No confío en...

El papel de baño... Ahora seguro piensas ¿por qué? Y yo vendré y te diré: Porque es inútil. De hecho la ausencia de artículos se debe a que llevo una picazón anormalmente colosal en el culo que pasa cada vez que "intento" limpiarme en la zona anal con ese artefacto infernal. Incluso recurrí a una solución más viable y es usar un trapo, pero para entender la cuestión tengo que entrar en retrospectiva:

Ésto es una mierda.

Resulta que había salido del baño que quedó radioactivo por el tremendo mojón que dí a luz justo cuando menos esperé hacerlo y cuando voy a limpiarme siento que el papel no lo hace por completo, es ahí cuando me limpio otra vez y me siento bien... Pero es a partir de aquí que todo va mal... Pues pasa y acontece que al rato de haberme ido empiezo a sentir una especie de cosquilleo anal que es ano-rmal, me da por revisar mi asiento y a lo que veo sé que por sentarme no fue, sin embargo y por si acaso, me acomodo los calzones porque es capaz y hasta se insertan en la alcancía o la hendidura de la tarjeta de crédito. Pasado un rato siento ese cosquilleo anal pero esta vez un poco más fuerte y es ahí cuando decido como el macho culero pija gorda que decido rascarme... Craso error. De repente el cosquilleo degeneró en picazón y éste se convirtió en ardor y a partir de aquí es que se convierte en una bola de vidrios rotos metida por el ojo del culo que con cada pedo se mueve de lado a lado rascándome las hemorroides. Para poner la cerezita sobre el pastel rascarme sólo empeoraba la situación y para colmo (como si no fuera lo suficientemente molesto ya) traté de echarme agua y limpiarme nuevamente... Sí, quizás sirvió un poco, pero era demasiado temprano para cantar victoria porque rato después cuando me voy a sentar, siento nuevamente al ardor más jodido de toda mi vida, esa era la picazón de culo propiciada por la mayor deidad cósmica de la molestia, estuve tratando de aguantar, pero fue inútil. así que me desesperé y agarré un tenedor y comencé a destruir toda la boca del agujero negro... La razón de tanta picazón... En el papel de baño había una avispa que se metió en mi agujero cuando decidí limpiarme... Desde entonces prefiero los trapos.

Ahora que uso los trapos me doy cuenta de que mi vida se resolvió de una manera tan placentera que me siento orgulloso de esa decisión. Pero no todo son flores y colores, porque la gente no entiende el trasfondo de una decisión tan grande como lo que tomé, ya que, creen que es una locura usar un trapo para resolver la limpieza de culo. De hecho un amigo vino a mi casa a jugar y cuando le dieron ganas de cagar me preguntó que dónde estaba el papel y al decirle que yo usaba un trapo el me miró con cara de:

¿Es en serio?

Yo le dije que había tomado esa acción radical porque el papel de baño resultó ser una mierda para limpiarse y recurrí a un trapo que limpio junto con la ropa para no tener que gastar más dinero en basura como esa. Es más incluso me siento mejor usándolo porque está más cómodo en contacto con mi piel al momento de hacer mi necesidad y que resulta una mejor opción para el que quiere evitar gastos innecesarios por un producto que puede ser reemplazado fácilmente.

Para finalizar te dejaré otra anormalidad de Yahoo respuestas:

Otro enfermo pal' montón. Link.

Apuestas

Ganar dinero, ser el mejor o demostrar quien tiene los cojones de acero o los ovarios de oro son algunas (sino todas) de las razones por las que la gente apuesta por la vida, bien sea como decisiones arriesgadas donde hay una buena recompensa o simplemente FOR THE LULZ (porque sí o porque me dio la real recontra hijueputa conchetumadre gana o porque Bazinga) Más allá del hecho de que hay apuestas normales que se hacen entre amigos y cosas así, las que se hacen en casinos por las que te puede venir bien un buen fajo de billetes que al final es más de lo que ganarías en tu trabajo a largo plazo y las clandestinas que van desde peleas de gallos o ver gente matarse (en todo el sentido realista de la palabra).

Apuesto a que él ganó una apuesta.

Apuesta, es una forma de decir una competencia en dónde el ganador recibe una recompensa por su esfuerzo legionario de macho cavernario y el perdedor recibe un castigo para imbécil chupa penes de mariquito huevón.

