Doble Sentido (Piropos parte 2)

Cada vez que se habla de algo que cuando uno lo escucha, lo analiza y lo interpreta, se da cuenta de que a veces suena mal, por ejemplo:

"Hija, vamos a acostarnos juntas".

Claro que se sabe que se van a dormir ¿verdad? Porque de no ser así, eso suena mal... Y es ahí cuando a una frase se le da un sentido (no como el del artículo) que puede ir acorde al contexto pero no es el que se quiere comunicar, otro ejemplo:

"Oro parece, plata no es, si no lo adivina, que tonto es".

Se entiende mejor la frase anterior si se dice, no si se lee, porque al escucharte decirla, sale una palabra que no se nota, ya que en la parte donde dice "plata no es"  podría decirse también "plátano es", dando a entender que sale la respuesta de la adivinanza, osease, el plátano, claro que también podría ser bueno tener un plátano de oro ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Doble sentido, es un sentido doble que da una frase, y como ya es costumbre, ya di los ejemplos, pero si aquellos no te bastan, pongamos otro:

"Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda."

Claro que si hablamos de calcetines todo tiene un sentido más lógico... Sin embargo, hay momentos que junto como los piropos, se usan frase de doble sentido, con lo cual el emisor del mensaje puede decir una frase que tiene un significado irónico que es el que quiere expresar, pero sin decirlo directamente, casi con sarcasmo, pero con toda la expresión de inocencia, un ejemplo lo resuelve todo:

• Yo loco, loco y ella loquita/ Yo lo coloco y ella lo quita.
• El militante del IRA/ El militante delira.
• Armando Esteban Quito/ Armando este banquito.

Claro que a veces la gente abusa, y por eso tenemos piropos, pero no como los románticos que se suelen escuchar, sino como los desagradables de a continuación:

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▲ ▲

Advertencia: no me hago responsable de los piropos contados aquí de los cuales puedan dañar su sensibilidad.

Sea prudente, porque algunos pueden llegar a ser asquerosos y agradezca que solo escogí los más suaves.

De hombre a mujer:

1. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
2. En el salpicón de mi vida, tu papaya es mi fruta preferida.
3. Me gustaría ser rana asustada, para esconderme todo el día en tu zanja mojada.
4. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
5. Si la grasa fuese oro, tu serías un tesoro.
6. Tus ojos son como sartenes, cada vez que me miras se me esponjan los huevos.
7. Hermoso Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.

De mujer a hombre:

1. Tu bigote es la brochita para barrer el polvo de mi cuquita.
2. Papi, no muevas tanto la jaula, que se te vomita el canario.
3. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
4. ¡Tienes un tesoro entre tus pantalones!...Te ofrezco mi cueva para que lo entierres.
5. Papacito, si fueras albañil te invitaría a taparme la rajadura.
6. Papacito, juguemos al perro caliente. Yo pongo el pan, tú la salchicha y la mayonesa.
7. Tengo una peluca grande para tu calvito.

Pero las aberraciones no se acaban, porque tenemos una de esas que te harán preguntarte que pasaba por la cabeza del huevón que preguntó lo que viene a continuación:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Acción Poética 4

Mierda, que sería de mi sin la poesía, pero es que es un acto de expresión muy cursi y a la vez muy, valga la redundancia, expresivo, porque no hay mejor forma de expresar un mensaje que de manera poética, lo mismo hacen las canciones, pero con música, así que pues, sin más que decir, demos inicio a la poesía #4 de éste blog, titulada: Paja

Sean 1, 2 o 4

Cuantas más me hago, más las amo;

Seas hombre, mujer o transexual

No importa la cosa que tengas,

Debes saberla usar;

Sea de día, de tarde o de noche

A la hora que sea, hástela hasta en coche;

Sea sólo o acompañado

Hazla cuando más sea deseado,

Y si tu pareja sabe darle

Háganlo juntos para que sea agradable;

Sea con una o dos manos

Hasta los más expertos lo hacen sin manos;

Sea acostado, sentado o parado

Cuidado lo haces al estar levitando;

Sean lentas o rápidas

Mientras más se disfrute más la alargas;

Sea de ahora o para rato

Estando puntual y educado,

Porque mientras más pajero más mal pensado;

Sean de orgías o bukakes

Busca tu estilo y no te atasques;

Sean placenteras o arruinadas

Practica para que mejor te salga;

Sea casual o acostumbrada

Pero sobretodo que sea asolada;

Sea con lo de siempre o cambiando de estilo

Mires lo que mires, procura que sea con sigilo;

Sea en la pc, la ducha o tu habitación

Pero hástela sin andar con preocupación;

Sea visual, audiovisual o mental

Escogiendo tu criterio hástela hasta sin pensar;

Sean tímidas o fuertes

Hazla bien porque sino se pierde;

Sea jalando, sacudiendo o sobando

Pero cuidado te salen pelos en la mano;

Sea con música o silenciado

Haztela hasta cantando;

Sea buena o sea mala

Depende de la persona,

Porque la paja es como Rexona,

Nunca te Abandona.

