Decisiones

Desde cosas simples como ¿qué comer hoy? hasta cosas brutales como ¿decidir salvar a tu amante o a tu pareja? Pero siempre están los riesgos seguros sobre las decisiones sobre ¿qué comer primero? hasta lo brutal nuevamente como ¿coger primero con tu pareja y luego con tu amante o al revés?

De hecho, hay una canción llamada "Decisiones" que tiene ésta frase que lo describe muy bien:

"Decisiones, cada día, alguien pierde, alguien gana. Salgan y hagan sus apuestas ciudadanía."

-Rubén Blades. 

Si bien la canción expresa 4 escenarios distintos de personas que tomaron pésimas decisiones, la frase debe ser recalcada: Hagan sus apuestas, arriesgarse, llegar hasta donde otros no han legado, sin importar y esforzarse, evitar obstáculos hasta que última decisión sea la, valga la redundancia, decisiva, la que al final es la que cuenta... Eso claro, si la vida fuera así de fácil, todos en éste mundo estaríamos locos y ahogados por tanta gente entre el tráfico de los sueños que quieren que se cumplan: Algunos arrebatando los sueños de otros, demás está decir de las personas que sus sueños son acabar con los sueños de alguien más etcétera, porque me fui del tema.

Hay muchos tipos de decisiones:

1. Decisiones comunes: Son las que tomamos a diario, las que hacen de nuestro día otro más del calendario.
2. Decisiones raras: Son esas decisiones que no se sabe porque uno las tiene que tomar, ejemplo: Cuantas limpiadas debes darte en el culo para saber que está limpio.
3. Decisiones difíciles: Son aquellas que no se deben ni se pueden tomar a la ligera, por las que el riesgo puede ser bastante alto. Ej: Elegir la pastilla azul o la roja.
4. Decisiones rápidas: Son las que tuviste que haber tomado desde ayer pero que te tocan en un momento crítico.
5. Decisiones complejas: Son las que tomamos que luego hacen que pensemos: Desearía haber decidido por la anterior. Y luego de haberla tomado haya sido peor que la que tomaste.
6. Decisiones duras: Son de las que no hay marcha atrás, en las que sólo piensas como hacer para que tu sufrimiento termine o para que el placer continúe.
7. Decisiones imposibles: Son las que no puedes elegir por ninguna opción, porque sí eliges cualquiera, sería causar una destrucción en tu cordura hasta el punto en que terminas de comer mierda del inodoro.
8. Decisiones brutales: Los ejemplos están arriba.
9. Decisiones incómodas: Son las que tienes que hacer con alguien al lado, juzgándote por lo que sea que elijas.

Son muchas decisiones, pero decido dejarlo hasta ahí porque me parecen suficientes, pero si te interesa más al respecto, te dejo éste vídeo, que explica muy bien lo que implicar escoger por decisiones difíciles:

Yo decido finalizar con lo mejor que tiene éste blog, después de la poesía:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Acción Poética 5

La continuidad de ésta gran saga trae otra delicatez de la expresión de sentimientos en una forma más sensible y modesta con la cual yo los voy a deleitar los próximos minutos con lo que tu vas a leer, ésta 5° entrega se titula: Coger.

Si no te tienes pareja, no te preocupes;

Háste una paja para matar las ansias,

Porque aunque tú lo dudes;

Alguien llegará y te calma esas ganas.

Vale la pena el esfuerzo;

Siempre y cuando no te veas bien,

Porque hasta los más feos;

Le llegan de a 3.

Asegúrate de tener cuidado;

Porque aunque no tengas SIDA,

Te puedes conseguir un mal rato;

Cuando tiempo después tenga una barriguita.

Procura tener buenas fantasías;

Ya que algunos se las guardan,

Y cuando se las preguntan;

Dicen puras tonterías.

Por eso yo recomiendo el 42;

Tú te preguntarás, ¿qué tiene que ver?,

Dile que se ponga en 4 y tu en 2;

Eso es lo que debes hacer;

Y en el caso de la mujer,

Dile que es mejor hacerle el 13,

Porque mientras más se lo mamas más le crece.

Estando en el cuarto acomodados;

La sesión de besos es importante,

Ya que activa a los más abobados;

Antes de penetrarle.

Asegúrate de saber que estás haciendo;

Porque por más tonto que suene,

Se la puedes meter bien hondo;

Pero por el verdadero sitio que tiene.

Cuando digo lo anterior me refiero a la boca;

Ya que a veces es mejor un DeepThrough,

Pero si eso no es lo tuyo;

Un bukake estaría mejor.

Coge seguro coge sin pena;

Pero por favor cógela bien,

Porque si la desatiendes,

Te será infiel ni bien no estés;

Ya que por eso las parejas se rompen,

Por uno que coge mal;

Y la otra que no responde.

