Odio los cocos

Resulta que hace unos días, luego de considerar que la paja no es un ejercicio (desgraciadamente), me puse a pensar: ¿Qué coño podría hacer para no aburrirme de tanto estar sentado enfrente de una computadora hasta el punto en que tengo el culo cosido al asiento de la misma? Entonces fue ahí, como la eyaculación más potente de macho alfa, que me llegó la idea de ir a manejar bicicleta. Hacía ya más de 8 años que no sabía que era manejar una.

Me puse a revisar las habitaciones que suelen haber en casa conocidas como "el cuarto de la reguera" a desempolvarla para darle uso. Le digo a mi padre que me acompañe a manejar y así no andar aburrido durante todo el trayecto, dimos varias vueltas, hablamos cosas de la vida, y muchas otras cosas. Terminó el tiempo y nos dirigimos a la casa para que cada quien se echara un baño.

Días después me da por manejar bicicleta nuevamente, empiezo a dar vueltas y como ya había perdido la cuenta (creo que llevaba unas 10 y algo) me dije a mi mismo "esta última y ya". Sin que me diera cuenta de la situación, me estaba cansando, pero no lo sentía pues el viaje era relajante, sin embargo, me estaba mareando hasta el punto en que se me estaba bajando el azúcar (sí, así de jodido fue) y de repente y sin venir a cuento se me atraviesa un coco a plena vía y caigo como el perfecto pendejo de la bicicleta.

Recapitulemos:

• Me estaba cansando.
• Se me estaba bajando el azúcar.
• Me estaba mareando.
• Se me atraviesa un coco.
• Me caigo de la bicicleta como un imbécil profesional digno de una aparición en Jackass.

No se me atravesó un perro.

No habían autos.

No habían baches en la vía.

Choco con un coco.

Es que hasta decirlo suena estúpido en grados incalculables. La estupidez más grande que me ocurre luego de 8 años de no manejar bicicleta es que al retomarla me haya tumbado un coco. Como si ya de por sí me había tardado mucho en regresar a casa, mi padre me busca a ver si encuentra señales de vida de mi parte, mientras a plena vía llego a casa de un amigo a descansar y estaba tan mareado y bajo de azúcar que un poco más y me desmayo, pido agua con azúcar y un descanso por un rato, pero eso no quita que la caída que me pasó haya sido la más bochornosa de toda mi vida, existencia y todo lo más que se pueda. Que por culpa de un coco yo me haya caído y que a su vez la historia sea tan bochornosa me hizo odiar a los cocos.

Ahora ando con la carga de que cada vez que se recuerda la historia me dicen:

"Ten cuidado con los cocos"

Odio los cocos.

Suerte

La respuesta hacia las cosas positivas que le pasan a alguien en un momento dado en que sólo las probabilidades son las que juegan y la razón de por qué muchas personas se hacen llamar "Afortunados" sólo porque tuvieron un momento del cual presumir por algo que no se les va a repetir ni porque vendan su alma al Diablo.

Exacto damas y caballeros, la suerte es la razón por la que muchas personas se hacen pasar por "videntes", "pitonizos", "brujos", "oráculos (que oran a los culos)" o "diseñadores de rituales" y otras estupideces por el estilo para poder ganar dinero a costa de los ignorantes, ingenuos o los más imbéciles que se les crucen por delante.

La suerte suele presentarse de diferentes formas según como lo vea la persona:

• De golpe en las pelotas: Que sirve para demostrar que la suerte apareció de repente y así como vino así se fue.
• De rituales satánicos: Que se lleva preparando con antelación ante cualquier situación, siendo cualquiera a la que se le pueda sacar provecho.
• Anticipada mágicamente: Que se le adjudican hechos anteriores o presagios que le dan más notoriedad, ejemplo: Los días, siendo el 7 para la suerte y el 13 (mientras más me lo mamas más me crece) para la mala suerte.
• Preparada a base de sacrificios humanos: Es la que se aprovecha a partir de ciertos acontecimientos o amuletos, ejemplo: Un regalo, una pata de conejo, una moneda que te hayas encontrado, etc.

A veces la suerte golpea dónde más duele.

La suerte puede ser llevada a la estupidez crónica de lo ignorantes a puntos tan letales que incluso son tan arriesgados que literal y metafóricamente hablando; dejan todo a la suerte a lo largo de sus vidas y luego pasan 2 cosas según lo que se decida en sus probabilidades:

Ganan o Pierden

Y es así como le dan sentido a sus vidas, claro que algunos son irracionales y terminan en las calles esperando la próxima oportunidad de estar de vuelta en la gloria.