Tú al pajearte

Hice esta poesía con los pies, porque era tan fácil que mi hice una paja...        e hice malabares con la otra mano.

Pero basta de pajas, porque ya toca unaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Le falta una costilla y una mujer al pobre, Link.

Vecinos

Por más tiempo que llevemos viviendo en una casa, un apartamento o un hotel siempre hay que considerar que nos encontraremos un vecino, por lo menos muchas veces según la oportunidad que se te de, nunca será buena o mala, solo será una oportunidad de conocer a alguien que no conocías, de hablar con alguien con quien nunca has hablado y de ver a alguien a quien nunca habías visto... Demasiado obvio -.-" pero bueh, siempre reza o pídele a Darth Vader que quien sea que sea tu vecino sea alguien al menos un poco más cuerdo que tu, por que no creo que quieras que te pase algo como lo mencionaré después de una pequeña definición:

Vecino, la persona que vive al lado tuyo.

-DAN

Éstos podría ser algunos problemas de tener algún vecino no tan cuerdo:

1. Que sea muy atractivo, pero sea homosexual (si es mujer no importa a menos que tu también lo seas)
2. Que le guste música como ésta, clic aquí.
3. Que tenga una mascota ladilla o ruidosa y que cuando va a callarla lo que hace es tirarle comida, para que luego vuelva a hacer ruido.
4. Que lo veas salir de vez en cuando y que de repente llegue una persona y otra y otra hasta que explota una fiesta ruidosa y catastrófica.
5. Sumado a lo anterior; que haya música Reggaeton elevado a la enésima potencia, o peor aún... Que haya combate de música a todo volumen con los vecinos de tus vecinos.
6. Mucho peor todavía, que llegue la policía a resolver el problema con el escándalo y que se una a la fiesta y sólo se empeore.
7. Tenga Guaifi con clave, sin duda el peor de todos.

Según lo que pase en los casos anterior citados depende del tipo de vecino que te toque:

• Vecino excéntrico: Que demuestra lo que tiene con alguien de su mismo género, o más simple, que sea homo.
• Vecino Reggetonero: El nombre lo dice todo.
• Vecino mascotero: Más que todo si tiene mascota sexual ( ͡° ͜ʖ ͡°).
• Vecino fiestero: Más allá de su nombre puede ser en la calle donde inicie su fiesta y la termine en su casa.
• Vecino revoltoso: El que no lo quieren ni en su casa (aún si vive solo).
• Vecino mal educado: Que tiene un buen guaifi y que no lo comparta.

Ahora un manual del buen vecino:

Si entendiste como ser un buen vecino, ¡felicidades! aprendiste algo en éste blog.

Bueno ya basta del vecindario, porque viene lo mejor que se me ha ocurrido conocido como:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Ésta vez va a hacer porción doble: La que le corresponde al artículo y otra que no sabía si ponerla y ya o no ponerla porque arruinaría el estilo de las preguntas estúpidas en sí.

La que no quería poner, Link.

No se que decir, y si te lo preguntas sí, es hombre..Link.

Acción Poética 2

 Siendo una persona tan adepta a escribir las cosas que por lo general se vienen en mi retorcida imaginación, pienso que la mejor forma de expresarlas es de manera que solían hacerlo antiguamente, poesía, si no leíste la primera, haz click aquí, te deleitaras con lo hermoso que tiene para ofrecer las cosas de la vida. Sin más preámbulos te presento pues mi propia poesía titulada: Diarrea.

