Tiempo

"No tiene patas y va corriendo, no tiene alas y se va volando. El tiempo es un híbrido que se mueve sin necesidad de algo o alguien"

-DAN

Esa mierda si que sabe moverse ¿eh? Porque claro, se va volando cuando más queremos disfrutarlo y se mueve como internet explorer cuando queremos que algo termine. Un troll de primera .

De manera nerdulonia científica bla bla bla: Dimensión física que representa la sucesión de estados por los que pasa la materia. Y más huevadas que son más arrechas que mirarse el culo desde la espalda sin espejos.

Pero si no entendiste un carajo de nada (y no te culpo porque también me costó entenderlo) digámoslo a lo criollo: Es la representación de acciones que se desarrollan para dar a entender un acontecimiento durante un período determinado. Si te costó entender ésta última, devolvete pa' la escuela y prestale atención al profesor paju@.

Lo jodido del tiempo es que literalmente somos esclavos del tiempo sin darnos cuenta o es que acaso nunca has preguntado la hora y haz dicho: Verga pero si es [Inserte aquí la cantidad de tiempo según sea tarde o temprano]. O que veas el tiempo y se te olvidó ver un programa de TV que sólo pasan a esa hora y quieres correr con suerte a ver si de por casualidad te encuentras con que lo pasan a medias y al ver la hora haces cálculo o adivinas que lo pasan ése día a ésa hora o que quieres aprovechar algo a tal hora y resulta que se te fue la idea y terminaste por desaprovechar la oportunidad de ése "algo" por <<perder la noción del tiempo>>. Pero también hay que recalcar algo bueno y es que la verdad le prestamos atención a algo que en verdad no existe científicamente. Es cierto no es joda porque en verdad en términos científicos el tiempo no existe, sólo fue creada una forma de medir como fluye la energía en cantidades momentáneas o simplemente "temporales". Sin embargo cabe destacar que la forma de medirla más antigua data de chorrocientos años antes de un imbécil barbudo.

Otra cosa que nos jode el tiempo es esos pequeños placeres de la vida que lo los aprovechas o se van en un parpadeo, como por ejemplo:

• Ver que el profesor se equivocó.
• Encontrarte dinero en algún bolsillo.
• Tener un ataque de risa.
• Comer.
• Cagar (quizás sólo yo pero bueh).

Ni qué hablar de esos momentos que son más eternos que el reloj de brea que sólo ha votado unas 9 gotas desde 1938 (no es mentira, lee aquí) esos momentos incómodos que sientes todas las reacciones que no quieres tener exactamente ahí:

• Estar con los padres de tus amigos y que te metan conversación.
• Contar un chiste que no de risa.
• (Hombres) Estar meando y que haya un sujeto al lado tuyo.

Desgraciadamente no hay forma de hacer que el tiempo vaya más lento, pero te propongo un experimento para que así sea:

1. Paso 1: Debes cronometrarlo.
2. Paso 2: Imagina sólo 10 segundos.
3. Paso 3: No los cuentes ni con los dedos ni con la mente ni nada.
4. Paso 4: Abre los ojos y mira el cronómetro cuando creas que hayan pasado 10 segundos.
5. Paso 5: Si sacaste más de diez segundo quiere decir que a ti te fluye el tiempo más rápido que a otros y si sacas menos quiere decir que vas muy rápido respecto al tiempo. Si aciertas a los 10 segundos quiere decir que... Bueno has como que sabes a que me refiero.

Ésto hace que viajes en el tiempo pero cuidado, podrías encontrarte con tus tatarabuelos.

Bueno, es hora de perder el tiempo en la estupidez de alguien más con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Ausencia

Desgraciadamente aún falta...

Ok, ya quedó claro de que fue ese espacio en blanco...

La ausencia es la falta de presencia y la presencia es la existencia apareciendo cuando no tiene algo mejor que hacer.

