Odio los cocos

Resulta que hace unos días, luego de considerar que la paja no es un ejercicio (desgraciadamente), me puse a pensar: ¿Qué coño podría hacer para no aburrirme de tanto estar sentado enfrente de una computadora hasta el punto en que tengo el culo cosido al asiento de la misma? Entonces fue ahí, como la eyaculación más potente de macho alfa, que me llegó la idea de ir a manejar bicicleta. Hacía ya más de 8 años que no sabía que era manejar una.

Me puse a revisar las habitaciones que suelen haber en casa conocidas como "el cuarto de la reguera" a desempolvarla para darle uso. Le digo a mi padre que me acompañe a manejar y así no andar aburrido durante todo el trayecto, dimos varias vueltas, hablamos cosas de la vida, y muchas otras cosas. Terminó el tiempo y nos dirigimos a la casa para que cada quien se echara un baño.

Días después me da por manejar bicicleta nuevamente, empiezo a dar vueltas y como ya había perdido la cuenta (creo que llevaba unas 10 y algo) me dije a mi mismo "esta última y ya". Sin que me diera cuenta de la situación, me estaba cansando, pero no lo sentía pues el viaje era relajante, sin embargo, me estaba mareando hasta el punto en que se me estaba bajando el azúcar (sí, así de jodido fue) y de repente y sin venir a cuento se me atraviesa un coco a plena vía y caigo como el perfecto pendejo de la bicicleta.

Recapitulemos:

• Me estaba cansando.
• Se me estaba bajando el azúcar.
• Me estaba mareando.
• Se me atraviesa un coco.
• Me caigo de la bicicleta como un imbécil profesional digno de una aparición en Jackass.

No se me atravesó un perro.

No habían autos.

No habían baches en la vía.

Choco con un coco.

Es que hasta decirlo suena estúpido en grados incalculables. La estupidez más grande que me ocurre luego de 8 años de no manejar bicicleta es que al retomarla me haya tumbado un coco. Como si ya de por sí me había tardado mucho en regresar a casa, mi padre me busca a ver si encuentra señales de vida de mi parte, mientras a plena vía llego a casa de un amigo a descansar y estaba tan mareado y bajo de azúcar que un poco más y me desmayo, pido agua con azúcar y un descanso por un rato, pero eso no quita que la caída que me pasó haya sido la más bochornosa de toda mi vida, existencia y todo lo más que se pueda. Que por culpa de un coco yo me haya caído y que a su vez la historia sea tan bochornosa me hizo odiar a los cocos.

Ahora ando con la carga de que cada vez que se recuerda la historia me dicen:

"Ten cuidado con los cocos"

Odio los cocos.

No confío en...

El papel de baño... Ahora seguro piensas ¿por qué? Y yo vendré y te diré: Porque es inútil. De hecho la ausencia de artículos se debe a que llevo una picazón anormalmente colosal en el culo que pasa cada vez que "intento" limpiarme en la zona anal con ese artefacto infernal. Incluso recurrí a una solución más viable y es usar un trapo, pero para entender la cuestión tengo que entrar en retrospectiva:

Ésto es una mierda.

Resulta que había salido del baño que quedó radioactivo por el tremendo mojón que dí a luz justo cuando menos esperé hacerlo y cuando voy a limpiarme siento que el papel no lo hace por completo, es ahí cuando me limpio otra vez y me siento bien... Pero es a partir de aquí que todo va mal... Pues pasa y acontece que al rato de haberme ido empiezo a sentir una especie de cosquilleo anal que es ano-rmal, me da por revisar mi asiento y a lo que veo sé que por sentarme no fue, sin embargo y por si acaso, me acomodo los calzones porque es capaz y hasta se insertan en la alcancía o la hendidura de la tarjeta de crédito. Pasado un rato siento ese cosquilleo anal pero esta vez un poco más fuerte y es ahí cuando decido como el macho culero pija gorda que decido rascarme... Craso error. De repente el cosquilleo degeneró en picazón y éste se convirtió en ardor y a partir de aquí es que se convierte en una bola de vidrios rotos metida por el ojo del culo que con cada pedo se mueve de lado a lado rascándome las hemorroides. Para poner la cerezita sobre el pastel rascarme sólo empeoraba la situación y para colmo (como si no fuera lo suficientemente molesto ya) traté de echarme agua y limpiarme nuevamente... Sí, quizás sirvió un poco, pero era demasiado temprano para cantar victoria porque rato después cuando me voy a sentar, siento nuevamente al ardor más jodido de toda mi vida, esa era la picazón de culo propiciada por la mayor deidad cósmica de la molestia, estuve tratando de aguantar, pero fue inútil. así que me desesperé y agarré un tenedor y comencé a destruir toda la boca del agujero negro... La razón de tanta picazón... En el papel de baño había una avispa que se metió en mi agujero cuando decidí limpiarme... Desde entonces prefiero los trapos.