Cuando estoy sentado con ése dolor,

siento como me retuerzo con esa sensación,

yendo al baño 4 o 5 veces,

me molesta que sean heces,

sean líquidas o sean duras,

cuando te llega te llega furia,

si te gusta estar sentado,

ésto lo hará por un rato,

aguantando un pedo desgraciado,

dispara un chorro de mierda por mal interpretado,

siendo que un pedo sale igual,

la mierda te va a torturar,

si tú la sabes adivinar,

sabrás que un pedo no es de fiar,

me gustaría poderla controlar,

para poder cagar sin tener que mear,

pero si de cagar se tratara,

la diarrea te agarra cuando menos la extrañas,

si crees que la diarrea es fácil de tratar,

pregúntale a tu médico como la vas a erradicar,

puesto que la diarrea llega con una enfermedad.

la más común es cuando te llega singular,

siendo algo tan placentero,

cagar es bueno cuando no estas lleno,

la diarrea se encarga de digerir,

siempre y cuando parezca que haces pis,

asqueroso sería tenerla,

pero más aún tener que olerla,

las bacterias son las que la provocan,

pero más molesta que entren por tu boca,

si quisiera enfermarme de manera suave,

quiero que sea diarrea y más nadie hable,

porque ella sólo se cura,

si comes bien y cagas en apuras,

cuidado con el intestino flojo,

dispara un chorro si no le echas un ojo,

no entiendo como podría pasarme ésto,

cagar suave en pleno sueño,

despertarme en la cama con una mancha marrón,

desearía que fuera chocolate y no un mojón,

pero basta de mierda y basta de tragar,

déjame que me voy que tengo que cagar.

Si no te gusto ésta deleite de poesía, seguro no sabes el esfuerzo de inspiración que me llegó en media cagadita.

Escuela (Parte 2)

 Normalmente cuando estamos en clase, es normal vivir la vida tranquilos sin preocuparnos por ningún asunto, pero justo en ése preciso momento cuando nos damos cuenta de que ya estamos terminando la clase, el profe dice las palabras que inundan muchos malos pensamientos en la cabeza:

Chicos, para la próxima clase me deben traer...

 Siempre es molesto pensar que los profesores se toman tal molestia en arruinarnos la semana con imponernos en la búsqueda del conocimiento con Tarea, que no sólo es tarea, también puede ser algún tipo de actividad académica (sea examen, exposición, taller, informe, trabajo...) y nos tenemos que calar horas y horas de tiempo que podríamos aprovechar para pajearnos para hacer algo mejor, pero peor vendría destacar las tareas que más se suelen odiar:

• La que es larga y te dan poco tiempo. Es como pedir que desactives una bomba en 15 segundos sin que nadie salga herido, peor sería que sea tarea que se podría hacer en una semana, te la manden para que las tengas lista para el siguiente día, es odiable en muchos sentidos.
• La tarea que te la mandan para después de vacaciones. Si hay algo que rompe las bolas con muchas ganas, es que un profesor sabe que los alumnos van a aprovechar semana santa y ellos no, y es así como un ajuste de cuentas en el que ellos se aseguran de que no la aproveches en ningún sentido, y más si te pasa como en el primer ejemplo.
• La que te mandan a hacer, sabes que es larga, luego de hacerla, llevarla y que luego el profe no vaya. Si puede ser un poco más rompe bolas que sea una tarea para hacer en tiempo que se supone es "libre", peor sería que estando en un tiempo reducido, partiéndote el culo para hacerla toda, y luego para entregarla, el jodido profesor no le de la real gana de no sólo no haber ido ése día, sino que luego de todo tu esfuerzo perdido te tienes que aguantar las ganas de asesinar al profesor, pero que luego se te quiten por poder consolarte de que al menos tienes la tarea hecha como si fuera suficiente.
• La "tarea exquisita". Es la que sólo se consigue con todas las respuestas que buscas en un jodido libro que tu no tienes y el profe sí y casualmente por no ser más avispado, él lo prestó primero. Es muy rompe bolas puesto que al buscarla en internet no te sale como tú la buscas, sino que además sale de una manera tan confusa que dudas de la procedencia de la misma, haciendo que la investigación venga con rabia en el postre.
• La tarea de la cual tienes que estudiar. Si una cosa es investigar, otra cosa es estudiar para las preguntas que te vaya a hacer el profe según lo que tu hayas investigado, poniendo la cerezita sobre el pastel, hay momentos en que la ponen como todos los ejemplos ya citados, puede ser larga y te dan poco tiempo, o te la mandan para vacaciones, puede que el profe no vaya por quien sabe cual sea su excusa, o que sea exquisita.

A él le tocaron todos esos ejemplos. 

