Teléfonos

La tecnología nos ofrece y promete cosas estéticas (pocas innovaciones al respecto, pero ahí vamos), y los tefelefefofonofos son algo que no existen porque los teléfonos son de los que vamos a hablar.

Los teléfonos, son los reveladores de contracciones pedorras y horrores ortográficos que harían que cualquier eminencia de la literatura agradezca estar muerto, porque cualquier mensaje de texto mal escrito (99% de la veces) que le toque leer y corregir, haría que el pobre hombre se pegue un tiro en cada parte del cuerpo hasta que se meta el tiro entre ceja y ceja para que ese sufrimiento sea más digno, que sangrar por los ojos viendo semejante torcedura del castellano en su máxima expresión. También sirve para llamar y enviar mensajes.

Normalmente cuando en épocas antiguas ('90) uno pensaba en teléfonos, sólo se pensaban en Nokias para jugar la culebrita o el tetris (si tenías suerte), porque era lo mejor que había para la época. Luego llegan los PIN's, los Blasberris que te llenaban con puro spam de cadenas que joden no sólo ahí, sino en cualquier lado. Y ahora sólo tenemos el guatsapt, la verguita esa que sirve para hablar con alguien como si fuera un chat (osea, exactamente eso) y ya. Pero con tanta innovación, los teléfonos son más que un teléfono, he aquí en lo que se han vuelto:

• Calculadoras
• Linternas
• Cámaras
• Vídeo-grabadora
• Navegador a internet
• Reproductor de música
• "                  " de vídeos
• Toma de notas
• Máquina de videojuegos
• Conexión completa a redes sociales
• Cronómetro
• Bazinga

Eso demuestra que se convierte el aparato más común en la navaja suiza más tecnológica que hay para ofrecer.

Sin embargo, a pesar de que parezca muy útil todo eso que yo acabo de mencionar, hay siempre los mismos malditos problemas que siempre esperamos que se resuelvan, y lo que sucede es que se lo pasan bien por el culo, éstos son:

• Batería: Coño, es mucho pedir que la batería dure más en un teléfono que trata de ser "Innovador", porque es un problema que se resolvió ni bien salieron los primeros teléfonos.
• Demasiados usos: ¿Para qué convertir un teléfono en una navaja suiza? Simple, para cobrarte más por algo que no vas a usar y chantajearte con eso y atacarte más directamente al bolsillo, triste, pero penosa realidad.
• Esclavos: Esta vez son tanto los teléfonos como sus dueños, porque es algo más adictivo que una droga, sino peor, el simple hecho de que alguien no sólo no pueda vivir sin su teléfono, sino que no puede vivir sin mirarlo 2 putos segundos, es como si se tratara de respirar, te detienes un poco, pero lo necesitas para vivir, y así se convirtió éste aparato del demonio en otro triunfo pedorro tecnológico.
• Resistencia: Si algo superaron los teléfonos antiguos a los nuevos es su resistencia. Pongámoslo de ésta manera: Un Nokia se deja caer junto con un Samsung Galaxy, entonces al caer el Samsung, se parte la placa, la batería, la estructura, los componentes, sin mencionar la pantalla, mientras que si dejas caer el Nokia, lo único que se parte es el piso, parte de la superficie terrestre, y si no es mucho decir, un terremoto en la escala 11.2 de Richter en la otra parte del mundo, sin mencionar el cráter en la Tierra que quedó, pero claro, eso es sólo una caída ¿no?.
• Calidad estructural: Es parecido al anterior, pero centrándonos más en las piezas reemplazables, ésas que debes cambiar porque la que tienes es una mierda. En los nuevos es culo conseguirlos como pagarlos, porque la pieza en sí es una fabricación cósmicamente bien hecha por una bola de chinos que se dedican a hacerlas frágiles para que compres más, en vez de hacerlas de calidad, como antiguamente se hacían, piezas que duraban milenios, y eran más duras que un diamante, eran impermeables, tanto que hasta te servían de barco, eran duros, tanto que si usabas un Nokia como martillo partías el clavo, etc.

