Tiempo

"No tiene patas y va corriendo, no tiene alas y se va volando. El tiempo es un híbrido que se mueve sin necesidad de algo o alguien"

-DAN

Esa mierda si que sabe moverse ¿eh? Porque claro, se va volando cuando más queremos disfrutarlo y se mueve como internet explorer cuando queremos que algo termine. Un troll de primera .

De manera nerdulonia científica bla bla bla: Dimensión física que representa la sucesión de estados por los que pasa la materia. Y más huevadas que son más arrechas que mirarse el culo desde la espalda sin espejos.

Pero si no entendiste un carajo de nada (y no te culpo porque también me costó entenderlo) digámoslo a lo criollo: Es la representación de acciones que se desarrollan para dar a entender un acontecimiento durante un período determinado. Si te costó entender ésta última, devolvete pa' la escuela y prestale atención al profesor paju@.

Lo jodido del tiempo es que literalmente somos esclavos del tiempo sin darnos cuenta o es que acaso nunca has preguntado la hora y haz dicho: Verga pero si es [Inserte aquí la cantidad de tiempo según sea tarde o temprano]. O que veas el tiempo y se te olvidó ver un programa de TV que sólo pasan a esa hora y quieres correr con suerte a ver si de por casualidad te encuentras con que lo pasan a medias y al ver la hora haces cálculo o adivinas que lo pasan ése día a ésa hora o que quieres aprovechar algo a tal hora y resulta que se te fue la idea y terminaste por desaprovechar la oportunidad de ése "algo" por <<perder la noción del tiempo>>. Pero también hay que recalcar algo bueno y es que la verdad le prestamos atención a algo que en verdad no existe científicamente. Es cierto no es joda porque en verdad en términos científicos el tiempo no existe, sólo fue creada una forma de medir como fluye la energía en cantidades momentáneas o simplemente "temporales". Sin embargo cabe destacar que la forma de medirla más antigua data de chorrocientos años antes de un imbécil barbudo.

Otra cosa que nos jode el tiempo es esos pequeños placeres de la vida que lo los aprovechas o se van en un parpadeo, como por ejemplo:

• Ver que el profesor se equivocó.
• Encontrarte dinero en algún bolsillo.
• Tener un ataque de risa.
• Comer.
• Cagar (quizás sólo yo pero bueh).

Ni qué hablar de esos momentos que son más eternos que el reloj de brea que sólo ha votado unas 9 gotas desde 1938 (no es mentira, lee aquí) esos momentos incómodos que sientes todas las reacciones que no quieres tener exactamente ahí:

• Estar con los padres de tus amigos y que te metan conversación.
• Contar un chiste que no de risa.
• (Hombres) Estar meando y que haya un sujeto al lado tuyo.

Desgraciadamente no hay forma de hacer que el tiempo vaya más lento, pero te propongo un experimento para que así sea:

1. Paso 1: Debes cronometrarlo.
2. Paso 2: Imagina sólo 10 segundos.
3. Paso 3: No los cuentes ni con los dedos ni con la mente ni nada.
4. Paso 4: Abre los ojos y mira el cronómetro cuando creas que hayan pasado 10 segundos.
5. Paso 5: Si sacaste más de diez segundo quiere decir que a ti te fluye el tiempo más rápido que a otros y si sacas menos quiere decir que vas muy rápido respecto al tiempo. Si aciertas a los 10 segundos quiere decir que... Bueno has como que sabes a que me refiero.

Ésto hace que viajes en el tiempo pero cuidado, podrías encontrarte con tus tatarabuelos.

Bueno, es hora de perder el tiempo en la estupidez de alguien más con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Apuestas

Ganar dinero, ser el mejor o demostrar quien tiene los cojones de acero o los ovarios de oro son algunas (sino todas) de las razones por las que la gente apuesta por la vida, bien sea como decisiones arriesgadas donde hay una buena recompensa o simplemente FOR THE LULZ (porque sí o porque me dio la real recontra hijueputa conchetumadre gana o porque Bazinga) Más allá del hecho de que hay apuestas normales que se hacen entre amigos y cosas así, las que se hacen en casinos por las que te puede venir bien un buen fajo de billetes que al final es más de lo que ganarías en tu trabajo a largo plazo y las clandestinas que van desde peleas de gallos o ver gente matarse (en todo el sentido realista de la palabra).

Apuesto a que él ganó una apuesta.

Apuesta, es una forma de decir una competencia en dónde el ganador recibe una recompensa por su esfuerzo legionario de macho cavernario y el perdedor recibe un castigo para imbécil chupa penes de mariquito huevón.

Las apuestas existen desde que los hombres los tienen largos y las mujeres grandes hasta los tiempos de hoy día, pues, han perdurado y han sabido mantenerse al margen de la estupidez humana, porque mientras más estúpida la gente, más embarazosas son las competencias y más aborrecibles los castigos.

Unos momentos en que sabes que una apuesta es estúpida no es sólo por la competencia de la recompensa en sí sino por el castigo, si una cosa como por decir: (Hombres) Comerse entero un pedazo de mierda y tragarlo y vomitarlo (opcional). (Mujeres) Quedarse calvas, es decir, raparse toa' mierda, hasta que no tengan ni siquiera un pelo en el chocho. Sólo así se puede detectar a una persona estúpida de verdad, cuando acepta un semejante bodrio como competencia.