 Sin embargo, hay que destacar es que si hay tareas que joden es por sus alumnos, porque las tareas van asignadas por culpa del huevón hijo de la más malparida puta que se le haya ocurrido la gran idea de ser jodidamente molesto cuando el profesor estaba de malas, y BOOM, tarea difícil por culpa del imbécil ese, a pesar de que eso no pasa mucho, puesto que algunos profesores saben que lo que molesta es cuando ellos dicen "por uno pagan todos" se ponen de nuestro lado y recurren a lo usual, sacar al tarado ese del salón, mientras que hay otros tipos de alumnos, que valdría la pena mencionar:

• El regular. Va todos los días, hace las tareas y cumple con las actividades. NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERD.
• El payaso de la clase. Nunca falta, es un axioma, por ley tiene que haber uno en tu salón y por lo general hay más de uno, haciendo que nunca te aburras luego de horas y horas de silencio en tú salón.
• El revoltoso. Es un variante del payaso, pero en vez de ser gracioso, lo que es un desastroso que por lo general cae mal y no cae mal a veces pero molestan sus molestias.
• El tranquilo. Con su silencio atronador nos envuelve en un lugar cálido en ... el.......... que............................. nos.............................ZZZzzZzZzZZzZZZzZZZzZZZzZZZzZzZ.
• El gaseoso. Es el que sufre de intestino irritable crónico, o lo que es igual, el zorrillo de la clase.
• El irresponsable. Es todo lo contrario al regular.
• El hablador. Es el que tiene un radio fiado en la boca con electricidad ilimitada.
• El miembro (no mal pienses). Es el que le gusta formar parte de algo sólo por interés (casi siempre por la calificación o sino porque no tiene nada que hacer).
• El muerto. Es el que no sabemos porque no ha ido a clases en un buen tiempo.
• El sobreviviente. Es el que no fue a clases por un buen tiempo, pero llega con una constancia médica.
• El incomprensible. Es el que no sabemos porque va a clases si ni siquiera se la pasa en el salón.
• El que no tiene nada que hacer. Es el que va de salón en salón a ver que está haciendo cada grado y con cual profesor están.
• El aburrido. Ese que con sólo mirarlo te da sueño.
• El eléctrico. El que tiene mucho que hacer y lo hace muy rápido como si se hubiese tomado 13 latas de bebida energizante y está al borde de un ataque cardíaco.
• El  que es difícil de entender. Que es aquel que vez que no hace mucho en clases y aún así pasa las materias académicas.
• El que no quieres entender. Es ése que es revoltoso y aún así flojo y no sabes todavía como está en tu salón sin haber repetido años escolares.

Y no sólo no son los alumnos los que joden, también son los profesores y he aquí los tipos de profesores que se suelen odiar:

• El "tareón". Es el que dedica su vida a ponerte cualquier tipo y cualquier cantidad de tareas.
• El hijo de puta por excelencia. Es el que es odiable en muchos aspectos.
• La profesora o el profesor que sabe que es atractivo y provoca sueños húmedos. Sin palabras.
• El que sabe mucho. Desde un punto de vista del colegio eso es lo que se necesita, pero a veces hay uno que sabe tanto que aburre, provocando que la única salvación a él sea el payaso de la clase.
• El hipócrita. El que un día es buena gente y todo y luego al otro se vuelve el hijo de puta por excelencia.
• El que no sabes por qué es profesor. No enseña por que le molesta que los alumnos sean revoltosos, o porque no tolera a los pedantes, o porque simplemente debió escoger alguna otra carrera.
• El que no sabes cómo obtuvo su título de profesor. No sabes si lo compró, no sabes si se infiltró en la graduación de alguien más se lo quitó al primero que vio y cuando no veía que no decía educador lo devolvió de golpe exigiendo que debía ser de educador y cuando revisó otro a ver si decía educador y cuando vio que si se lo llevó, etcétera, en fin, no se sabe si lo compró (si es que se compra)............

Ésto nos ha pasado muchas veces, pero hay que agradecer algo, de que ése es nuestro pan de cada día y nos sentiríamos aburridos si no pasara algo interesante con todos los ejemplos citados anteriormente.

Si hay barreras, atraviesalas. Él lo entendió bien.

Escuela

 Verga, estando en la escuela uno recuerda esos momentos donde se jode desde que se juntan los amigos y se derrumba la escuela y... Bueno es un sueño de muchos alumnos cuando se odia el colegio desde la temprana edad, pero verga es un sueño que mucho alumnos piden.