Las apuestas existen desde que los hombres los tienen largos y las mujeres grandes hasta los tiempos de hoy día, pues, han perdurado y han sabido mantenerse al margen de la estupidez humana, porque mientras más estúpida la gente, más embarazosas son las competencias y más aborrecibles los castigos.

Unos momentos en que sabes que una apuesta es estúpida no es sólo por la competencia de la recompensa en sí sino por el castigo, si una cosa como por decir: (Hombres) Comerse entero un pedazo de mierda y tragarlo y vomitarlo (opcional). (Mujeres) Quedarse calvas, es decir, raparse toa' mierda, hasta que no tengan ni siquiera un pelo en el chocho. Sólo así se puede detectar a una persona estúpida de verdad, cuando acepta un semejante bodrio como competencia.

Las competencias de apostar en sí mismas también son estúpidas como por ejemplo:

• Quien puede tragarse más cucarachas vivas en menor tiempo posible, mientras sientes como se mueven cuando bajan lentamente por la garganta.
• (Hombres) Patearse las bolas mutuamente. El primero en rendirse pierde.
• (Mujeres) Jalarse el cabello mutuamente. La primera en soltar a la otra pierde.
• Darse cabezazos contra la pared. El primero en sentir una embolia, derrame cerebral, una contusión o una ruptura craneal pierde.

A veces la recompensa no vale en sí misma la competencia, puesto que la verdad sólo el dinero no basta para que una apuesta se realice. Tiene que ser algo trascendental como obtener honor y respeto por parte de los competidores o también (recomendado) presumir cada vez que te dé la gana de haberle ganado a un imbécil en esa apuesta sin que él pueda quejarse al respecto. Aunque para los que son unos machos cavernarios jodidos pijas gordas, que en vez de pene tienen una trompa de elefante que cuando la dejan caer matan a las personas (como la mía) o las mujeres con unos ovarios grandes gruesos y gordos que son más jodidos que tiroteo en ascensor. Aceptan competencias con un verdadero premio al respecto:

(Para apuestas entre amigos):

• Ser el líder indiscutible de [Inserte aquí en lo que participó y ganó] hasta un cierto tiempo para luego volver a defender ese honor.
• Ser capaz de desacreditar a un participante perdedor como a él le dé la real recontra jodida puta mamahuevo conchesumadre gana hasta que la dignidad no tenga dignidad de estar con semejante perdedor.

(Para apuestas entre parejas)

• Sexo... No hay más que decir... Sexo... S... E... X... O...

Los castigos son una parte esencial de la humillación hacia un perdedor pajero pendejo e inepto que apenas tiene una muñeca inflable. Yo personalmente recomiendo los siguientes (a menos que seas gallina):

• Comerte un pedazo de mierda fresquesito con olor a recién salido de la fuente.
• Morder un cactus, con espinas de por lo menos 2.5 cm.
• Tragarte un vaso lleno de pimienta.
• Hacerte una herida y echarte limón dentro de ella.
• Ponerle la lengua a una llama grande. Parecida a una hornilla o un fogón de cocina.
• Activar una trampa para ratones en una oreja.
• Recibir un pedo en todo el rostro con caldo y toda su esencia.
• Encenderte un petardo en el culo.
• Golpearte con una liga en un ojo.
• Darte todo un golpe de lleno, descalzo en el dedo chico del pie.
• Ponerte una medias con polvo pica pica.
• Recibir un calzón chino.
• Recibir un chorro de orina con la boca abierta.
• Ponerte un trozo de mierda en la nariz por un minuto entero.

Bueno suficientes castigos eh.

Para terminar celebraremos lo mejor que tiene éste blog, pues ha llegado a su edición de #50 y para hoy será especial, por lo que una pregunta estúpida no bastaría, así que te dejaré con:

3 Preguntas Estúpidas de Yahoo:

Link.

Link

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Vergüenza

Esa sensación por hacer algo estúpido y ser juzgado por eso, hacer algo que requiere intimidad con un desconocido (como un Doctor) o admitir algo que te haga sentir incómodo. Eso es la vergüenza. Pero lo anterior dicho no lo sienten algunas personas o se la hacen, conocidos mejor dicho como sinvergüenza (¿es muy obvio no?). Sin embargo, hay personas que llevan lo anterior dicho (lo anterior de lo anterior claro, no creas que me refiero a lo anterior) hasta el punto en que no te puedes creer que alguien pueda ser así en la vida real, es que... No tengo palabras para definir ese tipo de personas porque es increíble el hecho que no tiene sentido alguno, para entender lo que digo hay que poner un ejemplo:

Luego de ver el vídeo espero que hayas entendido de lo que se siente no tener vergüenza de ningún aspecto y ningún sentido por el cual pueda ser descrito en palabras, porque simplemente el hecho de no tener vergüenza es una cosa, pero expandirlo, comunicarlo y expresarlo es llevar las cosas hasta la enésima potencia sobre como puede existir gente así.