Las competencias de apostar en sí mismas también son estúpidas como por ejemplo:

• Quien puede tragarse más cucarachas vivas en menor tiempo posible, mientras sientes como se mueven cuando bajan lentamente por la garganta.
• (Hombres) Patearse las bolas mutuamente. El primero en rendirse pierde.
• (Mujeres) Jalarse el cabello mutuamente. La primera en soltar a la otra pierde.
• Darse cabezazos contra la pared. El primero en sentir una embolia, derrame cerebral, una contusión o una ruptura craneal pierde.

A veces la recompensa no vale en sí misma la competencia, puesto que la verdad sólo el dinero no basta para que una apuesta se realice. Tiene que ser algo trascendental como obtener honor y respeto por parte de los competidores o también (recomendado) presumir cada vez que te dé la gana de haberle ganado a un imbécil en esa apuesta sin que él pueda quejarse al respecto. Aunque para los que son unos machos cavernarios jodidos pijas gordas, que en vez de pene tienen una trompa de elefante que cuando la dejan caer matan a las personas (como la mía) o las mujeres con unos ovarios grandes gruesos y gordos que son más jodidos que tiroteo en ascensor. Aceptan competencias con un verdadero premio al respecto:

(Para apuestas entre amigos):

• Ser el líder indiscutible de [Inserte aquí en lo que participó y ganó] hasta un cierto tiempo para luego volver a defender ese honor.
• Ser capaz de desacreditar a un participante perdedor como a él le dé la real recontra jodida puta mamahuevo conchesumadre gana hasta que la dignidad no tenga dignidad de estar con semejante perdedor.

(Para apuestas entre parejas)

• Sexo... No hay más que decir... Sexo... S... E... X... O...

Los castigos son una parte esencial de la humillación hacia un perdedor pajero pendejo e inepto que apenas tiene una muñeca inflable. Yo personalmente recomiendo los siguientes (a menos que seas gallina):

• Comerte un pedazo de mierda fresquesito con olor a recién salido de la fuente.
• Morder un cactus, con espinas de por lo menos 2.5 cm.
• Tragarte un vaso lleno de pimienta.
• Hacerte una herida y echarte limón dentro de ella.
• Ponerle la lengua a una llama grande. Parecida a una hornilla o un fogón de cocina.
• Activar una trampa para ratones en una oreja.
• Recibir un pedo en todo el rostro con caldo y toda su esencia.
• Encenderte un petardo en el culo.
• Golpearte con una liga en un ojo.
• Darte todo un golpe de lleno, descalzo en el dedo chico del pie.
• Ponerte una medias con polvo pica pica.
• Recibir un calzón chino.
• Recibir un chorro de orina con la boca abierta.
• Ponerte un trozo de mierda en la nariz por un minuto entero.

Bueno suficientes castigos eh.

Para terminar celebraremos lo mejor que tiene éste blog, pues ha llegado a su edición de #50 y para hoy será especial, por lo que una pregunta estúpida no bastaría, así que te dejaré con:

3 Preguntas Estúpidas de Yahoo:

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Suerte

La respuesta hacia las cosas positivas que le pasan a alguien en un momento dado en que sólo las probabilidades son las que juegan y la razón de por qué muchas personas se hacen llamar "Afortunados" sólo porque tuvieron un momento del cual presumir por algo que no se les va a repetir ni porque vendan su alma al Diablo.

Exacto damas y caballeros, la suerte es la razón por la que muchas personas se hacen pasar por "videntes", "pitonizos", "brujos", "oráculos (que oran a los culos)" o "diseñadores de rituales" y otras estupideces por el estilo para poder ganar dinero a costa de los ignorantes, ingenuos o los más imbéciles que se les crucen por delante.

La suerte suele presentarse de diferentes formas según como lo vea la persona:

• De golpe en las pelotas: Que sirve para demostrar que la suerte apareció de repente y así como vino así se fue.
• De rituales satánicos: Que se lleva preparando con antelación ante cualquier situación, siendo cualquiera a la que se le pueda sacar provecho.
• Anticipada mágicamente: Que se le adjudican hechos anteriores o presagios que le dan más notoriedad, ejemplo: Los días, siendo el 7 para la suerte y el 13 (mientras más me lo mamas más me crece) para la mala suerte.
• Preparada a base de sacrificios humanos: Es la que se aprovecha a partir de ciertos acontecimientos o amuletos, ejemplo: Un regalo, una pata de conejo, una moneda que te hayas encontrado, etc.

A veces la suerte golpea dónde más duele.

La suerte puede ser llevada a la estupidez crónica de lo ignorantes a puntos tan letales que incluso son tan arriesgados que literal y metafóricamente hablando; dejan todo a la suerte a lo largo de sus vidas y luego pasan 2 cosas según lo que se decida en sus probabilidades:

Ganan o Pierden

Y es así como le dan sentido a sus vidas, claro que algunos son irracionales y terminan en las calles esperando la próxima oportunidad de estar de vuelta en la gloria.

Otra cosa por la que la "suerte" suele estar presente es en los estafadores... ¿cómo así? Simple, tienen que asegurarse de que la persona que vayan a estafar no sea un loco peligros que sale por la calle en la espera de un ladrón para luego emboscarlo, botar espuma por la boca, morderlo hasta desangrarlo y luego ver como se lo comen las ratas... Ok se me fue de las manos.