La escuela es ése establecimiento donde la educación es la vocación principal, a lo macho, es donde pretendes pararle bolas al profesor para que te enseñe algo, si es que es un pervertido, pero si es mujer..........( ͡° ͜ʖ ͡°). Si pues muchos hombres se han hecho ilusiones, pero ése no es el caso, puesto que la escuela pretende enseñarte algo (en serio [claro huevón o es que no parabas bolas] no [-.-"]), puesto que algunas cosas salen buenas de ahí:

• Aprendes a hacer cuentas cuando quieres robar a alguien en matemáticas. Bono: también aprendes a saber cuantos pajasos necesitas para llegar al clímax máximo entre matemática y física.
• Podrías joder psicológicamente a una puta para que quiera follarte y te enfermes con algo venéreo más jodido imposible, en psicología y educación para la salud.
• Descubrir que Cristóbal Colón viajó a la luna en 3067, en historia.
• Jugar voleibol extremo en deporte.
• Convertirse en terrorista a base de bombas en química.
• Aprender a exagerar hasta el punto de convertirse en experto usando las hipérboles en castellano.
• Dibujar lo que se te de la real en educación artística y en dibujo técnico.
• Conocer porque las tetas son más grandes en algunas mujeres en biología.
• Cantar la canción de la cucaracha en clase de música.

O bien simplemente fuera de clase, hacer cosas estúpidas:

• Fútbol de pasillo.
• Las escondidas.
• Hacer cosas de papel y tirarlas en el pasillo.
• Leer (ni yo me la creo)
• Bazinga.

Pero bueno en clase, hay cosas que son típicas que si no pasan, te conviertes automáticamente en Alien 0_o:

1. Que en deporte no veas al profesor haciendo ejercicio.
2. Que cuando el profe dice: Hagan grupos de 3, no falta el pelotudo por excelencia que pregunta: ¿Se puede de 5?
3. Que cuando el profesor se equivoca, hay alguien que se convierte en el nerd por excelencia para corregirlo.
4. Que cuando te enfermas en un día de clase te medio mueres, pero cuando es día libre "es sólo un resfriado".
5. Que cuando cae un día feriado entre lunes o viernes te conviertes en alguien muy feliz.
6. Que cuando sales temprano te vuelves feliz.
7. Que cuando en una exposición le toca, se pone a bailar (moverse de un lado a otro) mientras lo hace.
8. Que cuando te toca una tarea y la haces, el profesor no va.
9. Que cuando un profesor sustituto va al colegio y pregunta: ¿Qué les mandó el docente? Ustedes dicen: Nada.
10. Que cuando están cayendo unas pequeñas y pocas gotas de lluvia, no puedes ir a clases.
11. Que 2+2= Pez.
12. Que cuando se juega en deporte, se quiere ganar no importa que.
13. Que te da miedo ir a la oficina del director a enviar un recado del profesor.
14. Que cuando haces una tarea no falta el que te la pide. Consejo: Ten una caligrafía del culo, para que no te pidan un carajo, escribe en código ruso derivado del chino usado por los israelís , casi casi casi casi casi es como escribir con caligrafía de doctor.

Muchas cosas pasan en el colegio, así que aprovecha pedazo de mierda que la escuela dura poco y al final la vas a añorar.

La mejor pelea que haz visto en tu puta vida.

Mal pensado

 Normalmente en la vida uno cuando piensa en sexo, a veces nos da risa, puesto que hablar de eso denota la niñez mental que por lo general lo llevan muchos adolescentes y ponerse a pensar al respecto nos lleva a preguntarnos: ¿Es adrede o en serio? Pero normalmente es adrede, puesto que cuando se ve por primera vez educación sexual, la maestra suele decir que eso no es motivo de risa.

Para demostrar que tan mal pensado eres, pondré 3 historias y cada una con su final, tienes que imaginarte la historia en sí, si pensaste en algo pervertido, date por mal pensado:

1. Entonces el sujeto empezó a darle más fuerte y la chica gemía, puesto que el chico decidió hacerlo más suave, ella se relajó, le encantó, ella exclamó: Por favor un poco más abajo. El chico fue obediente, y lo hizo más bajo, pero volvió a hacerlo más duro, y esta vez la chica le decía: ¡Más fuerte! y éste, ni corto ni perezoso, lo hizo más fuerte y cada vez más rápido, y la chica le dijo: Ya basta, gracias, y el chico se detuvo. Era un chico masajeando a una chica.
2. Era un chico, que la introdujo y le dijo a la chica: No te preocupes, ésto será rápido. La chica se preocupó porque era la primera vez, el chico le dice: No te preocupes, casi termino. Entonces la chica se preocupa, y el chico le dice: No te preocupes, ya terminé. Era un enfermero vacunando.
3. Era una chica, le dijo al chico que podía hacerlo, le dijo que incluso que podía llamar a amigos para que también se lo demostrara, incluso dijo que también podía demostrárselo a una chica, que incluso podía sola, pero éste le dijo que prefería que lo tragara completo, así por lo menos lo disfrutaría más, y fue cuando la chica le dijo, puedo con 2 a la vez. Era una chica que quería empezar a tomar licor.