Otra cosa por la que la "suerte" suele estar presente es en los estafadores... ¿cómo así? Simple, tienen que asegurarse de que la persona que vayan a estafar no sea un loco peligros que sale por la calle en la espera de un ladrón para luego emboscarlo, botar espuma por la boca, morderlo hasta desangrarlo y luego ver como se lo comen las ratas... Ok se me fue de las manos.

A veces cuando no se pueden explicar por que a muchas personas les pasan cosas buenas repentinamente y tantas a la vez, por lo que se le adjudica; errónea pero válidamente; a la suerte. Y si de por casualidad encuentro la forma de decir sin quedar en ridículo que la suerte no existe, seré el primero decírselo al mundo y con suerte me creerán.

Por suerte... encontré algo que vale la pena leer luego de ese aburrido rezo sobre porque la suerte parece una basura y una estafa según Dan, así que vamos con:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Otra de esas historias que tocan el corazón de los más susceptibles. Link.

Decisiones

Desde cosas simples como ¿qué comer hoy? hasta cosas brutales como ¿decidir salvar a tu amante o a tu pareja? Pero siempre están los riesgos seguros sobre las decisiones sobre ¿qué comer primero? hasta lo brutal nuevamente como ¿coger primero con tu pareja y luego con tu amante o al revés?

De hecho, hay una canción llamada "Decisiones" que tiene ésta frase que lo describe muy bien:

"Decisiones, cada día, alguien pierde, alguien gana. Salgan y hagan sus apuestas ciudadanía."

-Rubén Blades. 

Si bien la canción expresa 4 escenarios distintos de personas que tomaron pésimas decisiones, la frase debe ser recalcada: Hagan sus apuestas, arriesgarse, llegar hasta donde otros no han legado, sin importar y esforzarse, evitar obstáculos hasta que última decisión sea la, valga la redundancia, decisiva, la que al final es la que cuenta... Eso claro, si la vida fuera así de fácil, todos en éste mundo estaríamos locos y ahogados por tanta gente entre el tráfico de los sueños que quieren que se cumplan: Algunos arrebatando los sueños de otros, demás está decir de las personas que sus sueños son acabar con los sueños de alguien más etcétera, porque me fui del tema.

Hay muchos tipos de decisiones:

1. Decisiones comunes: Son las que tomamos a diario, las que hacen de nuestro día otro más del calendario.
2. Decisiones raras: Son esas decisiones que no se sabe porque uno las tiene que tomar, ejemplo: Cuantas limpiadas debes darte en el culo para saber que está limpio.
3. Decisiones difíciles: Son aquellas que no se deben ni se pueden tomar a la ligera, por las que el riesgo puede ser bastante alto. Ej: Elegir la pastilla azul o la roja.
4. Decisiones rápidas: Son las que tuviste que haber tomado desde ayer pero que te tocan en un momento crítico.
5. Decisiones complejas: Son las que tomamos que luego hacen que pensemos: Desearía haber decidido por la anterior. Y luego de haberla tomado haya sido peor que la que tomaste.
6. Decisiones duras: Son de las que no hay marcha atrás, en las que sólo piensas como hacer para que tu sufrimiento termine o para que el placer continúe.
7. Decisiones imposibles: Son las que no puedes elegir por ninguna opción, porque sí eliges cualquiera, sería causar una destrucción en tu cordura hasta el punto en que terminas de comer mierda del inodoro.
8. Decisiones brutales: Los ejemplos están arriba.
9. Decisiones incómodas: Son las que tienes que hacer con alguien al lado, juzgándote por lo que sea que elijas.

Son muchas decisiones, pero decido dejarlo hasta ahí porque me parecen suficientes, pero si te interesa más al respecto, te dejo éste vídeo, que explica muy bien lo que implicar escoger por decisiones difíciles:

Yo decido finalizar con lo mejor que tiene éste blog, después de la poesía:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Paradojas

Esas frases que son ciertas y a la vez no, que son verdad pero luego mentira y nuevamente verdad, cosas que son un hecho luego un mito y luego un hecho, una contradicción que se contradice que a su vez se contradice nuevamente... ... ... ... ... ... ... (Daño crítico en la región cerebral de la lógica).

Normalmente éstas frases contradictorias son declaradas ciertas por más que sean mentira, hasta que buscándole la vuelta son ciertas pero se hacen falsas mágicamente, es como cuando tienes un gato con una tostada con el lado con mantequilla hacia arriba, luego dejas caer ése mismo gato y pasa lo siguiente:

Un agujero interdimensional causado por la estupidez de una persona al creer que usar un gato para la ciencia sería algo divertido.