Así que más vale ser precavido;

Para evitar alguna vacuna,

Porque huevo bien metido;

No necesita alguna.

Básicamente eso es todo, espero que se la dediques con amor a ese ser que esperas que esté a tu lado...

Pero bueno, pasemos a algo muy importante, vendría a ser una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Si te hipnotizan para tener sexo sin protección, puede que sí, Link.

Trabajo

Sea para ganar dinero, o para... (re-calculando) ... Al diablo, sólo se trabaja para ganar dinero con el que compras comida y pagas un techo que te sirve para refugiarte y seguir trabajando para ganar más dinero.

Trabajo, acción que realiza un individuo para obtener un beneficio, aunque la física tiene otro significado para ésta palabra, éste será el que usaremos por ahora.

Como suele suceder, los trabajos son vistos en 2 vertientes, A y B:

A, o los bien vistos:

• Abogado.
• Doctor.
• Profesor.
• Entre otros.

B, o los mal vistos:

• Conductor de autobus o huevadas por el estilo.
• Narcotraficante.
• Prostituta o gígolo.
• Entre otros.

Para la vertiente B entra cualquiera siempre y cuando no sepa nada de la vida, porque al final la vertiente A es para el que se arranca las hemorroides con una cuchara estudiando para vivir de su conocimiento, pero a veces puede pasar lo que pasó con él:

Él es Pedro.

Era un gran estudiante, pero desgraciadamente para él, terminó así porque perdió un lápiz... Obvio tú te preguntarás, ¿pero que tiene que ver el lápiz? Bueno, resulta que estaba en el examen más importante de su vida y no llevó el lápiz, entonces reprobó, y como reprobó no podría ir a la universidad, y al no ir a la universidad no obtendría un título universitario como profesional, y al no tener un título no podía trabajar, y si no podía trabajar no ganaría dinero, por suerte (y ésta fue su única suerte) pudo ser internado en una fundación llamada:

Se me perdió el lápiz.

Desde entonces, ha compartido su experiencia con varias personas que no pudieron trabajar porque perdieron su lápiz, habló con un futuro abogado, un futuro empresario y un futuro presidente, pero claro, todos terminaron así porque también perdieron su lápiz en el peor momento posible, así que tú, que lees esto, lee ésto y léelo bien:

NUNCA PIERDAS TU LÁPIZ, ASÍ NO TERMINARÁS COMO PEDRO Y SUS AMIGOS.

Sin embargo, hay tanto trabajos buenos como malos, también hay algunos hijos de puta que dicen: "Mi trabajo es una mierda", siendo antipáticos porque el sujeto con el peor trabajo es un empate entre el inodoro y el papel de culo.

• Por un lado, el papel de culo tiene que soportar la mierda de la gente a diestra y siniestra por cuanto la gente usa uno al cagar, a veces usan otro sólo para asegurarse de tener un culo limpiecito, aunque también soportan mocos, insectos, a veces menstruación, y en casos extremos orina, pero con sangre. o culo con mierda y sangre hemorroidal.
• Por el otro lado, el inodoro soporta mierda tipo menú: A veces de diarrea, a veces común, a veces con sangre, a veces negra, algunas muy suaves, otras tan duras que te dejan el culo como si estuvieras cagando una bola de vidrio, algunas pequeñas otras grandes que parecieran que estuvieras dando a luz. Y en menor grado, orina, y a veces vómitos.

Algunos nominados con trabajos horribles:

1. Bidé.
2. Calzones.
3. Jabones.
4. Tampones.
5. Toallitas de concha o vaginales.
6. Tu silla que tiene que soportar tu culo.
7. El destapacaños.
8. El cepillo de dientes.
9. Un condón.
10. La papelera de tu baño.
11. Un cortauñas.

Desgraciadamente no hay reemplazo para los sujetos anteriormente mencionados, y es por eso que se dice:

Alguien tiene que hacerlo.

Si te parece que debo poner algún trabajo bueno aquí, diré únicamente ser acomodador de sostén en mujeres que se lo quieren probar.

Bueno, mi trabajo aquí a terminado, porque los voy a dejar con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Concursos

Una buena forma de demostrar lo viril y legionario que debe ser un macho cavernario pija gorda o una mujer con ovarios de acero es a través de un concurso, una competencia que mide quien es el mejor haciendo alguna actividad específica, pero más allá de un simple concurso casi siempre viene a ser el premio, oséase, el motivo de la competencia, porque un diminuto 1% (y eso sería el máximo) lo haría por las ganas de competir en sí que en vez del premio, lo cual, siempre es el causante de la motivación de los participantes, un ejemplo: el Dinero, si no participas por dinero, no eres un participantes, claro, que a veces hay mejores cosas que el dinero (¿cómo qué?) ... ... ... ... Como iba diciendo, comprobar quien es el mejor es lo más importante, y es por eso que hay pruebas como:

• Agilidad.
• Habilidad.
• Inteligencia.
• Destreza.
• Resistencia.
• Paja.
• Equipos.
• Control.
• Otras que no me acuerdo.

