Odio los cocos

Resulta que hace unos días, luego de considerar que la paja no es un ejercicio (desgraciadamente), me puse a pensar: ¿Qué coño podría hacer para no aburrirme de tanto estar sentado enfrente de una computadora hasta el punto en que tengo el culo cosido al asiento de la misma? Entonces fue ahí, como la eyaculación más potente de macho alfa, que me llegó la idea de ir a manejar bicicleta. Hacía ya más de 8 años que no sabía que era manejar una.

Me puse a revisar las habitaciones que suelen haber en casa conocidas como "el cuarto de la reguera" a desempolvarla para darle uso. Le digo a mi padre que me acompañe a manejar y así no andar aburrido durante todo el trayecto, dimos varias vueltas, hablamos cosas de la vida, y muchas otras cosas. Terminó el tiempo y nos dirigimos a la casa para que cada quien se echara un baño.

Días después me da por manejar bicicleta nuevamente, empiezo a dar vueltas y como ya había perdido la cuenta (creo que llevaba unas 10 y algo) me dije a mi mismo "esta última y ya". Sin que me diera cuenta de la situación, me estaba cansando, pero no lo sentía pues el viaje era relajante, sin embargo, me estaba mareando hasta el punto en que se me estaba bajando el azúcar (sí, así de jodido fue) y de repente y sin venir a cuento se me atraviesa un coco a plena vía y caigo como el perfecto pendejo de la bicicleta.

Recapitulemos:

• Me estaba cansando.
• Se me estaba bajando el azúcar.
• Me estaba mareando.
• Se me atraviesa un coco.
• Me caigo de la bicicleta como un imbécil profesional digno de una aparición en Jackass.

No se me atravesó un perro.

No habían autos.

No habían baches en la vía.

Choco con un coco.

Es que hasta decirlo suena estúpido en grados incalculables. La estupidez más grande que me ocurre luego de 8 años de no manejar bicicleta es que al retomarla me haya tumbado un coco. Como si ya de por sí me había tardado mucho en regresar a casa, mi padre me busca a ver si encuentra señales de vida de mi parte, mientras a plena vía llego a casa de un amigo a descansar y estaba tan mareado y bajo de azúcar que un poco más y me desmayo, pido agua con azúcar y un descanso por un rato, pero eso no quita que la caída que me pasó haya sido la más bochornosa de toda mi vida, existencia y todo lo más que se pueda. Que por culpa de un coco yo me haya caído y que a su vez la historia sea tan bochornosa me hizo odiar a los cocos.

Ahora ando con la carga de que cada vez que se recuerda la historia me dicen:

"Ten cuidado con los cocos"

Odio los cocos.

Entretenimiento

Eso que trato de conseguir cuando tu lees éste blog... Estando por ahí y estando por allá, el entretenimiento está hasta cagando, sí no estoy jodiendo, cuando cagas a veces debes hacer que todo el ñordo o la choriza no-comestible o más simple, la mierda salga completa y eso puede llevar tiempo si está difícil de cagar o si simplemente es uno de esos mojones duros que te dejan ardida la pepa severenda del culo, dónde a veces te cuesta limpiarte por el mismo ardor y ni hablar si tienes hemorroides... El punto es que uno se entretiene con muchas cosas, y he aquí las cosas que nos entretienen:

Ésto también entretiene un rato.