Por si fuera poco, existen otros detalles, como que la gente de empresas privadas te piden como requisito opcional poseer un teléfono inteligente, y no, no cuenta que le enseñes matemáticas al tuyo, o historia, o cualquier otra cosa.

Pero bueno, llega la mejor parte, lo mejor que tiene éste blog desde hace una semana:

Preguntas estúpidas de Yahoo

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Estupidez

Hay cosas infinitas: El Universo, la ironía... Y la estupidez, y ésta última es la responsable de muchas cosas en ésta vida: Cosas que nos dan vergüenza, cosas que nos dan vergüenza ajena, cosas que no te puedes creer que hayan pasado (y que luego resulten ser ciertas), etc. En fin, todos somos estúpidos, y algunos unos más que otros, incluso llegando a niveles radiactivamente, cósmicamente, tóxicamente estúpidos, haciendo pensar que esa gente de la que acabo de mencionar se les puede seguir llamando "gente", porque yo tengo uno mejor, se llama "Aliens de la estupidez", y así me parece que debería ser su gentilicio, porque de verdad ¿cómo se puede ser tan estúpido?, no tengo ni puta idea.

La estupidez puede definirse de 2 formas:

1. Es la representación de la falta de inteligencia.
2. O la excusa de ignorar al más sabio.

Pero más apto es decir que la estupidez suele ser el inefectivo uso de la actividad cerebral, la cual se ocupa del pensamiento y la conducta, haciendo que, de manera más simple, no pienses antes de hacer las cosas. Puesto que pensar suele ser el arma de ataque más efectiva del más erudito, el caso es que la estupidez es corrosiva con la inteligencia, porque una erradica a la otra.

La mejor forma de definir la estupidez es gráficamente para que quede claro la imbecilidad explícita de la raza humana:

Todos esos días en matemáticas buscando la raíz cuadrada, y aquí ha estado todo éste tiempo.

¿Cuántos piojos mataron pensando en el nombre? NPI (Ni Puta Idea)

Lavando el carro...

...

Estúpidas nivel:

Las estupideces no acaban ahí, porque ya le toca el turno a...

Preguntas estúpidas de Yahoo

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Flo...je...ra

Estaba teniendo... una grave... ZzzZzzZZzzZZzzZzzZzzZzzzzzzzzzzZZZZz... Luchando contra la flojera para ver si hacía éste artículo, pero bueno, seamos rápidos que me está dando sueño...ZZzzZZzZZzZ... Ok volvamos. La flojera es esa cosa que me da flojera definir pero por ahí va.

• Se manifiesta según la persona:

1. Flojera apática: La que no quieres hacer nada y tampoco tienes ganas.
2. Flojera ridícula: La que no te da para hacer algo simple.
3. Flojera extrema: La que llega a niveles extremos en la que no haces pero ni pestañear.
4. Flojera rara: Es la que no te deja hacer nada pero a la vez quieres hacer algo (raro ¿no?).
5. Flojera redundante: Es en la que te da flojera.
6. Flojera móvil: Es en la que tienes la oportunidad de hacer algo moviéndote, pero a lo que vas a hacer se mueve.
7. Flojera conveniente: Es en la que no tienes ganas de hacer algo cuando más lo a merita.
8. Flojera Bazinga: Es en la que puedes hacer algo, quieres hacer algo, pero cuando te preguntan por que no lo haces, tu respuesta podría ser un 75% Bazinga, el otro 20% es por flojera y el 5% restante es por una excusa estúpida.

Haz como que escribí mucho

Me da flojera expandir éste artículo así que pasemos a.......

Preguntas estúpidas de Yahoo.

La de hoy es especial, primero porque ya llevo una semana haciendo ésto y segundo porque fue hecha en serio:

¿Qué te parece? Link.