Normalmente en tiempos pasados, por ahí en la época del messenger, o para los que lo pronuncian como el culo: "El Mecinyer", era un estado que se le aplicaba a un usuario al estar inactivo, lo que traía como consecuencia que en una bandeja de chat se le enviaran zumbidos como si no hubiese un mañana. La ausencia también puede venir en el peor momento, como cuando no sabes donde c$%& se va la información de tu cerebro a la hora de presentar un examen.

La ausencia también podría significar muchas cosas triviales, por ejemplo: ¿qué vino primero: el huevo o la gallina? Porque si la respuesta es la gallina, ¿de dónde ca$%&/ salió ella? De un huevo obviamente y por ahí te vas a un lugar llamado paradoja de lo cual ya hablé antes.

Incluso la ausencia viene también en las ideas para películas, ya que, al no saber que película hacer, deciden hacer: remakes, continuaciones, plagios o directamente hacer las películas con más clichés que Rápido y Furioso.

La ausencia también está en canciones, justo cuando hay momentos de silencio que no te esperas o son más secos que lengua de loro y que te hace parecer que la canción terminó y ahora es que le falta para terminar.

Los videojuegos también hacen alarde de la ausencia, claro, cuando te quitan esas cosas que lo hacían especial, haciendo que sean más vacío que un vaso con aire. 

La ausencia suele presentarse... Mierda, hice una paradoja: La ausencia puede hacerse presente, pero la presencia quiere decir que hay algo y cuando no lo hay es ausencia, es decir, nada, pero significaría entonces que habría algo pero a la vez nada... ¡Joder! Es como que la nada decidió ser algo pero no es insignificante y a la vez existe... AAaAaAAAaaAaaaaaAaAaAAaAaAaAAaaaaaAAAaaaaAAaaaAAAaaAAaAAaAAaaaaaaaAaa.

Por suerte, la ausencia hará acto de presencia... Porque lo siguiente carece de inteligencia en cualquier aspecto en la:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Créeme que si te tomas el tiempo de leer lo que dice, te darás cuenta de que es peor/mejor a medida que lees. Link.

Violencia

Bueno, normalmente estamos acostumbrados a ser buenas personas y bueno con el prójimo para andar bien por la vida y que nos pasen cosas buenas (aunque no te aseguro que tengas algún traspié por ser siempre bueno eh), sin embargo hay otros momentos en que el Diablo está en los detalles y la gente prefiere recurrir a las respuestas rápidas como asesinar actos que, si bien son apreciados pues resuelven el problema, no son precisamente necesarios, en pocas palabras, matan recurren a la violencia.

Podría decirse que la violencia es el uso de la fuerza para conseguir un fin o pasar por encima de alguien con una aplanadora para que quede como una tortilla.

Si bien desde tiempos remotos la violencia siempre ha sido la respuesta a todo (Véase, Chuck Norris), la humanidad se ha ablandado para convertir la respuesta a todo en "paz y armonía" (gayyyys). Por eso es que todo es más tranquilo y aburrido.

Pero más allá de lo anterior dicho, existen esos placeres prohibidos de los cuales siempre estamos pendientes, pues recurrimos a la escatológica violencia dentro de una película, un programa de TV de matanza suburbana, un videojuego que tiene más sangre de la que existe en todo el planeta, en la música (véase género Black metal [Derivados y superiores] pues su historia es jodida, lo digo porque la leí, si te interesa la violencia sin sentido, clic aquí.) o la realidad cuando ves a unos malandros que se roban hasta la esperanza de las personas sin antes quitarles la vida con #$%#$%#$ y $%#%& (Creo que hay demasiada censura).

Toma tu censura, mamahuevo.

