valga la redundancia- ocupa nuestro tiempo que podría ser aprovechado en algo que queremos.

Mientras tanto una publicidad de algo bueno.

Pero lo peor de todo es que por más simple que pueda ser una ocupación, siempre habrá ese inevitable momento en que odiamos por un segundo a la persona que nos puso alguna de éstas ocupaciones:

1. Ocupaciones comunes: Las que siempre se llevarán nuestro tiempo puesto que no hay manera de evitarlas, ejemplo: Cagar, lleva un tiempo hacerlo, más aún si es un mojón duro o tienes diarrea y te duele musho la barriga como pa' querer levantarte.
2. Ocupaciones de encargo: Son las que te manda otra persona con la intención de que le cumplas un favor o hagas lo que te corresponde, ejemplo: Es muy común que nuestras madres nos pidan que hagamos algo que no queremos pero tenemos que obedecerlas porque... Bueno son las madres, y que le llegases a decir que no y...
3. Ocupaciones obligadas: Las que simplemente te tocan por ser tu o por haber hecho algo que implica la realización de alguna acción para que termine o quede bien, ejemplo: Romper algo en casa y repararlo antes de que tu madre se de cuenta, si no te pasó algo así no tuviste infancia.
4. Ocupaciones Bazinga: Me empezarán a cobrar derechos de Copyright por cada vez que uso esa palabra pero no hay otra para definir éste punto puesto que son esas que te pide alguna persona que lo puede hacer y no quiere y te toca realizarla porque tiene un punto a favor o porque simplemente no sabes decir no y te toca como un huevón o huevona cumplirle el deseo a ese cabeza de huevo o cabeza de hueva.
5. Ocupaciones pendejas: Esas que te llevan mucho tiempo hacer por más simple que sea la acción, ejemplo: ¿No te ah pasado que re depente estás escribiendo y te toma más tiempo de lo normal? Bueno, eso significa.

Y más allá de éstas ocupaciones está el hecho de que siempre nos agarren en el momento más importante de nuestra nada para hacer cuando quieren que hagamos algo, como estando en medio de una paja partida de un juego en el que no hemos llegado a un punto de guardado esencial.

Pero basta de estar ocupado, porque viene lo mejor del blog:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Da pena con el chico, puesto que tiene que sufrir escuchar a esas mujeres hablando de hombres y de como quieren que... los hombres... hagan... sus "cosas"... con ellas... Link.

Fotos

Lo mejor que se me pudo haber ocurrido, puesto que pensando en qué se puede hablar ya es mucho, pero bueno basta de intro porque de lo que hablaremos (pero ya lo dice el título), será (imbécil mira el título), de (que mires el título: Fotos) Flojera... ... ... ... Ok mejor hablemos de las fotos.

Fotos, capturas visuales realizadas por equipos del demonio... ... ... Esas cosas que se ven pero no se mueven que capturan recuerdos (GAYYYYYYY), o que se hacen a cosas que no duran pa' siempre (Más GAYYYYYYY), o sobre como recordar cosas pasadas (Ultra Mega Super Re-Contra GAYYYYYYY)... Bueno quedó claro... ¿No?, Bueno te jodes.

Pasemos a lo que vamos y es que hay momentos en que las fotos son embarazosas o ya de plano exactas, porque fueron tomadas con precisión cósmica, creando fotos para recordar, he aquí algunos ejemplares:

Sólo de pensar de que alguien se mantenga así ya es mucho.

Ésta imagen me mata... xD

No me decido si es que ve algo con asombro o de verdad fue un buen impacto.

Evita mal pensarlo lo mejor que puedas, pero habrás caído por un momento.

Digno de la cerveza.

Ése momento en el que te das cuenta de que no es lo que parece.

Lo perro voladore'

Éso no es casualidad sino oportunismo, muy bueno por cierto.

Yo ya sabía que los maniquís eran malvados.

Perros humanoides como nunca los has visto.