Ahora que uso los trapos me doy cuenta de que mi vida se resolvió de una manera tan placentera que me siento orgulloso de esa decisión. Pero no todo son flores y colores, porque la gente no entiende el trasfondo de una decisión tan grande como lo que tomé, ya que, creen que es una locura usar un trapo para resolver la limpieza de culo. De hecho un amigo vino a mi casa a jugar y cuando le dieron ganas de cagar me preguntó que dónde estaba el papel y al decirle que yo usaba un trapo el me miró con cara de:

¿Es en serio?

Yo le dije que había tomado esa acción radical porque el papel de baño resultó ser una mierda para limpiarse y recurrí a un trapo que limpio junto con la ropa para no tener que gastar más dinero en basura como esa. Es más incluso me siento mejor usándolo porque está más cómodo en contacto con mi piel al momento de hacer mi necesidad y que resulta una mejor opción para el que quiere evitar gastos innecesarios por un producto que puede ser reemplazado fácilmente.

Para finalizar te dejaré otra anormalidad de Yahoo respuestas:

Otro enfermo pal' montón. Link.

Tiempo

"No tiene patas y va corriendo, no tiene alas y se va volando. El tiempo es un híbrido que se mueve sin necesidad de algo o alguien"

-DAN

Esa mierda si que sabe moverse ¿eh? Porque claro, se va volando cuando más queremos disfrutarlo y se mueve como internet explorer cuando queremos que algo termine. Un troll de primera .

De manera nerdulonia científica bla bla bla: Dimensión física que representa la sucesión de estados por los que pasa la materia. Y más huevadas que son más arrechas que mirarse el culo desde la espalda sin espejos.

Pero si no entendiste un carajo de nada (y no te culpo porque también me costó entenderlo) digámoslo a lo criollo: Es la representación de acciones que se desarrollan para dar a entender un acontecimiento durante un período determinado. Si te costó entender ésta última, devolvete pa' la escuela y prestale atención al profesor paju@.

Lo jodido del tiempo es que literalmente somos esclavos del tiempo sin darnos cuenta o es que acaso nunca has preguntado la hora y haz dicho: Verga pero si es [Inserte aquí la cantidad de tiempo según sea tarde o temprano]. O que veas el tiempo y se te olvidó ver un programa de TV que sólo pasan a esa hora y quieres correr con suerte a ver si de por casualidad te encuentras con que lo pasan a medias y al ver la hora haces cálculo o adivinas que lo pasan ése día a ésa hora o que quieres aprovechar algo a tal hora y resulta que se te fue la idea y terminaste por desaprovechar la oportunidad de ése "algo" por <<perder la noción del tiempo>>. Pero también hay que recalcar algo bueno y es que la verdad le prestamos atención a algo que en verdad no existe científicamente. Es cierto no es joda porque en verdad en términos científicos el tiempo no existe, sólo fue creada una forma de medir como fluye la energía en cantidades momentáneas o simplemente "temporales". Sin embargo cabe destacar que la forma de medirla más antigua data de chorrocientos años antes de un imbécil barbudo.