Desgraciadamente y como pasa siempre, hay gente a la que le pica el culo y desea que algo sea censurado porque y cito: "Es demasiado violento para sus hijos" Ojalá les metan un paraguas con papel de lija por el culo, le hagan taladro con eso y luego lo abran, sólo para poder disfrutar de su maldito sufrimiento. Pero hay veces en que esa misma gente es hipócrita, pues, si bien no quieren que la violencia llegue a sus hijos ¿cómo los vigilan todo el tiempo sin atosigarlos hasta el hartazgo? Porque claro, un niño así desconocerá el mundo que va a conocer, puesto que la realidad supera a la ficción, conocerán un mundo lleno de mierda ácida, tóxica y radioactiva que conocemos como "lleno de sufrimiento" o en una palabra: Violado... Digo, violencia.

Más allá de la estupidez sin sentido y la violencia sin sentido, lo peligroso es juntarlos (como pasta con arroz) sería un cataclismo radioacitvo cósmico de proporciones colosales, ya que, un estúpido no tiene conciencia y existencia de lo que significa detenerse (aunque uno que sea inteligente y violento podría si llegara a ser tan desalmado), se acaba el mundo, 3 veces, sin contar la muerte de los peores genocidas, estaríamos a punto de sentir lo que se siente vivir en un verdadero infierno de lo que puede llegar a ser el mundo en carne viva, por suerte, los estúpidos violentos están en prisión y los peligrosos so los que se escapan pero en fin, es el pan nuestro de cada día ¿no?

Estás a punto de correr peligro en el siguiente momento, pues llegamos a la ceremonia de iniciación del pozo séptico de la inteligencia en internet (más que las preguntas estúpidas que le hacen a Dross):

Pregunta estúpida de Yahoo:

Puto asco, Link.

Entretenimiento

Eso que trato de conseguir cuando tu lees éste blog... Estando por ahí y estando por allá, el entretenimiento está hasta cagando, sí no estoy jodiendo, cuando cagas a veces debes hacer que todo el ñordo o la choriza no-comestible o más simple, la mierda salga completa y eso puede llevar tiempo si está difícil de cagar o si simplemente es uno de esos mojones duros que te dejan ardida la pepa severenda del culo, dónde a veces te cuesta limpiarte por el mismo ardor y ni hablar si tienes hemorroides... El punto es que uno se entretiene con muchas cosas, y he aquí las cosas que nos entretienen:

Ésto también entretiene un rato.

1. TV: Por más que hable de la TV (y no diga algo bueno al respecto) termina cumpliendo su cometido, dando dinero a los creadores de programas mediocres que te "tratan" de entretener a ti, y si no ves TV deja lo maldito tacaño y dales el dinero que se merecen por la mierda que televisaron estás haciendo lo correcto por evitar que esos programas sean más que los que de verdad valen la pena (como el porno las noticias)
2. Libros: (Creo que ellos necesitan un artículo) Los libros por sí mismos nos brinadan aventuras imaginativas (pues tienes que imaginarte las palabras para poder apreciar la historia basados en los detalles mostrados [aburridoooo]) de las basuras impresas de éste estilo en todos sus géneros y para cada edad según sea de tu agrado, porque cualquiera no leerá semejante basura impresa y distribuida que salga (ejem, crepús-culo, ejem) para tratar de exprimir determinados sectores del dinero.
3. PC's: Claro que si no hablo de éstas basuras atrapa humanos y dilatadores de inteligencia sobrecargada de poderes hipnóticos para asegurarse de que las use la gente, habría una discrepancia muy grande debido a... Pues claro, mucha gente la usa: Ya sea por usar internet (que usar una pc sin internet es lo más cercano a hablar de la era cavernaria) o usar los juegos que tiene o se hayan descargado y/o instalado.
4. Video-juegos: Otro entretenimiento por excelencia que sirve para matar el tiempo, adrenalina, miedo, ganas, esperanzas, personas, neuronas, tiempo de vida, Nazis, más y más tu visión, Soviéticos, controles, tus personajes o personaje entre otras cosas. Y poco a poco controlarán al mundo, puesto que se venden más video-juegos que entradas a películas.
5. Películas: Desde bodrios de mierda, pasando por películas sobrevaloradas, sagas arruinadas, títulos desconocidos y oscuros y/u ocultos, hasta películas que vale la pena ver. Pero lo que pasa con las películas es que a veces ese entretenimiento se basa en explotar un género que al final uno está tan harto de ver en películas que termina convirtiéndose en una molestia, pero a la vez logra entretenerte con otros poderes hipnóticos y subliminales que hacen que te la tragues por más que no te guste en algunos caso (a veces, porque yo si tengo los cojones peludos de acero para saber cuando una peli es molesta, ej: Rápido y Furioso).
6. Deportes: Aquí va algo personal, porque ya dije: "Los deportes son una mierda", y no van a dejar de serlo porque no hacen algo trascendental, sólo seguimos viendo huevones peleándose por una pelota, evitando tener la pelota, botando para el quinto coño, metiéndola en agujeros... Los únicos deportes que si son de machos machorros cavernarios cojones de acero y pija gorda son los de pelea (en todos sus estilos y géneros) y los de estrategia como los de ajedrez o batalla naval. Incluso Piedra-Papel-Tijera.
7. Música: Escuchar música es un deleite, SIEMPRE Y CUANDO TE GUSTE, porque cualquiera no escucha semejantes mierdas que no voy a traer al tema ahora para no ponerme de un hijo de mil putas. Escuchar música sirve para todo, incluso para cuando vas a cagar, y no estoy jodiendo, por lo menos yo escucho música cuando cago, porque de alguna manera relaja al organismo para concentrarte mejor en lo tuyo.