Ésto sucede porque según la ciencia los agujeros negros son energía fluyendo a través de las dimensiones, entonces el gato al no poder caer de pie y la tostada al no poder caer del lado con mantequilla, crea un estado de ingravidez y en consecuencia rotan a la velocidad de la luz.

Conclusión: No busques un gato y una tostada.

Otra paradoja famosa reza que si yo me equiboco, mañana se acaba el mundo, pero si mañana no se acaba el mundo significa que estoy en lo correcto cuando en realidad estoy equivocado, por lo que se trataría de acabar el mundo por no decidirse sí, obedecer a la paradoja o no hacerlo (aunque eso último no es opción).

Otra también muy usada es la teoría de la relatividad de la nada: Se supone que si no hay nada entonces tendría por consiguiente haber algo, pero al no haber algo (salvo la nada) tendría que haber nada, lo que llevaría a que se formulara que la nada es algo pero la nada la nada no puede ser algo porque la nada es nada y la nada nada...

Según científicos: Esa teoría de la nada relativa se desmorona sí se afirma que la nada es un "algo inexistente", pero entonces sería una falacia lógica decir que 0+0=1, por lo que aún se discute la veracidad de ésta teoría.

Una paradoja más común es la de Pinocho, ya que sí él pronuncia la siguiente oración:

"Me va a crecer la nariz".

Entraríamos en un cataclismo cósmico de proporciones Bíblicas: Porque entonces significa que si la frase tendría que crecerle la nariz porque no lo hizo para afirmar su mentira, pero si no le crece entonces su frase sería mentira, por lo que tendría que crecerle.

Una paradoja un poco desconocida es la del queso: El queso tiene agujeros, mientras más grande sea el queso más agujeros tendrá, pero mientras más agujeros tenga menos que va haber, entonces ¿Mientras más queso, menos queso?

Para finalizar, te dejaremos relajando el cerebro con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Historias que tocan el alma. Link.

Vergüenza

Esa sensación por hacer algo estúpido y ser juzgado por eso, hacer algo que requiere intimidad con un desconocido (como un Doctor) o admitir algo que te haga sentir incómodo. Eso es la vergüenza. Pero lo anterior dicho no lo sienten algunas personas o se la hacen, conocidos mejor dicho como sinvergüenza (¿es muy obvio no?). Sin embargo, hay personas que llevan lo anterior dicho (lo anterior de lo anterior claro, no creas que me refiero a lo anterior) hasta el punto en que no te puedes creer que alguien pueda ser así en la vida real, es que... No tengo palabras para definir ese tipo de personas porque es increíble el hecho que no tiene sentido alguno, para entender lo que digo hay que poner un ejemplo:

Luego de ver el vídeo espero que hayas entendido de lo que se siente no tener vergüenza de ningún aspecto y ningún sentido por el cual pueda ser descrito en palabras, porque simplemente el hecho de no tener vergüenza es una cosa, pero expandirlo, comunicarlo y expresarlo es llevar las cosas hasta la enésima potencia sobre como puede existir gente así.

Hay gente que sabe que hace el ridículo con estilo y lo que logra es agradar a la gente, pero ¿qué pasa si no? Ese tipo de persona que no sabe que está haciendo el ridículo, que lo que hace cree que lo está haciendo bien y lo que quiere es que lo elogian en vez de que se burlen, éste vídeo tiene algo que decir al respecto:

Ese tipo de verdad creyó que hacía una gran canción con su "voz angelical de sujeto que pronto se convertirá en un cantante digno de la fama" Obtuvo fama por supuesto, pero por quedar como imbécil. Se puede decir que gracias al universo no tenemos a éste tarado cantando en el resto del mundo.

Conclusión: Defínete primero: Con vergüenza o sinvergüenza y luego decide como vas a expresarlo.

Para olvidarnos de lo otro pero sin escapar de la vergüenza pasemos a una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Crueldad (Chistes Malos parte 2)

Antes de empezar, piensa en esto:

"Era un embarazo tan pero tan pero tan feo, que el doctor no sabía si hacer una cesárea o un aborto."

Eso sonó mal verdad, bueno, la crueldad es tan o peor que eso, y de eso se trata crear maldad desmedida en una forma en que se sienta de una forma más fuerte, otro ejemplo:

"Era un sujeto con tan mala suerte que murió atropellado por un carro y yendo al cielo lo atropelló un avión." 

