Odio los cocos

Resulta que hace unos días, luego de considerar que la paja no es un ejercicio (desgraciadamente), me puse a pensar: ¿Qué coño podría hacer para no aburrirme de tanto estar sentado enfrente de una computadora hasta el punto en que tengo el culo cosido al asiento de la misma? Entonces fue ahí, como la eyaculación más potente de macho alfa, que me llegó la idea de ir a manejar bicicleta. Hacía ya más de 8 años que no sabía que era manejar una.

Me puse a revisar las habitaciones que suelen haber en casa conocidas como "el cuarto de la reguera" a desempolvarla para darle uso. Le digo a mi padre que me acompañe a manejar y así no andar aburrido durante todo el trayecto, dimos varias vueltas, hablamos cosas de la vida, y muchas otras cosas. Terminó el tiempo y nos dirigimos a la casa para que cada quien se echara un baño.

Días después me da por manejar bicicleta nuevamente, empiezo a dar vueltas y como ya había perdido la cuenta (creo que llevaba unas 10 y algo) me dije a mi mismo "esta última y ya". Sin que me diera cuenta de la situación, me estaba cansando, pero no lo sentía pues el viaje era relajante, sin embargo, me estaba mareando hasta el punto en que se me estaba bajando el azúcar (sí, así de jodido fue) y de repente y sin venir a cuento se me atraviesa un coco a plena vía y caigo como el perfecto pendejo de la bicicleta.

Recapitulemos:

• Me estaba cansando.
• Se me estaba bajando el azúcar.
• Me estaba mareando.
• Se me atraviesa un coco.
• Me caigo de la bicicleta como un imbécil profesional digno de una aparición en Jackass.

No se me atravesó un perro.

No habían autos.

No habían baches en la vía.

Choco con un coco.

Es que hasta decirlo suena estúpido en grados incalculables. La estupidez más grande que me ocurre luego de 8 años de no manejar bicicleta es que al retomarla me haya tumbado un coco. Como si ya de por sí me había tardado mucho en regresar a casa, mi padre me busca a ver si encuentra señales de vida de mi parte, mientras a plena vía llego a casa de un amigo a descansar y estaba tan mareado y bajo de azúcar que un poco más y me desmayo, pido agua con azúcar y un descanso por un rato, pero eso no quita que la caída que me pasó haya sido la más bochornosa de toda mi vida, existencia y todo lo más que se pueda. Que por culpa de un coco yo me haya caído y que a su vez la historia sea tan bochornosa me hizo odiar a los cocos.

Ahora ando con la carga de que cada vez que se recuerda la historia me dicen:

"Ten cuidado con los cocos"

Odio los cocos.

Tiempo

"No tiene patas y va corriendo, no tiene alas y se va volando. El tiempo es un híbrido que se mueve sin necesidad de algo o alguien"

-DAN

Esa mierda si que sabe moverse ¿eh? Porque claro, se va volando cuando más queremos disfrutarlo y se mueve como internet explorer cuando queremos que algo termine. Un troll de primera .

De manera nerdulonia científica bla bla bla: Dimensión física que representa la sucesión de estados por los que pasa la materia. Y más huevadas que son más arrechas que mirarse el culo desde la espalda sin espejos.

Pero si no entendiste un carajo de nada (y no te culpo porque también me costó entenderlo) digámoslo a lo criollo: Es la representación de acciones que se desarrollan para dar a entender un acontecimiento durante un período determinado. Si te costó entender ésta última, devolvete pa' la escuela y prestale atención al profesor paju@.

Lo jodido del tiempo es que literalmente somos esclavos del tiempo sin darnos cuenta o es que acaso nunca has preguntado la hora y haz dicho: Verga pero si es [Inserte aquí la cantidad de tiempo según sea tarde o temprano]. O que veas el tiempo y se te olvidó ver un programa de TV que sólo pasan a esa hora y quieres correr con suerte a ver si de por casualidad te encuentras con que lo pasan a medias y al ver la hora haces cálculo o adivinas que lo pasan ése día a ésa hora o que quieres aprovechar algo a tal hora y resulta que se te fue la idea y terminaste por desaprovechar la oportunidad de ése "algo" por <<perder la noción del tiempo>>. Pero también hay que recalcar algo bueno y es que la verdad le prestamos atención a algo que en verdad no existe científicamente. Es cierto no es joda porque en verdad en términos científicos el tiempo no existe, sólo fue creada una forma de medir como fluye la energía en cantidades momentáneas o simplemente "temporales". Sin embargo cabe destacar que la forma de medirla más antigua data de chorrocientos años antes de un imbécil barbudo.