Hay gente que sabe que hace el ridículo con estilo y lo que logra es agradar a la gente, pero ¿qué pasa si no? Ese tipo de persona que no sabe que está haciendo el ridículo, que lo que hace cree que lo está haciendo bien y lo que quiere es que lo elogian en vez de que se burlen, éste vídeo tiene algo que decir al respecto:

Ese tipo de verdad creyó que hacía una gran canción con su "voz angelical de sujeto que pronto se convertirá en un cantante digno de la fama" Obtuvo fama por supuesto, pero por quedar como imbécil. Se puede decir que gracias al universo no tenemos a éste tarado cantando en el resto del mundo.

Conclusión: Defínete primero: Con vergüenza o sinvergüenza y luego decide como vas a expresarlo.

Para olvidarnos de lo otro pero sin escapar de la vergüenza pasemos a una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Vacaciones

Posiblemente una de las cosas más queridas de la vida, ya que, se espera con ganas y se como si nada, las vacaciones, el tiempo libre que te dan luego de arduo trabajo en tu trabajo o en las escuela, todos nos merecemos vacaciones (a veces lo hace incluso el internet sin avisar -.-"), pero sobretodo es para relajarse y no pensar en esa tortura beneficiosa de la que siempre nos cansamos.

Por otro lado, las vacaciones siempre vienen acompañadas de anécdotas para el recuerdo, sean buenas o malas, pero se recuerdan, así que te dejaré con una anécdota de una vez que fui a la playa, la llamo "Petróleo":

"Estábamos creo que un sábado o algo así, cuando uno piensa en vacaciones uno no se acuerda de que día era esa vez. Bueno, resulta que estoy tranquilamente aburrido en la playa jugando en la arena porque me había cansado del agua salada, se me da por excavar un hoyo a ver que consigo, de repente viene un amigo y me pregunta que por que estoy haciendo un hoyo, le dije que porque estaba aburrido. Me acompañó y excavamos juntos. Resulta que luego de un rato vimos algo negro al estar agrandando más el hueco del culo, sentimos un olor fuerte, no era directamente apestoso, pero era fuerte, fue ahí cuando algo olía mal (mal presentimiento por si acaso), estaba maquinando estupideces pensando que lo que encontramos era petróleo, y más temprano que tarde me di cuenta que era, porque de repente al voltearme vi a un caballo... Más nunca me dieron ganas de hacer hueco de arena en la playa... Destesté haberme encontrado con mierda en vez de petróleo."

La vida está llena de anécdotas que sirven para burlarse de alguien o aprender de su error, pero nunca olvides porque son tan buenas.

Ahora pasemos a una:

Pregunta estúpida de Yahoo:

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Trabajo

Sea para ganar dinero, o para... (re-calculando) ... Al diablo, sólo se trabaja para ganar dinero con el que compras comida y pagas un techo que te sirve para refugiarte y seguir trabajando para ganar más dinero.

Trabajo, acción que realiza un individuo para obtener un beneficio, aunque la física tiene otro significado para ésta palabra, éste será el que usaremos por ahora.

Como suele suceder, los trabajos son vistos en 2 vertientes, A y B:

A, o los bien vistos:

• Abogado.
• Doctor.
• Profesor.
• Entre otros.

B, o los mal vistos:

• Conductor de autobus o huevadas por el estilo.
• Narcotraficante.
• Prostituta o gígolo.
• Entre otros.

Para la vertiente B entra cualquiera siempre y cuando no sepa nada de la vida, porque al final la vertiente A es para el que se arranca las hemorroides con una cuchara estudiando para vivir de su conocimiento, pero a veces puede pasar lo que pasó con él:

Él es Pedro.