Si en esas 3 historias tú me dices que no fuiste mal pensado en 5%, me mientes de aquí a la Luna y de regreso, pero bueno, para demostrar otra vez que tan mal pensado eres, te pondré 10 imágenes, sí dices que aún eres mal pensado, estarías mintiéndome más que Pinocho:

Demasiada perversión.

Videojuegos

 Los videojuegos por lo general forman parte de la vida de muchas personas, ya que, ahora produce más dinero que las mismas películas, haciendo que éstas joyas lleguen a ser incluso materia de universidad para que en un futuro lleguemos a formar parte de ellos, pero ésto no es el caso, es caso es que los videojuegos también forman parte de la vida por su lado oscuro (pero no de lo malo, sino de lo aborrecible):

• Los videojuegos han servido para que de una forma, den inspiración a la creación de juegos, pero hasta ahí, porque el resultado final, si bien resulta conocido (de lo malo que puede llegar a ser) es que debería dar vergüenza que semejante basura, bazofia, crápula, esclerótica, diarreica copia haya sido el resultado final:

• O que haya videojuegos, que sirvan de ejemplo para saber que no sólo no hay que crear un juego así, sino que hay que medir bien la lógica que se le otorga al mismo:

• O que a veces lo que te pueden ofrecer un día, sea lo que te den de noticia curiosa de la cual no estuvieses o nunca estarías enterado sobre que secretos ocultaría algún juego:

• O juegos que explota de manera exagerada la manera de cumplir con una nueva entrega a petición del público (cumpliendo con los requisitos exigidos por la gente que espera el juego), sin tomar en cuenta que en vez de recuperar el juego que les gustó, lo que hacen es que llevan a colación una decepción que pudo haber sido evitado:

 Pero si bien hay cosas malas en los videojuegos (como los DLC's [pagos]), también hay que destacar cosas buenas (como los DLC's [gratis]), y es que un juego (al igual que una canción) puede atrapar grandes nostalgias y en éstos puntos explicaré el por qué:

1. La diversión: Cuando un juego te hace sentir que alguna vez pasaste horas y horas y horas de juego (sea solo o con amigos), es que se disfruta que un juego otorgue la grata satisfacción de hacerse disfrutar, que nos saque algunas risas o que nos haga esforzarnos más la próxima vez a mayor dificultad al ya saber a que nos enfrentamos.
2. La dificultad: Éste es un punto muy clave, ya que, (muy poco) se hacen juego merecedores de una dificultad que valga la pena algún esfuerzo (suelen hacerlo porque se llega a presentar una situación en el juego que a merite la dificultad, pero eso es momentáneo, mientras que en antaño, el peligro se respiraba), porque el esfuerzo de un juego, lleva al ingenio de como hacer para derrotar a lo que nos impone el juego para poder llegar al final de éste, y luego de pasarlo, presumirle a tus amigos que pasabas ésa parte, siendo el puto amo y merecedor de un Óscar (en  tu cara Dicaprio)
3. Los personajes: Esos acompañantes o antagonistas del juego que nos hicieron pasar rabias y alegrías al acompañarnos o jodernos durante nuestra travesía hacia la aventura que se nos ha sido otorgada, puesto que muchas veces hay personajes para recordar, otras veces hay personajes para amar hasta que respiremos por última vez.
4. La música: Sean tonadas genéricas o melodía memorables, el acompañamiento musical ha servido como forma de de (valga la redundancia) acompañarnos en nuestra ruta de desenlaces armónicos en la épica satisfacción de lo que llamamos aventura.

 Pero así como la gente que crea juegos o que los anuncia, o que simplemente tiene que ver con la empresa, puede llegar a ser un poco molesto (porque se creen la última Coca-Cola del desierto) también hay video-jugadores que pueden llegar a ser molestos, llamados o denominados Gamers, en términos simples "jugadores", y éstos son sus tipos:

• El pedante: (Si hay algo que odio son los presumidos) el que cree que porque tiene toda la colección de algún juego o lo que se le de la real gana de echarte en cara para demostrar que es mejor que tú, es lo que puede hinchar las bolas mejor que el llanto de un bebé.
• El fanboy: Ése tri-maldito-malparido que porque le guste un juego, cree no sólo que es el mejor juego de todos, sino que todos los que piensen diferente a él sería como cometer un pecado a una religión:

-Fanboy: HADHORO DE LELLEND OF CELDA, HEZ EL MEGOR JUEGO DEL MUNDOH.

