Tiempo

"No tiene patas y va corriendo, no tiene alas y se va volando. El tiempo es un híbrido que se mueve sin necesidad de algo o alguien"

-DAN

Esa mierda si que sabe moverse ¿eh? Porque claro, se va volando cuando más queremos disfrutarlo y se mueve como internet explorer cuando queremos que algo termine. Un troll de primera .

De manera nerdulonia científica bla bla bla: Dimensión física que representa la sucesión de estados por los que pasa la materia. Y más huevadas que son más arrechas que mirarse el culo desde la espalda sin espejos.

Pero si no entendiste un carajo de nada (y no te culpo porque también me costó entenderlo) digámoslo a lo criollo: Es la representación de acciones que se desarrollan para dar a entender un acontecimiento durante un período determinado. Si te costó entender ésta última, devolvete pa' la escuela y prestale atención al profesor paju@.

Lo jodido del tiempo es que literalmente somos esclavos del tiempo sin darnos cuenta o es que acaso nunca has preguntado la hora y haz dicho: Verga pero si es [Inserte aquí la cantidad de tiempo según sea tarde o temprano]. O que veas el tiempo y se te olvidó ver un programa de TV que sólo pasan a esa hora y quieres correr con suerte a ver si de por casualidad te encuentras con que lo pasan a medias y al ver la hora haces cálculo o adivinas que lo pasan ése día a ésa hora o que quieres aprovechar algo a tal hora y resulta que se te fue la idea y terminaste por desaprovechar la oportunidad de ése "algo" por <<perder la noción del tiempo>>. Pero también hay que recalcar algo bueno y es que la verdad le prestamos atención a algo que en verdad no existe científicamente. Es cierto no es joda porque en verdad en términos científicos el tiempo no existe, sólo fue creada una forma de medir como fluye la energía en cantidades momentáneas o simplemente "temporales". Sin embargo cabe destacar que la forma de medirla más antigua data de chorrocientos años antes de un imbécil barbudo.

Otra cosa que nos jode el tiempo es esos pequeños placeres de la vida que lo los aprovechas o se van en un parpadeo, como por ejemplo:

• Ver que el profesor se equivocó.
• Encontrarte dinero en algún bolsillo.
• Tener un ataque de risa.
• Comer.
• Cagar (quizás sólo yo pero bueh).

Ni qué hablar de esos momentos que son más eternos que el reloj de brea que sólo ha votado unas 9 gotas desde 1938 (no es mentira, lee aquí) esos momentos incómodos que sientes todas las reacciones que no quieres tener exactamente ahí:

• Estar con los padres de tus amigos y que te metan conversación.
• Contar un chiste que no de risa.
• (Hombres) Estar meando y que haya un sujeto al lado tuyo.

Desgraciadamente no hay forma de hacer que el tiempo vaya más lento, pero te propongo un experimento para que así sea:

1. Paso 1: Debes cronometrarlo.
2. Paso 2: Imagina sólo 10 segundos.
3. Paso 3: No los cuentes ni con los dedos ni con la mente ni nada.
4. Paso 4: Abre los ojos y mira el cronómetro cuando creas que hayan pasado 10 segundos.
5. Paso 5: Si sacaste más de diez segundo quiere decir que a ti te fluye el tiempo más rápido que a otros y si sacas menos quiere decir que vas muy rápido respecto al tiempo. Si aciertas a los 10 segundos quiere decir que... Bueno has como que sabes a que me refiero.

Ésto hace que viajes en el tiempo pero cuidado, podrías encontrarte con tus tatarabuelos.

Bueno, es hora de perder el tiempo en la estupidez de alguien más con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Suerte

La respuesta hacia las cosas positivas que le pasan a alguien en un momento dado en que sólo las probabilidades son las que juegan y la razón de por qué muchas personas se hacen llamar "Afortunados" sólo porque tuvieron un momento del cual presumir por algo que no se les va a repetir ni porque vendan su alma al Diablo.

Exacto damas y caballeros, la suerte es la razón por la que muchas personas se hacen pasar por "videntes", "pitonizos", "brujos", "oráculos (que oran a los culos)" o "diseñadores de rituales" y otras estupideces por el estilo para poder ganar dinero a costa de los ignorantes, ingenuos o los más imbéciles que se les crucen por delante.

