Acción Poética 4

Mierda, que sería de mi sin la poesía, pero es que es un acto de expresión muy cursi y a la vez muy, valga la redundancia, expresivo, porque no hay mejor forma de expresar un mensaje que de manera poética, lo mismo hacen las canciones, pero con música, así que pues, sin más que decir, demos inicio a la poesía #4 de éste blog, titulada: Paja

Sean 1, 2 o 4

Cuantas más me hago, más las amo;

Seas hombre, mujer o transexual

No importa la cosa que tengas,

Debes saberla usar;

Sea de día, de tarde o de noche

A la hora que sea, hástela hasta en coche;

Sea sólo o acompañado

Hazla cuando más sea deseado,

Y si tu pareja sabe darle

Háganlo juntos para que sea agradable;

Sea con una o dos manos

Hasta los más expertos lo hacen sin manos;

Sea acostado, sentado o parado

Cuidado lo haces al estar levitando;

Sean lentas o rápidas

Mientras más se disfrute más la alargas;

Sea de ahora o para rato

Estando puntual y educado,

Porque mientras más pajero más mal pensado;

Sean de orgías o bukakes

Busca tu estilo y no te atasques;

Sean placenteras o arruinadas

Practica para que mejor te salga;

Sea casual o acostumbrada

Pero sobretodo que sea asolada;

Sea con lo de siempre o cambiando de estilo

Mires lo que mires, procura que sea con sigilo;

Sea en la pc, la ducha o tu habitación

Pero hástela sin andar con preocupación;

Sea visual, audiovisual o mental

Escogiendo tu criterio hástela hasta sin pensar;

Sean tímidas o fuertes

Hazla bien porque sino se pierde;

Sea jalando, sacudiendo o sobando

Pero cuidado te salen pelos en la mano;

Sea con música o silenciado

Haztela hasta cantando;

Sea buena o sea mala

Depende de la persona,

Porque la paja es como Rexona,

Nunca te Abandona.

Tú al pajearte

Hice esta poesía con los pies, porque era tan fácil que mi hice una paja...        e hice malabares con la otra mano.

Pero basta de pajas, porque ya toca unaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Le falta una costilla y una mujer al pobre, Link.

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VEN AQUÍ, TE "REGALAMOS COSAS"

Esas cosas (Toma Coca-Cola ©) que todo (Toma Pepsi ©) el tiempo (Come en Mc'Donalds ©) nos meten (Come en Burger King ©) Ya!!! Que nos meten (Mira porno), coño que nos meten (Compra la PS4 ©) ¡¡¡que nos meten...!!! (Compra la XBOX ONE ©) ¡¡¡QUE NOS METEN EN LA CABEZA!!! (COMPARTE ÉSTE BLOG Ɖ₳₦©).

Publicidad las cosas que ponen en las cosas para hacerte hacer cosas. Siempre las cosas que quieren que tú hagas cosas por ellas siempre son cosas que por lo general no nos influencia cualquier cosa. (Demasiadas cosas) además de que ciertas cosas son tomadas en cuenta al momento de evaluar las cosas... La publicidad se encarga de que tú hagas algo por alguien influenciado por algo, ahora a lo arrecho, cuando te dicen que compres o hagas algo sólo porque alguien más lo dice o lo hace. De manera científica, es cuando un medio usa una forma atractiva para hacer que compres algo con los ojos para que luego lo compres con dinero. De forma estúpida: Es cuando te publicitan algo. AAAAAAAAAAAAAA: AAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAA AAAA AAAAA AAA AAAA AAAAA AAAAAA. 

Ya quedó muy bien explicado, bien las publicidades tienen partes específicas que por lo general las hace atractivas al público, al fin y al cabo es sólo atraer al público y decirles indirectamente: "Mira persona compra ésto porque bueno está en [Inserte aquí el lugar dónde vio la cosa que la gente quería que comprara] así que cómpralo".

A veces las publicidades son curiosas, en el sentido de que ¿en que diablos estaba pensando la gente para publicitar algo de ésa manera? ¿Sabes quién hace cosas con la publicidad? Japón, he aquí unos ejemplos:

Cuando se deja volar la creatividad, puede pasar lo que sea...