1. TV: Por más que hable de la TV (y no diga algo bueno al respecto) termina cumpliendo su cometido, dando dinero a los creadores de programas mediocres que te "tratan" de entretener a ti, y si no ves TV deja lo maldito tacaño y dales el dinero que se merecen por la mierda que televisaron estás haciendo lo correcto por evitar que esos programas sean más que los que de verdad valen la pena (como el porno las noticias)
2. Libros: (Creo que ellos necesitan un artículo) Los libros por sí mismos nos brinadan aventuras imaginativas (pues tienes que imaginarte las palabras para poder apreciar la historia basados en los detalles mostrados [aburridoooo]) de las basuras impresas de éste estilo en todos sus géneros y para cada edad según sea de tu agrado, porque cualquiera no leerá semejante basura impresa y distribuida que salga (ejem, crepús-culo, ejem) para tratar de exprimir determinados sectores del dinero.
3. PC's: Claro que si no hablo de éstas basuras atrapa humanos y dilatadores de inteligencia sobrecargada de poderes hipnóticos para asegurarse de que las use la gente, habría una discrepancia muy grande debido a... Pues claro, mucha gente la usa: Ya sea por usar internet (que usar una pc sin internet es lo más cercano a hablar de la era cavernaria) o usar los juegos que tiene o se hayan descargado y/o instalado.
4. Video-juegos: Otro entretenimiento por excelencia que sirve para matar el tiempo, adrenalina, miedo, ganas, esperanzas, personas, neuronas, tiempo de vida, Nazis, más y más tu visión, Soviéticos, controles, tus personajes o personaje entre otras cosas. Y poco a poco controlarán al mundo, puesto que se venden más video-juegos que entradas a películas.
5. Películas: Desde bodrios de mierda, pasando por películas sobrevaloradas, sagas arruinadas, títulos desconocidos y oscuros y/u ocultos, hasta películas que vale la pena ver. Pero lo que pasa con las películas es que a veces ese entretenimiento se basa en explotar un género que al final uno está tan harto de ver en películas que termina convirtiéndose en una molestia, pero a la vez logra entretenerte con otros poderes hipnóticos y subliminales que hacen que te la tragues por más que no te guste en algunos caso (a veces, porque yo si tengo los cojones peludos de acero para saber cuando una peli es molesta, ej: Rápido y Furioso).
6. Deportes: Aquí va algo personal, porque ya dije: "Los deportes son una mierda", y no van a dejar de serlo porque no hacen algo trascendental, sólo seguimos viendo huevones peleándose por una pelota, evitando tener la pelota, botando para el quinto coño, metiéndola en agujeros... Los únicos deportes que si son de machos machorros cavernarios cojones de acero y pija gorda son los de pelea (en todos sus estilos y géneros) y los de estrategia como los de ajedrez o batalla naval. Incluso Piedra-Papel-Tijera.
7. Música: Escuchar música es un deleite, SIEMPRE Y CUANDO TE GUSTE, porque cualquiera no escucha semejantes mierdas que no voy a traer al tema ahora para no ponerme de un hijo de mil putas. Escuchar música sirve para todo, incluso para cuando vas a cagar, y no estoy jodiendo, por lo menos yo escucho música cuando cago, porque de alguna manera relaja al organismo para concentrarte mejor en lo tuyo.

Más allá de entretenerte con los 7 puntos anterior mencionados, vamos ahora con los imbéciles, porque la mejor manera de entretener a alguien que es increíblemente tonto es con ésto:

Como entretener a un tonto (lea abajo)

Como entretener a un tonto (lea arriba)

Ahora voy a entretenerte con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Cuidado porque es peligrosamente estúpida.

Link.

Concursos

Una buena forma de demostrar lo viril y legionario que debe ser un macho cavernario pija gorda o una mujer con ovarios de acero es a través de un concurso, una competencia que mide quien es el mejor haciendo alguna actividad específica, pero más allá de un simple concurso casi siempre viene a ser el premio, oséase, el motivo de la competencia, porque un diminuto 1% (y eso sería el máximo) lo haría por las ganas de competir en sí que en vez del premio, lo cual, siempre es el causante de la motivación de los participantes, un ejemplo: el Dinero, si no participas por dinero, no eres un participantes, claro, que a veces hay mejores cosas que el dinero (¿cómo qué?) ... ... ... ... Como iba diciendo, comprobar quien es el mejor es lo más importante, y es por eso que hay pruebas como:

• Agilidad.
• Habilidad.
• Inteligencia.
• Destreza.
• Resistencia.
• Paja.
• Equipos.
• Control.
• Otras que no me acuerdo.