La suerte suele presentarse de diferentes formas según como lo vea la persona:

• De golpe en las pelotas: Que sirve para demostrar que la suerte apareció de repente y así como vino así se fue.
• De rituales satánicos: Que se lleva preparando con antelación ante cualquier situación, siendo cualquiera a la que se le pueda sacar provecho.
• Anticipada mágicamente: Que se le adjudican hechos anteriores o presagios que le dan más notoriedad, ejemplo: Los días, siendo el 7 para la suerte y el 13 (mientras más me lo mamas más me crece) para la mala suerte.
• Preparada a base de sacrificios humanos: Es la que se aprovecha a partir de ciertos acontecimientos o amuletos, ejemplo: Un regalo, una pata de conejo, una moneda que te hayas encontrado, etc.

A veces la suerte golpea dónde más duele.

La suerte puede ser llevada a la estupidez crónica de lo ignorantes a puntos tan letales que incluso son tan arriesgados que literal y metafóricamente hablando; dejan todo a la suerte a lo largo de sus vidas y luego pasan 2 cosas según lo que se decida en sus probabilidades:

Ganan o Pierden

Y es así como le dan sentido a sus vidas, claro que algunos son irracionales y terminan en las calles esperando la próxima oportunidad de estar de vuelta en la gloria.

Otra cosa por la que la "suerte" suele estar presente es en los estafadores... ¿cómo así? Simple, tienen que asegurarse de que la persona que vayan a estafar no sea un loco peligros que sale por la calle en la espera de un ladrón para luego emboscarlo, botar espuma por la boca, morderlo hasta desangrarlo y luego ver como se lo comen las ratas... Ok se me fue de las manos.

A veces cuando no se pueden explicar por que a muchas personas les pasan cosas buenas repentinamente y tantas a la vez, por lo que se le adjudica; errónea pero válidamente; a la suerte. Y si de por casualidad encuentro la forma de decir sin quedar en ridículo que la suerte no existe, seré el primero decírselo al mundo y con suerte me creerán.

Por suerte... encontré algo que vale la pena leer luego de ese aburrido rezo sobre porque la suerte parece una basura y una estafa según Dan, así que vamos con:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Otra de esas historias que tocan el corazón de los más susceptibles. Link.

Decisiones

Desde cosas simples como ¿qué comer hoy? hasta cosas brutales como ¿decidir salvar a tu amante o a tu pareja? Pero siempre están los riesgos seguros sobre las decisiones sobre ¿qué comer primero? hasta lo brutal nuevamente como ¿coger primero con tu pareja y luego con tu amante o al revés?

De hecho, hay una canción llamada "Decisiones" que tiene ésta frase que lo describe muy bien:

"Decisiones, cada día, alguien pierde, alguien gana. Salgan y hagan sus apuestas ciudadanía."

-Rubén Blades. 

Si bien la canción expresa 4 escenarios distintos de personas que tomaron pésimas decisiones, la frase debe ser recalcada: Hagan sus apuestas, arriesgarse, llegar hasta donde otros no han legado, sin importar y esforzarse, evitar obstáculos hasta que última decisión sea la, valga la redundancia, decisiva, la que al final es la que cuenta... Eso claro, si la vida fuera así de fácil, todos en éste mundo estaríamos locos y ahogados por tanta gente entre el tráfico de los sueños que quieren que se cumplan: Algunos arrebatando los sueños de otros, demás está decir de las personas que sus sueños son acabar con los sueños de alguien más etcétera, porque me fui del tema.

Hay muchos tipos de decisiones:

1. Decisiones comunes: Son las que tomamos a diario, las que hacen de nuestro día otro más del calendario.
2. Decisiones raras: Son esas decisiones que no se sabe porque uno las tiene que tomar, ejemplo: Cuantas limpiadas debes darte en el culo para saber que está limpio.
3. Decisiones difíciles: Son aquellas que no se deben ni se pueden tomar a la ligera, por las que el riesgo puede ser bastante alto. Ej: Elegir la pastilla azul o la roja.
4. Decisiones rápidas: Son las que tuviste que haber tomado desde ayer pero que te tocan en un momento crítico.
5. Decisiones complejas: Son las que tomamos que luego hacen que pensemos: Desearía haber decidido por la anterior. Y luego de haberla tomado haya sido peor que la que tomaste.
6. Decisiones duras: Son de las que no hay marcha atrás, en las que sólo piensas como hacer para que tu sufrimiento termine o para que el placer continúe.
7. Decisiones imposibles: Son las que no puedes elegir por ninguna opción, porque sí eliges cualquiera, sería causar una destrucción en tu cordura hasta el punto en que terminas de comer mierda del inodoro.
8. Decisiones brutales: Los ejemplos están arriba.
9. Decisiones incómodas: Son las que tienes que hacer con alguien al lado, juzgándote por lo que sea que elijas.