Más allá de entretenerte con los 7 puntos anterior mencionados, vamos ahora con los imbéciles, porque la mejor manera de entretener a alguien que es increíblemente tonto es con ésto:

Como entretener a un tonto (lea abajo)

Como entretener a un tonto (lea arriba)

Ahora voy a entretenerte con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Cuidado porque es peligrosamente estúpida.

Link.

Mierda

Siempre que se menciona, lleva una estela de sinónimos, significados, adjetivos, pero sobretodo, usos que por lo general tienen más referencia que: "Ándate a la puta que te parió", sin embargo, cada vez que usamos ésta palabra, evocan los siguientes significados:

• Boñiga.
• Caca.
• Pupú.
• Popó.
• Estiércol.
• Final Fantasy XIII.
• Abono.
• Call Of Duty (En todas sus presentaciones)
• Materia Fecal.
• Xbox.
• Diarrea.
• Apple.
• Cagar.
• Devil May Cry.
• Excremento.
• Fútbol.
• Desechos.
• PlayStation.
• Titi-Caca.
• Reggaeton.
• Mojón.
• Chávez (nah, él fue un Presidente [De mierda]).
• Shit (para los gringos).
• No tener internet.
• BullShit (para mentar la madre a los gringos con mierda de BullDog y Shitsu).

Pero más alá de aquellos significados, hay que decir con exactitud que es la mierda en un todo, y como bien dicen:

"Una imagen vale más que mil palabras"

A pesar de que la mierda en sí te dice como lucen las cosas cuando en vez de mencionarlas les decimos mierda, a veces la mierda se cansa de ser mencionada, puesto que a veces la gente dice "de Porquería", pero convengamos, la mierda suena mejor.

La mierda en su vasta extensión sale en:

1. La TV: Con sus series Spin-Offs, Reality Shows y series estúpidas.
2. El cine: Con películas como Rápido y Furioso, Titanic, Misión Imposible, Actividad Para-Anormal, Transformes, Resident Evil...
3. La música: La verdad, la siguiente imagen lo dice todo:

Fry filosofando.

Con respecto a la imagen anterior, me parece que la vida de la mierda es muy deprimente como para que la comparen con el Reggaeton.

Como dijo Gabriel García Márquez:

"El día en que la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo"

Y esa frase queda como anillo al dedo con el Reggaeton, ya que, esa basura de música no tiene culo al que podamos patear con palabras destructivas de ningún diccionario en ninguna parte del mundo, y además, Del Universo y toda su mierdera extensión.