Otra cosa que nos jode el tiempo es esos pequeños placeres de la vida que lo los aprovechas o se van en un parpadeo, como por ejemplo:

• Ver que el profesor se equivocó.
• Encontrarte dinero en algún bolsillo.
• Tener un ataque de risa.
• Comer.
• Cagar (quizás sólo yo pero bueh).

Ni qué hablar de esos momentos que son más eternos que el reloj de brea que sólo ha votado unas 9 gotas desde 1938 (no es mentira, lee aquí) esos momentos incómodos que sientes todas las reacciones que no quieres tener exactamente ahí:

• Estar con los padres de tus amigos y que te metan conversación.
• Contar un chiste que no de risa.
• (Hombres) Estar meando y que haya un sujeto al lado tuyo.

Desgraciadamente no hay forma de hacer que el tiempo vaya más lento, pero te propongo un experimento para que así sea:

1. Paso 1: Debes cronometrarlo.
2. Paso 2: Imagina sólo 10 segundos.
3. Paso 3: No los cuentes ni con los dedos ni con la mente ni nada.
4. Paso 4: Abre los ojos y mira el cronómetro cuando creas que hayan pasado 10 segundos.
5. Paso 5: Si sacaste más de diez segundo quiere decir que a ti te fluye el tiempo más rápido que a otros y si sacas menos quiere decir que vas muy rápido respecto al tiempo. Si aciertas a los 10 segundos quiere decir que... Bueno has como que sabes a que me refiero.

Ésto hace que viajes en el tiempo pero cuidado, podrías encontrarte con tus tatarabuelos.

Bueno, es hora de perder el tiempo en la estupidez de alguien más con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Apuestas

Ganar dinero, ser el mejor o demostrar quien tiene los cojones de acero o los ovarios de oro son algunas (sino todas) de las razones por las que la gente apuesta por la vida, bien sea como decisiones arriesgadas donde hay una buena recompensa o simplemente FOR THE LULZ (porque sí o porque me dio la real recontra hijueputa conchetumadre gana o porque Bazinga) Más allá del hecho de que hay apuestas normales que se hacen entre amigos y cosas así, las que se hacen en casinos por las que te puede venir bien un buen fajo de billetes que al final es más de lo que ganarías en tu trabajo a largo plazo y las clandestinas que van desde peleas de gallos o ver gente matarse (en todo el sentido realista de la palabra).

Apuesto a que él ganó una apuesta.

Apuesta, es una forma de decir una competencia en dónde el ganador recibe una recompensa por su esfuerzo legionario de macho cavernario y el perdedor recibe un castigo para imbécil chupa penes de mariquito huevón.

Las apuestas existen desde que los hombres los tienen largos y las mujeres grandes hasta los tiempos de hoy día, pues, han perdurado y han sabido mantenerse al margen de la estupidez humana, porque mientras más estúpida la gente, más embarazosas son las competencias y más aborrecibles los castigos.

Unos momentos en que sabes que una apuesta es estúpida no es sólo por la competencia de la recompensa en sí sino por el castigo, si una cosa como por decir: (Hombres) Comerse entero un pedazo de mierda y tragarlo y vomitarlo (opcional). (Mujeres) Quedarse calvas, es decir, raparse toa' mierda, hasta que no tengan ni siquiera un pelo en el chocho. Sólo así se puede detectar a una persona estúpida de verdad, cuando acepta un semejante bodrio como competencia.

Las competencias de apostar en sí mismas también son estúpidas como por ejemplo:

• Quien puede tragarse más cucarachas vivas en menor tiempo posible, mientras sientes como se mueven cuando bajan lentamente por la garganta.
• (Hombres) Patearse las bolas mutuamente. El primero en rendirse pierde.
• (Mujeres) Jalarse el cabello mutuamente. La primera en soltar a la otra pierde.
• Darse cabezazos contra la pared. El primero en sentir una embolia, derrame cerebral, una contusión o una ruptura craneal pierde.