Son muchas decisiones, pero decido dejarlo hasta ahí porque me parecen suficientes, pero si te interesa más al respecto, te dejo éste vídeo, que explica muy bien lo que implicar escoger por decisiones difíciles:

Yo decido finalizar con lo mejor que tiene éste blog, después de la poesía:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Dinero

"El mundo se consume en dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, el dinero es dinero, aprende algo dinero."

-MC Dinero, gran rapero, poco creativo.

Esos papelitos de dudoso valor a los que le damos denominaciones en las que se supone que sirven de algo o las rueditas metálicas con impresiones de un número, el cual, se supone es su "valor" en algún sentido. El dinero, la razón más conocida por la cual mucha gente se casa y/o se divorcia, por la que suelen detestar a muchas personas, por la que algunos niños son mimados, por las que otros simplemente son codiciosos, etc.

El dinero es la razón por la que el mundo gira, la razón por las que esos pantalones son cuadrados...

Perdón libreto equivocado.

Sin embargo, el dinero trae muchas cosas malas:

• Personas interesadas.
• Infelicidad.
• Políticos.
• Ladrones.
• Gente débil que te pide una minúscula cantidad por la cual no le das ni medio.

Más que nada es una de las razones por las que aún te preguntas: ¿Por qué existe? Sí sólo sirve para cambiarlo por algo y luego ese "algo" se va por más dinero y así sucesivamente, conociéndose mejor como "El ciclo del dinero", donde das dinero por algo y luego el dinero se va por algo a otra persona y esa persona usará ese dinero por algo y se irá hasta que el mundo deje de girar.

Incluso una persona (de la que su nombre me da flojera mencionar) lo dijo:

"Si el dinero fuera mierda, lo pobres no tienen culo."

Aunque más allá del ciclo hay algo llamado "estafadores" son como los ladrones pero te roban de manera más sofisticada sin que te llegues a dar cuenta en ningún jodido momento. Para explicar eso, lo diré con un chiste:

Va un chico ciego y se encuentra un indigente con gafas de sol, y éste le dice:

-Disculpe, ¿me regala un billete, por favor?

El chico viene y dice lo siguiente:

-Haré algo mejor por usted, le regalaré una moneda mágica, tenga.

A lo que el chico se la entrega, el ciego se quita las gafas y mira la moneda y le dice:

-Pero ésta moneda no tiene nada de mágico.

-Claro que sí, te ayudó a ver.

Eso demuestra lo que suele hacer la gente sólo por obtener (a costa de alguien) una gota de dinero, y así poco a poco hasta que lo apuestan, se sacan la lotería y luego se hacen empresarios corruptos y dominan al mundo pisoteando a la gente con una guerra económica con la misma que los pisotearon a los indigentes.

Por eso la jodida economía está así, por sujetos estafadores que dominan el mundo con el dinero y así nos consumimos a nosotros mismos por dinero.

Así que si vas a culpar a alguien de los males del mundo, pregúntate primero: ¿Es en verdad su culpa o culpa del dinero? Yo culpo al dinero...    Y luego lo culpo a él.

Si te gusta aprender algo más al respecto, ve a dinero.com y luego siéntete inteligente al haber leído eso.

Pero bueno, por recorte de presupuesto, la pregunta de hoy será mejor todavía:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Es una persona asquerosa de verdad. Link.

Bromas

Teniendo su día en el 1° de abril o también en el 28 de diciembre, es un recurso de diversión que te permiten hacer cosas estúpidas y divertidas a las personas sin recibir penitencia que no sea igual a otra broma, sin embargo, y como suele suceder casi con todo, tiene un nombre moderno "Trolleo" y las personas que hacen trolleos se denominan "Trolls". La variedad de bromas que se pueden hacer en el mundo son tan variadas que vale la pena distinguirlas:

1.- Bromas telefónicas

Éstas bromas son la iniciación de cualquiera que le guste hacer bromas, es el ABC, el pan nuestro de cada día, es como una paja: Muy importante para nosotros. Sobretodo cuando creas un repertorio sobre que decirle a alguien para joderlo o ser espontáneo y ver que sale, y como siempre, un ejemplo lo respalda sin más que decir:

Las bromas telefónicas son tan importantes para la concepción de un futuro Troll como la primera paja de cualquier persona.

2.- Bromas elaboradas

Estas son cuando uno ya es un amateur como Troll, porque al no ser tan difíciles ni requieren tanto esfuerzo si que requieren elaboración, prueba y error para que todo salga bien, pero claro, un Troll con bromas elaboradas sabe como hacer buenas bromas:

Solo basta con un equipo y mucha creatividad.