A veces cuando no se pueden explicar por que a muchas personas les pasan cosas buenas repentinamente y tantas a la vez, por lo que se le adjudica; errónea pero válidamente; a la suerte. Y si de por casualidad encuentro la forma de decir sin quedar en ridículo que la suerte no existe, seré el primero decírselo al mundo y con suerte me creerán.

Por suerte... encontré algo que vale la pena leer luego de ese aburrido rezo sobre porque la suerte parece una basura y una estafa según Dan, así que vamos con:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Otra de esas historias que tocan el corazón de los más susceptibles. Link.

Exageraciones

Desde decir: Mierda, hace tanto calor que si pongo mis huevos en un sartén salen fritos. Hasta decir: Esta tan buena que me la comería toda y me cosería el culo para no cagarla. Las exageraciones son situaciones que se dan por hechas pero llevadas hasta la enésima potencia en cuanto apreciación respecta. Hay momentos en que una exageración es común y no se lleva a la ligera, pues, se entiende la situación y usar una exageración está bien, pero otra es exagerar sobre algo que en realidad no es tan malo o ya de plano no tiene porque exagerarse al respecto.

Las exageraciones tienen 2 vertientes:

• Las buenas.

Que son por lo general así: Mierda, está tan oscuro que no pareciese que tengo los ojos cerrados. Éstas son precisamente usadas en los medios escritos para resumir un hecho y dar a entender su complejidad sin recalcarlo hasta el cansancio: Estaba tan oscuro, todo era negro, no veía más allá de mi propia nariz, me costaba caminar pues no veía nada. Es detestable tener que leer eso, cuando sólo haber dicho: Está tan oscuro que pareciese que tengo los ojos abiertos. Basta y sobra.

• Las malas.

Que son más o menos así: La puta que lo parió, hace tanto calor que mis huevos se cocieron. Esa exageración estaría bien si la temperatura no estuviera en 28° C. Para que te hagas una idea, a esa temperatura una persona entra en estado de hipotermia grave, cosa que sucede si está expuesto en un sitio muy frío para un cuerpo con sangre caliente. Pero hay otras que son increíblemente absurdas: Esa cosa estaba tan mal escrita que me dio cáncer mental. Porque yo se que un ignorante o un Doctor escribiendo como el culo se le puede decir algo aproximado a eso, pero mierda llegar al punto en que te da cáncer por ver algo tan mal escrito...

Las exageraciones tienen su propio término lingüístico para la literatura, se le denomina hipérbole, que es un tipo que boleó híper-fuerte. Suceden actos tan descabellados que es mejor dar ejemplos:

• Eres más inútil que un teclado sin ENTER.
• Estás más quemado que cenicero de Bingo.
• Estás más duro que tractor de pedales.
• Eres más aburrido que juego de ajedrez por radio.

Claro, cabe destacar que eso fue muy duro, aunque de tanto hablar me estoy poniendo más aburrido que película muda para ciegos

Pero bueno vamos con los brutos más grandes de internet, tanto así que Patricio de Bob esponja se quedaría sin trabajo si alguno de los productores se entera de alguno de los sujetos que hizo una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Decisiones

Desde cosas simples como ¿qué comer hoy? hasta cosas brutales como ¿decidir salvar a tu amante o a tu pareja? Pero siempre están los riesgos seguros sobre las decisiones sobre ¿qué comer primero? hasta lo brutal nuevamente como ¿coger primero con tu pareja y luego con tu amante o al revés?

De hecho, hay una canción llamada "Decisiones" que tiene ésta frase que lo describe muy bien:

"Decisiones, cada día, alguien pierde, alguien gana. Salgan y hagan sus apuestas ciudadanía."

-Rubén Blades. 

Si bien la canción expresa 4 escenarios distintos de personas que tomaron pésimas decisiones, la frase debe ser recalcada: Hagan sus apuestas, arriesgarse, llegar hasta donde otros no han legado, sin importar y esforzarse, evitar obstáculos hasta que última decisión sea la, valga la redundancia, decisiva, la que al final es la que cuenta... Eso claro, si la vida fuera así de fácil, todos en éste mundo estaríamos locos y ahogados por tanta gente entre el tráfico de los sueños que quieren que se cumplan: Algunos arrebatando los sueños de otros, demás está decir de las personas que sus sueños son acabar con los sueños de alguien más etcétera, porque me fui del tema.

Hay muchos tipos de decisiones:

1. Decisiones comunes: Son las que tomamos a diario, las que hacen de nuestro día otro más del calendario.
2. Decisiones raras: Son esas decisiones que no se sabe porque uno las tiene que tomar, ejemplo: Cuantas limpiadas debes darte en el culo para saber que está limpio.
3. Decisiones difíciles: Son aquellas que no se deben ni se pueden tomar a la ligera, por las que el riesgo puede ser bastante alto. Ej: Elegir la pastilla azul o la roja.
4. Decisiones rápidas: Son las que tuviste que haber tomado desde ayer pero que te tocan en un momento crítico.
5. Decisiones complejas: Son las que tomamos que luego hacen que pensemos: Desearía haber decidido por la anterior. Y luego de haberla tomado haya sido peor que la que tomaste.
6. Decisiones duras: Son de las que no hay marcha atrás, en las que sólo piensas como hacer para que tu sufrimiento termine o para que el placer continúe.
7. Decisiones imposibles: Son las que no puedes elegir por ninguna opción, porque sí eliges cualquiera, sería causar una destrucción en tu cordura hasta el punto en que terminas de comer mierda del inodoro.
8. Decisiones brutales: Los ejemplos están arriba.
9. Decisiones incómodas: Son las que tienes que hacer con alguien al lado, juzgándote por lo que sea que elijas.