Era un gran estudiante, pero desgraciadamente para él, terminó así porque perdió un lápiz... Obvio tú te preguntarás, ¿pero que tiene que ver el lápiz? Bueno, resulta que estaba en el examen más importante de su vida y no llevó el lápiz, entonces reprobó, y como reprobó no podría ir a la universidad, y al no ir a la universidad no obtendría un título universitario como profesional, y al no tener un título no podía trabajar, y si no podía trabajar no ganaría dinero, por suerte (y ésta fue su única suerte) pudo ser internado en una fundación llamada:

Se me perdió el lápiz.

Desde entonces, ha compartido su experiencia con varias personas que no pudieron trabajar porque perdieron su lápiz, habló con un futuro abogado, un futuro empresario y un futuro presidente, pero claro, todos terminaron así porque también perdieron su lápiz en el peor momento posible, así que tú, que lees esto, lee ésto y léelo bien:

NUNCA PIERDAS TU LÁPIZ, ASÍ NO TERMINARÁS COMO PEDRO Y SUS AMIGOS.

Sin embargo, hay tanto trabajos buenos como malos, también hay algunos hijos de puta que dicen: "Mi trabajo es una mierda", siendo antipáticos porque el sujeto con el peor trabajo es un empate entre el inodoro y el papel de culo.

• Por un lado, el papel de culo tiene que soportar la mierda de la gente a diestra y siniestra por cuanto la gente usa uno al cagar, a veces usan otro sólo para asegurarse de tener un culo limpiecito, aunque también soportan mocos, insectos, a veces menstruación, y en casos extremos orina, pero con sangre. o culo con mierda y sangre hemorroidal.
• Por el otro lado, el inodoro soporta mierda tipo menú: A veces de diarrea, a veces común, a veces con sangre, a veces negra, algunas muy suaves, otras tan duras que te dejan el culo como si estuvieras cagando una bola de vidrio, algunas pequeñas otras grandes que parecieran que estuvieras dando a luz. Y en menor grado, orina, y a veces vómitos.

Algunos nominados con trabajos horribles:

1. Bidé.
2. Calzones.
3. Jabones.
4. Tampones.
5. Toallitas de concha o vaginales.
6. Tu silla que tiene que soportar tu culo.
7. El destapacaños.
8. El cepillo de dientes.
9. Un condón.
10. La papelera de tu baño.
11. Un cortauñas.

Desgraciadamente no hay reemplazo para los sujetos anteriormente mencionados, y es por eso que se dice:

Alguien tiene que hacerlo.

Si te parece que debo poner algún trabajo bueno aquí, diré únicamente ser acomodador de sostén en mujeres que se lo quieren probar.

Bueno, mi trabajo aquí a terminado, porque los voy a dejar con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Concursos

Una buena forma de demostrar lo viril y legionario que debe ser un macho cavernario pija gorda o una mujer con ovarios de acero es a través de un concurso, una competencia que mide quien es el mejor haciendo alguna actividad específica, pero más allá de un simple concurso casi siempre viene a ser el premio, oséase, el motivo de la competencia, porque un diminuto 1% (y eso sería el máximo) lo haría por las ganas de competir en sí que en vez del premio, lo cual, siempre es el causante de la motivación de los participantes, un ejemplo: el Dinero, si no participas por dinero, no eres un participantes, claro, que a veces hay mejores cosas que el dinero (¿cómo qué?) ... ... ... ... Como iba diciendo, comprobar quien es el mejor es lo más importante, y es por eso que hay pruebas como:

• Agilidad.
• Habilidad.
• Inteligencia.
• Destreza.
• Resistencia.
• Paja.
• Equipos.
• Control.
• Otras que no me acuerdo.

Sin embargo, hay veces en que hay competencias por las que no vale la pena participar, ya que, el premio es una soberana mierda, ej:

Ser el primero en derrotar a los perros siameses de Kuala Lumpur bajo el consentimiento de que te darán 5 dólares. 

Sí me vas a dar un premio, nojoda dame a una buena puta o al menos 500 dólares, que eso equivale a 2 putas, o algo así, mi punto es que no vale la pena arriesgarse a competir por algo que no va a llenar la competencia misma, y tal como dije en mis razones de por qué los deportes son una mierda, la manera en que uno sale victorioso hace que nos veamos como unos cavernícolas, igual o más que los de la prehistoria que hasta incluso cuando "SUPUESTAMENTE" los Aliens nos ven y nos estudian, seguro anotarían:

"Día 645 de estudiar a los humanos: Están demostrando quien es el macho alfa con una competencia de chupar pijas a la velocidad de la luz mientras se la insertan por detrás, otro día normal de estudio y contando..."