Otra cosa que nos jode el tiempo es esos pequeños placeres de la vida que lo los aprovechas o se van en un parpadeo, como por ejemplo:

• Ver que el profesor se equivocó.
• Encontrarte dinero en algún bolsillo.
• Tener un ataque de risa.
• Comer.
• Cagar (quizás sólo yo pero bueh).

Ni qué hablar de esos momentos que son más eternos que el reloj de brea que sólo ha votado unas 9 gotas desde 1938 (no es mentira, lee aquí) esos momentos incómodos que sientes todas las reacciones que no quieres tener exactamente ahí:

• Estar con los padres de tus amigos y que te metan conversación.
• Contar un chiste que no de risa.
• (Hombres) Estar meando y que haya un sujeto al lado tuyo.

Desgraciadamente no hay forma de hacer que el tiempo vaya más lento, pero te propongo un experimento para que así sea:

1. Paso 1: Debes cronometrarlo.
2. Paso 2: Imagina sólo 10 segundos.
3. Paso 3: No los cuentes ni con los dedos ni con la mente ni nada.
4. Paso 4: Abre los ojos y mira el cronómetro cuando creas que hayan pasado 10 segundos.
5. Paso 5: Si sacaste más de diez segundo quiere decir que a ti te fluye el tiempo más rápido que a otros y si sacas menos quiere decir que vas muy rápido respecto al tiempo. Si aciertas a los 10 segundos quiere decir que... Bueno has como que sabes a que me refiero.

Ésto hace que viajes en el tiempo pero cuidado, podrías encontrarte con tus tatarabuelos.

Bueno, es hora de perder el tiempo en la estupidez de alguien más con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Apuestas

Ganar dinero, ser el mejor o demostrar quien tiene los cojones de acero o los ovarios de oro son algunas (sino todas) de las razones por las que la gente apuesta por la vida, bien sea como decisiones arriesgadas donde hay una buena recompensa o simplemente FOR THE LULZ (porque sí o porque me dio la real recontra hijueputa conchetumadre gana o porque Bazinga) Más allá del hecho de que hay apuestas normales que se hacen entre amigos y cosas así, las que se hacen en casinos por las que te puede venir bien un buen fajo de billetes que al final es más de lo que ganarías en tu trabajo a largo plazo y las clandestinas que van desde peleas de gallos o ver gente matarse (en todo el sentido realista de la palabra).

Apuesto a que él ganó una apuesta.

Apuesta, es una forma de decir una competencia en dónde el ganador recibe una recompensa por su esfuerzo legionario de macho cavernario y el perdedor recibe un castigo para imbécil chupa penes de mariquito huevón.

Las apuestas existen desde que los hombres los tienen largos y las mujeres grandes hasta los tiempos de hoy día, pues, han perdurado y han sabido mantenerse al margen de la estupidez humana, porque mientras más estúpida la gente, más embarazosas son las competencias y más aborrecibles los castigos.

Unos momentos en que sabes que una apuesta es estúpida no es sólo por la competencia de la recompensa en sí sino por el castigo, si una cosa como por decir: (Hombres) Comerse entero un pedazo de mierda y tragarlo y vomitarlo (opcional). (Mujeres) Quedarse calvas, es decir, raparse toa' mierda, hasta que no tengan ni siquiera un pelo en el chocho. Sólo así se puede detectar a una persona estúpida de verdad, cuando acepta un semejante bodrio como competencia.

Las competencias de apostar en sí mismas también son estúpidas como por ejemplo:

• Quien puede tragarse más cucarachas vivas en menor tiempo posible, mientras sientes como se mueven cuando bajan lentamente por la garganta.
• (Hombres) Patearse las bolas mutuamente. El primero en rendirse pierde.
• (Mujeres) Jalarse el cabello mutuamente. La primera en soltar a la otra pierde.
• Darse cabezazos contra la pared. El primero en sentir una embolia, derrame cerebral, una contusión o una ruptura craneal pierde.