Sin embargo, hay veces en que hay competencias por las que no vale la pena participar, ya que, el premio es una soberana mierda, ej:

Ser el primero en derrotar a los perros siameses de Kuala Lumpur bajo el consentimiento de que te darán 5 dólares. 

Sí me vas a dar un premio, nojoda dame a una buena puta o al menos 500 dólares, que eso equivale a 2 putas, o algo así, mi punto es que no vale la pena arriesgarse a competir por algo que no va a llenar la competencia misma, y tal como dije en mis razones de por qué los deportes son una mierda, la manera en que uno sale victorioso hace que nos veamos como unos cavernícolas, igual o más que los de la prehistoria que hasta incluso cuando "SUPUESTAMENTE" los Aliens nos ven y nos estudian, seguro anotarían:

"Día 645 de estudiar a los humanos: Están demostrando quien es el macho alfa con una competencia de chupar pijas a la velocidad de la luz mientras se la insertan por detrás, otro día normal de estudio y contando..."

A mi me da vergüenza ser parte de ese mismo montón que hace estupideces sólo para ganar fama de 20 minutos y pasar a la posteridad sólo por la estupidez no por el logro de la competencia que termina en una forma tan inconforme sobre como la gente le gusta hacer todo sólo porque hay dinero en juego, demostrando que sólo piensan en dinero, pero allá ellos, de los que me estoy quejando es que esos imbéciles vienen y dicen:

-¿Por qué no compites?
-Porque no me parece que tenga que hacer lo que sea por obtener dinero haciendo algo estúpido.
-Yo lo haría, es más, lo voy a hacer.

Cuando demuestran "coraje" lo que demuestran el síndrome de enano mental en proceso de desarrollo, incluso podría decirse de cuales son las competencias que faltan para terminar con la fe en la humanidad y dar por hecho que ya estamos jodidos, y para mi podrían ser las siguientes:

1. Competencia de tragar (sin masticar) cucarachas vivas, mientras sientes como se mueven mientras bajan lentamente por tu garganta.
2. Atletismo evitando ser atrapado por un perro con rabia.
3. Ser el primer en terminar la carrera de arrastrarse en charcos de mierda vacuna con cables de electricidad encima, similar a la de los militares.
4. Ser el más rápido en darle un baño a un gato.
5. Ser el que con un cañón mata más moscas mientras éstas se van volando.
6. Ser quien se haga la paja más rápido, ok no, habrían finales de fotografía y la competencia tomaría días.
7. Ser quien mata más abejas con martillos.

He aquí el primer imbécil practicando.

Bueno para terminar ya sabes lo que viene (a menos que no seas un lector habitual), entonces para que sepas, se viene:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Lucho, deja de meterte con las mujeres, Link.

Doble Sentido (Piropos parte 2)

Cada vez que se habla de algo que cuando uno lo escucha, lo analiza y lo interpreta, se da cuenta de que a veces suena mal, por ejemplo:

"Hija, vamos a acostarnos juntas".

Claro que se sabe que se van a dormir ¿verdad? Porque de no ser así, eso suena mal... Y es ahí cuando a una frase se le da un sentido (no como el del artículo) que puede ir acorde al contexto pero no es el que se quiere comunicar, otro ejemplo:

"Oro parece, plata no es, si no lo adivina, que tonto es".

Se entiende mejor la frase anterior si se dice, no si se lee, porque al escucharte decirla, sale una palabra que no se nota, ya que en la parte donde dice "plata no es"  podría decirse también "plátano es", dando a entender que sale la respuesta de la adivinanza, osease, el plátano, claro que también podría ser bueno tener un plátano de oro ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Doble sentido, es un sentido doble que da una frase, y como ya es costumbre, ya di los ejemplos, pero si aquellos no te bastan, pongamos otro:

"Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda."

Claro que si hablamos de calcetines todo tiene un sentido más lógico... Sin embargo, hay momentos que junto como los piropos, se usan frase de doble sentido, con lo cual el emisor del mensaje puede decir una frase que tiene un significado irónico que es el que quiere expresar, pero sin decirlo directamente, casi con sarcasmo, pero con toda la expresión de inocencia, un ejemplo lo resuelve todo:

• Yo loco, loco y ella loquita/ Yo lo coloco y ella lo quita.
• El militante del IRA/ El militante delira.
• Armando Esteban Quito/ Armando este banquito.

