El papel de baño... Ahora seguro piensas ¿por qué? Y yo vendré y te diré: Porque es inútil. De hecho la ausencia de artículos se debe a que llevo una picazón anormalmente colosal en el culo que pasa cada vez que "intento" limpiarme en la zona anal con ese artefacto infernal. Incluso recurrí a una solución más viable y es usar un trapo, pero para entender la cuestión tengo que entrar en retrospectiva:
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| Ésto es una mierda. |
Resulta que había salido del baño que quedó radioactivo por el tremendo mojón que dí a luz justo cuando menos esperé hacerlo y cuando voy a limpiarme siento que el papel no lo hace por completo, es ahí cuando me limpio otra vez y me siento bien... Pero es a partir de aquí que todo va mal... Pues pasa y acontece que al rato de haberme ido empiezo a sentir una especie de cosquilleo anal que es ano-rmal, me da por revisar mi asiento y a lo que veo sé que por sentarme no fue, sin embargo y por si acaso, me acomodo los calzones porque es capaz y hasta se insertan en la alcancía o la hendidura de la tarjeta de crédito. Pasado un rato siento ese cosquilleo anal pero esta vez un poco más fuerte y es ahí cuando decido como el macho culero pija gorda que decido rascarme... Craso error. De repente el cosquilleo degeneró en picazón y éste se convirtió en ardor y a partir de aquí es que se convierte en una bola de vidrios rotos metida por el ojo del culo que con cada pedo se mueve de lado a lado rascándome las hemorroides. Para poner la cerezita sobre el pastel rascarme sólo empeoraba la situación y para colmo (como si no fuera lo suficientemente molesto ya) traté de echarme agua y limpiarme nuevamente... Sí, quizás sirvió un poco, pero era demasiado temprano para cantar victoria porque rato después cuando me voy a sentar, siento nuevamente al ardor más jodido de toda mi vida, esa era la picazón de culo propiciada por la mayor deidad cósmica de la molestia, estuve tratando de aguantar, pero fue inútil. así que me desesperé y agarré un tenedor y comencé a destruir toda la boca del agujero negro... La razón de tanta picazón... En el papel de baño había una avispa que se metió en mi agujero cuando decidí limpiarme... Desde entonces prefiero los trapos.
Ahora que uso los trapos me doy cuenta de que mi vida se resolvió de una manera tan placentera que me siento orgulloso de esa decisión. Pero no todo son flores y colores, porque la gente no entiende el trasfondo de una decisión tan grande como lo que tomé, ya que, creen que es una locura usar un trapo para resolver la limpieza de culo. De hecho un amigo vino a mi casa a jugar y cuando le dieron ganas de cagar me preguntó que dónde estaba el papel y al decirle que yo usaba un trapo el me miró con cara de:
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| ¿Es en serio? |
Yo le dije que había tomado esa acción radical porque el papel de baño resultó ser una mierda para limpiarse y recurrí a un trapo que limpio junto con la ropa para no tener que gastar más dinero en basura como esa. Es más incluso me siento mejor usándolo porque está más cómodo en contacto con mi piel al momento de hacer mi necesidad y que resulta una mejor opción para el que quiere evitar gastos innecesarios por un producto que puede ser reemplazado fácilmente.
Para finalizar te dejaré otra anormalidad de Yahoo respuestas:
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| Otro enfermo pal' montón. Link. |