Eso es crueldad, pero como siempre pasa en la vida que todo tiene un segundo lado, éste no, éste más bien tiene un lado posesivo que hace que el que nosotros miremos tenga una faceta aún peor, eso es la crueldad, pero como siempre, todo tiene ese lado que debemos mirar. Por cierto, se enteraron del sujeto que se cortó todos los dedos para no volverse a cortar las uñas...

Para entender mejor ésto, te dejaré unos chistes para que entiendas la gravedad del asunto:

• Llega un hombre muy asustado con el doctor un día antes de que lo operaran y le dice: 
  - Doctor, voy a perder la pierna 
  - Yo se la voy a dar en una bolsa si la pierde es su problema.
• Había un niño tan feo pero tan feo que cuando su mamá lo estaba pariendo el doctor le dice: 
  - ¡Señora no se cague!
• Un hombre tuvo un hijo tan feo que cuando estaba en la sala de espera porque su mujer lo estaba dando a luz se le acerca el doctor y le dice:
  - Señor hicimos todo lo posible, pero nació.
• Llega un niño y le dice a su mama: 
  ¡Mamá! ¡mamá! cuando me crezcan las manos, ¿puedo meterlas otra vez en el ventilador?
• Este es un niño que le dice a su madre:
  - ¡Mamá, mamá... no quiero dormir con mi hermanito!
  - ¡Vamos, vamos! ¡No te quejes y vete a dormir!
  - ¡Que no, mamá, que no quiero dormir con mi hermanito, que no quiero!
  - ¡Pues te aguantas, y vete ya a dormir!
  - ¡Que no quiero, mamá, que huele muy mal!
  - ¡Pues aguántate hasta que juntemos dinero para el ataúd!
• Va una señora por la calle arrastrando a un niño por un brazo y en esto que se acerca un transeúnte y le dice:
  - ¡Señora, ¿cómo lleva usted así al niño, arrastrándolo por el suelo?
  - Es que está muerto.
  En esto que el niño, con una vocecita muy débil, dice:
  - Mamá... que no estoy muerto
  Y la madre responde:
  - ¡Calla, hijo! ¿O es que vas a saber tú más que el médico del seguro? 
• Habla un tipo rico con un tipo pobre:
  -En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
  El pobre lo mira y le dice:
  -En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

Espero que ésto haya servido para prestar luces a éste tema.

Ahora pasemos a la magnífica crueldad de la que siempre nos burlamos, la estupidez, con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Blasfemias

Desde tiempos antiguos, dónde decir que "no creías en Dios" era sinónimo a creer en Satanás, hasta ahora, dónde decir "Me cago en Dios" es peor todavía, porque no sólo no creer en él es una cosa, sino que no lo "respetas"; o decir cosas como:

• Coño
• Mierda
• Puta
• Cabrón
• Maricón
• Huevón
• Maldito
• Verga
• Nojoda
• Joder
• Hijo de puta
• Y otra huevonadas que no vienen al caso.

Eso es blasfemar, decir cosas fuera de lugar y tono. Sin embargo hay cabos sueltos como:

• ¿Por qué cada vez que uno dice maldito o deseas una maldición a alguien es catalogado como blasfemar o decir groserías? Lo que haces es desearle el mal, pero no eres grosero, es como que yo dijese: Ojalá todos los que no les guste mi blog le metan el lipstick de Moby Dick por el culo.
• ¿Por qué no me dejan decir las mierdas que por lo general salen de mi boca en dónde me de la real recontra putísima gana? Según la excusa "válida" de muchos padres es que: Es para evitar que se me salgan en el lugar y momento incorrecto. Eso es lo que dicen, pero cuando no encuentran una palabra, las usan con esa excusa y es ahí cuando yo digo: ¿Dónde coño está la moral con la que me dieron el consejo anterior?
• ¿Por que dicen que mientras más groserías digas, más cascarrabias te vuelves? Será para evitar decirlas o porque hay algo de real en eso. Mientras que algunos se conforman con decir las barbaridades o "vergueridades" que les da la real gran mamahueva gana, otros simplemente usan frases molestas y estúpidas como: Recórcholis, changos, cónchale, repámpanos, la madre de Dios y cosas por el estilo.