A veces la recompensa no vale en sí misma la competencia, puesto que la verdad sólo el dinero no basta para que una apuesta se realice. Tiene que ser algo trascendental como obtener honor y respeto por parte de los competidores o también (recomendado) presumir cada vez que te dé la gana de haberle ganado a un imbécil en esa apuesta sin que él pueda quejarse al respecto. Aunque para los que son unos machos cavernarios jodidos pijas gordas, que en vez de pene tienen una trompa de elefante que cuando la dejan caer matan a las personas (como la mía) o las mujeres con unos ovarios grandes gruesos y gordos que son más jodidos que tiroteo en ascensor. Aceptan competencias con un verdadero premio al respecto:

(Para apuestas entre amigos):

• Ser el líder indiscutible de [Inserte aquí en lo que participó y ganó] hasta un cierto tiempo para luego volver a defender ese honor.
• Ser capaz de desacreditar a un participante perdedor como a él le dé la real recontra jodida puta mamahuevo conchesumadre gana hasta que la dignidad no tenga dignidad de estar con semejante perdedor.

(Para apuestas entre parejas)

• Sexo... No hay más que decir... Sexo... S... E... X... O...

Los castigos son una parte esencial de la humillación hacia un perdedor pajero pendejo e inepto que apenas tiene una muñeca inflable. Yo personalmente recomiendo los siguientes (a menos que seas gallina):

• Comerte un pedazo de mierda fresquesito con olor a recién salido de la fuente.
• Morder un cactus, con espinas de por lo menos 2.5 cm.
• Tragarte un vaso lleno de pimienta.
• Hacerte una herida y echarte limón dentro de ella.
• Ponerle la lengua a una llama grande. Parecida a una hornilla o un fogón de cocina.
• Activar una trampa para ratones en una oreja.
• Recibir un pedo en todo el rostro con caldo y toda su esencia.
• Encenderte un petardo en el culo.
• Golpearte con una liga en un ojo.
• Darte todo un golpe de lleno, descalzo en el dedo chico del pie.
• Ponerte una medias con polvo pica pica.
• Recibir un calzón chino.
• Recibir un chorro de orina con la boca abierta.
• Ponerte un trozo de mierda en la nariz por un minuto entero.

Bueno suficientes castigos eh.

Para terminar celebraremos lo mejor que tiene éste blog, pues ha llegado a su edición de #50 y para hoy será especial, por lo que una pregunta estúpida no bastaría, así que te dejaré con:

3 Preguntas Estúpidas de Yahoo:

Link.

Link

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Exageraciones

Desde decir: Mierda, hace tanto calor que si pongo mis huevos en un sartén salen fritos. Hasta decir: Esta tan buena que me la comería toda y me cosería el culo para no cagarla. Las exageraciones son situaciones que se dan por hechas pero llevadas hasta la enésima potencia en cuanto apreciación respecta. Hay momentos en que una exageración es común y no se lleva a la ligera, pues, se entiende la situación y usar una exageración está bien, pero otra es exagerar sobre algo que en realidad no es tan malo o ya de plano no tiene porque exagerarse al respecto.

Las exageraciones tienen 2 vertientes:

• Las buenas.

Que son por lo general así: Mierda, está tan oscuro que no pareciese que tengo los ojos cerrados. Éstas son precisamente usadas en los medios escritos para resumir un hecho y dar a entender su complejidad sin recalcarlo hasta el cansancio: Estaba tan oscuro, todo era negro, no veía más allá de mi propia nariz, me costaba caminar pues no veía nada. Es detestable tener que leer eso, cuando sólo haber dicho: Está tan oscuro que pareciese que tengo los ojos abiertos. Basta y sobra.

• Las malas.

Que son más o menos así: La puta que lo parió, hace tanto calor que mis huevos se cocieron. Esa exageración estaría bien si la temperatura no estuviera en 28° C. Para que te hagas una idea, a esa temperatura una persona entra en estado de hipotermia grave, cosa que sucede si está expuesto en un sitio muy frío para un cuerpo con sangre caliente. Pero hay otras que son increíblemente absurdas: Esa cosa estaba tan mal escrita que me dio cáncer mental. Porque yo se que un ignorante o un Doctor escribiendo como el culo se le puede decir algo aproximado a eso, pero mierda llegar al punto en que te da cáncer por ver algo tan mal escrito...