A mi me da vergüenza ser parte de ese mismo montón que hace estupideces sólo para ganar fama de 20 minutos y pasar a la posteridad sólo por la estupidez no por el logro de la competencia que termina en una forma tan inconforme sobre como la gente le gusta hacer todo sólo porque hay dinero en juego, demostrando que sólo piensan en dinero, pero allá ellos, de los que me estoy quejando es que esos imbéciles vienen y dicen:

-¿Por qué no compites?
-Porque no me parece que tenga que hacer lo que sea por obtener dinero haciendo algo estúpido.
-Yo lo haría, es más, lo voy a hacer.

Cuando demuestran "coraje" lo que demuestran el síndrome de enano mental en proceso de desarrollo, incluso podría decirse de cuales son las competencias que faltan para terminar con la fe en la humanidad y dar por hecho que ya estamos jodidos, y para mi podrían ser las siguientes:

1. Competencia de tragar (sin masticar) cucarachas vivas, mientras sientes como se mueven mientras bajan lentamente por tu garganta.
2. Atletismo evitando ser atrapado por un perro con rabia.
3. Ser el primer en terminar la carrera de arrastrarse en charcos de mierda vacuna con cables de electricidad encima, similar a la de los militares.
4. Ser el más rápido en darle un baño a un gato.
5. Ser el que con un cañón mata más moscas mientras éstas se van volando.
6. Ser quien se haga la paja más rápido, ok no, habrían finales de fotografía y la competencia tomaría días.
7. Ser quien mata más abejas con martillos.

He aquí el primer imbécil practicando.

Bueno para terminar ya sabes lo que viene (a menos que no seas un lector habitual), entonces para que sepas, se viene:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Lucho, deja de meterte con las mujeres, Link.

Cocina

Una cosa es que amemos la comida, pero otra es que nos guste cocinar, y eso en realidad es más difícil y a poca gente le gusta, sin embargo, a los que les gusta o lo practican, saben que es una ciencia claramente fácil de aplicar si le prestas atención, pero es más lo que se come que lo que podríamos cocinar nosotros mismos.

Cocinar, el arte de convertir objetos en algo comestible... Sólo si esos objetos pueden y deben ser comidos (no cualquier cosa obviamente, así que no se te ocurra comerte tu teclado).

Si bien ya este blog te ha enseñado piropos (2 veces), te ha enseñado varias poesías, te ha enseñado a insultar, te ha enseñado un poco sobre Horthographýa, te ha dicho cuales son la diferencias de Amigos y amigos de verdad, te ha enseñado sobre círculos viciosos (y uno que me inventé), te ha enseñado a limpiar, te ha dicho cuales nombres son perfectos para tus hijos, y por último te ha enseñado como mantenerte saludable, pues ahora te enseñaré a cocinar, y empezaremos con algo extraído de fuentes extraoficiales (Inciclopedia) porque yo no sé cocinar (Soy hombre y para mi deberían cocinar las mujeres porque ellas son mejores en eso): 

El día de hoy cocinaremos:

SOPA CASERA

-Ingredientes:

• Agua.
• Sal o una media sucia (se recomienda la media para darle más sabor).
• Cualquier cosa que se coma.

-Preparación:

1. Llena una olla (sucia o limpia, da igual) con agua de caño (ni se te ocurra usar agua purificada para preparar esta bazofia delicia).
2. Pon la olla con agua a fuego bajo, y espera a que el agua se caliente pero que no llegue a hervir.
3. Este es el punto crucial de la preparación. Ve a la despensa, abre todos los cajones y pon todo lo que encuentres (ajo, kion, fideos, arroz, ratas, cucarachas, brócoli, pollo, col, la droga que escondiste allí etc) en la olla.
4. Ahora sube el fuego y remueve bien todos los ingredientes hasta que hierva.

Eso es todo. Luego de que hierva se puede servir (¡si de verdad se sirve eso!). Existen otras variantes que si son comestibles como la sopa de leche o el caldo de gallina, pero esta es la que preparan en tu casa así que cállate y traga.

Si no te quedó así, es porque no la hiciste correctamente.