Sólo quiero agregar que blasfemar no sólo es para:

1. Hacer que cuando te duela algo, disminuirlo.
2. Liberar adrenalina.
3. Y unas que otras veces te hacen más inteligentes (sólo no abuses eh)

Pero hay algo que me molesta, me molesta no, me arrecha con ganas: Cada vez que se me sale una maldita puta grosería, siempre sale cabeza de huevo cagón mal parido que me dice: Chamo, se te cayó la Biblia. Unas palabras a esos huevones:

Mira maldito mama huevo, yo digo las vergas cagonas que se me dan la real recontra putísima huevona gana, me cago en tus muertos así que deja de estarme jodiendo con tus mojones sonoros conocidos como palabras que salen por el ano dilatado que tienes por boca, y materia fecal en vez de materia gris, así que deja de decirme que se me cayó ese libro de mierda es más, quemémoslo con lo siguiente: Maldito mamahuevo malparido pajúo mierdero radioactivo tóxico diarréico anal huevón coño de tu madre huele pija hijo de tu más macarra puta maricona verdulera, me cago en tus muertos, me cago con un coágulo de sangre hemorroidal en toda tu sufrida y contaminante existencia así que deja de joderme con esas basuras baratas llamadas "correcciones" que tratas de darme.

Dedicado con amoh, compresióh y telnura.

Es más, esa no basta, prefiero también dedicarles ésta también:

El karma... 

Y si con ésto no basta, digo pues con un orgullo inmenso de aquí al Sol y de regreso, que:

Hitler no merecía morir, de hecho, el mundo sería mejor con él, porque así, la existencia de esos mamahuevos sería borrada de una vez por todas, para así nominar a nuestro supremo líder Hitler al premio Nobel de la Paz, he dicho.

Por ésto y más, si yo fuera presidente, me iría a quemar Iglesias ahora mismo y así tendríamos un mundo mejor, además, así podríamos decir lo que nos de la gana sin que alguien nos diga algo.

Animus Iocandi

Lo anterior dicho fue broma, no te lo tomes en serio, porque sólo quería hacer humor, sólo humor es lo que acabas de leer, sino te gusta, métete un pino por el culo hasta que salga por la boca.

Ahora pasemos a una:

Pregunta estúpida de Yahoo:

Yo la verdad me pregunto: ¿Es un sujeto muy inteligente o miente diciendo que se "cree" gay para completar su fetiche? Sea lo que sea, opina tú al respecto: Link.

Nombres

Alfredo, Daniel, Roberto, Alfonso, Ana, Lisa, Mel, Chocho, Ricardo, Alexis entre otros son palabras que dan significado específico en las personas, debido a que con ellas logramos distinguir a las demás personas, eso es lo que significan los nombres.

Sin embargo, a pesar de que hay nombres que trascienden puesto que fueron conocidos mucho después de haber sido concebidos, cabe destacar que siempre salen personas que la cagan, pero no para sí mismos (que sería lo justo) sino para sus hijos, porque mira los nombres que vienen a continuación, pero antes, una buena forma de joderle la vida a tus futuros hijos cuando ya seas viejo y es de la siguiente manera:

Deberás conseguir mucho dinero, sea de la forma que sea siempre y cuando sea lícita o legal, luego asegúrate de tener más de un hijo, algo muy importante es que debes hacer que la primera sílaba del nombre de tus hijos sean iguales (ejemplo: Fátima, Facundo, Fabricio), espera a que sean grandes, luego cuando estés en tu lecho de muerte y tus hijos estén viéndote morir diles lo siguiente (supongamos que se llaman como los nombres ejemplares): Hijos, antes de morir quiero decirles que quien heredará mi fortuna será fa... (mueres)...

Súper Troll, ahora, te mostraré con que nombres NO puedes llamar a tus hijos según un registro civil:

• Aquiles Brinco.
• Aquiles Baeza (Parada).
• Armando Esteban Quito (Fiel amigo).
• Armando Casas.
• Débora Melo.
• Elsa Pato.
• Elsa Pito.
• Elsa Podiondo.
• Elba Zurita.
• Luz Rojas.
• Marcia Ana.
• Rosamel FIerro.
• Susana Oria.
• Zacarias Flores del Campo.
• Aquiles Castro.
• Keca Galindo.
• Elma Montt.
• Sole Dolio.
• Débora Cabezas Parada.
• Lochu Pay.
• Armando Mocha.
• Paloma María Parada.
• Alma Marcela Goza de Alegría.
• Guillermo Nigote.
• Elvis Tek.
• Sevelinda Parada.
• José Luis Lamata Feliz.
• Aquiles Bailo.
• Alan Brito Delgado.
• Benito Camelo.
• Dolores Delano.
• Elsa Capunta.
• Elmer Curio.
• Elba Lazo.
• Elsa Pallo.
• Mary Conazo.
• Mario Neta.
• Soila Cerda.
• Zampa Teste.
• Elsa Polindo.
• Pato Carlos Bustos de la Vaca.
• Jorge Nitales.
• Elva Gina.
• Esteban Dido.
• Elba Calao.
• José Lamata Feliz.
• Rosa Malcacho.
• Yola Prieto.
• Rosa Meza Cabeza.
• Elvio Lao.
• Elver Galinda Parada.
• Miren Amiano.
• Rosamel Forrito.
• Abres Aspiernas.
• Cami Noa Pie.
• Keca Gaduro.
• Mike Litoris (Pronunciado en inglés)
• Paco Gerlo.
• Elvis Cochuelo.
• Elpe Neduro.
• Ana Lisa Mel Chocho.
• Juanca Gador.
• Alfrecho Maltrecho De Techo.
• Susana Torio.
• Yuri Nario.
• Agomi Erdita.
• Keago Alexistir.
• Armando Barrera.
• Elva Quero.
• Juancho Talarga.
• Monica Galindo.
• Elva K. Gando.
• Elva Rendero
• Pamela Chu (Dilo varias veces).
• Larry Capinga.
• Agarra Meste.