Las exageraciones tienen su propio término lingüístico para la literatura, se le denomina hipérbole, que es un tipo que boleó híper-fuerte. Suceden actos tan descabellados que es mejor dar ejemplos:

• Eres más inútil que un teclado sin ENTER.
• Estás más quemado que cenicero de Bingo.
• Estás más duro que tractor de pedales.
• Eres más aburrido que juego de ajedrez por radio.

Claro, cabe destacar que eso fue muy duro, aunque de tanto hablar me estoy poniendo más aburrido que película muda para ciegos

Pero bueno vamos con los brutos más grandes de internet, tanto así que Patricio de Bob esponja se quedaría sin trabajo si alguno de los productores se entera de alguno de los sujetos que hizo una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Decisiones

Desde cosas simples como ¿qué comer hoy? hasta cosas brutales como ¿decidir salvar a tu amante o a tu pareja? Pero siempre están los riesgos seguros sobre las decisiones sobre ¿qué comer primero? hasta lo brutal nuevamente como ¿coger primero con tu pareja y luego con tu amante o al revés?

De hecho, hay una canción llamada "Decisiones" que tiene ésta frase que lo describe muy bien:

"Decisiones, cada día, alguien pierde, alguien gana. Salgan y hagan sus apuestas ciudadanía."

-Rubén Blades. 

Si bien la canción expresa 4 escenarios distintos de personas que tomaron pésimas decisiones, la frase debe ser recalcada: Hagan sus apuestas, arriesgarse, llegar hasta donde otros no han legado, sin importar y esforzarse, evitar obstáculos hasta que última decisión sea la, valga la redundancia, decisiva, la que al final es la que cuenta... Eso claro, si la vida fuera así de fácil, todos en éste mundo estaríamos locos y ahogados por tanta gente entre el tráfico de los sueños que quieren que se cumplan: Algunos arrebatando los sueños de otros, demás está decir de las personas que sus sueños son acabar con los sueños de alguien más etcétera, porque me fui del tema.

Hay muchos tipos de decisiones:

1. Decisiones comunes: Son las que tomamos a diario, las que hacen de nuestro día otro más del calendario.
2. Decisiones raras: Son esas decisiones que no se sabe porque uno las tiene que tomar, ejemplo: Cuantas limpiadas debes darte en el culo para saber que está limpio.
3. Decisiones difíciles: Son aquellas que no se deben ni se pueden tomar a la ligera, por las que el riesgo puede ser bastante alto. Ej: Elegir la pastilla azul o la roja.
4. Decisiones rápidas: Son las que tuviste que haber tomado desde ayer pero que te tocan en un momento crítico.
5. Decisiones complejas: Son las que tomamos que luego hacen que pensemos: Desearía haber decidido por la anterior. Y luego de haberla tomado haya sido peor que la que tomaste.
6. Decisiones duras: Son de las que no hay marcha atrás, en las que sólo piensas como hacer para que tu sufrimiento termine o para que el placer continúe.
7. Decisiones imposibles: Son las que no puedes elegir por ninguna opción, porque sí eliges cualquiera, sería causar una destrucción en tu cordura hasta el punto en que terminas de comer mierda del inodoro.
8. Decisiones brutales: Los ejemplos están arriba.
9. Decisiones incómodas: Son las que tienes que hacer con alguien al lado, juzgándote por lo que sea que elijas.

Son muchas decisiones, pero decido dejarlo hasta ahí porque me parecen suficientes, pero si te interesa más al respecto, te dejo éste vídeo, que explica muy bien lo que implicar escoger por decisiones difíciles:

Yo decido finalizar con lo mejor que tiene éste blog, después de la poesía:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Ironía

Esas oraciones que se contradicen (no como las paradojas para que no se te funda el cerebro), ya que expresan lo contrario a lo que se quiere decir, (irónicamente ése es el significado del sarcasmo) o que expresan una forma de ver incongruente a la situación que se presenta, un ejemplo podría ser: (Pasado) Tú la querés a ella pero ella no te quiere y (Presente) ella te quiere a ti pero tú no la quieres (puede aplicarse en ambos géneros).