Claro que a veces la gente abusa, y por eso tenemos piropos, pero no como los románticos que se suelen escuchar, sino como los desagradables de a continuación:

▲

▲ ▲

Advertencia: no me hago responsable de los piropos contados aquí de los cuales puedan dañar su sensibilidad.

Sea prudente, porque algunos pueden llegar a ser asquerosos y agradezca que solo escogí los más suaves.

De hombre a mujer:

1. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
2. En el salpicón de mi vida, tu papaya es mi fruta preferida.
3. Me gustaría ser rana asustada, para esconderme todo el día en tu zanja mojada.
4. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
5. Si la grasa fuese oro, tu serías un tesoro.
6. Tus ojos son como sartenes, cada vez que me miras se me esponjan los huevos.
7. Hermoso Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.

De mujer a hombre:

1. Tu bigote es la brochita para barrer el polvo de mi cuquita.
2. Papi, no muevas tanto la jaula, que se te vomita el canario.
3. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
4. ¡Tienes un tesoro entre tus pantalones!...Te ofrezco mi cueva para que lo entierres.
5. Papacito, si fueras albañil te invitaría a taparme la rajadura.
6. Papacito, juguemos al perro caliente. Yo pongo el pan, tú la salchicha y la mayonesa.
7. Tengo una peluca grande para tu calvito.

Pero las aberraciones no se acaban, porque tenemos una de esas que te harán preguntarte que pasaba por la cabeza del huevón que preguntó lo que viene a continuación:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Instrumentos (Música Parte 3)

Si quieres leer los artículos  que hablan de música anteriormente escritos, ve al 1 aquí y el 2 aquí, mientras voy a hablar de unos de mis tópicos sobre música favoritos y son los instrumentos, porque sin instrumentos no hay música, y es ahí cuando más pienso en los más representativos, pero del Metal, mi género musical preferido, y su gama de subgéneros tienen caracterizaciones tanto de su vestimenta como de los ya mencionados instrumentos, y sí, en el Metal hay demasiadas guitarras desparramadas, y según mi artículo: "Guitarras, ¿las tetas de la música?...", es un instrumento muy prostituído, por eso no estará muy bien aquí, por más representativo que sea, pero, éste Top será de:

LOS 7 MEJORES INSTRUMENTOS DEL METAL, SEGÚN YO:

7.- Guitarras: "Guerra avisada no mata soldados y si mata es por descuidados" Sí, las guitarras suenan bien, sí, son muy representativas en el Metal, ¡sí!, hay muy buenas canciones con guitarras, pero siempre que las escucho, a veces siento que la guitarra la violan de 5 formas diferentes al mismo tiempo por como la exageran en tantos solos en las y sí se que de eso tratan los solos en las canciones, sin embargo molesta que sólo sean de guitarras, ¿por qué no uno de bajo/batería/scat/DJ? Claro porque a muchos les gusta la guitarra, por eso tenemos ejemplares como:

-DragonForce (Creo que casi todas sus canciones, porque no se como las hicieron en su último álbum).
-Afterlife.
-Nomadic.
-Surfacing.
-Shotgun (LB)
-Lost It All.
-War (LP).
-Getting Away With Murder.
-Metallica (tú encárgate de cuales tienen los solos de guitarra).
-Megadeath (lo mismo con ellos, encárgate tú).
-Killers (Pantera).
-This Cold Black.
-Before I Forget.
-Iron Maiden (ya sabes que hacer -.-")

-Disturbed (¿ya estoy hartando verdad?)
-Marilyn Manson (Te estás dando cuenta de que por cada banda que pongo, hay por lo menos unas 50 canciones con solos de guitarra ¿verdad?)

6.- Violín: Sólo en el Gothic Metal y en algunas otras canciones, el violín supo agregar en las canciones ese toque de grandeza, tanto en el instrumento, como la banda que lo emplea, porque demuestra que un violín por más que sea un instrumento clásico, no significa que no suene bien en un género de culto en la madre Metal de la música y de ejemplos podemos poner:

-Afterlife.

-Strength Of The World.

-The Wicked End.

5.- DJ: Sobre todo el Nu Metal, suele representar tanto efectos auditivos como Scratch, quieres saber que es búscate canciones como:

-Faith.

-Indigo Flow.

-Purity.

-Eeyore (Versión Demo).

4.- Voz: Un vocalista puede hacer las siguientes cosas: Darnos la letra de la canción, guturales, Scat (para más información escuche: Freak on a Leash y I'm Scatman) o risas de loco maníaco, simplemente poner al vocalista en un lugar más alto es rendirle tanto tributo como su merecido lugar en la lista, ejemplos tenemos a:

-Jonathan Davis.