A veces la recompensa no vale en sí misma la competencia, puesto que la verdad sólo el dinero no basta para que una apuesta se realice. Tiene que ser algo trascendental como obtener honor y respeto por parte de los competidores o también (recomendado) presumir cada vez que te dé la gana de haberle ganado a un imbécil en esa apuesta sin que él pueda quejarse al respecto. Aunque para los que son unos machos cavernarios jodidos pijas gordas, que en vez de pene tienen una trompa de elefante que cuando la dejan caer matan a las personas (como la mía) o las mujeres con unos ovarios grandes gruesos y gordos que son más jodidos que tiroteo en ascensor. Aceptan competencias con un verdadero premio al respecto:

(Para apuestas entre amigos):

• Ser el líder indiscutible de [Inserte aquí en lo que participó y ganó] hasta un cierto tiempo para luego volver a defender ese honor.
• Ser capaz de desacreditar a un participante perdedor como a él le dé la real recontra jodida puta mamahuevo conchesumadre gana hasta que la dignidad no tenga dignidad de estar con semejante perdedor.

(Para apuestas entre parejas)

• Sexo... No hay más que decir... Sexo... S... E... X... O...

Los castigos son una parte esencial de la humillación hacia un perdedor pajero pendejo e inepto que apenas tiene una muñeca inflable. Yo personalmente recomiendo los siguientes (a menos que seas gallina):

• Comerte un pedazo de mierda fresquesito con olor a recién salido de la fuente.
• Morder un cactus, con espinas de por lo menos 2.5 cm.
• Tragarte un vaso lleno de pimienta.
• Hacerte una herida y echarte limón dentro de ella.
• Ponerle la lengua a una llama grande. Parecida a una hornilla o un fogón de cocina.
• Activar una trampa para ratones en una oreja.
• Recibir un pedo en todo el rostro con caldo y toda su esencia.
• Encenderte un petardo en el culo.
• Golpearte con una liga en un ojo.
• Darte todo un golpe de lleno, descalzo en el dedo chico del pie.
• Ponerte una medias con polvo pica pica.
• Recibir un calzón chino.
• Recibir un chorro de orina con la boca abierta.
• Ponerte un trozo de mierda en la nariz por un minuto entero.

Bueno suficientes castigos eh.

Para terminar celebraremos lo mejor que tiene éste blog, pues ha llegado a su edición de #50 y para hoy será especial, por lo que una pregunta estúpida no bastaría, así que te dejaré con:

3 Preguntas Estúpidas de Yahoo:

Link.

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Suerte

La respuesta hacia las cosas positivas que le pasan a alguien en un momento dado en que sólo las probabilidades son las que juegan y la razón de por qué muchas personas se hacen llamar "Afortunados" sólo porque tuvieron un momento del cual presumir por algo que no se les va a repetir ni porque vendan su alma al Diablo.

Exacto damas y caballeros, la suerte es la razón por la que muchas personas se hacen pasar por "videntes", "pitonizos", "brujos", "oráculos (que oran a los culos)" o "diseñadores de rituales" y otras estupideces por el estilo para poder ganar dinero a costa de los ignorantes, ingenuos o los más imbéciles que se les crucen por delante.

La suerte suele presentarse de diferentes formas según como lo vea la persona:

• De golpe en las pelotas: Que sirve para demostrar que la suerte apareció de repente y así como vino así se fue.
• De rituales satánicos: Que se lleva preparando con antelación ante cualquier situación, siendo cualquiera a la que se le pueda sacar provecho.
• Anticipada mágicamente: Que se le adjudican hechos anteriores o presagios que le dan más notoriedad, ejemplo: Los días, siendo el 7 para la suerte y el 13 (mientras más me lo mamas más me crece) para la mala suerte.
• Preparada a base de sacrificios humanos: Es la que se aprovecha a partir de ciertos acontecimientos o amuletos, ejemplo: Un regalo, una pata de conejo, una moneda que te hayas encontrado, etc.

A veces la suerte golpea dónde más duele.