Pensé que era su bigote.

Perfecta forma de trollear.

 Pedo explosivo en todo su esplendor.

Basta de casualidades, pero también hay fotos que provocan ver que tan mal es el sujeto que sale en ellas o el sujeto que las toma, así que valen la pena:

No se puede culpar al perro por cagar.

Sólo un imbécil haría ésto.

Hay que ser muy jodido para sacar una foto así.

Perro troll.

Empezando desde pequeños eh.

Ni siquiera en los baños hay privacidad.

Precisión nivel:

Bueno como bien dicen: "Lo mejo' pal' final", así que vamos con...:

Preguntas de estúpidas Yahoo:

MUUUUUUUUUU, Link.

Acción Poética 3

La poesía, esa parte de la literatura que nos permite expresar de manera cursi y en rimas lo que sentimos y como lo sentimos, y esta vez siento que si no digo ésta poesía en mi, no estaré satisfecho, hoy les traigo algo original llamado: Ducha.

Debo ducharme bien

desde el culo hasta el nie,

todo limpio se debe ver

y si se puede; una paja también,

después de todo

la ducha es un placer,

cantando y limpiando

vaya que sucio que ando,

que incluso cuando me lavo

sale el agua oliendo a rayos,

si esta bien caliente,

es un placer lo que se siente,

si el agua está muy fría,

se resuelve con una meadita,

pero no sólo es andarse limpiando

porque yo hasta me la paso pensando,

cuando el agua va saliendo

con buenos pedos salgo sonriendo,

pues ambiento el lugar

con algo bueno y de fiar,

pasando el jabón por algunos sitios,

veo como salen unos pelitos,

pelo 'e cuca o pelo 'e bola

depende de quien sea la cosa,

limpiando el agujero negro

veo como sale el agua con aspecto feo,

vamos limpiando todo el cuerpo

cuidado con algunos pelos,

se enredan donde no los veo

porque si algo es seguro,

es que en el culo habrá más de uno,

pasemos a los pies

que apestosos que se ven,

porque incluso hieden sin tener que oler

vale la pena echar un olfato,

quizás pudo haber sido un flato (pedo)

que haya sido de una persona,

que entra al baño cuando menos perdona

soltando aquel olor,

desearía una privacidad

y no un mal olor,

dúchate con gusto, 

siempre y cuando te limpies bien el culo,

porque todo buen pedo sale,

cuando más sucio esté el tuyo,

es por eso que yo trato el mío bien,

sólo que la comida no me hace bien,

pero vale la pena un esfuerzo en el baño,

porque hay que limpiarse hasta el ano,

no importa que tan limpio lo sientas,

límpiate bien para que mejor lo tengas,

síguete limpiando bien,

ya que después de que cagues,

la ducha y tu se encontrarán otra vez.

Si extrañas alguna de las otras maravillosas poesías ve a la 1 aquí y la 2 aquí.

Lo mejor viene para el final y es que hay que tener cuidado con ésta pregunta porque es radio-activamente perturbadora y es por lo estúpida que es:

Preguntas Estúpidas de Yahoo.

Link.