3.- Ciber-Bromas

Ésto será mejor conocido como Trolleo por Internet, éste tipo de bromas se caracteriza por sobre como un montón de personas gana fama en internet por joderle la vida a alguien a larga distancia, y es ahí cuando no caben dudas de que los tipos son unos jodidos de verdad, podrían citarse muchos ejemplos, pero la deidad máxima de éste tipo de bromas se sitúa en 4chan.org, si quieres más información al respecto, mira este vídeo:

Éste tipo de trolleos también está presente en los videojuegos.

4.- Bromas pesadas

Son las que podrían matarte de un susto, las que no son graciosas sino hasta que te das cuenta de que es una broma, que está tan bien hecha que los sujetos se merecen crédito épico por haber hecho tal cosa, ésta es una de esas:

Dime si no te cagarías en una situación así.

5.- Bromas "De cuatro pares de cojones"

Son esas bromas en las que hay que tener mucho coraje y saber las consecuencias de los actos de los cuales estás a punto de cometer en un intento de hacer reír a la gente y que demuestra que tanto coraje hay que tener para hacer semejante cosa, y éste tipo es un groso:

Su nombre es Rémi Gaillard y es un sujeto con huevos de acero que se enfrenta a la policía para trollear con buen gusto.

Finalicemos diciendo que el trolleo es un arte que se hace y entre mejor trollees mejor podrás evitar un trolleo hacia a ti e incluso podrás convertirte en alguna persona mostrada en éstos vídeo que trollea de verdad.

Bono: Si quieres conocer quien fue el troll más grande que existió checa éste vídeo y espero que te partas de la risa como lo hice yo:

Acabemos de una vez con la estupidez de hoy:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Desgraciadamente para ésta chica, los hombres así también buscan otros hombres. Link.

Tecnología

Siento que muchos momentos que pasamos usando aparatos brindados por la tecnología, desde la TV hasta los teléfonos, desde los autos hasta las pcs y desde el fuego hasta la rueda... O algo así, el punto es que la tecnología siempre a sido útil para la vida humana, pero no todo son colores y flores porque desgraciadamente la tecnología como nos da nos quita pero ese no es el caso, ya que, siempre que algo humano existe, posee errores humanos, pero los errores deben corregirse y estoy a punto de quejarme por eso, porque voy a definir:

Mis razones de por que la tecnología se está volviendo mierda.

1.- Es demasiado complaciente: Desde teléfonos con no se cuantas mierdas incluidas para que las pajas sean más satisfactorias, hasta casas que se activan con la voz para asegurarse de que jalaste el inodoro o el perro no se cagó adentro de nuevo... Equis, te complace demasiado con cosas innecesarias que no valen tu dinero, es más, deberían cobrarles por agregarte esas mierdas porque las pusieron sin tu permiso, y es ahí cuando te das cuenta de que son inútiles, porque piensan es por otra perspectiva de como sacarte más dinero a costa de cosas agregadas. Incluso cuando compras un objeto de una marca que tiene el mismo objeto pero una versión anterior y (un punto que vas a desarrollar más adelante) cuando lo ves, es el mismo sólo que uno quiere verse mejor que el anterior pero con los mismos errores, es ahí cuando te complacen con los ojos no con calidad.

3.- Es estética más que de calidad: Sí, un buen objeto se vende mejor si se ve bien, es como comparar un Rottweiler con SIDA y un Golden Retriever con sarna, entonces voy y escojo al que tiene SIDA sólo porque se ve mejor, pero está peor en sí mismo, eso es lo estético: Que se vea mejor no significa que sea mejor, porque siguiendo con el ejemplo metafórico, el perro con SIDA se me muere más rápido, pero resulta que el que tenía sarna se curó y ahora es un mejor perro. Eso es lo que hace la tecnología, porque ese ejemplo te explica como compra la gente, por los ojos, no con calidad, por eso es que hay tanta mierda a la venta (menos la mía) porque se ve mejor (como la mía).

2.- Insultan la inteligencia del cliente: ¿Nunca te ha pasado que estás en una tienda y de repente se te acerca un vendedor estúpido queriéndote vender algo y cuando lo pruebas antes de comprarlo (o antes de que lo compren) resulta que fue una bazofia? Eso es porque el maldito bastardo del vendedor creyó que te podía joder vendiéndote algo que no sirve a costa de quitárselo de encima sólo y únicamente con la intención de joder a alguien y ganar dinero. Eso pasa muchas veces, más que todo cuando no sólo es en, por ejemplo, un teléfono inteligente, sólo porque tiene yo no se que cuantas vergas y posee los mismos errores de siempre no significa que me lo vendiste, estás más bien demostrando que el producto en sí sea una mierda, haciendo ver lo tan imbéciles que son a la hora de estafar, porque un buen vendedor sabe como tratar a un cliente y se asegura de que lo que venda sea algo de calidad.