Son muchas decisiones, pero decido dejarlo hasta ahí porque me parecen suficientes, pero si te interesa más al respecto, te dejo éste vídeo, que explica muy bien lo que implicar escoger por decisiones difíciles:

Yo decido finalizar con lo mejor que tiene éste blog, después de la poesía:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Ironía

Esas oraciones que se contradicen (no como las paradojas para que no se te funda el cerebro), ya que expresan lo contrario a lo que se quiere decir, (irónicamente ése es el significado del sarcasmo) o que expresan una forma de ver incongruente a la situación que se presenta, un ejemplo podría ser: (Pasado) Tú la querés a ella pero ella no te quiere y (Presente) ella te quiere a ti pero tú no la quieres (puede aplicarse en ambos géneros).

Claro, la ironía por sí sola no basta en el mundo, por eso se expresa de formas variadas, la anterior fue la verbal, ahora pasemos a la visual:

Note cómo se supone que la banana se resbala consigo misma.

Sin embargo, más allá de cosas como bananas resbalándose así mismas, hay también otros ejemplos:

• Un negro está en la casa blanca. (Barack Obama).
• Es estúpido pensar que un ciego diga vamos a ver.
• A veces no entiendo porque puedo mear sin caga pero no puedo cagar sin mear.
• Hay momentos en que lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
• Cometer errores es de humano, pero más humano es echarle la culpa a otro.
• La verdad absoluta no existe, pero eso es absolutamente cierto.
• Estudiar es desconfiar de la sabiduría del compañero de al lado.
• Ningún tonto se queja de serlo y al parecer no les va tan mal.

Finalicemos con la última ironía de hoy, ya que, la siguiente pregunta estúpida no parece tan estúpida pero es estúpida en sí misma en un círculo vicioso muy mierdoso:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

La intención de estupidez está, va de parte de cada quien verla. Link.

Dinero

"El mundo se consume en dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, aprende algo dinero."

-MC Dinero, gran rapero, poco creativo.

Esos papelitos de dudoso valor a los que le damos denominaciones en las que se supone que sirven de algo o las rueditas metálicas con impresiones de un número, el cual, se supone es su "valor" en algún sentido. El dinero, la razón más conocida por la cual mucha gente se casa y/o se divorcia, por la que suelen detestar a muchas personas, por la que algunos niños son mimados, por las que otros simplemente son codiciosos, etc.

El dinero es la razón por la que el mundo gira, la razón por las que esos pantalones son cuadrados...

Perdón libreto equivocado.

Sin embargo, el dinero trae muchas cosas malas:

• Personas interesadas.
• Infelicidad.
• Políticos.
• Ladrones.
• Gente débil que te pide una minúscula cantidad por la cual no le das ni medio.

Más que nada es una de las razones por las que aún te preguntas: ¿Por qué existe? Sí sólo sirve para cambiarlo por algo y luego ese "algo" se va por más dinero y así sucesivamente, conociéndose mejor como "El ciclo del dinero", donde das dinero por algo y luego el dinero se va por algo a otra persona y esa persona usará ese dinero por algo y se irá hasta que el mundo deje de girar.

Incluso una persona (de la que su nombre me da flojera mencionar) lo dijo:

"Si el dinero fuera mierda, lo pobres no tienen culo."

Aunque más allá del ciclo hay algo llamado "estafadores" son como los ladrones pero te roban de manera más sofisticada sin que te llegues a dar cuenta en ningún jodido momento. Para explicar eso, lo diré con un chiste:

Va un chico ciego y se encuentra un indigente con gafas de sol, y éste le dice:

-Disculpe, ¿me regala un billete, por favor?

El chico viene y dice lo siguiente:

-Haré algo mejor por usted, le regalaré una moneda mágica, tenga.

A lo que el chico se la entrega, el ciego se quita las gafas y mira la moneda y le dice:

-Pero ésta moneda no tiene nada de mágico.

-Claro que sí, te ayudó a ver.

Eso demuestra lo que suele hacer la gente sólo por obtener (a costa de alguien) una gota de dinero, y así poco a poco hasta que lo apuestan, se sacan la lotería y luego se hacen empresarios corruptos y dominan al mundo pisoteando a la gente con una guerra económica con la misma que los pisotearon a los indigentes.

Por eso la jodida economía está así, por sujetos estafadores que dominan el mundo con el dinero y así nos consumimos a nosotros mismos por dinero.

Así que si vas a culpar a alguien de los males del mundo, pregúntate primero: ¿Es en verdad su culpa o culpa del dinero? Yo culpo al dinero...    Y luego lo culpo a él.

Si te gusta aprender algo más al respecto, ve a dinero.com y luego siéntete inteligente al haber leído eso.

Pero bueno, por recorte de presupuesto, la pregunta de hoy será mejor todavía:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Es una persona asquerosa de verdad. Link.

Denigrar

Una palabra tan increíble con un significado tan vasto no se podía perder en un artículo de éste estilo, pero antes de seguir definámoslo según la RAE:

Deslustrar, ofender la opinión o fama de alguien.

También podría definirse como la forma de difamar un individuo con defectos o hechos reales que son por lo general negativos.