Esa es mi identificación, pero taché mis ojos porque son muy bellos y mi nombre los derrite.

Ahora pasemos a una rima que ya tenía preparada en una:

Preguntas Estúpidas de Yahoo:

Para como yo lo expreso, la pregunta diría: ¿Puede Estar embarazada mi novia si le eché una mirada PENE-ENTRANTE?
Link.

Tragedias...

En la vida nos enfrentamos a ciertas situaciones que suelen ser buenas o malas, y cuando ocurren las malas es porque la cagamos o porque pasó y no hay nada que se pueda hacer, sin embargo, hay que destacar algo y es que hay tragedias comunes y tragedias serias, pero vamos a hablar de las comunes porque no tengo ganas de ponerme serio con las tragedias serias y mucho menos quiero hacer humor negro, así que vamos con:

Las 7 tragedias comunes que más molestan, según a Yo.

7.- Si bien es algo que nos pasó algunas vez por X o por Y, hay algo que no se lo quita nadie y es que cuando nos manchamos con comida no suele ser nada agradable y mucho menos sino nos mancha la ropa. Mancharnos con comida es algo tan de la infancia que si nos llegara a pasar cuando somos ya mayores, será algo que dará mucha vergüenza, porque "se supone" ya logramos comer de manera más pulcra, más refinada, pero sobretodo "más ordenada". Imaginemos una escena, estás con tus padres, de repente traen algo con mucho [Inserte aquí algo que manche ropa que sea comestible], entonces cuando lo empiezas a comer, boom, mancha salvaje aparece en la ropa, simplemente trágico, pero parte de la infancia.

6.- Estamos tan mal acostumbrados a usar un teléfono de manera obsesiva que en algún momento se tiene que descargar la batería, y más con esos "hezmarfons" que se la pasan más tiempo cargando que encendidos, y no te preocupes en bajarle el brillo, desactivar algunas aplicaciones o ni siquiera no lo uses, el muy huevón se descargará sin importar que, es más, ni siquiera le prestes atención al pedazo de imbécil de tu teléfono, se descargará en un acto de rebeldía típico de un adolescente.

5.- Digamos que estás ahí tranquilito jugando en una consola de videojuegos, la partida es impecablemente perfecta, estás en la parte más difícil del juego, sudas como cerdo con una determinación increíble hasta que de repente y sin aviso, ¡¡¡BOOM!!! Se queda pegado el juego, se tilda, no continúa, se jode la partida en el momento en el que estabas, no puedes seguir, te jodiste y debes volver a encender la consola, bueno creo que ya es muy trágico seguir.

4.- Cuando vemos TV, es muy rompe-culos que no encuentres algo para ver o que ya de por sí no haya señal de cable, porque te obliga a hacer algo diferente y ese algo nunca va a reemplazar el programa de TV que te perdiste en un nuevo episodio o una peli que estabas esperando con muchas ansias que pasaran, en fin simplemente odiable, pero sobretodo trágico.

 3.- Si llegaste hasta aquí, quiero que sepas vas a sentirte mal (en sentido figurado) porque pegarle a tu madre en el día de la madre/su cumpleaños es más que malo, es simplemente demostrar que tan mala suerte tienes, porque la verdad es que si te pasa eso y yo llegara a estar presente, necesitaría un buen lugar dónde meter la cabeza para que no sepan que yo te conozco... Muy trágico...