-Fred Durst.

-Aaron Lewis.

-Corey Taylor.

-Chester Bennington y Mike Shinoda.

-Davey Havok.

-M Shadows.

-David Draiman.

-Till Linderman.

-Y otros que sencilla y llanamente se me olvidan.

3.- Piano: Por poco no se queda con el segundo puesto, porque éste instrumento siempre y repito que siempre sirve como gran adherente a una gran canción, si una canción tiene piano, ¡BOOM! vende, no importa que mal oliente cochina pedorra mierdera conchesumadre haya sido, si tiene piano será mejor que cualquier canción de los Beatles, canciones con piano tenemos:

-Love-Hate-Sex-Pain

-In The End.

-Chop Suey! (Nuevamente)

-Guilty All The Same.

-The Future Is Now.

2.- Bajo: ¿Por qué coño queda en un lugar tan alto en éste Top si ninguna persona logra escucharlo? Por eso mismo, porque nadie logra escucharlo, y es ahí cuando hay que darle importancia, debido a que hay grandes y que grandes, GRANDÍSIMAS canciones con un buen bajo de fondo o con un acompañamiento bien encaminado con un bajo al son de la canción, más que todo en el Nu Metal, el bajo sale en canciones como:

-Aliens Exist.

-Clown.

-Jane Says.

-Gimme The Mic.

-Can't Repeat.

-Counterfeit.

-Lonely World.

-The Story.

-Show Me What You Got.

-The Truth.

-Californication.

Y muchas otras que desgraciadamente no tienen el mérito de darle la oportunidad a éste instrumento de ganar el protagonismo que se merece.

1.- Batería: El campeón de éste Top, todas las canciones que tiene una batería y todos los bateristas que existen rinden culto al Metal, porque sin ellos no hay razón de la existencia de las canciones, son el fondo, la crema la nata y el resto delo relleno, una canción sin batería en como una hamburguesa sin la carne ni las salsas, las verduras, las papas, los huevos cocidos ni la carne, hasta que sólo queda el pan, grandes canciones con batería que se pueden mencionar aquí son:

-Attack (SOAD).

-Toxicity.

-Bring It Back.

-The Day That Never Comes.

-The Blister Exists.

-The Nameless.

-Vendetta.

-All Hope Is Gone.

-Happy?.

-Determined.

-This Cold Black.

-Sarcastrophe.

-Custer.

-AOV.

-Natural Born Killer.

-Girl I Know.

-The Heretic Anthem.

-One.

-The Only.

-Cowgirls From Hell.

-Blinded In Chains.

-Secrets From The Underground.

-People = Shit.

-Boiler.

-Welcome To The Family.

-9 Teen 90 Nine.

-Surfacing.

-(sic).

-Here To Stay.

-Nobody Like You.

Entre otras jodidas baterías que parterían culos a diestra siniestra y ambidiestra donde cada una sería más destructiva que la anterior y cada una demostraría que no es un instrumento para cualquier poser de mierda que cree que tocar ese instrumento es cosa fácil, que escuche todas las canciones anterior nombradas, haga un cover en batería y me muestre como le fue. La Batería es la gran rompe-culos destructiva de la reputa mil madres que te lo remil parió de cualquier subgénero del Metal, por eso, por toda su grandeza, todos sus exponentes y todos sus grandes ejemplos y más aún, su gran dificultad en ser quien toque una a la perfección es ser quien diga que merece hasta el culo de Dios y de regreso, pasando por cada rincón del Universo conocido y aún por conocer es que la Batería posee, con todas las de ganar, el trono del supremo gobernante de los mejores instrumentos del Metal como el Número 1.

Basta ya de instrumentos de música y pasemos a instrumentos de tortura, porque es hora de usarlos en la persona que hizo una:

Pregunta estúpida de Yahoo:

Lo único sobrenatural aquí es tu maldita ortografía, Link.

Limpieza

La higiene, pulcritud o más simple: lo "LIMPIO", esa sensación de estarlo todo el tiempo, desde limpiar tu casa, limpiar tu ropa, tus cosas y a ti mismo o a ti misma, siempre hay que estar limpio, no importa como ni que lugar ni en que parte, permanece limpio coño de tu madre, limpia tu casa que a de estar llena de basura en cada esquina, lava la ropa cochino maldito que seguro a de estar llena de semen de todas las pajas que llevas acumuladas, lávate ese culo que a de estar todo lleno de mierda, limpia tu pc que seguro está llena de archivos basura...

Limpiar, el acto de deshacerse de la suciedad, más que todo ser pulcro, higiénico, y en un todo limpio.

La limpieza conlleva tiempo, pero los esfuerzos quedan ahí y luego se ensucian y se limpian y se ensucian y se limpian y ahora que lo pienso ¿para qué bañarme si me voy a ensuciar?