El nombre más innecesariamente largo para un artículo que al final no va a tener nada que ver con el mismo, puesto que es una forma de hacerle creer a alguien que en el artículo se va a tratar de lo que usualmente diga su título, si de por casualidad has llegado a éste punto quiero que sepas un secreto, has perdido demasiado tiempo leyendo esto cuando en realidad lo pudiste haber aprovechado para leer un artículo interesante, pero aquí estás tú, leyendo ésto sin nada que hacer, vamos léelo, está de puta madre.

 Sí, éste artículo va a estar de puta madre, puesto que voy a hablar de un tema, que siempre he llevado en la espalda (por eso camino jorobado), sin embargo, éso no quiere decir que no sea interesante, puesto que siempre me he preguntado: ¿Hay gente normal o sólo es algo sobre-valorado?

Veámoslo desde éste punto:

• Supongamos que eres normal, ¿qué eres exactamente? ¿Una persona que se rige por todo lo que las leyes y reglas humanas tienen estipuladas a que debes seguir al pie de la letra? ¿Un individuo que va por la vida siendo tal cual lo que la gente dice que tu debes/deberías ser en el mundo? ¿Un humano destinado a estar siempre siguiendo la misma rutina que la normalidad tiene para ofrecer en su aburrido haber?

Pues sí, ser "normal" existe y a la vez no (paradójico eh), porque la normalidad viene dada por ti mismo, tu mismo haces la forma de vida que dices, porque a la final ser ""normal"" sería lo mismo que decir: Raro, loco, anormal, para-anormal, para-bola, diferente pero igual (eso no tuvo sentido), aburrido, pero al fin y al cabo, ¿ser normal vale la pena?

Supongamos otro punto:

• Digamos ahora que eres normal, pero ésta vez haces alguna acción, ¿qué haces exactamente? Si no puedes ser normal haciendo algo diferente, ¿cómo podrías ser normal haciendo alguna rutina y a la vez haciendo algo diferente? Porque sería normal de tu parte que hicieras lo que siempre haces en el mismo momento, en el mismo tiempo y de la misma forma ¿te pudiste imaginar algo tan aburrido como eso, además de tortuoso, puesto que no haces algo para cambiar eso? Sentirse en algo como eso es el equivalente a decir que te gusta comer lo mismo todo el día, todos los días ¿verdad que prefieres variedad? Sientes que al ser normal te restringes y a la vez te dejas manipular por lo que otros digan, puesto que ellos quieren que tú, la persona dueña de tu propia vida (valga la grandísima redundancia) viva según ellos digan, sin dejarte vivir como tu quieras ¿te sientes oprimido? Porque eso es lo que hacen, crear opresión sólo para que tú vivas sin criterio y sin derecho a ser diferente como si ellos lo hubiesen estipulado.

Entonces vimos que ser normal es una cosa horrible, pero ¿será verdad que se puede ser normal y a la vez disfrutar de lo que nos gusta y como nos gusta? Y la respuesta es un grande, pero grande, pero un muy Grande sí.

Y eso se llama: "SER NORMAL A TU MANERA".

Sin embargo, eso es un poco más complicado porque eres normal y paradójicamente no lo eres. La cuestión es que eres normal con tu forma de vivir (incluyendo la forma de ser y pensar), porque tú haces la forma de cómo deberías vivir, haciendo lo que te gusta en todo su esplendor y complejidad, por lo que viene a colación otra pregunta: ¿Hay gente normal o sólo son diferentes pero iguales a mi? Y la respuesta es un sí y un no. Hay gente igual y diferente a ti y a la vez es normal (me voy a volver en una paradoja en sí misma y a la vez no porque sólo hago paradojas [paradójico ¿no?]). Si conoces que es el tabú (no el programa de National Geographic) entonces sabes que el tabú es lo prohibida, pero por gente que no les parece correcto que la gente haga ése tipo de cosas como las que salen en el programa, porque ellos (los que crearon de alguna manera la denominación tabú) hicieron que la sociedad quedara reducida a como deberían ser las personas, o lo que es lo mismo, vivir la vida como lo dicen los demás. Es simple, puesto que también son normales, ya que, lo hacen a su manera, pero por obvias razones son diferentes a ti, porque, viven la vida a su manera pero con su estilo.