Hospitales

Desde pequeños siempre caemos en la mentira de que cuando vamos al Dr. siempre nos dicen que no dolerá y que todo saldrá bien, y la primera nunca se cumple, ¿por qué tanta molestia de decirnos que no nos va a doler en vez de ser francos y directos diciendo: "Ve preparándote mentalmente porque lo que te viene es verga, te va a doler, vas a sufrir, posiblemente te inyecten o te saquen la sangre de manera nada divertida y procura no gritar ni moverte porque se te podría romper una vena y te desangrarías hasta morir"? Y es que claro, cuando no sabes lo que te va a pasar no te tienes que preocupar, y ése vendría a ser otro gran problema que conlleva a otra gran mentira; Supón que de repente estás muy tranquilo en lo tuyo y de lo más fuera de lo común te dicen que: "Van a [Inserte aquí sitio al que le has jalado bolas a tus padres para que te lleven] ahora mismo y que te vistas bien", entonces tu vas de lo más feliz de la vida y te montan en el auto (no mal pienses), de repente te empiezas a dar cuenta de que al sitio que te gusta o te gustaría ir no se llega por ése camino y al darte cuenta de ése detalle le reclamas a tus padres de que por ahí no es el camino y ellos responderán con alguna excusa, es ahí cuando ya de por sí ves que paran y te mandan a bajarte y cuando ves... Un hospital en toda la vista tuya, desesperado por lo que sea que pueda pasar haces todo lo posible por no caer ahí y... (música de presión de fondo) te llevan hacia la sala de espera, cada minuto es eterno y por cada uno que va pasando te desesperas más y más, te toca ir con el doctor y casualmente se le ocurre la gran idea de inyectarte, peor todavía; Te dice que dolerá y mejor que no te muevas pues te dice que si aprietas [Inserte aquí la zona de la inyección en tu cuerpo] podría pasarte algo malo y... (dejo todo a tu imaginación [perdición o salvación]).

Hospitales, esos lugares donde hay más enfermedades que un pasamanos y que acude más gente que en las iglesias diariamente, puesto que ahí se deberían encontrar las curas a tus problemas en el organismo (como la pajitis) o simplemente una consulta de rutina para saber como está tu cuerpo.

Sin embargo hay algo que no se toma en cuenta muy a menudo, y es que en el campo de la medicina se analizan muchas molestias que ponerlas todas juntas sería como ponerte a leer el libro de 943825703928459230875 hojas del libro: "Como entender a las mujeres. Volúmenes 1 de 94679836834765, edición de bolsillo". Pero nunca está de más enumerar sólo unas pocas, digamos... 5, empecemos:

1. Doctores. Si bien lo que dije anteriormente es una molestia, englobar mucho más a fondo es menester, puesto que a veces los doctores así como los molestamos, ellos también nos molestan de la siguiente manera: Supongamos que te rompiste la muñeca por rematarte a pajas a mano cambiada y combinada un golpe, el cuando se pone a examinarte, empezará a tocar la zona del dolor preguntándote; ¿te dolió? y tu como que; (De bolas huevón, ni que fuera de hierro) Si y me duele mucho.
2. Inyecciones. Si hay algo que no me gusta es recibir una inyección en las posaderas, es algo a lo que me enfrento cuando pienso en enfermedades que se curan más rápido de esa manera, quisiera que se cura de una forma u otra más rápido, pero no, te inyectas en el trasero si o si.
3. Las salas de espera. Si algo es desesperante es que estar en una sala de espera como lo planteé anteriormente es una cosa, pero esperar y esperar y esperar y esperar y esperar y esperar y ................... alguien se llame parecido o igual a ti y pase primero que tu y esperar y esperar y esperar.........
4. Enfermedades. Si estás enfermo es una cosa, pero si alguien está cerca tuyo con algo muy contagioso es horrible, así que dejo a tu criterio que podría ser, como te podría afectar y que pasará después.
5. Al final pero no menos importantes, Enfermeras. No las del estereotipo de enfermeras rubias, voluptuosas ojos azules y cabello rubio, estoy hablando de las feas hijas de la más remil malparida puta que casualmente consiguieron trabajo ahí y te tocaron para que te cuidaran a ti, además de que son amargas, te meten a veces conversaciones como que para entretenerte cuando en realidad lo hacen es para desahogarse, etcétera, en fin.

Pero claro, las salvaciones a tus males incomprendidos (como la pajitis) que te provee de curas para dar duración a tu vida, por eso es que se deben apreciar, por más que te pase lo anteriormente mencionado.

Él necesita una cura para la idiotez.

Necesidades...