Hice una lista de como tienes que limpiar las cosas que diré a continuación:

• Tu cuarto: Ve a una tienda y compra vinagre, aceite para autos, aceite de comida, jabón y una Coca-Cola, entonces echas la Coca-Cola a ojo en un envase, luego échale aceite para autos a cuenta gotas, empieza a revolver y en medio de esa revuelta vas echando aceite de comida, mientras lo revuelves echar vinagre en un vaso con jabón rayado en un rayo para queso, luego cuando ya tengas todo eso listo, coge un lampazo, haz que se mezcle bien eso y luego cuando ya todo esté listo vas y lo viertes en las paredes, en el piso y el techo, al cabo de 10 minutos deberá oler mal, estar todo derretido y pegajoso, cuando esté así, échale un fósforo encendido y quema tu cuarto, así estará limpio para siempre.
• Los platos: Procura beber mucha agua, espera unos minutos y mientras tanto agarra cloro y un poco de mayonesa, agarra un poco de líquido de destapa caños, un desengrasante de los que son tóxicos, champú, gasolina y mata insectos en spray, luego que ya tengas todo, júntalo en una amalgama espesa y cuando ya esté más o menos como una crema, inserta un pitillo y haz burbujas, luego que ya tengas las burbujas deberás haber tenido ganas de orinar, usa tu necesidad fisiológica y apaga estas burbujas para atrapar el oxígeno, cuando ya todo esté junto, usa un vaso y agarra el líquido que hiciste para echarlo en los platos, luego coge un fósforo y quémalos.
• Tu ropa: Ésta es más fácil, solo coge un fósforo y quémala.
• Tu cuerpo: Coge líquidos como cloro, alcohol, gasolina, ácido muriático y una sopa de pollo, échatelo encima y empieza a echarte jabón por el cuerpo, cuando ya tengas jabón en el cuerpo, empieza a echarte ácido muriático en el cuerpo para quitarte toda esa amalgama, cuando ya estés seco y te sobre gasolina, tómatela y enciende un fósforo en toda la boca de tu culo, cuando tengas gases...

Si no estás limpio luego de tantos buenos consejos, déjame mostrarte un tutorial de como limpiarte y limpiar otras cosas:

Luego de salir limpios de éste artículo, vayamos con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Deportes

Esas actividades físicas que vemos en TV, en público e incluso que practicamos alguna vez. Aquella vez en que normalmente ves que la gente se lo toma en serio o que se vean en diferentes formas es lo que constituye ésta simple palabra.

Deportes, las actividades físico-mentales que se basan en acciones ridículas solo para competir.

Más específicamente los deportes son esas cosas que se consideran sanas para tu cuerpo por el simple hecho de hacer ejercicio, pero ¿quien dice que la paja no es un deporte? Porque de serlo, la Tierra estaría poblada por atletas, además de que habría profesionales y algunos no podrían participar, más si es que hay una restricción de edad, porque hay dotados que empiezan desde antes que otros.

Pero apartando las pajas, para mi los deportes son una soberana mierda, y tengo razones para justificarlo, pues, yo no considero que sea alguien que le guste muchas cosas, pero tampoco creo que algo sea bueno sólo porque le guste a muchas personas, es como dice el dicho:

"Para gustos: colores y para tetas: sujetadores".

-Desconocido

Pero bueno, no voy a andar diciendo cosas sin decir el por que de mi opinión. Así que vamos con:

MIS RAZONES DE POR QUÉ LOS DEPORTES SON UNA MIERDA.

1.- Incitan rivalidades: Que equipo es mejor, cual juega más, quien hace más que el otro,  cual ha ganado más en tanto tiempo, cuantos me chupan la pija X la rivalidad para mi es una mierda porque sirve para crear enemistades y no lo digo por los que lo hacen sanamente (porque hay rivalidades que invocan la superación de los participantes) sino por los cabezas de huevo que les gusta crear rivalidad gratuitamente solo para despertar el "espíritu de jugador" que hace que gane, haciendo que se pierda la intención de jugar a la intención de ganar (que no tiene nada de malo) pero hace que muchos (no todos eh) hagan trampa o algo peor, ésa es la rivalidad maldita de la que nadie se escapa.

2.- Las lesiones: Sí, yo se que un deporte no es para todos y que uno debe tener en cuenta en el deporte en el que está ingresando, pero, aún si por más que se entre en un deporte, uno es partícipe de una ruleta rusa hiriente o mortal (dependiendo de tu suerte), es ahí por lo que uno debe ser precavido, no tanto por ser quien participe, sino darse cuenta cuales son los riesgos a largo plazo, por eso es que mucho atletas se retiran en su mejor momento, porque saben que si continúan, no volvería sanos y salvos.