Sin embargo, hay veces en que hay competencias por las que no vale la pena participar, ya que, el premio es una soberana mierda, ej:

Ser el primero en derrotar a los perros siameses de Kuala Lumpur bajo el consentimiento de que te darán 5 dólares. 

Sí me vas a dar un premio, nojoda dame a una buena puta o al menos 500 dólares, que eso equivale a 2 putas, o algo así, mi punto es que no vale la pena arriesgarse a competir por algo que no va a llenar la competencia misma, y tal como dije en mis razones de por qué los deportes son una mierda, la manera en que uno sale victorioso hace que nos veamos como unos cavernícolas, igual o más que los de la prehistoria que hasta incluso cuando "SUPUESTAMENTE" los Aliens nos ven y nos estudian, seguro anotarían:

"Día 645 de estudiar a los humanos: Están demostrando quien es el macho alfa con una competencia de chupar pijas a la velocidad de la luz mientras se la insertan por detrás, otro día normal de estudio y contando..."

A mi me da vergüenza ser parte de ese mismo montón que hace estupideces sólo para ganar fama de 20 minutos y pasar a la posteridad sólo por la estupidez no por el logro de la competencia que termina en una forma tan inconforme sobre como la gente le gusta hacer todo sólo porque hay dinero en juego, demostrando que sólo piensan en dinero, pero allá ellos, de los que me estoy quejando es que esos imbéciles vienen y dicen:

-¿Por qué no compites?
-Porque no me parece que tenga que hacer lo que sea por obtener dinero haciendo algo estúpido.
-Yo lo haría, es más, lo voy a hacer.

Cuando demuestran "coraje" lo que demuestran el síndrome de enano mental en proceso de desarrollo, incluso podría decirse de cuales son las competencias que faltan para terminar con la fe en la humanidad y dar por hecho que ya estamos jodidos, y para mi podrían ser las siguientes:

1. Competencia de tragar (sin masticar) cucarachas vivas, mientras sientes como se mueven mientras bajan lentamente por tu garganta.
2. Atletismo evitando ser atrapado por un perro con rabia.
3. Ser el primer en terminar la carrera de arrastrarse en charcos de mierda vacuna con cables de electricidad encima, similar a la de los militares.
4. Ser el más rápido en darle un baño a un gato.
5. Ser el que con un cañón mata más moscas mientras éstas se van volando.
6. Ser quien se haga la paja más rápido, ok no, habrían finales de fotografía y la competencia tomaría días.
7. Ser quien mata más abejas con martillos.

He aquí el primer imbécil practicando.

Bueno para terminar ya sabes lo que viene (a menos que no seas un lector habitual), entonces para que sepas, se viene:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Lucho, deja de meterte con las mujeres, Link.

Tecnología

Siento que muchos momentos que pasamos usando aparatos brindados por la tecnología, desde la TV hasta los teléfonos, desde los autos hasta las pcs y desde el fuego hasta la rueda... O algo así, el punto es que la tecnología siempre a sido útil para la vida humana, pero no todo son colores y flores porque desgraciadamente la tecnología como nos da nos quita pero ese no es el caso, ya que, siempre que algo humano existe, posee errores humanos, pero los errores deben corregirse y estoy a punto de quejarme por eso, porque voy a definir:

Mis razones de por que la tecnología se está volviendo mierda.

1.- Es demasiado complaciente: Desde teléfonos con no se cuantas mierdas incluidas para que las pajas sean más satisfactorias, hasta casas que se activan con la voz para asegurarse de que jalaste el inodoro o el perro no se cagó adentro de nuevo... Equis, te complace demasiado con cosas innecesarias que no valen tu dinero, es más, deberían cobrarles por agregarte esas mierdas porque las pusieron sin tu permiso, y es ahí cuando te das cuenta de que son inútiles, porque piensan es por otra perspectiva de como sacarte más dinero a costa de cosas agregadas. Incluso cuando compras un objeto de una marca que tiene el mismo objeto pero una versión anterior y (un punto que vas a desarrollar más adelante) cuando lo ves, es el mismo sólo que uno quiere verse mejor que el anterior pero con los mismos errores, es ahí cuando te complacen con los ojos no con calidad.