2.- Por muy poco no se queda con el primer puesto, porque perder algo importante (llaves, teléfono, identificación, etc.) porque no es sólo el hecho de perderlo, sino que es algo que no se reemplaza muy fácilmente o simplemente no se reemplaza y es ese tipo de cosas que más vale que tengas buena memoria, porque podrías llegar a pasar un mal rato si te llegara a pasar.

1.- Lo peor de todo el top, la mayor tragedia que existe, la mayor horripilante causa de suicidios en el mundo... Que se vaya el In-Ter-Net, desgraciadamente me pasó a mi, logré sobrevivir una semana sin Internet, pero hay casos extremos: 2 semanas, meses incluso años... Simplemente lo que sirve para suicidarse...

Seguimos con cosas trágicas porque la:

Pregunta Estúpida de Yahoo

Da para matar a quien la hizo por su gran estupidez.

Muy pobre, espero que se corte muchas cosas, Link.

Un tema "serio"

Un lector me pidió 2 cosas: 

1. Quería permanecer en el lado oscuro, no quería que supiesen que se llama Armando Estaban Quito.
2. Me pidió desarrollar un tema que vale la pena saber, y voy a dar mi opinión al respecto.

El tema que pidió se titula:

"Por uno pagan todos", la regla más odiada de los alumnos y más usada por los profesores.

Lo que piensa él sobre ésta regla.

Dice así:  Estoy seguro que muchos de ustedes que han asistido a la escuela, tanto primaria como en secundaria, le han tenido arrechera a algún profesor; yo sí, aunque, créanlo o no, el número era bastante bajo (unos 2 o 3), y las mayores arrecheras con un profesor se cogen en secundaria, ya sea porque un profesor te pone como “mala” una pregunta que tu creías  tener bien, o porque no te dejó salir al corto recreo de 5 minutos (por lo menos así era en mi escuela) porque no terminaste el trabajo. Pero, para mí, la mayor arrechera con los profesores es la famosísima regla del “Por uno pagan todos”; ya saben, esa regla en la que un IDIOTA comete una falta y todo el curso termina pagando por ella. Toda mi puta vida me han dicho que, si yo fuera profesor (Y que ni Dios quiera que lo fuera) entendería el porqué de esta regla. Desde este momento digo que nunca lo entendí, ni lo entiendo, ni lo entenderé. ¿POR QUE COÑO VOY A HACER PAGAR A TODO EL PUTO CURSO POR UNA PENDEJADA QUE SOLO UNA PERSONA HIZO? A veces pienso que los muy hijoputas lo hacen por puro placer. O sea, yo, sabiendo que alguien hizo algo, como que está haciendo desastres en el salón o metiéndose con otra persona, solo le tiro el muerto a esa persona, no a todo el curso. Claro que los alumnos no quieren ser “Sapos”, pero en el caso en el que el profesor sepa quién es la persona que hace los desastres, igual hacen pagar a todo el curso(al menos así pasaba en mi caso). Recientemente, en mi último año de bachillerato paso un caso en el que un IDIOTA hizo una pendejada que hizo molestar a una de nuestras profesoras, y ella sabía que fue lo que hizo y quien lo hizo, pero igual se dispuso a hacernos pagar a todos. Yo digo que, con esta regla, los profesores están fomentando la hostilidad estudiante-estudiante. ¿Por qué? Por el hecho de que una persona haga molestar un profesor y este hijo de puta haga pagar a todos los estudiantes, estos mismos estudiantes, molestos por tener que pagar por los platos rotos de otra persona, van a cagarse encima (metafóricamente) de la persona que hizo molestar al profesor: insultando, haciendo bullying, fomentando la enemistad… yo que sé, toda esa clase de mierdas y estupideces. Y, como ya lo he dicho antes, lo digo por experiencia, porque en mis años de bachillerato he tenido que pagar los platos de otra (u otras) persona más de una vez (y admito que yo también caí en lo de la hostilidad estudiante-estudiante…). La verdad es que me he quedado ya sin palabras, pero creo que ya quedó claro lo que quería decir: esta regla, para mí, es inútil e innecesaria y, si es verdad que los putos profesores lo hacen por placer, por favor dejen de hacerlo ¿Qué clase de placer encuentran en obligar a una persona a hacer tarea sabiendo que no la van a hacer? (en el caso de mis antiguos compañeros de clase, xD) ¿Saben qué? Tachen eso, bórrenlo. Cualquiera es feliz haciendo sufrir a otras personas. Putas manzanas podridas…