Tomando esa definición y la de la RAE e insertarla quirúrgicamente, podremos seguir hablando de ésto, porque no me canso de hablar de lo negativo que es el Reggaeton sin que ésta palabra de la que hablamos venga a colación.

Sin embargo, no voy a caer en lo repetitivo, porque he (irónicamente) denigrado al Reggaeton, pero aunque eso no le haga justicia, sería una bastardización del tema seguir derrochando inteligencia en algo que es un bodrio que no debería existir en ningún universo existente e inexistentes.

La denigración existe en muchos sitios pequeños y grandes por igual, y que sean notados, exigidos u odiados va de parte de cada quien, sin embargo, hay algo que no puede quedarse sin decir, y es que cuando hay que hablar de las ofensas hacia algo que nos agrada, se veía bien o simplemente no tuvo que pasarle lo que le pasó hay que ser prudente a la hora de dar tu opinión, porque no caben dudas de que lo que no te gustó a ti, seguro le gustó a un montón de personas, por eso te muestro, en mi opinión:

Las 7 injusticias más denigrantes que existen

7.- Cuesta creer como se puede llegar a pensar como las cosas que no nos gustan tratan de insultar sin éxito la inteligencia del público y es que los Reality Shows no son todos buenos, pero eso no es excusa para convertirlos en una plaga televisiva. Ver como la TV se inunda con tiempo que bien podría ser aprovecha por mejores programas de TV es muy injusto. Sí, es notorio que es no sólo un negocio rentable y que obviamente mucha gente lo ve, pero vuelvo y repito, eso no es excusa para convertirlo las plagas de TV más taquilleras que existen, ver que muchos son derivados de otros, algunos son clones y otros originales, pero poco atractivos.

6.- Si algo duele y duele de verdad es ver o tener un producto bueno (sea TV, internet o para los efectos, los videojuegos) y que lo cambien todo por creer que su versión es mejor que el anterior y termina convirtiéndose en un gran desastre que no merece vivir en la sombra de su predecesor. Algo así pasó en el cine, Destino Final era una buena película de terror que trataba de un sujeto que tenía premoniciones sobre la gente que moriría próximamente y en su trayecto por tratar de evitar que muriera, terminaba fallando estrepitosamente. Luego tuvo una digna secuela que seguía el mismo argumento sin caer en lo ridículo hasta que desgraciadamente salió la 3° película de ésta saga y (por ser directo) todo se fue a la mierda:

• Muertes tan elaboradas que eran ridículas.
• La trama carecía de un argumento específico que costaba entenderlo si te distraías un poco.
• Incoherencias que más bien daban vergüenza.
• Y un suspenso que no era igual a las de las anteriores, sólo por tratar de hacer lo mismo que las anteriores.

Fue triste lo que pasó con ésta mítica saga, y más ahora no me sorprendería ver una remake basada en alguna de las películas anteriores o un reboot (empezar desde cero la historia) que bien podría salir mal si tratan de superar a las originales. Hay muchos ejemplos de éste estilo, pero éste es el más sufrido del cine de horror.

5.- Nunca te a parecido extraño que las películas que se basan en algo (sea un libro, cómic o videojuego) terminan sin pena ni gloría o mucho peor aún, horrible comparándolo con su versión original, algo así pasó, y el mejor ejemplo de ésto es la película Dragon Ball Evolution, ese mojón de la pantalla grande cambió la sustancia argumental e irrespetaron a los personajes hasta el punto en que si tu ves la película a medias (y no la conoces) no sabrás que mierda estás viendo. Fue injusto para una gran historia llevada al 3D terminar así, pero si quieres enterarte más al respecto, mira éste vídeo que te lo explicará mejor que yo:

4.- Si tenemos que hablar de desastres de gran escala, uno de ésto ejemplos es Sonic, el erizo azul terminó convirtiéndose la peor competencia de Mario en su conversión obligada al 3D, porque de algún modo lo que salió bien con Mario, no salió igual de bien con Sonic, y lo peor es que sus Spin-Offs no se pueden catalogar como mierda jugable o intentos de crear juegos, porque la verdad es que éste es una mascota de plataformeros que terminó en caos cósmicos tratando de igualar a Mario, desgraciadamente para Sonic: Si SEGA no piensa lo que hace con su mascota, no logrará hacer que éste personaje brille igual como lo hizo alguna vez cuando en verdad si hizo muy buenos juegos de éste tipo.

3.- Si hay algo que cae mal es que te quiten algo bueno y te lo conviertan en mierda hasta un punto en que no hay un sitio por dónde mirarlo para que se vea "decente" por decirlo de alguna manera, aunque si algo bueno se puede decir de los Spin-Offs es que "por lo menos" hacen tributos a las copias de las que "se inspiran". Los Spin-Offs son irritantes porque al igual que los Reality Shows son una plaga total, pero se queda con éste puesto por lo mismo que dije en mi artículo de la Televisión: Los creadores de los Spin-Offs insultan la inteligencia de la gente al pensar que uno no se va a dar cuenta de a que serie hacen "tributo" cuando lo que hacen es un plagio que lo que da es vergüenza ver como copian y pegan lo del programa original y lo peor de todo es que en vez de hacer algo original; como bien debiera ser para que hubiese variedad en la TV y atrajeran público curioso de enterarse de que lo que van a ver puede ser bueno, o mejor: un éxito, terminamos viendo bodrios asquerosos y sólo por eso llega a éste escaño del Top.