3.- Es estética más que de calidad: Sí, un buen objeto se vende mejor si se ve bien, es como comparar un Rottweiler con SIDA y un Golden Retriever con sarna, entonces voy y escojo al que tiene SIDA sólo porque se ve mejor, pero está peor en sí mismo, eso es lo estético: Que se vea mejor no significa que sea mejor, porque siguiendo con el ejemplo metafórico, el perro con SIDA se me muere más rápido, pero resulta que el que tenía sarna se curó y ahora es un mejor perro. Eso es lo que hace la tecnología, porque ese ejemplo te explica como compra la gente, por los ojos, no con calidad, por eso es que hay tanta mierda a la venta (menos la mía) porque se ve mejor (como la mía).

2.- Insultan la inteligencia del cliente: ¿Nunca te ha pasado que estás en una tienda y de repente se te acerca un vendedor estúpido queriéndote vender algo y cuando lo pruebas antes de comprarlo (o antes de que lo compren) resulta que fue una bazofia? Eso es porque el maldito bastardo del vendedor creyó que te podía joder vendiéndote algo que no sirve a costa de quitárselo de encima sólo y únicamente con la intención de joder a alguien y ganar dinero. Eso pasa muchas veces, más que todo cuando no sólo es en, por ejemplo, un teléfono inteligente, sólo porque tiene yo no se que cuantas vergas y posee los mismos errores de siempre no significa que me lo vendiste, estás más bien demostrando que el producto en sí sea una mierda, haciendo ver lo tan imbéciles que son a la hora de estafar, porque un buen vendedor sabe como tratar a un cliente y se asegura de que lo que venda sea algo de calidad.

5.- Siempre apuestan por lo mejor, no lo que vende: Caemos en lo mismo: La estética no vende en sí, sino la calidad de un buen producto", es por eso que, como dice la frase: "Uno no debe cagar en el plato donde come", porque saben que mientras mejor se vea un producto respecto a la calidad del mismo, la cagan por completo, es como si estuviesemos en una sala de conferencias de "Smartphones" y de repente salga un macarra hijo de la más malparida puta y dice:

• Bueno, hagamos que nuestro producto se venda mejor, ¿qué hacemos?
• Creo que deberíamos mejorar la calidad de la tecnología.
• Creo que debemos cambiar la duración de batería.
• Quizás necesitaríamos aumentar la velocidad del dispositivo.
• Creo que debemos hacer que se vea mejor y dejarlo como está.
• Vendido, hagan completamente su idea al pie de la letra.

Es ahí cuando ellos se masturban furiosamente con productos pésimos.

7.- Hay falta de innovación: Que también se define como falta de creatividad, porque creen que arriesgarse con algo innovador es perder dinero, pero no piensan con el cerebro sino a base de pedos, porque tienen que pensar (como cliente) ¿Qué le podría agradar al cliente? Pero en forma general, porque hablar por todo el mundo es una basura, siempre hay que pensar en mayoría, es decir, los que más compran, que creen que quieran, o que les gustaría, pero eso sí, Complacer a todo el mundo es imposible. Así que mejor que tengan cuidado con que están apostando, sin embargo, vendría bien algo innovador.

Bueno, pasemos a los mejor del blog, pero antes, pásate por éste enlace, si es que no tienes algo más que hacer, ahora sí, viene unaaaaa:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Deportes

Esas actividades físicas que vemos en TV, en público e incluso que practicamos alguna vez. Aquella vez en que normalmente ves que la gente se lo toma en serio o que se vean en diferentes formas es lo que constituye ésta simple palabra.

Deportes, las actividades físico-mentales que se basan en acciones ridículas solo para competir.

Más específicamente los deportes son esas cosas que se consideran sanas para tu cuerpo por el simple hecho de hacer ejercicio, pero ¿quien dice que la paja no es un deporte? Porque de serlo, la Tierra estaría poblada por atletas, además de que habría profesionales y algunos no podrían participar, más si es que hay una restricción de edad, porque hay dotados que empiezan desde antes que otros.