5.- Siempre apuestan por lo mejor, no lo que vende: Caemos en lo mismo: La estética no vende en sí, sino la calidad de un buen producto", es por eso que, como dice la frase: "Uno no debe cagar en el plato donde come", porque saben que mientras mejor se vea un producto respecto a la calidad del mismo, la cagan por completo, es como si estuviesemos en una sala de conferencias de "Smartphones" y de repente salga un macarra hijo de la más malparida puta y dice:

• Bueno, hagamos que nuestro producto se venda mejor, ¿qué hacemos?
• Creo que deberíamos mejorar la calidad de la tecnología.
• Creo que debemos cambiar la duración de batería.
• Quizás necesitaríamos aumentar la velocidad del dispositivo.
• Creo que debemos hacer que se vea mejor y dejarlo como está.
• Vendido, hagan completamente su idea al pie de la letra.

Es ahí cuando ellos se masturban furiosamente con productos pésimos.

7.- Hay falta de innovación: Que también se define como falta de creatividad, porque creen que arriesgarse con algo innovador es perder dinero, pero no piensan con el cerebro sino a base de pedos, porque tienen que pensar (como cliente) ¿Qué le podría agradar al cliente? Pero en forma general, porque hablar por todo el mundo es una basura, siempre hay que pensar en mayoría, es decir, los que más compran, que creen que quieran, o que les gustaría, pero eso sí, Complacer a todo el mundo es imposible. Así que mejor que tengan cuidado con que están apostando, sin embargo, vendría bien algo innovador.

Bueno, pasemos a los mejor del blog, pero antes, pásate por éste enlace, si es que no tienes algo más que hacer, ahora sí, viene unaaaaa:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Racismo

▲ Advertencia ▲

Se recomienda seleccionar en azul el texto para poder disfrutar de él. 

Básicamente todo éste artículo va a estar en color blanco así que vale la pena que no creas que ésto es un troleo porque la verdad no vale la pena darle importancia al negro, ya que, en éste momento me voy a poner muy racista, así que como bien dicen: "Guerra avisada no mata soldados, y si mata es por descuidados". más vale agarrar dato que andar desprevenido.

El racismo es el acto de discriminación de razas, sean negros mojinos, indios cara'e'culos hindúes pendejos o chinos palurdos etc. Sin embargo es considerado un acto delictivo (algo malo) porque ....... Es malo pueh, además que es considerado de mal gusto detestar gente negra o de otra raza sólo por ser así, pero quien los culpa por haber nacido de ése color tan desagradable o tener apariencia tan hórrida, pero hacen lo que pueden porque su historia en el mundo siempre a sido de perdición sólo por existir, aunque eso no es mi culpa, yo hago lo que cualquier persona haría; odiarlos amarlos, pues porque también son humanos en parte. Más allá de eso se puede entender que ellos sufren por ser así personas que no toleran la variedad de los humanos, y que llegan a tales extremos buenos que los matan por razones correctas racistas o simplemente porque quieren.

Mientras que tú lees ésto, hay racistas de buena mala fe que van por ahí pensando en como torturar el tipo de personas anterior mencionadas, a pesar que yo no odio a los negros y otras razas, también odio al racismo, y he aquí unos chistes ejemplares sobre que tanto es mi odio hacia ellos:

• ¿Qué pasa si hay un tsunami en África? -Choco Krispis.
• ¿Qué hace un negro pateando una caja de cartón? -Se está mudando.
• ¿Por qué no se puede tirar una bomba en África? -Porque no encuentran el blanco.
• ¿Qué hace un negro suicidándose? -El bien, hace el bien.
• ¿Por qué un negro roba de noche? -Porque de día lo puede ver cualquiera.
• ¿Cuál es el colmo de un ladrón negro? -Ser blanco fácil.
• ¿Cuál es la medida de electricidad de un negro? -Un nigga-wat.
• ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa? -La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.
• ¿Por qué los negros deben llevar cascabeles? -Porque los ciegos también tienen derecho a pegarles.
• ¿Por qué los negros no tienen permitido ir a un Banco? -Porque van por dinero rápido.
• ¿Qué pasa cuándo derrites a un negro? -Obtienes Nutella.
• ¿Por qué no dejan salir a los niños negros de noche? -Porque se pueden perder.