2.- De verga no se queda con el primer puesto, y además es una cita obligada, tanto así que el Top se quedaría incompleto y yo tendría un dilema moral de catástrofes nucleares en mi mente. Estoy hablando de 50 Sombras de Grey (la película). Llegó aquí a la velocidad de la luz para quedarse. Cambiar la sustancia argumental, saltarse partes importantes de la trama y la polémica es una forma de resumir que tan tétrico fue para la gente que disfrutó del libro perder el dinero en una película tan llena de mierda como ésta.

1.- Aquí va una súplica personal y de no ser debido a ella no tendría un primer lugar en éste Top y cabe destacar que es lo más injusto que a pasado a millones de fans de éste título del que todavía hay un futuro incierto sobre su continuidad y más allá de ello hay que decir que las que existen no cubrieron los zapatos del nombre de éste gran tipo: Crash Bandicoot. Es triste lo que le pasó, luego de increíbles 5 para la Play Station de éste chico, que se recuerdan con inmenso cariño por los fans de ésta saga, fue el salto generacional lo que sería un tren fuera de control dirigiéndose hacia un acantilado. Continuaciones pésimas, juegos mediocres, Spin-Offs que daban pena, plagios grandísimos y cambios sosos, sólo lo anterior dicho es un preámbulo, pero para resumirlo diré lo siguiente: Es triste ver que algo que funcione bien lo cambien por completo para revolucionar. Que creen juegos idénticos a los viejos que no atrajeron igual. Que hagan trizas la historia original. Que se deshagan de las buenas ideas para lograr algo decente.

Sólo me queda decir que es mejor alegrarnos un poco con:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Crueldad (Chistes Malos parte 2)

Antes de empezar, piensa en esto:

"Era un embarazo tan pero tan pero tan feo, que el doctor no sabía si hacer una cesárea o un aborto."

Eso sonó mal verdad, bueno, la crueldad es tan o peor que eso, y de eso se trata crear maldad desmedida en una forma en que se sienta de una forma más fuerte, otro ejemplo:

"Era un sujeto con tan mala suerte que murió atropellado por un carro y yendo al cielo lo atropelló un avión." 

Eso es crueldad, pero como siempre pasa en la vida que todo tiene un segundo lado, éste no, éste más bien tiene un lado posesivo que hace que el que nosotros miremos tenga una faceta aún peor, eso es la crueldad, pero como siempre, todo tiene ese lado que debemos mirar. Por cierto, se enteraron del sujeto que se cortó todos los dedos para no volverse a cortar las uñas...

Para entender mejor ésto, te dejaré unos chistes para que entiendas la gravedad del asunto:

• Llega un hombre muy asustado con el doctor un día antes de que lo operaran y le dice: 
  - Doctor, voy a perder la pierna 
  - Yo se la voy a dar en una bolsa si la pierde es su problema.
• Había un niño tan feo pero tan feo que cuando su mamá lo estaba pariendo el doctor le dice: 
  - ¡Señora no se cague!
• Un hombre tuvo un hijo tan feo que cuando estaba en la sala de espera porque su mujer lo estaba dando a luz se le acerca el doctor y le dice:
  - Señor hicimos todo lo posible, pero nació.
• Llega un niño y le dice a su mama: 
  ¡Mamá! ¡mamá! cuando me crezcan las manos, ¿puedo meterlas otra vez en el ventilador?
• Este es un niño que le dice a su madre:
  - ¡Mamá, mamá... no quiero dormir con mi hermanito!
  - ¡Vamos, vamos! ¡No te quejes y vete a dormir!
  - ¡Que no, mamá, que no quiero dormir con mi hermanito, que no quiero!
  - ¡Pues te aguantas, y vete ya a dormir!
  - ¡Que no quiero, mamá, que huele muy mal!
  - ¡Pues aguántate hasta que juntemos dinero para el ataúd!
• Va una señora por la calle arrastrando a un niño por un brazo y en esto que se acerca un transeúnte y le dice:
  - ¡Señora, ¿cómo lleva usted así al niño, arrastrándolo por el suelo?
  - Es que está muerto.
  En esto que el niño, con una vocecita muy débil, dice:
  - Mamá... que no estoy muerto
  Y la madre responde:
  - ¡Calla, hijo! ¿O es que vas a saber tú más que el médico del seguro? 
• Habla un tipo rico con un tipo pobre:
  -En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
  El pobre lo mira y le dice:
  -En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

Espero que ésto haya servido para prestar luces a éste tema.

Ahora pasemos a la magnífica crueldad de la que siempre nos burlamos, la estupidez, con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Libros

De tantas cosas de las que he hablado, es ahora cuando apenas me acuerdo de los libros... Es como dice el dicho:

"Más vale tarde que... ¡PATADA EN LAS BOLAS!"

(¿No seguía "que nunca"?) Bueno, los libros son esas cosas con hojas que pasarán a la historia pronto debido a que la desforestación se está convirtiendo en un problema grave. Contienen palabras impresas o imágenes (coloridas o monocromáticas según sea el contexto del libro). Sirven para botarlos, regalarlos, prestarlos, romperlos, quemarlos, comprarlos, venderlos, leerlos, mirarlos, tocarlos, cogerlos, lamerlos, olerlos, rayarlos, redactarlos, escribirlos, imprimirlos, descargarlos y más.