4.- La manera de salir victorioso: Desde ser quien tenga más salchichas telefónicas de madera hasta ser el primero en llegar hasta la cartulina sagrada de Kuala Lumpur la manera en como se ganan los puntos se ve tan lerda que se ven directamente proporcionales a cavernícolas que aún no descubren el fuego, escapando de dinosaurios robándose el mayor número de huevos de ellos (si es que pueden). Desde el fútbol, metiendo una pelota en una red protegida por un arquero, hasta el golf, metiendo bolas en el hoyo. Todas las maneras en que hay que ganar me parecen muy burdas y arcaicas, tanto así, que prefiero el ajedrez, un deporte dedicado a la estrategia, más que en el Batalla Naval.

6.- La competición en sí misma: Pendejos peleándose por una pelota, otros corriendo para que no les agarren las nalgas y el resto, metiendo bolas en lugares donde hay que meterlas, todo eso combina me demuestra que tan estúpidos nos vemos probándolos, porque para mi (no se tu) hay demasiada vergüenza (tanto ajena como propia) por delante que me gustaría ser el "Atleta Enmascarado" sólo para así probar algo diferente y atlético.

Los deportes que más huevones me vería según el punto anterior son:

• Deportes de riesgo y todo lo que abarca su significado.
• Deportes olímpicos.
• Fútbol.
• Béisbol.
• Basketbol.
• Golf.
• Bowling.
• Pool.
• Natación.
• Voleibol.
• Kickingbol.
• Tenis.
• Hockey.
• Rugby.
• Paja.
• Kriket.
• Kroket.
• Skate.
• Ciclismo.
• Paja.
• Entre Otros.

9.- Son aburridos: Básicamente ésos deportes siguen siendo lo mismo y terminan siendo iguales, hacen campeonatos de lo mismo y ni siquiera los comentaristas sirven de algo, porque lo vuelven más, no se tu, pero yo soy de los que prefiere ver algo más interesante que un deporte, porque simplemente el aburrimiento de ver a un lado y al otro hacia donde apunta la cámara sólo eso.

Ya que desarrollé mis puntos, digo: "Los deportes son una mierda".

Ahora vayamos a una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Acción Poética 4

Mierda, que sería de mi sin la poesía, pero es que es un acto de expresión muy cursi y a la vez muy, valga la redundancia, expresivo, porque no hay mejor forma de expresar un mensaje que de manera poética, lo mismo hacen las canciones, pero con música, así que pues, sin más que decir, demos inicio a la poesía #4 de éste blog, titulada: Paja

Sean 1, 2 o 4

Cuantas más me hago, más las amo;

Seas hombre, mujer o transexual

No importa la cosa que tengas,

Debes saberla usar;

Sea de día, de tarde o de noche

A la hora que sea, hástela hasta en coche;

Sea sólo o acompañado

Hazla cuando más sea deseado,

Y si tu pareja sabe darle

Háganlo juntos para que sea agradable;

Sea con una o dos manos

Hasta los más expertos lo hacen sin manos;

Sea acostado, sentado o parado

Cuidado lo haces al estar levitando;

Sean lentas o rápidas

Mientras más se disfrute más la alargas;

Sea de ahora o para rato

Estando puntual y educado,

Porque mientras más pajero más mal pensado;

Sean de orgías o bukakes

Busca tu estilo y no te atasques;

Sean placenteras o arruinadas

Practica para que mejor te salga;

Sea casual o acostumbrada

Pero sobretodo que sea asolada;

Sea con lo de siempre o cambiando de estilo

Mires lo que mires, procura que sea con sigilo;

Sea en la pc, la ducha o tu habitación

Pero hástela sin andar con preocupación;

Sea visual, audiovisual o mental

Escogiendo tu criterio hástela hasta sin pensar;

Sean tímidas o fuertes

Hazla bien porque sino se pierde;

Sea jalando, sacudiendo o sobando

Pero cuidado te salen pelos en la mano;

Sea con música o silenciado

Haztela hasta cantando;

Sea buena o sea mala

Depende de la persona,

Porque la paja es como Rexona,

Nunca te Abandona.

Tú al pajearte

Hice esta poesía con los pies, porque era tan fácil que mi hice una paja...        e hice malabares con la otra mano.

Pero basta de pajas, porque ya toca unaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Le falta una costilla y una mujer al pobre, Link.