He aquí excelentes páginas web de mierda para pasar el rato:

• Uno que permite hacer evaluaciones de pedazos de mierda: Link.
• Otra página de mierda: Linck.
• Vídeo de mierda: Youtube.
• No sea ignorante, aprenda más sobre la mierda: Mierda.

Nótese que ser egoísta es malo:

Ella es una persona que se guarda la mierda para sí misma, por eso posee gran tamaño, en vez de donarlo hacia un lugar mejor.

Ahora pasemos a una sección llena de materia fecal en vez de materia gris:

Preguntas Estúpidas de Yahoo:

Link.

 

Instrumentos (Música Parte 3)

Si quieres leer los artículos  que hablan de música anteriormente escritos, ve al 1 aquí y el 2 aquí, mientras voy a hablar de unos de mis tópicos sobre música favoritos y son los instrumentos, porque sin instrumentos no hay música, y es ahí cuando más pienso en los más representativos, pero del Metal, mi género musical preferido, y su gama de subgéneros tienen caracterizaciones tanto de su vestimenta como de los ya mencionados instrumentos, y sí, en el Metal hay demasiadas guitarras desparramadas, y según mi artículo: "Guitarras, ¿las tetas de la música?...", es un instrumento muy prostituído, por eso no estará muy bien aquí, por más representativo que sea, pero, éste Top será de:

LOS 7 MEJORES INSTRUMENTOS DEL METAL, SEGÚN YO:

7.- Guitarras: "Guerra avisada no mata soldados y si mata es por descuidados" Sí, las guitarras suenan bien, sí, son muy representativas en el Metal, ¡sí!, hay muy buenas canciones con guitarras, pero siempre que las escucho, a veces siento que la guitarra la violan de 5 formas diferentes al mismo tiempo por como la exageran en tantos solos en las y sí se que de eso tratan los solos en las canciones, sin embargo molesta que sólo sean de guitarras, ¿por qué no uno de bajo/batería/scat/DJ? Claro porque a muchos les gusta la guitarra, por eso tenemos ejemplares como:

-DragonForce (Creo que casi todas sus canciones, porque no se como las hicieron en su último álbum).
-Afterlife.
-Nomadic.
-Surfacing.
-Shotgun (LB)
-Lost It All.
-War (LP).
-Getting Away With Murder.
-Metallica (tú encárgate de cuales tienen los solos de guitarra).
-Megadeath (lo mismo con ellos, encárgate tú).
-Killers (Pantera).
-This Cold Black.
-Before I Forget.
-Iron Maiden (ya sabes que hacer -.-")

-Disturbed (¿ya estoy hartando verdad?)
-Marilyn Manson (Te estás dando cuenta de que por cada banda que pongo, hay por lo menos unas 50 canciones con solos de guitarra ¿verdad?)

6.- Violín: Sólo en el Gothic Metal y en algunas otras canciones, el violín supo agregar en las canciones ese toque de grandeza, tanto en el instrumento, como la banda que lo emplea, porque demuestra que un violín por más que sea un instrumento clásico, no significa que no suene bien en un género de culto en la madre Metal de la música y de ejemplos podemos poner:

-Afterlife.

-Strength Of The World.

-The Wicked End.

5.- DJ: Sobre todo el Nu Metal, suele representar tanto efectos auditivos como Scratch, quieres saber que es búscate canciones como:

-Faith.

-Indigo Flow.

-Purity.

-Eeyore (Versión Demo).

4.- Voz: Un vocalista puede hacer las siguientes cosas: Darnos la letra de la canción, guturales, Scat (para más información escuche: Freak on a Leash y I'm Scatman) o risas de loco maníaco, simplemente poner al vocalista en un lugar más alto es rendirle tanto tributo como su merecido lugar en la lista, ejemplos tenemos a:

-Jonathan Davis.