Claro, la ironía por sí sola no basta en el mundo, por eso se expresa de formas variadas, la anterior fue la verbal, ahora pasemos a la visual:

Note cómo se supone que la banana se resbala consigo misma.

Sin embargo, más allá de cosas como bananas resbalándose así mismas, hay también otros ejemplos:

• Un negro está en la casa blanca. (Barack Obama).
• Es estúpido pensar que un ciego diga vamos a ver.
• A veces no entiendo porque puedo mear sin caga pero no puedo cagar sin mear.
• Hay momentos en que lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
• Cometer errores es de humano, pero más humano es echarle la culpa a otro.
• La verdad absoluta no existe, pero eso es absolutamente cierto.
• Estudiar es desconfiar de la sabiduría del compañero de al lado.
• Ningún tonto se queja de serlo y al parecer no les va tan mal.

Finalicemos con la última ironía de hoy, ya que, la siguiente pregunta estúpida no parece tan estúpida pero es estúpida en sí misma en un círculo vicioso muy mierdoso:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

La intención de estupidez está, va de parte de cada quien verla. Link.

Paradojas

Esas frases que son ciertas y a la vez no, que son verdad pero luego mentira y nuevamente verdad, cosas que son un hecho luego un mito y luego un hecho, una contradicción que se contradice que a su vez se contradice nuevamente... ... ... ... ... ... ... (Daño crítico en la región cerebral de la lógica).

Normalmente éstas frases contradictorias son declaradas ciertas por más que sean mentira, hasta que buscándole la vuelta son ciertas pero se hacen falsas mágicamente, es como cuando tienes un gato con una tostada con el lado con mantequilla hacia arriba, luego dejas caer ése mismo gato y pasa lo siguiente:

Un agujero interdimensional causado por la estupidez de una persona al creer que usar un gato para la ciencia sería algo divertido.

Ésto sucede porque según la ciencia los agujeros negros son energía fluyendo a través de las dimensiones, entonces el gato al no poder caer de pie y la tostada al no poder caer del lado con mantequilla, crea un estado de ingravidez y en consecuencia rotan a la velocidad de la luz.

Conclusión: No busques un gato y una tostada.

Otra paradoja famosa reza que si yo me equiboco, mañana se acaba el mundo, pero si mañana no se acaba el mundo significa que estoy en lo correcto cuando en realidad estoy equivocado, por lo que se trataría de acabar el mundo por no decidirse sí, obedecer a la paradoja o no hacerlo (aunque eso último no es opción).

Otra también muy usada es la teoría de la relatividad de la nada: Se supone que si no hay nada entonces tendría por consiguiente haber algo, pero al no haber algo (salvo la nada) tendría que haber nada, lo que llevaría a que se formulara que la nada es algo pero la nada la nada no puede ser algo porque la nada es nada y la nada nada...

Según científicos: Esa teoría de la nada relativa se desmorona sí se afirma que la nada es un "algo inexistente", pero entonces sería una falacia lógica decir que 0+0=1, por lo que aún se discute la veracidad de ésta teoría.

Una paradoja más común es la de Pinocho, ya que sí él pronuncia la siguiente oración:

"Me va a crecer la nariz".

Entraríamos en un cataclismo cósmico de proporciones Bíblicas: Porque entonces significa que si la frase tendría que crecerle la nariz porque no lo hizo para afirmar su mentira, pero si no le crece entonces su frase sería mentira, por lo que tendría que crecerle.

Una paradoja un poco desconocida es la del queso: El queso tiene agujeros, mientras más grande sea el queso más agujeros tendrá, pero mientras más agujeros tenga menos que va haber, entonces ¿Mientras más queso, menos queso?

Para finalizar, te dejaremos relajando el cerebro con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Historias que tocan el alma. Link.