Pues bueno, más allá de las cosas que se suelen ver de manera extraña, a veces se puede ver con algo de perversión y las publicidades no son la excepción:

Heineken me debe 5 lukas.

Note cómo la perversión se adueña de la mente de los pobres incautos al respecto, puesto que encaramos lo que se llama "publicidad subliminal", dada la publicidad sólo quedaría algo con qué mal pensarlo, y éste tipo de publicidad es tan pero tan explicita, que no necesito más palabras para dar a conocer lo siguiente:

Ésto se asemeja a algo que ya he visto antes. Éste chocolate también me debe 5 lukas.

Poner 2 publicidades tampoco arregla las cosas, pero da algo en que pensar.

Sólo diré que me debe 5 lukas.

Digamos que Schneider es otra cervecera más (me debe 5 lukas).

Me gustaría agarrar la "correa" de ésa manera (GUCCI me debes 5 lukas).

Además de que la publicidad se usa para dar publicidad a algo más (coff... sex...coff...to...). Sin embargo, nadie puede quitar que desde que se usa la publicidad ¿quién sabe desde hace cuanto habrán usado el método de una publicidad dentro de una publicidad? Que además de que lo hacen con algún sentido (diga aquí cual es porque todavía estoy en NPI) no se sabe por que tomarse tanta molestia en hacerlo dentro de otras (coff... di... coff... ne... coff... ro...). Pero bueno, para no quedar influenciado por (Comparte) la (Comparte) publicidad (Comparte) (Comparte) basta (Comparte) con (Comparte)(Comparte)(Comparte) no (Comparte) (Comparte) (Comparte) pres... (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) ...tar... (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) ...le... (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte)  ¡¡ATENCIÓN!!

Juguetes

 Muchas cosas hacen lo juguetes, jugar correr saltar volar fumar comer arroz dinero árbol avestruz... ¿De qué estaba hablando?... ¡Ha ya! de los pájaros... No perdón... Creo que era algo de jugar... Esas cosas que formaron parte de nuestra infancia de alguna manera, ver los comerciales de ellos era algo súper entretenido, tener alguno de última generación te volvía el rey de la cuadra, incluso se hicieron películas relacionadas al respecto, si tan sólo supiera de como se llamaban los juguetes... A eso, bueno... esos juguetes en las películas como Toy Story pone a pensar a uno sobre cómo serían las cosas si de repente pasa ésto:

•  Digamos que un día un chico llega a su habitación, cierra la puerta detrás de él, pasea la mirada buscando un juguete y de repente va y agarra una figura de acción femenina, entonces la tira al piso y luego FAP FAP FAP FAP FAP FAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAP........ PRRRRRT. Le cae semen al juguete, entonces el chico se va del cuarto a jugar en el patio... y los juguetes cobran vida... ¿Nunca has pensado en eso? creer que hay niños así y peor aún que si los hubiese así, que además cobren vida los juguetes... Pongámoslo más fuerte aún:

•  El mismo juguete cobra vida y de repente todos los que están ahí y los demás juguetes ¿qué pensarán los juguetes en ése momento? y lo peor del caso es que no la pueden limpiar porque eventualmente el chico va a volver y sabe que está ahí igual de sucia con colgajos de fluido seminal y demás porquerías como el orine.

•  Ahora supongamos que en ésta misma historia el mismo chico regresa y ésta vez con un amigo, pero éste no se pajea, a éste le gusta meterse cosas por el culo... Entonces todos los juguetes se alejan y de repente va y agarra un Max Steel con un arma en la mano y faaaaaaa!!! Se lo mete por el culo y luego termina y se lo saca y Max tiene el brazo todo lleno de mierda.

• Cambiemos de historia y supongamos que ahora es un sujeto que tiene la casa llena de objetos sexuales... Entonces el tipo se va... y todos cobran vida... la vagina de látex saca un cigarro y empieza a fumar, los consoladores y los vibradores (¿qué coño hace un hombre con vibradores?) empiezan a lanzar monedas a ver si la meten en la vagina de la muñeca inflable, otras muñecas vomitando en el inodoro por tanto semen y pelos de los genitales de quien sabe cuantos hombres (puesto que algunas muñecas inflables son desechadas en buen estados y de repente se las consigue otro pervertido y así en un ciclo interminable) otras vaginas de látex se limpian entre sí puesto que de tanto haberse pajeado el sujeto en algún momento no botó semen sino orine... Suficiente asco.