Más que una regla, en mi opinión, es una forma de represión que empieza desde la escuela, a partir de un profesor que busca cuidarse las espaldas de una manera muy obtusa con el simple hecho de que un pendejo poseído por la estupidez haya causado algo que inicie la ejecución de un encantamiento diabólico de magia negra que empieza en el ano que tienen por boca, expulsando mierda y expresando ésta aberración sólo porque el eslabón más bajo de la cadena alimenticia escolar se dignó en provocar algo que en consecuencia, desencadenó el explosivo estercolero mierdoso que hace que alguien odie un profesor: "Por uno pagan todos" haciendo gala de la mala leche cósmica de los alumnos que lidien con un profesor que lo haga. Peor que eso, un profesor que enferme con su presencia la mente de los alumnos porque simplemente es detestable con su forma de ser, que tiene un pedazo de mierda por corazón y y vómito por pensamientos, orine en vez de sentimientos, un ano por boca, 2 nalgas por labios y mierdas con sonidos que se conocen como palabras, pero llevado hasta la enésima potencia, porque no es el hecho de castigar, sino de ser corrupto, porque no vale la pena cagar a toda una sección por lo que haga el más huevón, y sí lo que dice es cierto, si hay algo que se odia entre estudiantes es un "Sapo"="Soplón" porque arruina la confianza entre ellos, y es ahí cuando los alumnos quedan entre la espada en la pared:

El huevón de la clase que sabe quien fue pero no lo dice para no convertirse en soplón y el profesor debe castigar al causante del problema, quien, es desconocido.

Para finalizar quiero agregar que, coño, verga, nojoda, mierda, puta, cojones, si tú que estas leyendo ésto vas a ser profesor, no le cagues la vida a los alumnos que poco a nada te quieren, porque hay formas de resolver la incógnita del culpable, sin llegar a tales extremos.

Sin más que decir, vamos ahora con unaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Me da pena ajena éste tipo, y lo peor es que lo hizo en serio, Link.

Vecinos

Por más tiempo que llevemos viviendo en una casa, un apartamento o un hotel siempre hay que considerar que nos encontraremos un vecino, por lo menos muchas veces según la oportunidad que se te de, nunca será buena o mala, solo será una oportunidad de conocer a alguien que no conocías, de hablar con alguien con quien nunca has hablado y de ver a alguien a quien nunca habías visto... Demasiado obvio -.-" pero bueh, siempre reza o pídele a Darth Vader que quien sea que sea tu vecino sea alguien al menos un poco más cuerdo que tu, por que no creo que quieras que te pase algo como lo mencionaré después de una pequeña definición:

Vecino, la persona que vive al lado tuyo.

-DAN

Éstos podría ser algunos problemas de tener algún vecino no tan cuerdo:

1. Que sea muy atractivo, pero sea homosexual (si es mujer no importa a menos que tu también lo seas)
2. Que le guste música como ésta, clic aquí.
3. Que tenga una mascota ladilla o ruidosa y que cuando va a callarla lo que hace es tirarle comida, para que luego vuelva a hacer ruido.
4. Que lo veas salir de vez en cuando y que de repente llegue una persona y otra y otra hasta que explota una fiesta ruidosa y catastrófica.
5. Sumado a lo anterior; que haya música Reggaeton elevado a la enésima potencia, o peor aún... Que haya combate de música a todo volumen con los vecinos de tus vecinos.
6. Mucho peor todavía, que llegue la policía a resolver el problema con el escándalo y que se una a la fiesta y sólo se empeore.
7. Tenga Guaifi con clave, sin duda el peor de todos.

Según lo que pase en los casos anterior citados depende del tipo de vecino que te toque:

• Vecino excéntrico: Que demuestra lo que tiene con alguien de su mismo género, o más simple, que sea homo.
• Vecino Reggetonero: El nombre lo dice todo.
• Vecino mascotero: Más que todo si tiene mascota sexual ( ͡° ͜ʖ ͡°).
• Vecino fiestero: Más allá de su nombre puede ser en la calle donde inicie su fiesta y la termine en su casa.
• Vecino revoltoso: El que no lo quieren ni en su casa (aún si vive solo).
• Vecino mal educado: Que tiene un buen guaifi y que no lo comparta.

Ahora un manual del buen vecino:

Si entendiste como ser un buen vecino, ¡felicidades! aprendiste algo en éste blog.

Bueno ya basta del vecindario, porque viene lo mejor que se me ha ocurrido conocido como:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Ésta vez va a hacer porción doble: La que le corresponde al artículo y otra que no sabía si ponerla y ya o no ponerla porque arruinaría el estilo de las preguntas estúpidas en sí.

La que no quería poner, Link.

No se que decir, y si te lo preguntas sí, es hombre..Link.