Más allá de que el racismo parece ser cosa de negros, hay algo que con el tiempo uno debería darse cuenta de manera inmediata de que algo es racista y éstos son algunos ejemplos:

1. "Los gatos negros dan mala suerte": Eso parece que tendría algo de lógica si yo me encontrara un negro que sea un gato, pero eso viene desde mucho antes, ya que se consideraba que esos gatos se convertían en brujas, pero en lo que se convierte es en otra razón para odiar a los negros.
2. El ajedrez es un juego racista. Pongámoslo de ésta manera: Empiezan las blancas, un reino de lujo y buenas cosas, yendo a atacar al reinado de los negros, un sitio baldío con deprimentes representantes a su disposición, entonces viene lo siguiente: Si los blancos ganan es porque hicieron el bien, pero si los negros ganan es porque hicieron trampa o porque demostraron que tan malévolos eran contra los blancos.
3. "El Viernes Negro" me parece algo inventado por un blanco que estaba cansado de que un negro le robara su mercancía para que luego el blanco viniera y las pusiera en rebaja.
4. El mercado negro es el único lugar dónde los negros """"""""""compran"""""""""" sus cosas.
5. El agujero negro fue inventado por un negro que decidió mostrar el culo para decirnos que el también tiene ése agujero.

Pero al fin y al cabo los negros casi tienen el derecho a una vida posiblemente decente sin tener que ser comprado a tan mal precio por alguien más para que así se pueda demostrar que un negro es casi un humano, es más algunas personas tienen un perro o un gato, yo tendría un negro.

Eso es todo.

Encuentra a los negros en la imagen.

Ahora pasemos a algo diferente y es que resulta que me cree una cuenta en yahoo y no me creo que haya gente tan irremediablemente estúpida, pero no me queda más de otra que mostrar de que va ésto y es una sección llamada:

Preguntas estúpidas de Yahoo.

Link.

Indirectas

Las indirectas nos permiten decir ideas sin decirlas...... (procesando...)  De manera más explicativa: se puede decir lo que realmente se quiere decir sin decir lo que se quiere decir... Es una manera de decirle algo a alguien sin que realmente expreses ésa idea....... (procesando...)...

Él no entendió.

Sin embargo... (pero aún no entiendes verdad...), todo se resuelve con ejemplos:

• Si un amigo tiene mal aliento y no lo sabe, tú no le dices: Te apesta la boca. Tú le dices: Se siente como que un olor raro... creo que vino de tu boca.

Sin embargo, las indirectas cuando se usan muy a menudo, se convierte es sarcasmo, que es un uso de las indirectas, pero llevado hasta la enésima potencia, haciendo que las declaraciones que les dices a alguien se conviertan en verdaderas indirectas, ejemplos:

• Un "amigo" que se acerca a ti y no es de muy agrado tuyo, podría decirse: Que lástima, estábamos tan bien y de repente todo cambió.
• Cuando un interesado te pide la tarea y tu no se la quieres dar, podrías decirle: Espérate, que te la presto cuando termine la clase (la del profesor que te va a revisar la tarea claro).

Normalmente cuando se usan indirectas pueden ser para favores (personas que aprecias) o para expresar odio (para personas que desprecias), pero hay un problema con algunas personas, y es que no saben captar indirectas, y aquí (como soy tan buena gente) te enseño como detectarlas:

1. Si de repente te acercas a alguien y dice algo en particular, como por ejemplo: Hablando del Rey de Roma. Eso quiere decir que estaban hablando tuyo. Además de que tienes que ser consciente de quien y cómo las dice.
2. Si te dicen algo de forma insultante pero no lo dice en frente de ti, es porque es para ti.
3. Si de repente dicen que por algún adjetivo malo no se puede hacer o decir algo, y en esos adjetivos estás tú, es también para ti.

A veces las indirectas permite que podamos expresarnos sin que se sepa lo que en realidad queremos decir, haciendo que nuestros argumentos y nuestra reputación, pero, ¿cómo se sabe cuándo y cómo decir bien una indirecta? He aquí la respuesta:

• Tienes que conocer y saber mejor a la persona a quien se la dices, es un paso muy importante.
• Debes reconocer que haber visto una indirecta es una cosa, pero otra es inventar una, ésto es fácil si lo dices a un cualquiera, haciendo que no sea directo a quien realmente se la dedicas.
• Luego está la cuestión sobre de qué hacer la indirecta, pero eso es demasiado fácil, todo está en lo que pase en tu entorno, si por lo menos llega a pasar que hace mucho calor, podrías decir: Como que hace más calor que ayer. Indirectamente estarías diciendo que hizo más calor ayer, pero de repente se volvió el día más caliente (no mal pienses).

Ésto y muchos otros pasos son necesarios para saber decir indirectas, pero ahí está lo básico, eso te servirá para decir mejores indirectas.

Ésto es raro, pero yo escribí un artículo para la Inciclopedia, échale un vistazo haciendo click aquí.