-Toques personales:

1. Si no te sientes a gusto con la sopa, podrías echarle yogur (si es líquido con grumos, mucho mejor).
2. Normalmente en una sopa no falta un pedazo de trozos que se deshacen fácilmente, por eso se recomienda echarle pan (precisamente que tenga aspecto verde).
3. Si es usted fanático de la comida italiana, con todo gusto puede echarle un poco de pasta, pero no cualquier pasta, me explico, tiene que ser un espagueti pastoso, por eso se llama pasta.

Pienso que por más que te haya gustado mi receta, no dejo de pensar que como postre, pongamos al final algo que valga la pena tanto como una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Pobre chica, pobre idiota, Link.

Doble Sentido (Piropos parte 2)

Cada vez que se habla de algo que cuando uno lo escucha, lo analiza y lo interpreta, se da cuenta de que a veces suena mal, por ejemplo:

"Hija, vamos a acostarnos juntas".

Claro que se sabe que se van a dormir ¿verdad? Porque de no ser así, eso suena mal... Y es ahí cuando a una frase se le da un sentido (no como el del artículo) que puede ir acorde al contexto pero no es el que se quiere comunicar, otro ejemplo:

"Oro parece, plata no es, si no lo adivina, que tonto es".

Se entiende mejor la frase anterior si se dice, no si se lee, porque al escucharte decirla, sale una palabra que no se nota, ya que en la parte donde dice "plata no es"  podría decirse también "plátano es", dando a entender que sale la respuesta de la adivinanza, osease, el plátano, claro que también podría ser bueno tener un plátano de oro ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Doble sentido, es un sentido doble que da una frase, y como ya es costumbre, ya di los ejemplos, pero si aquellos no te bastan, pongamos otro:

"Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda."

Claro que si hablamos de calcetines todo tiene un sentido más lógico... Sin embargo, hay momentos que junto como los piropos, se usan frase de doble sentido, con lo cual el emisor del mensaje puede decir una frase que tiene un significado irónico que es el que quiere expresar, pero sin decirlo directamente, casi con sarcasmo, pero con toda la expresión de inocencia, un ejemplo lo resuelve todo:

• Yo loco, loco y ella loquita/ Yo lo coloco y ella lo quita.
• El militante del IRA/ El militante delira.
• Armando Esteban Quito/ Armando este banquito.

Claro que a veces la gente abusa, y por eso tenemos piropos, pero no como los románticos que se suelen escuchar, sino como los desagradables de a continuación:

▲

▲ ▲

Advertencia: no me hago responsable de los piropos contados aquí de los cuales puedan dañar su sensibilidad.

Sea prudente, porque algunos pueden llegar a ser asquerosos y agradezca que solo escogí los más suaves.

De hombre a mujer:

1. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
2. En el salpicón de mi vida, tu papaya es mi fruta preferida.
3. Me gustaría ser rana asustada, para esconderme todo el día en tu zanja mojada.
4. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
5. Si la grasa fuese oro, tu serías un tesoro.
6. Tus ojos son como sartenes, cada vez que me miras se me esponjan los huevos.
7. Hermoso Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.

De mujer a hombre:

1. Tu bigote es la brochita para barrer el polvo de mi cuquita.
2. Papi, no muevas tanto la jaula, que se te vomita el canario.
3. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
4. ¡Tienes un tesoro entre tus pantalones!...Te ofrezco mi cueva para que lo entierres.
5. Papacito, si fueras albañil te invitaría a taparme la rajadura.
6. Papacito, juguemos al perro caliente. Yo pongo el pan, tú la salchicha y la mayonesa.
7. Tengo una peluca grande para tu calvito.

Pero las aberraciones no se acaban, porque tenemos una de esas que te harán preguntarte que pasaba por la cabeza del huevón que preguntó lo que viene a continuación:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Salud

En muchos momentos siempre estamos enfrentamos un riesgo más difícil de lo que parece, desde que nos levantamos en la mañana evitando que se nos olvide lo que vamos a hacer mientras aprovechamos el tiempo, hasta que nos vamos a dormir y nos reconfortamos por haber salido vivo de ésta. Sin embargo, más que enfrentar el riesgo de "actuar" como ciudadanos comunes, es el riesgo de no estar sanos, no estar en un estado de salud bueno.

Salud, lo que te dice la gente cuando estornudas... ¡A! y también el hecho de que tu organismo esté estable en cuanto a bienestar refiere.