Pero apartando las pajas, para mi los deportes son una soberana mierda, y tengo razones para justificarlo, pues, yo no considero que sea alguien que le guste muchas cosas, pero tampoco creo que algo sea bueno sólo porque le guste a muchas personas, es como dice el dicho:

"Para gustos: colores y para tetas: sujetadores".

-Desconocido

Pero bueno, no voy a andar diciendo cosas sin decir el por que de mi opinión. Así que vamos con:

MIS RAZONES DE POR QUÉ LOS DEPORTES SON UNA MIERDA.

1.- Incitan rivalidades: Que equipo es mejor, cual juega más, quien hace más que el otro,  cual ha ganado más en tanto tiempo, cuantos me chupan la pija X la rivalidad para mi es una mierda porque sirve para crear enemistades y no lo digo por los que lo hacen sanamente (porque hay rivalidades que invocan la superación de los participantes) sino por los cabezas de huevo que les gusta crear rivalidad gratuitamente solo para despertar el "espíritu de jugador" que hace que gane, haciendo que se pierda la intención de jugar a la intención de ganar (que no tiene nada de malo) pero hace que muchos (no todos eh) hagan trampa o algo peor, ésa es la rivalidad maldita de la que nadie se escapa.

2.- Las lesiones: Sí, yo se que un deporte no es para todos y que uno debe tener en cuenta en el deporte en el que está ingresando, pero, aún si por más que se entre en un deporte, uno es partícipe de una ruleta rusa hiriente o mortal (dependiendo de tu suerte), es ahí por lo que uno debe ser precavido, no tanto por ser quien participe, sino darse cuenta cuales son los riesgos a largo plazo, por eso es que mucho atletas se retiran en su mejor momento, porque saben que si continúan, no volvería sanos y salvos.

4.- La manera de salir victorioso: Desde ser quien tenga más salchichas telefónicas de madera hasta ser el primero en llegar hasta la cartulina sagrada de Kuala Lumpur la manera en como se ganan los puntos se ve tan lerda que se ven directamente proporcionales a cavernícolas que aún no descubren el fuego, escapando de dinosaurios robándose el mayor número de huevos de ellos (si es que pueden). Desde el fútbol, metiendo una pelota en una red protegida por un arquero, hasta el golf, metiendo bolas en el hoyo. Todas las maneras en que hay que ganar me parecen muy burdas y arcaicas, tanto así, que prefiero el ajedrez, un deporte dedicado a la estrategia, más que en el Batalla Naval.

6.- La competición en sí misma: Pendejos peleándose por una pelota, otros corriendo para que no les agarren las nalgas y el resto, metiendo bolas en lugares donde hay que meterlas, todo eso combina me demuestra que tan estúpidos nos vemos probándolos, porque para mi (no se tu) hay demasiada vergüenza (tanto ajena como propia) por delante que me gustaría ser el "Atleta Enmascarado" sólo para así probar algo diferente y atlético.

Los deportes que más huevones me vería según el punto anterior son:

• Deportes de riesgo y todo lo que abarca su significado.
• Deportes olímpicos.
• Fútbol.
• Béisbol.
• Basketbol.
• Golf.
• Bowling.
• Pool.
• Natación.
• Voleibol.
• Kickingbol.
• Tenis.
• Hockey.
• Rugby.
• Paja.
• Kriket.
• Kroket.
• Skate.
• Ciclismo.
• Paja.
• Entre Otros.

9.- Son aburridos: Básicamente ésos deportes siguen siendo lo mismo y terminan siendo iguales, hacen campeonatos de lo mismo y ni siquiera los comentaristas sirven de algo, porque lo vuelven más, no se tu, pero yo soy de los que prefiere ver algo más interesante que un deporte, porque simplemente el aburrimiento de ver a un lado y al otro hacia donde apunta la cámara sólo eso.

Ya que desarrollé mis puntos, digo: "Los deportes son una mierda".