La suerte puede ser llevada a la estupidez crónica de lo ignorantes a puntos tan letales que incluso son tan arriesgados que literal y metafóricamente hablando; dejan todo a la suerte a lo largo de sus vidas y luego pasan 2 cosas según lo que se decida en sus probabilidades:

Ganan o Pierden

Y es así como le dan sentido a sus vidas, claro que algunos son irracionales y terminan en las calles esperando la próxima oportunidad de estar de vuelta en la gloria.

Otra cosa por la que la "suerte" suele estar presente es en los estafadores... ¿cómo así? Simple, tienen que asegurarse de que la persona que vayan a estafar no sea un loco peligros que sale por la calle en la espera de un ladrón para luego emboscarlo, botar espuma por la boca, morderlo hasta desangrarlo y luego ver como se lo comen las ratas... Ok se me fue de las manos.

A veces cuando no se pueden explicar por que a muchas personas les pasan cosas buenas repentinamente y tantas a la vez, por lo que se le adjudica; errónea pero válidamente; a la suerte. Y si de por casualidad encuentro la forma de decir sin quedar en ridículo que la suerte no existe, seré el primero decírselo al mundo y con suerte me creerán.

Por suerte... encontré algo que vale la pena leer luego de ese aburrido rezo sobre porque la suerte parece una basura y una estafa según Dan, así que vamos con:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Otra de esas historias que tocan el corazón de los más susceptibles. Link.

Ausencia

Desgraciadamente aún falta...

Ok, ya quedó claro de que fue ese espacio en blanco...

La ausencia es la falta de presencia y la presencia es la existencia apareciendo cuando no tiene algo mejor que hacer.

Normalmente en tiempos pasados, por ahí en la época del messenger, o para los que lo pronuncian como el culo: "El Mecinyer", era un estado que se le aplicaba a un usuario al estar inactivo, lo que traía como consecuencia que en una bandeja de chat se le enviaran zumbidos como si no hubiese un mañana. La ausencia también puede venir en el peor momento, como cuando no sabes donde c$%& se va la información de tu cerebro a la hora de presentar un examen.

La ausencia también podría significar muchas cosas triviales, por ejemplo: ¿qué vino primero: el huevo o la gallina? Porque si la respuesta es la gallina, ¿de dónde ca$%&/ salió ella? De un huevo obviamente y por ahí te vas a un lugar llamado paradoja de lo cual ya hablé antes.

Incluso la ausencia viene también en las ideas para películas, ya que, al no saber que película hacer, deciden hacer: remakes, continuaciones, plagios o directamente hacer las películas con más clichés que Rápido y Furioso.

La ausencia también está en canciones, justo cuando hay momentos de silencio que no te esperas o son más secos que lengua de loro y que te hace parecer que la canción terminó y ahora es que le falta para terminar.

Los videojuegos también hacen alarde de la ausencia, claro, cuando te quitan esas cosas que lo hacían especial, haciendo que sean más vacío que un vaso con aire. 

La ausencia suele presentarse... Mierda, hice una paradoja: La ausencia puede hacerse presente, pero la presencia quiere decir que hay algo y cuando no lo hay es ausencia, es decir, nada, pero significaría entonces que habría algo pero a la vez nada... ¡Joder! Es como que la nada decidió ser algo pero no es insignificante y a la vez existe... AAaAaAAAaaAaaaaaAaAaAAaAaAaAAaaaaaAAAaaaaAAaaaAAAaaAAaAAaAAaaaaaaaAaa.

Por suerte, la ausencia hará acto de presencia... Porque lo siguiente carece de inteligencia en cualquier aspecto en la:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Créeme que si te tomas el tiempo de leer lo que dice, te darás cuenta de que es peor/mejor a medida que lees. Link.

Exageraciones

Desde decir: Mierda, hace tanto calor que si pongo mis huevos en un sartén salen fritos. Hasta decir: Esta tan buena que me la comería toda y me cosería el culo para no cagarla. Las exageraciones son situaciones que se dan por hechas pero llevadas hasta la enésima potencia en cuanto apreciación respecta. Hay momentos en que una exageración es común y no se lleva a la ligera, pues, se entiende la situación y usar una exageración está bien, pero otra es exagerar sobre algo que en realidad no es tan malo o ya de plano no tiene porque exagerarse al respecto.