• Ahora supongamos al mismo sujeto pero esta vez tiene a todos los juguetes de su infancia... Entonces a los juguetes les toca presenciar todas la barbaridades que hace el sujeto en pleno acto... Entonces el tipo se va porque va a... hacer algo... Y los juguetes cobran vida, ¿que crees que harían? Pues porque lo dejo a tu imaginación.

 Desgraciadamente la realidad es más cruda que lo que nos dicen las películas, puesto que imaginar que pasa lo anterior dicho, pasa algo aún peor... Gente que manipula objetos para hacerlos juguetes o manipular juguetes para hacerlos juguetes sexuales...... Asco.....

 Pero bueno creer en ésas cosas es algo terrible, pero bueno ¿será que no hay comedia hoy día? y yo te responderé que sí, puesto que los juguetes más que hacer divertidas:

1. Como cuando en Hotmail... digo Hot Wheels pasa que en un cuarto se manipulan las cosas para que parezcan pistas de carreras profesionales... Imagínate una pista de tu cuarto y de repente sean así pero en la vida a escala real... Las pistas de Rally Extremo más gloriosas de la vida... 
2. O que las aventuras de Max Steel sean igual de peligrosas y potencialmente más peligrosas que tienen en los juguetes que pasen a la vida real, haciendo que sean más jodidas que las de Misión Imposible.
3. Las aventuras de LEGO sean igual en la vida real, armar cosas con la facilidad de la creatividad y los bloques adecuados para la situación... Damn que genial sería.
4. ¿Has visto Beyblade? Imagínate así que tus trompos sean igual o más poderosos en la serie, logrando que un simple trompo sea potencialmente la perdición del mundo si caen en las manos equivocadas.

Demasiadas cosas para imaginarse en los juguetes, tanto buenas como las malas, pero bueno, todo depende del uso que le de cada persona.

LOL!!! 

Escuela

 Verga, estando en la escuela uno recuerda esos momentos donde se jode desde que se juntan los amigos y se derrumba la escuela y... Bueno es un sueño de muchos alumnos cuando se odia el colegio desde la temprana edad, pero verga es un sueño que mucho alumnos piden.

La escuela es ése establecimiento donde la educación es la vocación principal, a lo macho, es donde pretendes pararle bolas al profesor para que te enseñe algo, si es que es un pervertido, pero si es mujer..........( ͡° ͜ʖ ͡°). Si pues muchos hombres se han hecho ilusiones, pero ése no es el caso, puesto que la escuela pretende enseñarte algo (en serio [claro huevón o es que no parabas bolas] no [-.-"]), puesto que algunas cosas salen buenas de ahí:

• Aprendes a hacer cuentas cuando quieres robar a alguien en matemáticas. Bono: también aprendes a saber cuantos pajasos necesitas para llegar al clímax máximo entre matemática y física.
• Podrías joder psicológicamente a una puta para que quiera follarte y te enfermes con algo venéreo más jodido imposible, en psicología y educación para la salud.
• Descubrir que Cristóbal Colón viajó a la luna en 3067, en historia.
• Jugar voleibol extremo en deporte.
• Convertirse en terrorista a base de bombas en química.
• Aprender a exagerar hasta el punto de convertirse en experto usando las hipérboles en castellano.
• Dibujar lo que se te de la real en educación artística y en dibujo técnico.
• Conocer porque las tetas son más grandes en algunas mujeres en biología.
• Cantar la canción de la cucaracha en clase de música.

O bien simplemente fuera de clase, hacer cosas estúpidas:

• Fútbol de pasillo.
• Las escondidas.
• Hacer cosas de papel y tirarlas en el pasillo.
• Leer (ni yo me la creo)
• Bazinga.