Ahora vayamos a una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Vecinos

Por más tiempo que llevemos viviendo en una casa, un apartamento o un hotel siempre hay que considerar que nos encontraremos un vecino, por lo menos muchas veces según la oportunidad que se te de, nunca será buena o mala, solo será una oportunidad de conocer a alguien que no conocías, de hablar con alguien con quien nunca has hablado y de ver a alguien a quien nunca habías visto... Demasiado obvio -.-" pero bueh, siempre reza o pídele a Darth Vader que quien sea que sea tu vecino sea alguien al menos un poco más cuerdo que tu, por que no creo que quieras que te pase algo como lo mencionaré después de una pequeña definición:

Vecino, la persona que vive al lado tuyo.

-DAN

Éstos podría ser algunos problemas de tener algún vecino no tan cuerdo:

1. Que sea muy atractivo, pero sea homosexual (si es mujer no importa a menos que tu también lo seas)
2. Que le guste música como ésta, clic aquí.
3. Que tenga una mascota ladilla o ruidosa y que cuando va a callarla lo que hace es tirarle comida, para que luego vuelva a hacer ruido.
4. Que lo veas salir de vez en cuando y que de repente llegue una persona y otra y otra hasta que explota una fiesta ruidosa y catastrófica.
5. Sumado a lo anterior; que haya música Reggaeton elevado a la enésima potencia, o peor aún... Que haya combate de música a todo volumen con los vecinos de tus vecinos.
6. Mucho peor todavía, que llegue la policía a resolver el problema con el escándalo y que se una a la fiesta y sólo se empeore.
7. Tenga Guaifi con clave, sin duda el peor de todos.

Según lo que pase en los casos anterior citados depende del tipo de vecino que te toque:

• Vecino excéntrico: Que demuestra lo que tiene con alguien de su mismo género, o más simple, que sea homo.
• Vecino Reggetonero: El nombre lo dice todo.
• Vecino mascotero: Más que todo si tiene mascota sexual ( ͡° ͜ʖ ͡°).
• Vecino fiestero: Más allá de su nombre puede ser en la calle donde inicie su fiesta y la termine en su casa.
• Vecino revoltoso: El que no lo quieren ni en su casa (aún si vive solo).
• Vecino mal educado: Que tiene un buen guaifi y que no lo comparta.

Ahora un manual del buen vecino:

Si entendiste como ser un buen vecino, ¡felicidades! aprendiste algo en éste blog.

Bueno ya basta del vecindario, porque viene lo mejor que se me ha ocurrido conocido como:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Ésta vez va a hacer porción doble: La que le corresponde al artículo y otra que no sabía si ponerla y ya o no ponerla porque arruinaría el estilo de las preguntas estúpidas en sí.

La que no quería poner, Link.

No se que decir, y si te lo preguntas sí, es hombre..Link.

Sentido

Las patatas escolares del espacio transitaron los lápices, dónde los vasos no eran más que relojes de viento, creando cápsulas de monedas sangrientas y borradores que giraban al son del rugir de los peces que fueron entrevistados por granos de arena metálicos que se vestían con corazones de etiquetas, haciendo que las fábulas de los roedores se convirtieran en licuados de gema, mientras que los pájaros corrían a la velocidad de los cacahuetes, midiéndose a la lechuga con los antílopes trasvestis de Tuvalú Ulterior, moviéndose cual piedra con el fluir del balón de billetes, bebiendo televisor y comiendo libros...

Si entendiste algo, ¡felicidades! estás loco, eso no tenía puto sentido, porque esa mierda se le ocurrió a un enajenado mental que creía que eso sería un perfecto material para una caricatura infantil...

Sentido, es la parte de las declaraciones que crea el entendimiento pleno, haciendo que el argumento sea recibido de manera simple y en un todo comprensible. El problema con el sentido es que se pierde ni bien uno trata de hacer algo, porque simplemente debes tener en cuenta: ¿qué haces?, ¿cómo lo haces?, pero sobre todo ¿para qué lo haces?, valga la redundancia, porque no tendría sentido hacer algo sin saberse la respuesta a las anteriores interrogantes.