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Esas cosas (Toma Coca-Cola ©) que todo (Toma Pepsi ©) el tiempo (Come en Mc'Donalds ©) nos meten (Come en Burger King ©) Ya!!! Que nos meten (Mira porno), coño que nos meten (Compra la PS4 ©) ¡¡¡que nos meten...!!! (Compra la XBOX ONE ©) ¡¡¡QUE NOS METEN EN LA CABEZA!!! (COMPARTE ÉSTE BLOG Ɖ₳₦©).

Publicidad las cosas que ponen en las cosas para hacerte hacer cosas. Siempre las cosas que quieren que tú hagas cosas por ellas siempre son cosas que por lo general no nos influencia cualquier cosa. (Demasiadas cosas) además de que ciertas cosas son tomadas en cuenta al momento de evaluar las cosas... La publicidad se encarga de que tú hagas algo por alguien influenciado por algo, ahora a lo arrecho, cuando te dicen que compres o hagas algo sólo porque alguien más lo dice o lo hace. De manera científica, es cuando un medio usa una forma atractiva para hacer que compres algo con los ojos para que luego lo compres con dinero. De forma estúpida: Es cuando te publicitan algo. AAAAAAAAAAAAAA: AAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAA AAAA AAAAA AAA AAAA AAAAA AAAAAA. 

Ya quedó muy bien explicado, bien las publicidades tienen partes específicas que por lo general las hace atractivas al público, al fin y al cabo es sólo atraer al público y decirles indirectamente: "Mira persona compra ésto porque bueno está en [Inserte aquí el lugar dónde vio la cosa que la gente quería que comprara] así que cómpralo".

A veces las publicidades son curiosas, en el sentido de que ¿en que diablos estaba pensando la gente para publicitar algo de ésa manera? ¿Sabes quién hace cosas con la publicidad? Japón, he aquí unos ejemplos:

Cuando se deja volar la creatividad, puede pasar lo que sea...

Pues bueno, más allá de las cosas que se suelen ver de manera extraña, a veces se puede ver con algo de perversión y las publicidades no son la excepción:

Heineken me debe 5 lukas.

Note cómo la perversión se adueña de la mente de los pobres incautos al respecto, puesto que encaramos lo que se llama "publicidad subliminal", dada la publicidad sólo quedaría algo con qué mal pensarlo, y éste tipo de publicidad es tan pero tan explicita, que no necesito más palabras para dar a conocer lo siguiente:

Ésto se asemeja a algo que ya he visto antes. Éste chocolate también me debe 5 lukas.

Poner 2 publicidades tampoco arregla las cosas, pero da algo en que pensar.

Sólo diré que me debe 5 lukas.

Digamos que Schneider es otra cervecera más (me debe 5 lukas).

Me gustaría agarrar la "correa" de ésa manera (GUCCI me debes 5 lukas).

Además de que la publicidad se usa para dar publicidad a algo más (coff... sex...coff...to...). Sin embargo, nadie puede quitar que desde que se usa la publicidad ¿quién sabe desde hace cuanto habrán usado el método de una publicidad dentro de una publicidad? Que además de que lo hacen con algún sentido (diga aquí cual es porque todavía estoy en NPI) no se sabe por que tomarse tanta molestia en hacerlo dentro de otras (coff... di... coff... ne... coff... ro...). Pero bueno, para no quedar influenciado por (Comparte) la (Comparte) publicidad (Comparte) (Comparte) basta (Comparte) con (Comparte)(Comparte)(Comparte) no (Comparte) (Comparte) (Comparte) pres... (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) ...tar... (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) ...le... (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte)  ¡¡ATENCIÓN!!

Escuela

 Verga, estando en la escuela uno recuerda esos momentos donde se jode desde que se juntan los amigos y se derrumba la escuela y... Bueno es un sueño de muchos alumnos cuando se odia el colegio desde la temprana edad, pero verga es un sueño que mucho alumnos piden.

La escuela es ése establecimiento donde la educación es la vocación principal, a lo macho, es donde pretendes pararle bolas al profesor para que te enseñe algo, si es que es un pervertido, pero si es mujer..........( ͡° ͜ʖ ͡°). Si pues muchos hombres se han hecho ilusiones, pero ése no es el caso, puesto que la escuela pretende enseñarte algo (en serio [claro huevón o es que no parabas bolas] no [-.-"]), puesto que algunas cosas salen buenas de ahí:

• Aprendes a hacer cuentas cuando quieres robar a alguien en matemáticas. Bono: también aprendes a saber cuantos pajasos necesitas para llegar al clímax máximo entre matemática y física.
• Podrías joder psicológicamente a una puta para que quiera follarte y te enfermes con algo venéreo más jodido imposible, en psicología y educación para la salud.
• Descubrir que Cristóbal Colón viajó a la luna en 3067, en historia.
• Jugar voleibol extremo en deporte.
• Convertirse en terrorista a base de bombas en química.
• Aprender a exagerar hasta el punto de convertirse en experto usando las hipérboles en castellano.
• Dibujar lo que se te de la real en educación artística y en dibujo técnico.
• Conocer porque las tetas son más grandes en algunas mujeres en biología.
• Cantar la canción de la cucaracha en clase de música.