Humanos, siempre necesitamos cosas básicas, desde un techo hasta dormir, siempre dependemos de que nuestro organismo provea de que nosotros nos sintamos bien, siempre y cuando, complazcamos sus antojos, debido a ésto, siempre me pareció algo molesto que parte de la vida nos la hayamos perdido debido a ésto porque tengo aquí algunas cosas de las necesidades que me parecen detestables, pero que en sí me las tengo que aguantar hasta que de mi último respiro:

• Comer. ¿A quién en su sano juicio le molestaría siquiera un poco, comer? A mi, claro yo disfruto de la comida, saborearla y esas cosas, ¿pero tener que hacerlo todo el tiempo? (coff... 3... coff... veces... coff... al... coff... día...), pero a veces que no puedas comer algunas cosas porque son dañinas, o porque comer mucho podría darte diarrea, o simplemente no poder disfrutar de lo que te gusta por más pecado capital que sea (la gula para ser exactos), pero me estoy contradiciendo se supone que dije que no me gusta comer, y es porque cada vez que como me vuelve a dar hambre después, me gustaría sólo comer una vez y ya que ése sabor se quede para siempre en mi estómago y ya, listo, soy feliz, incluso si me tocara cagar, me cosería el culo para que sea así.
• Orinar. Verga si hay algo asqueroso es mear u orinar, porque botar un chorro de líquido con gérmenes que sale de tu órgano sexual es casi tan aborrecible como tener que calarte un juego de ajedrez por radio, en el sentido de que tienes que escuchar todo lo que dicen, coño que asco y más encima que en caso de supervivencia te tocaría tomarte esa verga con todo y gérmenes que salió de tu cosa (sea alargada o hueca), es tan pero tan molesta que desearía que mi pene cosa fuese de chorro manipulable, usarlo cuando y dónde quiera para que vean lo que se siente.
• La más despreciable de todas y sin embargo la que más me gusta y paradójicamente la que me molesta, Cagar, claro que "se te afloje el barro" es esencial para la vida para botar todo lo que sea malo para ti en términos más simples, pero lo que me molesta de cagar es lo siguiente:

• ¿A ti no te ha pasado que de repente tienes ganas de cagar, pero esas que llegan y te dan unos dolores que pasan por todos tus intestinos hasta el punto que de repente te pones rojo de dolor porque semejante cosa podría pasarte, algo peor sería aguantarte eso y sentir como la mierda recorre lentamente y poco a poco tus órganos hasta que lentamente va llegando al huequecillo del culo donde reside la boca del arco del triunfo, con un ardor descomunal, puesto que es la mierda asomándose para evaluar el perímetro, siguiendo que si probablemente sea más difícil pujar para botarlo puesto que ya te duele el abdomen por semejante basura creciendo dentro de ti, más encima que de repente es de esos que cuando van saliendo, raspan todo ese arco de pelos dentro de la cavidad del esfínter con cada movida lenta y tortuosa hasta que se cumple lo que se daba y de repente sientes que diste a luz por una vez?

Si no te pasó algo así, ten por seguro que deberías cuidarte el culo, porque si de por casualidad llegaran a salirte hemorroides, lo que te acabo de plantear no sería más que una metáfora muy débil con respecto a padecer de ésto.

Respecto a que pienso de las necesidades es que me parece que muy a menudo se debería tener cuidado de uno mismo atendiendo lo que el cuerpo te dice, puesto que cuando uno sabe que uno se siente mal es menester que se de cabida a la complacencia, puesto que no sabes lo que de verdad te dice... Puede ser que algún día te pida algo que quizá tu no sepas atender.

A pesar de que las necesidades son molesta, siempre hay que tomar en cuenta lo siguiente: Las necesidades de nuestro organismo están de manera natural, no es algo que podamos manipular a nuestra disposición para que nuestra vida sea más fácil, sin embargo hay que atenernos a que funcionamos porque le damos al cuerpo lo que necesita.

Él necesita un psiquiatra, porque cree que está en un videojuego.