Si bien, estar sano es una cosa, estar saludable es otra, porque estar sano es tener todas nuestras necesidades cubiertas y estar saludable es poder saludar a quien te salude... O algo así.

Creo que más bien debería decir que estar saludable es tener tanto una buena higiene como un buen cuidado del cuerpo:

• -Boca: Cepillarte usando una escoba con crema para la piel irritada y para enjuagarte, usa gasolina.

• -Las partes nobles: Agarra un poco de jabón, échale alcohol y luego destápate tu parte privada (hombres) o ábrete (mujeres) y luego inserta esa amalgama.

• -El trasero: Procura rasurarlo primero y luego come algo que te sirva para cagar bien fuerte, pero antes, toma un poco de anti-ácidos, luego cuando todo tenga un escenario perfecto, sólo espera ése gran momento y cuando ya estés listo, úntate jabón, que luego tu organismo hará el resto.

Incluso usar artefactos de limpieza de alta tecnología cavernaria:

Él sabe muy bien cuales son.

Sin embargo hay veces que cuando nos enfermamos, toca ese gran momento de enfrentarse a 3 cosas:

• -Una enfermedad que muy fácil podría ser una cosa y resulta que podría ser otra mucho peor.
• -Un Doctor (Que te preguntará si duele [en caso de que sea algo que duela]).
• -O un consultorio (Donde tu podrías ser un imán de enfermedades raras o muy contagiosas).

Porque la mejor manera de estar sano es comiendo bien (Hamburguesas, pizzas, perros calientes) Ejercitándote (la paja sirve) y durmiendo las horas necesarias (si duermes 22 horas es suficiente).

Nunca digas que éste blog no te ha enseñado algo.

Ahora sin más, pasemos a una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Mierda

Siempre que se menciona, lleva una estela de sinónimos, significados, adjetivos, pero sobretodo, usos que por lo general tienen más referencia que: "Ándate a la puta que te parió", sin embargo, cada vez que usamos ésta palabra, evocan los siguientes significados:

• Boñiga.
• Caca.
• Pupú.
• Popó.
• Estiércol.
• Final Fantasy XIII.
• Abono.
• Call Of Duty (En todas sus presentaciones)
• Materia Fecal.
• Xbox.
• Diarrea.
• Apple.
• Cagar.
• Devil May Cry.
• Excremento.
• Fútbol.
• Desechos.
• PlayStation.
• Titi-Caca.
• Reggaeton.
• Mojón.
• Chávez (nah, él fue un Presidente [De mierda]).
• Shit (para los gringos).
• No tener internet.
• BullShit (para mentar la madre a los gringos con mierda de BullDog y Shitsu).

Pero más alá de aquellos significados, hay que decir con exactitud que es la mierda en un todo, y como bien dicen:

"Una imagen vale más que mil palabras"

A pesar de que la mierda en sí te dice como lucen las cosas cuando en vez de mencionarlas les decimos mierda, a veces la mierda se cansa de ser mencionada, puesto que a veces la gente dice "de Porquería", pero convengamos, la mierda suena mejor.

La mierda en su vasta extensión sale en:

1. La TV: Con sus series Spin-Offs, Reality Shows y series estúpidas.
2. El cine: Con películas como Rápido y Furioso, Titanic, Misión Imposible, Actividad Para-Anormal, Transformes, Resident Evil...
3. La música: La verdad, la siguiente imagen lo dice todo:

Fry filosofando.

Con respecto a la imagen anterior, me parece que la vida de la mierda es muy deprimente como para que la comparen con el Reggaeton.

Como dijo Gabriel García Márquez:

"El día en que la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo"

Y esa frase queda como anillo al dedo con el Reggaeton, ya que, esa basura de música no tiene culo al que podamos patear con palabras destructivas de ningún diccionario en ninguna parte del mundo, y además, Del Universo y toda su mierdera extensión.

He aquí excelentes páginas web de mierda para pasar el rato:

• Uno que permite hacer evaluaciones de pedazos de mierda: Link.
• Otra página de mierda: Linck.
• Vídeo de mierda: Youtube.
• No sea ignorante, aprenda más sobre la mierda: Mierda.

Nótese que ser egoísta es malo:

Ella es una persona que se guarda la mierda para sí misma, por eso posee gran tamaño, en vez de donarlo hacia un lugar mejor.

Ahora pasemos a una sección llena de materia fecal en vez de materia gris:

Preguntas Estúpidas de Yahoo:

Link.