Dinero

"El mundo se consume en dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, aprende algo dinero."

-MC Dinero, gran rapero, poco creativo.

Esos papelitos de dudoso valor a los que le damos denominaciones en las que se supone que sirven de algo o las rueditas metálicas con impresiones de un número, el cual, se supone es su "valor" en algún sentido. El dinero, la razón más conocida por la cual mucha gente se casa y/o se divorcia, por la que suelen detestar a muchas personas, por la que algunos niños son mimados, por las que otros simplemente son codiciosos, etc.

El dinero es la razón por la que el mundo gira, la razón por las que esos pantalones son cuadrados...

Perdón libreto equivocado.

Sin embargo, el dinero trae muchas cosas malas:

• Personas interesadas.
• Infelicidad.
• Políticos.
• Ladrones.
• Gente débil que te pide una minúscula cantidad por la cual no le das ni medio.

Más que nada es una de las razones por las que aún te preguntas: ¿Por qué existe? Sí sólo sirve para cambiarlo por algo y luego ese "algo" se va por más dinero y así sucesivamente, conociéndose mejor como "El ciclo del dinero", donde das dinero por algo y luego el dinero se va por algo a otra persona y esa persona usará ese dinero por algo y se irá hasta que el mundo deje de girar.

Incluso una persona (de la que su nombre me da flojera mencionar) lo dijo:

"Si el dinero fuera mierda, lo pobres no tienen culo."

Aunque más allá del ciclo hay algo llamado "estafadores" son como los ladrones pero te roban de manera más sofisticada sin que te llegues a dar cuenta en ningún jodido momento. Para explicar eso, lo diré con un chiste:

Va un chico ciego y se encuentra un indigente con gafas de sol, y éste le dice:

-Disculpe, ¿me regala un billete, por favor?

El chico viene y dice lo siguiente:

-Haré algo mejor por usted, le regalaré una moneda mágica, tenga.

A lo que el chico se la entrega, el ciego se quita las gafas y mira la moneda y le dice:

-Pero ésta moneda no tiene nada de mágico.

-Claro que sí, te ayudó a ver.

Eso demuestra lo que suele hacer la gente sólo por obtener (a costa de alguien) una gota de dinero, y así poco a poco hasta que lo apuestan, se sacan la lotería y luego se hacen empresarios corruptos y dominan al mundo pisoteando a la gente con una guerra económica con la misma que los pisotearon a los indigentes.

Por eso la jodida economía está así, por sujetos estafadores que dominan el mundo con el dinero y así nos consumimos a nosotros mismos por dinero.

Así que si vas a culpar a alguien de los males del mundo, pregúntate primero: ¿Es en verdad su culpa o culpa del dinero? Yo culpo al dinero...    Y luego lo culpo a él.

Si te gusta aprender algo más al respecto, ve a dinero.com y luego siéntete inteligente al haber leído eso.

Pero bueno, por recorte de presupuesto, la pregunta de hoy será mejor todavía:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Es una persona asquerosa de verdad. Link.

Bromas

Teniendo su día en el 1° de abril o también en el 28 de diciembre, es un recurso de diversión que te permiten hacer cosas estúpidas y divertidas a las personas sin recibir penitencia que no sea igual a otra broma, sin embargo, y como suele suceder casi con todo, tiene un nombre moderno "Trolleo" y las personas que hacen trolleos se denominan "Trolls". La variedad de bromas que se pueden hacer en el mundo son tan variadas que vale la pena distinguirlas:

1.- Bromas telefónicas

Éstas bromas son la iniciación de cualquiera que le guste hacer bromas, es el ABC, el pan nuestro de cada día, es como una paja: Muy importante para nosotros. Sobretodo cuando creas un repertorio sobre que decirle a alguien para joderlo o ser espontáneo y ver que sale, y como siempre, un ejemplo lo respalda sin más que decir:

Las bromas telefónicas son tan importantes para la concepción de un futuro Troll como la primera paja de cualquier persona.