-Inocente: A mi me gusta más Crash Bandicoot.

-Fanboy: ¿KHÓMO TE HATREBESH A DESIR EZOH? HEZ QUE AKAZO NUKA ZE TE HA OKURRIDOH KE DESIR EZOH ESH VLASFEMIA MALDITO COÑO DE TU MADRE MAMAGÜEVO, INFELIZ, PELOTUDO CABRÓN CRÁPULA, PENDEJO, MOJÓN MAL CAGADO AWKLUEQWLFHSDKGHKJBSMDKHAJKSDGNCXVDSJHKFHSDFSDF (ataque cardio-epiléptico causado por altos niveles de fanboy-ismo). Bono: Además de que insultan mejor de lo que deberían saber escribir.

Haciéndolos quedar como simples enanos mentales creyendo que defendiendo de ésa forma a su videojuego favorito, se la están comiendo -.-".

• El interesado: Es el que usa a sus amigos sólo para probar juego, sin la necesidad de comprarlos (para mí, también lo podría llamar estratega).
  
• El exquisito: Es el que juega un sólo tipo de juegos (sea de la misma empresa, personaje, categoría, género, etc.), por lo general, éste tipo de gamer a veces quiere recibir algún tipo de recomendación por parte de amigos, poniéndole especificaciones para que en sí, reciba o hasta incluso no reciba un carajo de recomendación, puesto que las especificaciones que el a puesto, eliminan la gran cantidad de juegos a escoger o probar.
• El antiparabólico: Es el que no le para bola (no le presta atención) a lo que sucede en el juego para jugar por jugar, haciendo que se pierda una gran historia o hasta incluso lo que tiene que hacer en dicho momento para poder avanzar en el transcurso del juego. Éste tipo de gamer da vergüenza verlos jugar que el único consuelo que quedaría es que al menos saber jugar (a poco o menos).
• El que te jode: Éste de manera metafórica es un platillo, porque viene en diferentes sabores, en shooters online, puede ser un campero; en MMORPG's puede ser alguien que usa hacks y los usa para acabar contigo; en juegos de pelea, se sabe los combos de memoria y no te dice como los hizo para que la batalla sea más nivelada (True History). Lo peor que se saca de ellos es que su diversión se basa en tu perdición, haciendo de ellos algo extremadamente molestos.
• El n00b: (Argot cibernauta para novato [o bruto]), es aquel que sin saber usar, jugar, o saberse las reglas del juego, empieza jugar, y en juegos con chat, hace preguntas tan re-cochinamente estúpidas (pero típica de ellos) que uno sólo tiene que responder de la manera más racional posible, porque obvio, uno no nace aprendido:

-n00b: Hoygan, komo le ago pra zuvir de nibel¿¿¿¿¿

-Jugador Promedio: Simple, juega. (Ba dum tss).

• El que insulta: Éste es ya completamente mencionado por su título, puesto que se sabe al derecho y al revés, de arriba y abajo, de izquierda a derecha, en todas las lenguas del mundo (las que están muerta, las que se usan, y las que no se han inventado) las 1001 formas de insultarte combinando insulto hasta que se le acabe la respiración, y todo lo que conlleve a ellos.

Por último, pero no menos importante: El PRO: Es el que sabe todo y exactamente todo sobre como jugar al juego, teniendo las consolas impecables, pero usadas, la historia, quien y que empresa estuvo haciendo el juego e incluso, sobre como provocarle errores al juego, pero no como éste:

Tenía que estar en el artículo de computadoras, pero al menos aún sirve el chiste.

 Dejemos en claro que por lo menos los videojuegos ya serán parte de nosotros, y que en un futuro serán aún mejores.

Escoge tu arma.

hOrThOgRaFyÁ

 lÁ h0rTh0gRáFyÁ JéSh HúNä PáRtHë HÍNb0rTäNtHé PäRhÁ lA bIdHa, Zu pRoPiTo HeZ kE lA jEnThE zEpA hEzHkRiVyR k0rRrEzTaMeTe, PaRhA kE ñ0 pArEzKaN jAnImAlEs HeN lA oRaH tHe KlAsE tHe HoRtHoGrAfYá, PoRkE pArEzErYa Ke L0 uViEzEnH hEzHkRiTh0 k0n HeRrR kUlLo, KoMo MuShAs BeShEz HeZhKrIvE lA jEnThE, kE ñ0 tHiEñE vHuEn HuZh0 tHe HeZhTo, AzIeMb0h Ke PaRrReZiErAh Ke ThUbIeZhEn MhAl HaLiEnTh0.

 lAzH n0rMaZh ThE h0rTh0gRaFyÁ hAzHeGhUrAn Ke: ZhI lEeZh Ph0dRaZh hEzHkRiVyR nHeGoR...