Las exageraciones tienen 2 vertientes:

• Las buenas.

Que son por lo general así: Mierda, está tan oscuro que no pareciese que tengo los ojos cerrados. Éstas son precisamente usadas en los medios escritos para resumir un hecho y dar a entender su complejidad sin recalcarlo hasta el cansancio: Estaba tan oscuro, todo era negro, no veía más allá de mi propia nariz, me costaba caminar pues no veía nada. Es detestable tener que leer eso, cuando sólo haber dicho: Está tan oscuro que pareciese que tengo los ojos abiertos. Basta y sobra.

• Las malas.

Que son más o menos así: La puta que lo parió, hace tanto calor que mis huevos se cocieron. Esa exageración estaría bien si la temperatura no estuviera en 28° C. Para que te hagas una idea, a esa temperatura una persona entra en estado de hipotermia grave, cosa que sucede si está expuesto en un sitio muy frío para un cuerpo con sangre caliente. Pero hay otras que son increíblemente absurdas: Esa cosa estaba tan mal escrita que me dio cáncer mental. Porque yo se que un ignorante o un Doctor escribiendo como el culo se le puede decir algo aproximado a eso, pero mierda llegar al punto en que te da cáncer por ver algo tan mal escrito...

Las exageraciones tienen su propio término lingüístico para la literatura, se le denomina hipérbole, que es un tipo que boleó híper-fuerte. Suceden actos tan descabellados que es mejor dar ejemplos:

• Eres más inútil que un teclado sin ENTER.
• Estás más quemado que cenicero de Bingo.
• Estás más duro que tractor de pedales.
• Eres más aburrido que juego de ajedrez por radio.

Claro, cabe destacar que eso fue muy duro, aunque de tanto hablar me estoy poniendo más aburrido que película muda para ciegos

Pero bueno vamos con los brutos más grandes de internet, tanto así que Patricio de Bob esponja se quedaría sin trabajo si alguno de los productores se entera de alguno de los sujetos que hizo una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Decisiones

Desde cosas simples como ¿qué comer hoy? hasta cosas brutales como ¿decidir salvar a tu amante o a tu pareja? Pero siempre están los riesgos seguros sobre las decisiones sobre ¿qué comer primero? hasta lo brutal nuevamente como ¿coger primero con tu pareja y luego con tu amante o al revés?

De hecho, hay una canción llamada "Decisiones" que tiene ésta frase que lo describe muy bien:

"Decisiones, cada día, alguien pierde, alguien gana. Salgan y hagan sus apuestas ciudadanía."

-Rubén Blades. 

Si bien la canción expresa 4 escenarios distintos de personas que tomaron pésimas decisiones, la frase debe ser recalcada: Hagan sus apuestas, arriesgarse, llegar hasta donde otros no han legado, sin importar y esforzarse, evitar obstáculos hasta que última decisión sea la, valga la redundancia, decisiva, la que al final es la que cuenta... Eso claro, si la vida fuera así de fácil, todos en éste mundo estaríamos locos y ahogados por tanta gente entre el tráfico de los sueños que quieren que se cumplan: Algunos arrebatando los sueños de otros, demás está decir de las personas que sus sueños son acabar con los sueños de alguien más etcétera, porque me fui del tema.

Hay muchos tipos de decisiones:

1. Decisiones comunes: Son las que tomamos a diario, las que hacen de nuestro día otro más del calendario.
2. Decisiones raras: Son esas decisiones que no se sabe porque uno las tiene que tomar, ejemplo: Cuantas limpiadas debes darte en el culo para saber que está limpio.
3. Decisiones difíciles: Son aquellas que no se deben ni se pueden tomar a la ligera, por las que el riesgo puede ser bastante alto. Ej: Elegir la pastilla azul o la roja.
4. Decisiones rápidas: Son las que tuviste que haber tomado desde ayer pero que te tocan en un momento crítico.
5. Decisiones complejas: Son las que tomamos que luego hacen que pensemos: Desearía haber decidido por la anterior. Y luego de haberla tomado haya sido peor que la que tomaste.
6. Decisiones duras: Son de las que no hay marcha atrás, en las que sólo piensas como hacer para que tu sufrimiento termine o para que el placer continúe.
7. Decisiones imposibles: Son las que no puedes elegir por ninguna opción, porque sí eliges cualquiera, sería causar una destrucción en tu cordura hasta el punto en que terminas de comer mierda del inodoro.
8. Decisiones brutales: Los ejemplos están arriba.
9. Decisiones incómodas: Son las que tienes que hacer con alguien al lado, juzgándote por lo que sea que elijas.

