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martes, 23 de junio de 2015

Un tema "serio"

Un lector me pidió 2 cosas: 

  1. Quería permanecer en el lado oscuro, no quería que supiesen que se llama Armando Estaban Quito.
  2. Me pidió desarrollar un tema que vale la pena saber, y voy a dar mi opinión al respecto.
El tema que pidió se titula:
"Por uno pagan todos", la regla más odiada de los alumnos y más usada por los profesores.
Lo que piensa él sobre ésta regla.

Dice así:  Estoy seguro que muchos de ustedes que han asistido a la escuela, tanto primaria como en secundaria, le han tenido arrechera a algún profesor; yo sí, aunque, créanlo o no, el número era bastante bajo (unos 2 o 3), y las mayores arrecheras con un profesor se cogen en secundaria, ya sea porque un profesor te pone como “mala” una pregunta que tu creías  tener bien, o porque no te dejó salir al corto recreo de 5 minutos (por lo menos así era en mi escuela) porque no terminaste el trabajo. Pero, para mí, la mayor arrechera con los profesores es la famosísima regla del “Por uno pagan todos”; ya saben, esa regla en la que un IDIOTA comete una falta y todo el curso termina pagando por ella. Toda mi puta vida me han dicho que, si yo fuera profesor (Y que ni Dios quiera que lo fuera) entendería el porqué de esta regla. Desde este momento digo que nunca lo entendí, ni lo entiendo, ni lo entenderé. ¿POR QUE COÑO VOY A HACER PAGAR A TODO EL PUTO CURSO POR UNA PENDEJADA QUE SOLO UNA PERSONA HIZO? A veces pienso que los muy hijoputas lo hacen por puro placer. O sea, yo, sabiendo que alguien hizo algo, como que está haciendo desastres en el salón o metiéndose con otra persona, solo le tiro el muerto a esa persona, no a todo el curso. Claro que los alumnos no quieren ser “Sapos”, pero en el caso en el que el profesor sepa quién es la persona que hace los desastres, igual hacen pagar a todo el curso(al menos así pasaba en mi caso). Recientemente, en mi último año de bachillerato paso un caso en el que un IDIOTA hizo una pendejada que hizo molestar a una de nuestras profesoras, y ella sabía que fue lo que hizo y quien lo hizo, pero igual se dispuso a hacernos pagar a todos. Yo digo que, con esta regla, los profesores están fomentando la hostilidad estudiante-estudiante. ¿Por qué? Por el hecho de que una persona haga molestar un profesor y este hijo de puta haga pagar a todos los estudiantes, estos mismos estudiantes, molestos por tener que pagar por los platos rotos de otra persona, van a cagarse encima (metafóricamente) de la persona que hizo molestar al profesor: insultando, haciendo bullying, fomentando la enemistad… yo que sé, toda esa clase de mierdas y estupideces. Y, como ya lo he dicho antes, lo digo por experiencia, porque en mis años de bachillerato he tenido que pagar los platos de otra (u otras) persona más de una vez (y admito que yo también caí en lo de la hostilidad estudiante-estudiante…). La verdad es que me he quedado ya sin palabras, pero creo que ya quedó claro lo que quería decir: esta regla, para mí, es inútil e innecesaria y, si es verdad que los putos profesores lo hacen por placer, por favor dejen de hacerlo ¿Qué clase de placer encuentran en obligar a una persona a hacer tarea sabiendo que no la van a hacer? (en el caso de mis antiguos compañeros de clase, xD) ¿Saben qué? Tachen eso, bórrenlo. Cualquiera es feliz haciendo sufrir a otras personas. Putas manzanas podridas…