-Fred Durst.

-Aaron Lewis.

-Corey Taylor.

-Chester Bennington y Mike Shinoda.

-Davey Havok.

-M Shadows.

-David Draiman.

-Till Linderman.

-Y otros que sencilla y llanamente se me olvidan.

3.- Piano: Por poco no se queda con el segundo puesto, porque éste instrumento siempre y repito que siempre sirve como gran adherente a una gran canción, si una canción tiene piano, ¡BOOM! vende, no importa que mal oliente cochina pedorra mierdera conchesumadre haya sido, si tiene piano será mejor que cualquier canción de los Beatles, canciones con piano tenemos:

-Love-Hate-Sex-Pain

-In The End.

-Chop Suey! (Nuevamente)

-Guilty All The Same.

-The Future Is Now.

2.- Bajo: ¿Por qué coño queda en un lugar tan alto en éste Top si ninguna persona logra escucharlo? Por eso mismo, porque nadie logra escucharlo, y es ahí cuando hay que darle importancia, debido a que hay grandes y que grandes, GRANDÍSIMAS canciones con un buen bajo de fondo o con un acompañamiento bien encaminado con un bajo al son de la canción, más que todo en el Nu Metal, el bajo sale en canciones como:

-Aliens Exist.

-Clown.

-Jane Says.

-Gimme The Mic.

-Can't Repeat.

-Counterfeit.

-Lonely World.

-The Story.

-Show Me What You Got.

-The Truth.

-Californication.

Y muchas otras que desgraciadamente no tienen el mérito de darle la oportunidad a éste instrumento de ganar el protagonismo que se merece.

1.- Batería: El campeón de éste Top, todas las canciones que tiene una batería y todos los bateristas que existen rinden culto al Metal, porque sin ellos no hay razón de la existencia de las canciones, son el fondo, la crema la nata y el resto delo relleno, una canción sin batería en como una hamburguesa sin la carne ni las salsas, las verduras, las papas, los huevos cocidos ni la carne, hasta que sólo queda el pan, grandes canciones con batería que se pueden mencionar aquí son:

-Attack (SOAD).

-Toxicity.

-Bring It Back.

-The Day That Never Comes.

-The Blister Exists.

-The Nameless.

-Vendetta.

-All Hope Is Gone.

-Happy?.

-Determined.

-This Cold Black.

-Sarcastrophe.

-Custer.

-AOV.

-Natural Born Killer.

-Girl I Know.

-The Heretic Anthem.

-One.

-The Only.

-Cowgirls From Hell.

-Blinded In Chains.

-Secrets From The Underground.

-People = Shit.

-Boiler.

-Welcome To The Family.

-9 Teen 90 Nine.

-Surfacing.

-(sic).

-Here To Stay.

-Nobody Like You.

Entre otras jodidas baterías que parterían culos a diestra siniestra y ambidiestra donde cada una sería más destructiva que la anterior y cada una demostraría que no es un instrumento para cualquier poser de mierda que cree que tocar ese instrumento es cosa fácil, que escuche todas las canciones anterior nombradas, haga un cover en batería y me muestre como le fue. La Batería es la gran rompe-culos destructiva de la reputa mil madres que te lo remil parió de cualquier subgénero del Metal, por eso, por toda su grandeza, todos sus exponentes y todos sus grandes ejemplos y más aún, su gran dificultad en ser quien toque una a la perfección es ser quien diga que merece hasta el culo de Dios y de regreso, pasando por cada rincón del Universo conocido y aún por conocer es que la Batería posee, con todas las de ganar, el trono del supremo gobernante de los mejores instrumentos del Metal como el Número 1.

Basta ya de instrumentos de música y pasemos a instrumentos de tortura, porque es hora de usarlos en la persona que hizo una:

Pregunta estúpida de Yahoo:

Lo único sobrenatural aquí es tu maldita ortografía, Link.