Vecinos

Por más tiempo que llevemos viviendo en una casa, un apartamento o un hotel siempre hay que considerar que nos encontraremos un vecino, por lo menos muchas veces según la oportunidad que se te de, nunca será buena o mala, solo será una oportunidad de conocer a alguien que no conocías, de hablar con alguien con quien nunca has hablado y de ver a alguien a quien nunca habías visto... Demasiado obvio -.-" pero bueh, siempre reza o pídele a Darth Vader que quien sea que sea tu vecino sea alguien al menos un poco más cuerdo que tu, por que no creo que quieras que te pase algo como lo mencionaré después de una pequeña definición:

Vecino, la persona que vive al lado tuyo.

-DAN

Éstos podría ser algunos problemas de tener algún vecino no tan cuerdo:

1. Que sea muy atractivo, pero sea homosexual (si es mujer no importa a menos que tu también lo seas)
2. Que le guste música como ésta, clic aquí.
3. Que tenga una mascota ladilla o ruidosa y que cuando va a callarla lo que hace es tirarle comida, para que luego vuelva a hacer ruido.
4. Que lo veas salir de vez en cuando y que de repente llegue una persona y otra y otra hasta que explota una fiesta ruidosa y catastrófica.
5. Sumado a lo anterior; que haya música Reggaeton elevado a la enésima potencia, o peor aún... Que haya combate de música a todo volumen con los vecinos de tus vecinos.
6. Mucho peor todavía, que llegue la policía a resolver el problema con el escándalo y que se una a la fiesta y sólo se empeore.
7. Tenga Guaifi con clave, sin duda el peor de todos.

Según lo que pase en los casos anterior citados depende del tipo de vecino que te toque:

• Vecino excéntrico: Que demuestra lo que tiene con alguien de su mismo género, o más simple, que sea homo.
• Vecino Reggetonero: El nombre lo dice todo.
• Vecino mascotero: Más que todo si tiene mascota sexual ( ͡° ͜ʖ ͡°).
• Vecino fiestero: Más allá de su nombre puede ser en la calle donde inicie su fiesta y la termine en su casa.
• Vecino revoltoso: El que no lo quieren ni en su casa (aún si vive solo).
• Vecino mal educado: Que tiene un buen guaifi y que no lo comparta.

Ahora un manual del buen vecino:

Si entendiste como ser un buen vecino, ¡felicidades! aprendiste algo en éste blog.

Bueno ya basta del vecindario, porque viene lo mejor que se me ha ocurrido conocido como:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Ésta vez va a hacer porción doble: La que le corresponde al artículo y otra que no sabía si ponerla y ya o no ponerla porque arruinaría el estilo de las preguntas estúpidas en sí.

La que no quería poner, Link.

No se que decir, y si te lo preguntas sí, es hombre..Link.

Fotos

Lo mejor que se me pudo haber ocurrido, puesto que pensando en qué se puede hablar ya es mucho, pero bueno basta de intro porque de lo que hablaremos (pero ya lo dice el título), será (imbécil mira el título), de (que mires el título: Fotos) Flojera... ... ... ... Ok mejor hablemos de las fotos.

Fotos, capturas visuales realizadas por equipos del demonio... ... ... Esas cosas que se ven pero no se mueven que capturan recuerdos (GAYYYYYYY), o que se hacen a cosas que no duran pa' siempre (Más GAYYYYYYY), o sobre como recordar cosas pasadas (Ultra Mega Super Re-Contra GAYYYYYYY)... Bueno quedó claro... ¿No?, Bueno te jodes.

Pasemos a lo que vamos y es que hay momentos en que las fotos son embarazosas o ya de plano exactas, porque fueron tomadas con precisión cósmica, creando fotos para recordar, he aquí algunos ejemplares:

Sólo de pensar de que alguien se mantenga así ya es mucho.

Ésta imagen me mata... xD

No me decido si es que ve algo con asombro o de verdad fue un buen impacto.

Evita mal pensarlo lo mejor que puedas, pero habrás caído por un momento.

Digno de la cerveza.

Ése momento en el que te das cuenta de que no es lo que parece.

Lo perro voladore'

Éso no es casualidad sino oportunismo, muy bueno por cierto.

Yo ya sabía que los maniquís eran malvados.

Perros humanoides como nunca los has visto.

Pensé que era su bigote.

Perfecta forma de trollear.

 Pedo explosivo en todo su esplendor.

Basta de casualidades, pero también hay fotos que provocan ver que tan mal es el sujeto que sale en ellas o el sujeto que las toma, así que valen la pena:

No se puede culpar al perro por cagar.

Sólo un imbécil haría ésto.

Hay que ser muy jodido para sacar una foto así.

Perro troll.

Empezando desde pequeños eh.

Ni siquiera en los baños hay privacidad.

Precisión nivel:

Bueno como bien dicen: "Lo mejo' pal' final", así que vamos con...:

Preguntas de estúpidas Yahoo:

MUUUUUUUUUU, Link.