2.- Bromas elaboradas

Estas son cuando uno ya es un amateur como Troll, porque al no ser tan difíciles ni requieren tanto esfuerzo si que requieren elaboración, prueba y error para que todo salga bien, pero claro, un Troll con bromas elaboradas sabe como hacer buenas bromas:

Solo basta con un equipo y mucha creatividad.

3.- Ciber-Bromas

Ésto será mejor conocido como Trolleo por Internet, éste tipo de bromas se caracteriza por sobre como un montón de personas gana fama en internet por joderle la vida a alguien a larga distancia, y es ahí cuando no caben dudas de que los tipos son unos jodidos de verdad, podrían citarse muchos ejemplos, pero la deidad máxima de éste tipo de bromas se sitúa en 4chan.org, si quieres más información al respecto, mira este vídeo:

Éste tipo de trolleos también está presente en los videojuegos.

4.- Bromas pesadas

Son las que podrían matarte de un susto, las que no son graciosas sino hasta que te das cuenta de que es una broma, que está tan bien hecha que los sujetos se merecen crédito épico por haber hecho tal cosa, ésta es una de esas:

Dime si no te cagarías en una situación así.

5.- Bromas "De cuatro pares de cojones"

Son esas bromas en las que hay que tener mucho coraje y saber las consecuencias de los actos de los cuales estás a punto de cometer en un intento de hacer reír a la gente y que demuestra que tanto coraje hay que tener para hacer semejante cosa, y éste tipo es un groso:

Su nombre es Rémi Gaillard y es un sujeto con huevos de acero que se enfrenta a la policía para trollear con buen gusto.

Finalicemos diciendo que el trolleo es un arte que se hace y entre mejor trollees mejor podrás evitar un trolleo hacia a ti e incluso podrás convertirte en alguna persona mostrada en éstos vídeo que trollea de verdad.

Bono: Si quieres conocer quien fue el troll más grande que existió checa éste vídeo y espero que te partas de la risa como lo hice yo:

Acabemos de una vez con la estupidez de hoy:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Desgraciadamente para ésta chica, los hombres así también buscan otros hombres. Link.

Vergüenza

Esa sensación por hacer algo estúpido y ser juzgado por eso, hacer algo que requiere intimidad con un desconocido (como un Doctor) o admitir algo que te haga sentir incómodo. Eso es la vergüenza. Pero lo anterior dicho no lo sienten algunas personas o se la hacen, conocidos mejor dicho como sinvergüenza (¿es muy obvio no?). Sin embargo, hay personas que llevan lo anterior dicho (lo anterior de lo anterior claro, no creas que me refiero a lo anterior) hasta el punto en que no te puedes creer que alguien pueda ser así en la vida real, es que... No tengo palabras para definir ese tipo de personas porque es increíble el hecho que no tiene sentido alguno, para entender lo que digo hay que poner un ejemplo:

Luego de ver el vídeo espero que hayas entendido de lo que se siente no tener vergüenza de ningún aspecto y ningún sentido por el cual pueda ser descrito en palabras, porque simplemente el hecho de no tener vergüenza es una cosa, pero expandirlo, comunicarlo y expresarlo es llevar las cosas hasta la enésima potencia sobre como puede existir gente así.

Hay gente que sabe que hace el ridículo con estilo y lo que logra es agradar a la gente, pero ¿qué pasa si no? Ese tipo de persona que no sabe que está haciendo el ridículo, que lo que hace cree que lo está haciendo bien y lo que quiere es que lo elogian en vez de que se burlen, éste vídeo tiene algo que decir al respecto:

Ese tipo de verdad creyó que hacía una gran canción con su "voz angelical de sujeto que pronto se convertirá en un cantante digno de la fama" Obtuvo fama por supuesto, pero por quedar como imbécil. Se puede decir que gracias al universo no tenemos a éste tarado cantando en el resto del mundo.

Conclusión: Defínete primero: Con vergüenza o sinvergüenza y luego decide como vas a expresarlo.

Para olvidarnos de lo otro pero sin escapar de la vergüenza pasemos a una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.