Por desgracia, como todo en ésta vida, ésto también tiene su LADO OSCURO, ese lado que hace que se aborrezcan por el simple hecho de contener mierda impresa, pero como yo no sé lo suficiente sobre libros, traeré a un colega escritor, su nombre es Alfonsín Correa.

-Alfonsín Correa: Bueno, vengo gracias a la participación de Dan, y quería traerles información al respecto sobre libros de mierda, y como es de costumbre al usar la referencia de mierda, se hace obvio que se quiere dar a entender que son bosta, caca, estiércol, pupú, boñiga, que no sirve, shit, Chávez, bullshit, Bush, entre otros.

Uno de los más grandes pedazos de mierda que han sido impresos es el ya muy conocido metaverso de Crepús-culo-sucio.

Su temática de convertir unos personajes tan varoniles conocidos como vampiros a princesos emos que contemplan el romance como si fuera algo espléndido y majestuoso en toda la filosofía de la que el sentimentalismo extremo puede llegar a explicar, se ha convertido en el mayor odio de las personas que honraban, respetaban, pero sobretodo, apreciaban la complejidad y peligrosidad de los vampiros en toda su vasta extensión, desde Bram Stoker con su obra Dracula, hasta la mierda que conocemos hoy día como Cre-pus-[de]-culo. El denigrante destino de los vampiros terminó en la bastardización de su complejidad e irónicamente clavándoles las estaca de la perdición a éstos personajes, un minuto de silencio por éstos sujetos perdidos y enterrados en mierda.

Gracias por tu participación, y junto a ti comparto esa pena, pero desgraciadamente pasó y ya no se puede mirar, sin embargo, lo mejor que se puede hacer es dar homenaje a grandes libros, para olvidar de una buena vez la mierda anteriormente mencionada. Los libros (junto a sus respectivos escritores) son:

Éste Homero no, no seas ignorante.

-La Iliada, (Homero)

-La divina comedia, (Dante Alighieri)

-Don Quijote de la Mancha, (Miguel de Cervantes)

-Harry Popo-tter, (J. K. Rowling)

-El código de Da-Vinci, (Dan Brown)

-El perfume, (Patrik Süskind)

-El señor de los anillos, (J.R.R. Tolkein)

-El viejo y el mar, (Ernest Hemingway)

-El padrino, (Mario Puzo)

Espero que ésto haya servido para ilustrar un gran tópico, por cuanto y más se pueda decir del mundo literario.

Pasando a más mierda, tenemos una buena:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Entretenimiento

Eso que trato de conseguir cuando tu lees éste blog... Estando por ahí y estando por allá, el entretenimiento está hasta cagando, sí no estoy jodiendo, cuando cagas a veces debes hacer que todo el ñordo o la choriza no-comestible o más simple, la mierda salga completa y eso puede llevar tiempo si está difícil de cagar o si simplemente es uno de esos mojones duros que te dejan ardida la pepa severenda del culo, dónde a veces te cuesta limpiarte por el mismo ardor y ni hablar si tienes hemorroides... El punto es que uno se entretiene con muchas cosas, y he aquí las cosas que nos entretienen:

Ésto también entretiene un rato.

1. TV: Por más que hable de la TV (y no diga algo bueno al respecto) termina cumpliendo su cometido, dando dinero a los creadores de programas mediocres que te "tratan" de entretener a ti, y si no ves TV deja lo maldito tacaño y dales el dinero que se merecen por la mierda que televisaron estás haciendo lo correcto por evitar que esos programas sean más que los que de verdad valen la pena (como el porno las noticias)
2. Libros: (Creo que ellos necesitan un artículo) Los libros por sí mismos nos brinadan aventuras imaginativas (pues tienes que imaginarte las palabras para poder apreciar la historia basados en los detalles mostrados [aburridoooo]) de las basuras impresas de éste estilo en todos sus géneros y para cada edad según sea de tu agrado, porque cualquiera no leerá semejante basura impresa y distribuida que salga (ejem, crepús-culo, ejem) para tratar de exprimir determinados sectores del dinero.
3. PC's: Claro que si no hablo de éstas basuras atrapa humanos y dilatadores de inteligencia sobrecargada de poderes hipnóticos para asegurarse de que las use la gente, habría una discrepancia muy grande debido a... Pues claro, mucha gente la usa: Ya sea por usar internet (que usar una pc sin internet es lo más cercano a hablar de la era cavernaria) o usar los juegos que tiene o se hayan descargado y/o instalado.
4. Video-juegos: Otro entretenimiento por excelencia que sirve para matar el tiempo, adrenalina, miedo, ganas, esperanzas, personas, neuronas, tiempo de vida, Nazis, más y más tu visión, Soviéticos, controles, tus personajes o personaje entre otras cosas. Y poco a poco controlarán al mundo, puesto que se venden más video-juegos que entradas a películas.
5. Películas: Desde bodrios de mierda, pasando por películas sobrevaloradas, sagas arruinadas, títulos desconocidos y oscuros y/u ocultos, hasta películas que vale la pena ver. Pero lo que pasa con las películas es que a veces ese entretenimiento se basa en explotar un género que al final uno está tan harto de ver en películas que termina convirtiéndose en una molestia, pero a la vez logra entretenerte con otros poderes hipnóticos y subliminales que hacen que te la tragues por más que no te guste en algunos caso (a veces, porque yo si tengo los cojones peludos de acero para saber cuando una peli es molesta, ej: Rápido y Furioso).
6. Deportes: Aquí va algo personal, porque ya dije: "Los deportes son una mierda", y no van a dejar de serlo porque no hacen algo trascendental, sólo seguimos viendo huevones peleándose por una pelota, evitando tener la pelota, botando para el quinto coño, metiéndola en agujeros... Los únicos deportes que si son de machos machorros cavernarios cojones de acero y pija gorda son los de pelea (en todos sus estilos y géneros) y los de estrategia como los de ajedrez o batalla naval. Incluso Piedra-Papel-Tijera.
7. Música: Escuchar música es un deleite, SIEMPRE Y CUANDO TE GUSTE, porque cualquiera no escucha semejantes mierdas que no voy a traer al tema ahora para no ponerme de un hijo de mil putas. Escuchar música sirve para todo, incluso para cuando vas a cagar, y no estoy jodiendo, por lo menos yo escucho música cuando cago, porque de alguna manera relaja al organismo para concentrarte mejor en lo tuyo.