Más que una regla, en mi opinión, es una forma de represión que empieza desde la escuela, a partir de un profesor que busca cuidarse las espaldas de una manera muy obtusa con el simple hecho de que un pendejo poseído por la estupidez haya causado algo que inicie la ejecución de un encantamiento diabólico de magia negra que empieza en el ano que tienen por boca, expulsando mierda y expresando ésta aberración sólo porque el eslabón más bajo de la cadena alimenticia escolar se dignó en provocar algo que en consecuencia, desencadenó el explosivo estercolero mierdoso que hace que alguien odie un profesor: "Por uno pagan todos" haciendo gala de la mala leche cósmica de los alumnos que lidien con un profesor que lo haga. Peor que eso, un profesor que enferme con su presencia la mente de los alumnos porque simplemente es detestable con su forma de ser, que tiene un pedazo de mierda por corazón y y vómito por pensamientos, orine en vez de sentimientos, un ano por boca, 2 nalgas por labios y mierdas con sonidos que se conocen como palabras, pero llevado hasta la enésima potencia, porque no es el hecho de castigar, sino de ser corrupto, porque no vale la pena cagar a toda una sección por lo que haga el más huevón, y sí lo que dice es cierto, si hay algo que se odia entre estudiantes es un "Sapo"="Soplón" porque arruina la confianza entre ellos, y es ahí cuando los alumnos quedan entre la espada en la pared:
El huevón de la clase que sabe quien fue pero no lo dice para no convertirse en soplón y el profesor debe castigar al causante del problema, quien, es desconocido.
Para finalizar quiero agregar que, coño, verga, nojoda, mierda, puta, cojones, si tú que estas leyendo ésto vas a ser profesor, no le cagues la vida a los alumnos que poco a nada te quieren, porque hay formas de resolver la incógnita del culpable, sin llegar a tales extremos.

Sin más que decir, vamos ahora con unaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Preguntas estúpidas de Yahoo:
Me da pena ajena éste tipo, y lo peor es que lo hizo en serio, Link.


lunes, 15 de junio de 2015

Acción Poética 4

Mierda, que sería de mi sin la poesía, pero es que es un acto de expresión muy cursi y a la vez muy, valga la redundancia, expresivo, porque no hay mejor forma de expresar un mensaje que de manera poética, lo mismo hacen las canciones, pero con música, así que pues, sin más que decir, demos inicio a la poesía #4 de éste blog, titulada: Paja

Sean 1, 2 o 4
Cuantas más me hago, más las amo;
Seas hombre, mujer o transexual
No importa la cosa que tengas,
Debes saberla usar;
Sea de día, de tarde o de noche
A la hora que sea, hástela hasta en coche;
Sea sólo o acompañado
Hazla cuando más sea deseado,
Y si tu pareja sabe darle
Háganlo juntos para que sea agradable;
Sea con una o dos manos
Hasta los más expertos lo hacen sin manos;
Sea acostado, sentado o parado
Cuidado lo haces al estar levitando;
Sean lentas o rápidas
Mientras más se disfrute más la alargas;
Sea de ahora o para rato
Estando puntual y educado,
Porque mientras más pajero más mal pensado;
Sean de orgías o bukakes
Busca tu estilo y no te atasques;
Sean placenteras o arruinadas
Practica para que mejor te salga;
Sea casual o acostumbrada
Pero sobretodo que sea asolada;
Sea con lo de siempre o cambiando de estilo
Mires lo que mires, procura que sea con sigilo;
Sea en la pc, la ducha o tu habitación
Pero hástela sin andar con preocupación;
Sea visual, audiovisual o mental
Escogiendo tu criterio hástela hasta sin pensar;
Sean tímidas o fuertes
Hazla bien porque sino se pierde;
Sea jalando, sacudiendo o sobando
Pero cuidado te salen pelos en la mano;
Sea con música o silenciado
Haztela hasta cantando;
Sea buena o sea mala
Depende de la persona,
Porque la paja es como Rexona,
Nunca te Abandona.

Tú al pajearte
Hice esta poesía con los pies, porque era tan fácil que mi hice una paja...        e hice malabares con la otra mano.

Pero basta de pajas, porque ya toca unaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:
Preguntas estúpidas de Yahoo:
Le falta una costilla y una mujer al pobre, Link.

domingo, 14 de junio de 2015

Vecinos

Por más tiempo que llevemos viviendo en una casa, un apartamento o un hotel siempre hay que considerar que nos encontraremos un vecino, por lo menos muchas veces según la oportunidad que se te de, nunca será buena o mala, solo será una oportunidad de conocer a alguien que no conocías, de hablar con alguien con quien nunca has hablado y de ver a alguien a quien nunca habías visto... Demasiado obvio -.-" pero bueh, siempre reza o pídele a Darth Vader que quien sea que sea tu vecino sea alguien al menos un poco más cuerdo que tu, por que no creo que quieras que te pase algo como lo mencionaré después de una pequeña definición:


Vecino, la persona que vive al lado tuyo.
-DAN

Éstos podría ser algunos problemas de tener algún vecino no tan cuerdo:
  1. Que sea muy atractivo, pero sea homosexual (si es mujer no importa a menos que tu también lo seas)
  2. Que le guste música como ésta, clic aquí.
  3. Que tenga una mascota ladilla o ruidosa y que cuando va a callarla lo que hace es tirarle comida, para que luego vuelva a hacer ruido.
  4. Que lo veas salir de vez en cuando y que de repente llegue una persona y otra y otra hasta que explota una fiesta ruidosa y catastrófica.
  5. Sumado a lo anterior; que haya música Reggaeton elevado a la enésima potencia, o peor aún... Que haya combate de música a todo volumen con los vecinos de tus vecinos.
  6. Mucho peor todavía, que llegue la policía a resolver el problema con el escándalo y que se una a la fiesta y sólo se empeore.
  7. Tenga Guaifi con clave, sin duda el peor de todos.
Según lo que pase en los casos anterior citados depende del tipo de vecino que te toque:
  • Vecino excéntrico: Que demuestra lo que tiene con alguien de su mismo género, o más simple, que sea homo.
  • Vecino Reggetonero: El nombre lo dice todo.
  • Vecino mascotero: Más que todo si tiene mascota sexual ( ͡° ͜ʖ ͡°).
  • Vecino fiestero: Más allá de su nombre puede ser en la calle donde inicie su fiesta y la termine en su casa.
  • Vecino revoltoso: El que no lo quieren ni en su casa (aún si vive solo).
  • Vecino mal educado: Que tiene un buen guaifi y que no lo comparta.
Ahora un manual del buen vecino:
Si entendiste como ser un buen vecino, ¡felicidades! aprendiste algo en éste blog.

Bueno ya basta del vecindario, porque viene lo mejor que se me ha ocurrido conocido como:
Preguntas estúpidas de Yahoo:
Ésta vez va a hacer porción doble: La que le corresponde al artículo y otra que no sabía si ponerla y ya o no ponerla porque arruinaría el estilo de las preguntas estúpidas en sí.
La que no quería poner, Link.
No se que decir, y si te lo preguntas sí, es hombre..Link.

viernes, 12 de junio de 2015

Ocupaciones

Por éstas cosas uno se la pasa sin hacer las cosas que quieres, como la paja, jugar, la paja, usar la pc, la paja y la paja, pero sobretodo la paja, siendo que suelen haber momentos en que uno siempre quiere disfrutar no tener nada que hacer o aprovecharlo para hacer algo que te gusta, pero llega ese fatídico y desgraciado momento en el que no podemos disfrutar de lo que nos gusta sólo por esas mierdas que usan nuestro tiempo para cosas "productivas", como las tareas, el trabajo y las labores, me enferma no poder hacer lo que quiero, cuando quiero y donde quiero sin que haya algo que malgaste mi tiempo en las cosas anterior mencionadas.

Ocupaciones, esos momentos en que debemos hacer las cosas por nuestro bien común, sea tarea de la puta escuela, la realización del maldito trabajo o hacer las conchesumadres labores del hogar, bien sea para que todos estemos en mayor armonía con nuestro entorno y las personas, pero simplemente somos flojos por naturaleza y queremos que todo se resolviese con el chasquear de los dedos, puesto que -valga la redundancia- ocupa nuestro tiempo que podría ser aprovechado en algo que queremos.

Mientras tanto una publicidad de algo bueno.


Pero lo peor de todo es que por más simple que pueda ser una ocupación, siempre habrá ese inevitable momento en que odiamos por un segundo a la persona que nos puso alguna de éstas ocupaciones:
  1. Ocupaciones comunes: Las que siempre se llevarán nuestro tiempo puesto que no hay manera de evitarlas, ejemplo: Cagar, lleva un tiempo hacerlo, más aún si es un mojón duro o tienes diarrea y te duele musho la barriga como pa' querer levantarte.
  2. Ocupaciones de encargo: Son las que te manda otra persona con la intención de que le cumplas un favor o hagas lo que te corresponde, ejemplo: Es muy común que nuestras madres nos pidan que hagamos algo que no queremos pero tenemos que obedecerlas porque... Bueno son las madres, y que le llegases a decir que no y...
  3. Ocupaciones obligadas: Las que simplemente te tocan por ser tu o por haber hecho algo que implica la realización de alguna acción para que termine o quede bien, ejemplo: Romper algo en casa y repararlo antes de que tu madre se de cuenta, si no te pasó algo así no tuviste infancia.
  4. Ocupaciones Bazinga: Me empezarán a cobrar derechos de Copyright por cada vez que uso esa palabra pero no hay otra para definir éste punto puesto que son esas que te pide alguna persona que lo puede hacer y no quiere y te toca realizarla porque tiene un punto a favor o porque simplemente no sabes decir no y te toca como un huevón o huevona cumplirle el deseo a ese cabeza de huevo o cabeza de hueva.
  5. Ocupaciones pendejas: Esas que te llevan mucho tiempo hacer por más simple que sea la acción, ejemplo: ¿No te ah pasado que re depente estás escribiendo y te toma más tiempo de lo normal? Bueno, eso significa.
Y más allá de éstas ocupaciones está el hecho de que siempre nos agarren en el momento más importante de nuestra nada para hacer cuando quieren que hagamos algo, como estando en medio de una paja partida de un juego en el que no hemos llegado a un punto de guardado esencial.