Otro ejemplo:

• Metamos una lechuga en un vaso, juntémosla con vidrio y algo de billetes... ¿Qué haces? Ver el vidrio cortando la lechuga y los billetes; ¿Cómo lo haces? Metiendo primero la lechuga, luego el vidrio y revolviendo con los billetes; ¿Para qué lo haces? Simple, para quitarte el aburrimiento.

Además, el sentido es lo que hace que nosotros sepamos cómo deberíamos ser en el mundo, porque sino pasaría algo como ésto:

• Un sujeto manejando un auto, va simple y corriente, excepto por algo, está manejando con los pies y acelerando y frenando con las manos, no tiene cornuto, puñetero, asqueroso, abyecto, boludo, conchesumadre sentido que lo haga puesto que un auto se diseñó para manejarse con las manos coño de tu madre huele pija maldito bastardo hijo de la más macarra puta verdulera, me cago en sus muertos, coño nojoda.

Sin embargo, el sentido en sí mismo es paradójico, puesto que algo puede tener sentido al no tenerlo... si te fundí algunas neuronas, cumplí con mi cometido, pero en serio, el sentido puede estar presente sin que tu lo encuentres, porque basta y sobra para decirte que lo que quieres entender no se hace por medios racionales, sino por cosa de buscar una nueva forma de verlo para encontrarle nuevo sentido:

• Supongamos ahora que estás en el fondo del mar, de repente se te da por encender un fósforo y mágicamente enciende... ¿Cómo pasó?... Simple con:

Imaginación.

Pero hasta ahí, no se le deben buscar más vueltas al asunto, puesto que quedarías entrando en crisis existencial, pasando por emo, y auto-suicidarte...

Pero ya me cansé de que las patatas escolares hagan de las suyas, porque ya toca el momento de una:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Cuidado, está pregunta tiene altos niveles de:

• Estupidez crónica.
• Pena ajena.
• Falta de materia gris.
• Hecha con seriedad.
• Sujeto mayor de edad.
• Respuestas sarcásticas.
• Por último, tu llegada hacia ella:

Quedas advertido:

Link.

Estupidez

Hay cosas infinitas: El Universo, la ironía... Y la estupidez, y ésta última es la responsable de muchas cosas en ésta vida: Cosas que nos dan vergüenza, cosas que nos dan vergüenza ajena, cosas que no te puedes creer que hayan pasado (y que luego resulten ser ciertas), etc. En fin, todos somos estúpidos, y algunos unos más que otros, incluso llegando a niveles radiactivamente, cósmicamente, tóxicamente estúpidos, haciendo pensar que esa gente de la que acabo de mencionar se les puede seguir llamando "gente", porque yo tengo uno mejor, se llama "Aliens de la estupidez", y así me parece que debería ser su gentilicio, porque de verdad ¿cómo se puede ser tan estúpido?, no tengo ni puta idea.

La estupidez puede definirse de 2 formas:

1. Es la representación de la falta de inteligencia.
2. O la excusa de ignorar al más sabio.

Pero más apto es decir que la estupidez suele ser el inefectivo uso de la actividad cerebral, la cual se ocupa del pensamiento y la conducta, haciendo que, de manera más simple, no pienses antes de hacer las cosas. Puesto que pensar suele ser el arma de ataque más efectiva del más erudito, el caso es que la estupidez es corrosiva con la inteligencia, porque una erradica a la otra.

La mejor forma de definir la estupidez es gráficamente para que quede claro la imbecilidad explícita de la raza humana:

Todos esos días en matemáticas buscando la raíz cuadrada, y aquí ha estado todo éste tiempo.

¿Cuántos piojos mataron pensando en el nombre? NPI (Ni Puta Idea)

Lavando el carro...

...

Estúpidas nivel:

Las estupideces no acaban ahí, porque ya le toca el turno a...

Preguntas estúpidas de Yahoo

Link.