Son muchas decisiones, pero decido dejarlo hasta ahí porque me parecen suficientes, pero si te interesa más al respecto, te dejo éste vídeo, que explica muy bien lo que implicar escoger por decisiones difíciles:

Yo decido finalizar con lo mejor que tiene éste blog, después de la poesía:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Violencia

Bueno, normalmente estamos acostumbrados a ser buenas personas y bueno con el prójimo para andar bien por la vida y que nos pasen cosas buenas (aunque no te aseguro que tengas algún traspié por ser siempre bueno eh), sin embargo hay otros momentos en que el Diablo está en los detalles y la gente prefiere recurrir a las respuestas rápidas como asesinar actos que, si bien son apreciados pues resuelven el problema, no son precisamente necesarios, en pocas palabras, matan recurren a la violencia.

Podría decirse que la violencia es el uso de la fuerza para conseguir un fin o pasar por encima de alguien con una aplanadora para que quede como una tortilla.

Si bien desde tiempos remotos la violencia siempre ha sido la respuesta a todo (Véase, Chuck Norris), la humanidad se ha ablandado para convertir la respuesta a todo en "paz y armonía" (gayyyys). Por eso es que todo es más tranquilo y aburrido.

Pero más allá de lo anterior dicho, existen esos placeres prohibidos de los cuales siempre estamos pendientes, pues recurrimos a la escatológica violencia dentro de una película, un programa de TV de matanza suburbana, un videojuego que tiene más sangre de la que existe en todo el planeta, en la música (véase género Black metal [Derivados y superiores] pues su historia es jodida, lo digo porque la leí, si te interesa la violencia sin sentido, clic aquí.) o la realidad cuando ves a unos malandros que se roban hasta la esperanza de las personas sin antes quitarles la vida con #$%#$%#$ y $%#%& (Creo que hay demasiada censura).

Toma tu censura, mamahuevo.

Desgraciadamente y como pasa siempre, hay gente a la que le pica el culo y desea que algo sea censurado porque y cito: "Es demasiado violento para sus hijos" Ojalá les metan un paraguas con papel de lija por el culo, le hagan taladro con eso y luego lo abran, sólo para poder disfrutar de su maldito sufrimiento. Pero hay veces en que esa misma gente es hipócrita, pues, si bien no quieren que la violencia llegue a sus hijos ¿cómo los vigilan todo el tiempo sin atosigarlos hasta el hartazgo? Porque claro, un niño así desconocerá el mundo que va a conocer, puesto que la realidad supera a la ficción, conocerán un mundo lleno de mierda ácida, tóxica y radioactiva que conocemos como "lleno de sufrimiento" o en una palabra: Violado... Digo, violencia.

Más allá de la estupidez sin sentido y la violencia sin sentido, lo peligroso es juntarlos (como pasta con arroz) sería un cataclismo radioacitvo cósmico de proporciones colosales, ya que, un estúpido no tiene conciencia y existencia de lo que significa detenerse (aunque uno que sea inteligente y violento podría si llegara a ser tan desalmado), se acaba el mundo, 3 veces, sin contar la muerte de los peores genocidas, estaríamos a punto de sentir lo que se siente vivir en un verdadero infierno de lo que puede llegar a ser el mundo en carne viva, por suerte, los estúpidos violentos están en prisión y los peligrosos so los que se escapan pero en fin, es el pan nuestro de cada día ¿no?

Estás a punto de correr peligro en el siguiente momento, pues llegamos a la ceremonia de iniciación del pozo séptico de la inteligencia en internet (más que las preguntas estúpidas que le hacen a Dross):

Pregunta estúpida de Yahoo:

Puto asco, Link.