Pero bueno en clase, hay cosas que son típicas que si no pasan, te conviertes automáticamente en Alien 0_o:

1. Que en deporte no veas al profesor haciendo ejercicio.
2. Que cuando el profe dice: Hagan grupos de 3, no falta el pelotudo por excelencia que pregunta: ¿Se puede de 5?
3. Que cuando el profesor se equivoca, hay alguien que se convierte en el nerd por excelencia para corregirlo.
4. Que cuando te enfermas en un día de clase te medio mueres, pero cuando es día libre "es sólo un resfriado".
5. Que cuando cae un día feriado entre lunes o viernes te conviertes en alguien muy feliz.
6. Que cuando sales temprano te vuelves feliz.
7. Que cuando en una exposición le toca, se pone a bailar (moverse de un lado a otro) mientras lo hace.
8. Que cuando te toca una tarea y la haces, el profesor no va.
9. Que cuando un profesor sustituto va al colegio y pregunta: ¿Qué les mandó el docente? Ustedes dicen: Nada.
10. Que cuando están cayendo unas pequeñas y pocas gotas de lluvia, no puedes ir a clases.
11. Que 2+2= Pez.
12. Que cuando se juega en deporte, se quiere ganar no importa que.
13. Que te da miedo ir a la oficina del director a enviar un recado del profesor.
14. Que cuando haces una tarea no falta el que te la pide. Consejo: Ten una caligrafía del culo, para que no te pidan un carajo, escribe en código ruso derivado del chino usado por los israelís , casi casi casi casi casi es como escribir con caligrafía de doctor.

Muchas cosas pasan en el colegio, así que aprovecha pedazo de mierda que la escuela dura poco y al final la vas a añorar.

La mejor pelea que haz visto en tu puta vida.

Mal pensado

 Normalmente en la vida uno cuando piensa en sexo, a veces nos da risa, puesto que hablar de eso denota la niñez mental que por lo general lo llevan muchos adolescentes y ponerse a pensar al respecto nos lleva a preguntarnos: ¿Es adrede o en serio? Pero normalmente es adrede, puesto que cuando se ve por primera vez educación sexual, la maestra suele decir que eso no es motivo de risa.

Para demostrar que tan mal pensado eres, pondré 3 historias y cada una con su final, tienes que imaginarte la historia en sí, si pensaste en algo pervertido, date por mal pensado:

1. Entonces el sujeto empezó a darle más fuerte y la chica gemía, puesto que el chico decidió hacerlo más suave, ella se relajó, le encantó, ella exclamó: Por favor un poco más abajo. El chico fue obediente, y lo hizo más bajo, pero volvió a hacerlo más duro, y esta vez la chica le decía: ¡Más fuerte! y éste, ni corto ni perezoso, lo hizo más fuerte y cada vez más rápido, y la chica le dijo: Ya basta, gracias, y el chico se detuvo. Era un chico masajeando a una chica.
2. Era un chico, que la introdujo y le dijo a la chica: No te preocupes, ésto será rápido. La chica se preocupó porque era la primera vez, el chico le dice: No te preocupes, casi termino. Entonces la chica se preocupa, y el chico le dice: No te preocupes, ya terminé. Era un enfermero vacunando.
3. Era una chica, le dijo al chico que podía hacerlo, le dijo que incluso que podía llamar a amigos para que también se lo demostrara, incluso dijo que también podía demostrárselo a una chica, que incluso podía sola, pero éste le dijo que prefería que lo tragara completo, así por lo menos lo disfrutaría más, y fue cuando la chica le dijo, puedo con 2 a la vez. Era una chica que quería empezar a tomar licor.

Si en esas 3 historias tú me dices que no fuiste mal pensado en 5%, me mientes de aquí a la Luna y de regreso, pero bueno, para demostrar otra vez que tan mal pensado eres, te pondré 10 imágenes, sí dices que aún eres mal pensado, estarías mintiéndome más que Pinocho:

Demasiada perversión.

Comida

♪Comer♫ Es lo que quiero yo hacer ♪Comer♫ Toda la vida será ♪Comer♫ Es tan sabroso vivir y comer.