Más allá de entretenerte con los 7 puntos anterior mencionados, vamos ahora con los imbéciles, porque la mejor manera de entretener a alguien que es increíblemente tonto es con ésto:

Como entretener a un tonto (lea abajo)

Como entretener a un tonto (lea arriba)

Ahora voy a entretenerte con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Cuidado porque es peligrosamente estúpida.

Link.

Niños

Esas criaturitas que hoy están en su día, quiero declararles, comunicarles y manifestarles un mensaje, con el corazón en la mano, con la mayor seriedad de todas y todos:

Ojalá ustedes no existieran.

Sí, lo leyeron bien, ojalá ustedes no existieran, han sido la mayor desgracia del mundo, desde Cristo hasta Hitler (aunque el segundo no fue tan malo), siempre han sido lo peor de éste mundo.

Muchos se preguntarán ¿pero que tienen de malo los niños? Empecemos diciendo que son una gama de seres de destrucción y molestia para éste mundo, tanto como los que son ladillas que sólo quieres ahorcarlos a manera de juego y luego ir apretando más y más hasta que se ponga azul y luego seguir, que se le salgan los ojos como si los tuviera de sapo... Hasta los que destructivos, que te obligan a golpearlos hasta romperle los huesos como si no tuvieran alguno...

De hecho el mundo sería mejor sin niños y las desarrollaré, porque aquí van:

Mis razones de por qué los niños no deberían existir.

1.- No tendrías que preocuparte por abortar. Éste es uno de los temas más polémicos que hay entre moral y la iglesia. "El aborto de 2 meses o antes de un feto se considera un asesinato o acto pecaminoso" Muchos curas y sacerdotes, pero al fin y al cabo: ¿Quien quita que la mujer que quiera hacerse un aborto haya sido violada/se haya equivocado y como persona merezca una segunda oportunidad/el método anticonceptivo haya fallado/sea una persona de bajos recursos que ni siquiera sepa que es un anticonceptivo? Por eso los niños al no existir,acabaría automáticamente el duro diálogo entre la Iglesia y los moralistas.

Un método abortivo muy efectivo.

2.- No tendrías que mantener a nadie más que a tu pareja. Incluso evitarías trabajos innecesarios o extras para ganar dinero porque tu esposa está embarazada; o en las mujeres evitarías tener una barriga que parezca que te tragaste un balón de basket sobre-inflado o que quería tanto al niñato que se lo comió. Por más que lo piensas, te quitas muchos pesos de encima, los cuales serían:

• Ropa de niño.
• Pañales.
• Leche.
• Escuela.
• Juguetes.
• Guardería o niñera.
• Gastos innecesarios causados por destrozos del esquizofrénico desgraciado.

3.- Habrían mayores desarrollos en la humanidad. Vamos a ir por escalas, Primero: La gente no tendría que graduarse de profesor de infantes y buscaría una carrera que sirva mejor, ya que, no se preocuparía por tener niños que educar. Segundo: No habrían derroche de dinero en escuelas sino en universidades para capacitar a los jóvenes adultos. Tercero: Habrían más profesionales que desarrollarían ciertas ciencias que den más avances tecnológicos. Cuarto: Se desarrollarían empresas, laboratorios y centros de desarrollos científicos para un mejor futuro para la humanidad, eso claro, si no existieran éstos malditos desgraciados.

4.- Habrían menos asesinatos. Si por cada pedófilo (violador de niños) que existe en el mundo hubiese una mejor persona, el mundo ahora estaría casi casi casi casi cerca de la perfección, porque la gran mayoría del dinero que se derrocha está en pornografía infantil y en unos morbosos sujetos que se dedica a violar, maltratar, asesinar y grabar éstos actos para el disfrute de otros enfermos de ésta naturaleza, así la iglesia no se molestaría tanto por gente que hace ésto y el gobierno de cualquier país no se preocuparía por éste tipo de personas. Eso también sin contar con el hecho de que la gente paga por protección extra sus hijos para evitar estos actos donde se que pudiese pasar.

5.- No habrían más asesinos. Muchos de los grandes asesinos que existen, están ahí por un pasado tormentosos durante su niñez, bien sea por:

1. Padres disfuncionales.
2. Violación.
3. Malos ejemplos (que es casi igual a padres disfuncionales).
4. Poca supervisión.
5. Poco control de emociones.

Éste vídeo habla más al respecto:

Con ésto concluyo.

Para alegrarte un poco más, te dejaré una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.