Pero basta de estar ocupado, porque viene lo mejor del blog:
Preguntas estúpidas de Yahoo:
Da pena con el chico, puesto que tiene que sufrir escuchar a esas mujeres hablando de hombres y de como quieren que... los hombres... hagan... sus "cosas"... con ellas... Link.

domingo, 7 de junio de 2015

Sentido

Las patatas escolares del espacio transitaron los lápices, dónde los vasos no eran más que relojes de viento, creando cápsulas de monedas sangrientas y borradores que giraban al son del rugir de los peces que fueron entrevistados por granos de arena metálicos que se vestían con corazones de etiquetas, haciendo que las fábulas de los roedores se convirtieran en licuados de gema, mientras que los pájaros corrían a la velocidad de los cacahuetes, midiéndose a la lechuga con los antílopes trasvestis de Tuvalú Ulterior, moviéndose cual piedra con el fluir del balón de billetes, bebiendo televisor y comiendo libros...

Si entendiste algo, ¡felicidades! estás loco, eso no tenía puto sentido, porque esa mierda se le ocurrió a un enajenado mental que creía que eso sería un perfecto material para una caricatura infantil...

Sentido, es la parte de las declaraciones que crea el entendimiento pleno, haciendo que el argumento sea recibido de manera simple y en un todo comprensible. El problema con el sentido es que se pierde ni bien uno trata de hacer algo, porque simplemente debes tener en cuenta: ¿qué haces?, ¿cómo lo haces?, pero sobre todo ¿para qué lo haces?, valga la redundancia, porque no tendría sentido hacer algo sin saberse la respuesta a las anteriores interrogantes.

Otro ejemplo:

  • Metamos una lechuga en un vaso, juntémosla con vidrio y algo de billetes... ¿Qué haces? Ver el vidrio cortando la lechuga y los billetes; ¿Cómo lo haces? Metiendo primero la lechuga, luego el vidrio y revolviendo con los billetes; ¿Para qué lo haces? Simple, para quitarte el aburrimiento.
Además, el sentido es lo que hace que nosotros sepamos cómo deberíamos ser en el mundo, porque sino pasaría algo como ésto:

  • Un sujeto manejando un auto, va simple y corriente, excepto por algo, está manejando con los pies y acelerando y frenando con las manos, no tiene cornuto, puñetero, asqueroso, abyecto, boludo, conchesumadre sentido que lo haga puesto que un auto se diseñó para manejarse con las manos coño de tu madre huele pija maldito bastardo hijo de la más macarra puta verdulera, me cago en sus muertos, coño nojoda.
Sin embargo, el sentido en sí mismo es paradójico, puesto que algo puede tener sentido al no tenerlo... si te fundí algunas neuronas, cumplí con mi cometido, pero en serio, el sentido puede estar presente sin que tu lo encuentres, porque basta y sobra para decirte que lo que quieres entender no se hace por medios racionales, sino por cosa de buscar una nueva forma de verlo para encontrarle nuevo sentido:

  • Supongamos ahora que estás en el fondo del mar, de repente se te da por encender un fósforo y mágicamente enciende... ¿Cómo pasó?... Simple con:
Imaginación.
Pero hasta ahí, no se le deben buscar más vueltas al asunto, puesto que quedarías entrando en crisis existencial, pasando por emo, y auto-suicidarte...