 Mierda, para mi fue una tortura visual, pero lo que dice (sí lo entendiste) es cierto, la ortografía parece escrita con el culo cuando se ve un error que parecen horrores, pero lo que yo escribí anteriormente (además de ser exagerado) prueba un punto, es que mientras peor esté escrito algo (no la caligrafía) será más difícil entenderlo, por que aunque una palabra tenga 2 significados que sólo le cambia una letra, puede cambiar todo el contexto de lo que se lee (véase Odio, sección ignorantes), haciendo que de verdad pero sin querer sea aún más escrito con el culo.

 Verga es que les es tan difícil escribir bien, me cago en la puta que los cagó, verga nojoda, osea es mucho pedir que sepan escribir mejor BOLA DE PALURDOS PENDEJOS HUEVONES PELOTUDOS ANIMALES CABEZAS-DE-HUEVO, VERGA, MIERDA, MUÉRANSEEEEEEEEE.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA(bazinga)AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASDHIWUERYWDFUH4EHDTRFD87E9R85T*/4ER98D23
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AAAAAAAAAAAAAAA

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¡¡¡COÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!.

Ok ya me desahogué, pero verga de verdad, no es tan difícil saber que es un dipitongo o un hiatus o la diferencia de los acentos (pro-sódico [hermano del Sodio sádico], hortográfico [el escrito con el culo] y el diacrítico [el de los Viernes 13]). Pero de verdad hay veces en que un tubo "tuvo" que ser removido porque estaba roto. Porque ése ejemplo muestra como es que la gente no sabe cuando una palabra se diferencia de otra por sólo una letra, que a pesar de que son parecidas  NO SON IGUALES, ejemplos:

• Voy hacia Asia. (Note el uso de verbo "Hacer", marcando la diferencia del continente "Asia").
• Vaya a la valla. (Note la diferencia del uso de la "y" y la "ll").
• Haz un As. (Note la diferencia del uso de la "h" y las letras "s" y "z").

 Pero hay uno peor que me da gonorrea auditiva, y es la redundancia (que por lo general me hace gracia), que es el acto de dar énfasis a una declaración con una repetición, ejemplo:

• Tengo un dolor doloroso, que duele doliendo dolorosamente.
• Me fui de pesca, pescando pescados.
• Soy un atrevido, que se atreve atreviendo atrevida-mente con un atrevimiento.

 Pero existen casos de la redundancia en que la gente lo lleva por mala costumbre, creyendo que así lo están diciendo bien:

• Subí para arriba.
• Bajé para abajo.
• Salí para afuera.
• Entré para adentro.
• Hace un año atrás.
• Dentro de unos años en adelante.
• Panadería de panes.

Lo que pasa es que a veces mucha gente no se da cuenta del error que comete, porque creen así como los ejemplos dichos anteriormente, usan o mejor dicho, abusan de los sinónimos en las oraciones usadas por los burros en cuestión, haciendo que la redundancia sea aún más estúpidas que las que son mencionadas a propósito.

Me gustaría que hubiese una Ley de esas de las opresivas que dijera lo siguiente:

Si alguna declaración de alguna persona lleva por consiguiente:

• Redundancia.
• Horrores gramaticales.
• Invenciones de palabras no aprobadas por la RAE.

Será penalizado con cadena perpetua en una escuela de imbéciles hasta que sepa hablar, escribir y redactar correctamente, como sería cumplir con todas y cada una de las normas de la ortografía.

Sí ésa Ley se llegara a aprobar, no habría matrícula para semejante cantidad de animales (y animal sería un epíteto insultante para los animales pensar que hay "gente" así), que van por la vida sin saber escribir, leer, redactar o hablar correctamente, pero bueno, el mundo no es perfecto, y yo no puedo ir a través de él pidiéndole peras al olmo.

Pero como bien dicen:

"Al mal tiempo, buena cara"

Me alegro de estar letrado en sapiencia, para que se me resbale semejante pendejo que debería dar vergüenza que vaya por la vida siendo un anal-fabeta (separado a propósito para recalcar anal).