Comer comida, comida comer, comer comida, comida comer, comer comida, comida comer, comer comida, comida comer, comer comida, comida comer, comer comida. Pensar que la vida nos la pasamos comiendo es demasiado sabrosa, porque los humanos (nosotros [a menos que tú seas un Alien o_0]), vivimos para comer, puesto que a veces nos damos el lujo de comer delicateces sólo para sentir ese riko, delizioso, zavrozongho, zukulemtho zavor.

Tú pensando en algo sabroso.

Muchas veces vemos la comida mejor de lo que la probamos, haciendo que literalmente "nos la comamos con los ojos", puesto que muestran la comida en la TV, activando esas regiones del cerebro que activan ese TIC que nos dice de manera subliminal:

Come, sabes que lo quieres, anda, come, satisfácete, date el lujo de comer.

Haciendo que también comamos con el cerebro, ya que, saboreamos esas zabrozuras tantas veces que pensamos que ya es hora de tragar, y luego llega ése próximo bocado, luego ñom o crunch, masticando delicadamente hasta que luego tragas y viene el próximo bocado y así hasta que matas las ganas, pero luego te vuele a dar hambre, y el proceso se repite.......

Pero bueno, hablemos de las comidas que nos gustan, éstas son por lo menos las mías:

• 1.- Hamburguesas: 

Ésas diosas de las grasas buenas y las malas, que te llenan la barriga de grasa y el estómago de chatarra, ésas que tanto nos llenan de indigestión y gases, a veces son tan grasosas que vienen en sabor infarto, pero al menos mueren comiendo algo bueno.

Sólo para cerrar con broche de oro, no coman hamburguesas de Mc'Donalds, son como las chicas de perfiles falsos de redes sociales, se ven mejor en foto.

• 2.- Hot Dogs:

Después de saborearlos, te queda esa zavrozonga salsa chorreando alrededor de tu boca, haciendo que que lamerlas sea, además de un desastre en tu rostro, un zavrozongo beso de la boquilla del envase de salsa.

Según un mito, los Hot Dogs son más sabrosos si la salchicha es más grande que el pan, por eso es que a veces no hay pan para tanto chorizo.

• 3.- Tacos enrollados:

La gran variedad con la que se pueden enrollar éstas delicateces es directamente proporcional a la cantidad de grasas que llevarás al cuerpo luego de terminar de comerlos.

Puesto que es un pan, es como un lienzo, tú decides con que hacer con el lienzo y cada pintura que uses le dará una mejor vista. Cada vez que como uno me deleito con la cantidad de sabores que se le agregan para darle un mejor gusto.

• 4.- Pasta:

Puesto que su sabor puede venir de que le eches, hay que destacar que los italianos saben como queda bien la pasta, puesto que mejor hay que dejar que ellos mismos hagan mejor lo que hacen, preparar comida excelente.

Me gusta porque es tan a su manera que es difícil de explicar, pero cuando va agregada con carne, me vuelvo como el Homero de arriba.

• 5.- Pizza:

Siguiendo con la estadía en Italia, la pizza es una de sus mejores creaciones, es otro lienzo a pintar con el color rojo de la salsa de tomate hecha en casa y el amarillo del queso mozarella, queda a tu criterio que más agregarle al lienzo, puesto que es delicioso la gran variedad de lo que se e puede agregar a ésta gran maravilla de procedencia europea.

• 6.- Lasgna:

Nuestra última parada en Europa nos deja con la maravilla de lo que es la lasagna, puesto que es tan zavrozonga, que me quedo sin palabras para describir lo zukulemtha que es.

• 7.- Arepas:

Volvimos a Venezuela y en nuestro recorrido final, tenemos otro lienzo que pintar, y la gran variedad con lo que se puede rellenar una Arepa es también directamente proporcional a las grasas que se encuentran para ofrecer, además de que sus sabores vienen "La de chicharrón" y la "Tumba-Rancho".

Menciones especiales (en mi opinión):

• Galletas.
• Ensaladas.
• Tequeños.
• Melones ( ͡° ͜ʖ ͡°).
• Queso.
• Panqueques.
• Pollo (en todas sus presentaciones).
• 

CHOCOLATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!