O bien simplemente fuera de clase, hacer cosas estúpidas:

• Fútbol de pasillo.
• Las escondidas.
• Hacer cosas de papel y tirarlas en el pasillo.
• Leer (ni yo me la creo)
• Bazinga.

Pero bueno en clase, hay cosas que son típicas que si no pasan, te conviertes automáticamente en Alien 0_o:

1. Que en deporte no veas al profesor haciendo ejercicio.
2. Que cuando el profe dice: Hagan grupos de 3, no falta el pelotudo por excelencia que pregunta: ¿Se puede de 5?
3. Que cuando el profesor se equivoca, hay alguien que se convierte en el nerd por excelencia para corregirlo.
4. Que cuando te enfermas en un día de clase te medio mueres, pero cuando es día libre "es sólo un resfriado".
5. Que cuando cae un día feriado entre lunes o viernes te conviertes en alguien muy feliz.
6. Que cuando sales temprano te vuelves feliz.
7. Que cuando en una exposición le toca, se pone a bailar (moverse de un lado a otro) mientras lo hace.
8. Que cuando te toca una tarea y la haces, el profesor no va.
9. Que cuando un profesor sustituto va al colegio y pregunta: ¿Qué les mandó el docente? Ustedes dicen: Nada.
10. Que cuando están cayendo unas pequeñas y pocas gotas de lluvia, no puedes ir a clases.
11. Que 2+2= Pez.
12. Que cuando se juega en deporte, se quiere ganar no importa que.
13. Que te da miedo ir a la oficina del director a enviar un recado del profesor.
14. Que cuando haces una tarea no falta el que te la pide. Consejo: Ten una caligrafía del culo, para que no te pidan un carajo, escribe en código ruso derivado del chino usado por los israelís , casi casi casi casi casi es como escribir con caligrafía de doctor.

Muchas cosas pasan en el colegio, así que aprovecha pedazo de mierda que la escuela dura poco y al final la vas a añorar.

La mejor pelea que haz visto en tu puta vida.

Mal pensado

 Normalmente en la vida uno cuando piensa en sexo, a veces nos da risa, puesto que hablar de eso denota la niñez mental que por lo general lo llevan muchos adolescentes y ponerse a pensar al respecto nos lleva a preguntarnos: ¿Es adrede o en serio? Pero normalmente es adrede, puesto que cuando se ve por primera vez educación sexual, la maestra suele decir que eso no es motivo de risa.

Para demostrar que tan mal pensado eres, pondré 3 historias y cada una con su final, tienes que imaginarte la historia en sí, si pensaste en algo pervertido, date por mal pensado:

1. Entonces el sujeto empezó a darle más fuerte y la chica gemía, puesto que el chico decidió hacerlo más suave, ella se relajó, le encantó, ella exclamó: Por favor un poco más abajo. El chico fue obediente, y lo hizo más bajo, pero volvió a hacerlo más duro, y esta vez la chica le decía: ¡Más fuerte! y éste, ni corto ni perezoso, lo hizo más fuerte y cada vez más rápido, y la chica le dijo: Ya basta, gracias, y el chico se detuvo. Era un chico masajeando a una chica.
2. Era un chico, que la introdujo y le dijo a la chica: No te preocupes, ésto será rápido. La chica se preocupó porque era la primera vez, el chico le dice: No te preocupes, casi termino. Entonces la chica se preocupa, y el chico le dice: No te preocupes, ya terminé. Era un enfermero vacunando.
3. Era una chica, le dijo al chico que podía hacerlo, le dijo que incluso que podía llamar a amigos para que también se lo demostrara, incluso dijo que también podía demostrárselo a una chica, que incluso podía sola, pero éste le dijo que prefería que lo tragara completo, así por lo menos lo disfrutaría más, y fue cuando la chica le dijo, puedo con 2 a la vez. Era una chica que quería empezar a tomar licor.

Si en esas 3 historias tú me dices que no fuiste mal pensado en 5%, me mientes de aquí a la Luna y de regreso, pero bueno, para demostrar otra vez que tan mal pensado eres, te pondré 10 imágenes, sí dices que aún eres mal pensado, estarías mintiéndome más que Pinocho:

Demasiada perversión.