Pero ya me cansé de que las patatas escolares hagan de las suyas, porque ya toca el momento de una:
Preguntas estúpidas de Yahoo:
Cuidado, está pregunta tiene altos niveles de:
  • Estupidez crónica.
  • Pena ajena.
  • Falta de materia gris.
  • Hecha con seriedad.
  • Sujeto mayor de edad.
  • Respuestas sarcásticas.
  • Por último, tu llegada hacia ella:
Quedas advertido:
Link.

sábado, 6 de junio de 2015

Redundancia

Ya lo he dejé dicho muchas varias veces momentos, la redundancia redundante es el acto de declarar hechos que pasaron con repeticiones repetidas sin que se necesiten requeridamente, parte de la redundancia redundante es que se abusa usándose en momentos declarativos innecesariamente innecesarios, llegando a ser molestamente molestos, he aquí ejemplos ejemplares:
  • Voy a subir subiendo para arriba.
  • Voy a salir de aquí hacia afuera.
  • Voy a comer comida comestible.
  • Voy a entrar pa' adentro.
  • Voy a caminar a pie.
  • Voy a escribir a mano (cuando es en pc se excusa muy válidamente).
  • Pintamos casas a domicilio.
  • Voy a una carpintería de madera.
  • Voy por hielo frío.
  • Yo vi un cadáver muerto.
  • Tiran cadáver muerto ya fallecido de un difunto.
  • Se necesita trabajador que trabaje.
  • Entra un ladrón y roba.
  • Lo vi con mis propios ojos.
  • Regalos gratis.
  • Agua mojada.
  • Río de agua.
  • Playa salada.
  • Lapso de tiempo.
  • Yo personalemente
  • Fuego caliente.
  • Voy a hacer un círculo redondo.
  • "Delincuente fue atrapado por un delito penal".
  • Miel de abeja (de bolas que la miel es de las abejas pelotudo palurdo pendejo imbécil).
  • Flores primaverales.
  • Volver a repetir.
  • Voy a autosuicidarme.
Muchos demasiados ejemplos ejemplares de redundancia redundante, me duele doliendo dolorosamente como un dolor doloroso por ver con los ojos tanta estupidez estúpida, detesto odiando a esas personas humanas que se atreven atrevediamente con un atrevido atrevimiento con tales oraciones declarativas que se dicen con la comunicación.

Con más estupidez estúpida por delante al frente, llegamos al final con la sección dedicada a:
Preguntas estúpidas de Yahoo:
Dice: La polla, Link.

viernes, 5 de junio de 2015

Fotos

Lo mejor que se me pudo haber ocurrido, puesto que pensando en qué se puede hablar ya es mucho, pero bueno basta de intro porque de lo que hablaremos (pero ya lo dice el título), será (imbécil mira el título), de (que mires el título: Fotos) Flojera... ... ... ... Ok mejor hablemos de las fotos.


Fotos, capturas visuales realizadas por equipos del demonio... ... ... Esas cosas que se ven pero no se mueven que capturan recuerdos (GAYYYYYYY), o que se hacen a cosas que no duran pa' siempre (Más GAYYYYYYY), o sobre como recordar cosas pasadas (Ultra Mega Super Re-Contra GAYYYYYYY)... Bueno quedó claro... ¿No?, Bueno te jodes.

Pasemos a lo que vamos y es que hay momentos en que las fotos son embarazosas o ya de plano exactas, porque fueron tomadas con precisión cósmica, creando fotos para recordar, he aquí algunos ejemplares:

Sólo de pensar de que alguien se mantenga así ya es mucho.

Ésta imagen me mata... xD

No me decido si es que ve algo con asombro o de verdad fue un buen impacto.

Evita mal pensarlo lo mejor que puedas, pero habrás caído por un momento.
Digno de la cerveza.

Ése momento en el que te das cuenta de que no es lo que parece.
Lo perro voladore'
Éso no es casualidad sino oportunismo, muy bueno por cierto.
Yo ya sabía que los maniquís eran malvados.

Perros humanoides como nunca los has visto.

Pensé que era su bigote.

Perfecta forma de trollear.

 Pedo explosivo en todo su esplendor.

Basta de casualidades, pero también hay fotos que provocan ver que tan mal es el sujeto que sale en ellas o el sujeto que las toma, así que valen la pena:

No se puede culpar al perro por cagar.

Sólo un imbécil haría ésto.

Hay que ser muy jodido para sacar una foto así.

Perro troll.

Empezando desde pequeños eh.

Ni siquiera en los baños hay privacidad.

Precisión nivel:

Bueno como bien dicen: "Lo mejo' pal' final", así que vamos con...:
Preguntas de estúpidas Yahoo:

MUUUUUUUUUU, Link.