A lo que quiero llegar es ¿se es normal? Sí ¿se es diferente? Sí ¿se es feliz? Sí. Vivir la vida como te gusta es la mejor manera de ser feliz, ya que, no hay barreras que no puedan atravesarse ni reglas que no se puedan romper.

Ahora, una pregunta tan estúpida que te hará recapitularte si de verdad es en serio la siguiente pregunta:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Sinceramente he perdido la fe en la humanidad, Link.

Acción Poética 3

La poesía, esa parte de la literatura que nos permite expresar de manera cursi y en rimas lo que sentimos y como lo sentimos, y esta vez siento que si no digo ésta poesía en mi, no estaré satisfecho, hoy les traigo algo original llamado: Ducha.

Debo ducharme bien

desde el culo hasta el nie,

todo limpio se debe ver

y si se puede; una paja también,

después de todo

la ducha es un placer,

cantando y limpiando

vaya que sucio que ando,

que incluso cuando me lavo

sale el agua oliendo a rayos,

si esta bien caliente,

es un placer lo que se siente,

si el agua está muy fría,

se resuelve con una meadita,

pero no sólo es andarse limpiando

porque yo hasta me la paso pensando,

cuando el agua va saliendo

con buenos pedos salgo sonriendo,

pues ambiento el lugar

con algo bueno y de fiar,

pasando el jabón por algunos sitios,

veo como salen unos pelitos,

pelo 'e cuca o pelo 'e bola

depende de quien sea la cosa,

limpiando el agujero negro

veo como sale el agua con aspecto feo,

vamos limpiando todo el cuerpo

cuidado con algunos pelos,

se enredan donde no los veo

porque si algo es seguro,

es que en el culo habrá más de uno,

pasemos a los pies

que apestosos que se ven,

porque incluso hieden sin tener que oler

vale la pena echar un olfato,

quizás pudo haber sido un flato (pedo)

que haya sido de una persona,

que entra al baño cuando menos perdona

soltando aquel olor,

desearía una privacidad

y no un mal olor,

dúchate con gusto, 

siempre y cuando te limpies bien el culo,

porque todo buen pedo sale,

cuando más sucio esté el tuyo,

es por eso que yo trato el mío bien,

sólo que la comida no me hace bien,

pero vale la pena un esfuerzo en el baño,

porque hay que limpiarse hasta el ano,

no importa que tan limpio lo sientas,

límpiate bien para que mejor lo tengas,

síguete limpiando bien,

ya que después de que cagues,

la ducha y tu se encontrarán otra vez.

Si extrañas alguna de las otras maravillosas poesías ve a la 1 aquí y la 2 aquí.

Lo mejor viene para el final y es que hay que tener cuidado con ésta pregunta porque es radio-activamente perturbadora y es por lo estúpida que es:

Preguntas Estúpidas de Yahoo.

Link.

Locos

Cuando nos dicen: "No hables sólo, pareces un loco". O: "Ve ése loco, se está riendo solo". Son cosas que muchas veces hemos vivido, visto o escuchado, porque es mejor estar loco que parar a loco........ Supongamos que se entendió.

Un loco es una persona cayó en la locura, y la locura es lo que llevan los locos consigo. Si no entendiste ésa definición es PORQUE NO SABES UN CARAJO DE NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ/T+VHAAATHU87J3G1NH8YT8U+RVH1TUJ/+RYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATYY54VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUAAAA{'+AAAAAAAAAAAAAAAYAAAAAAAAAAÑ*'A´{'´{´{AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA´ÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFT*GY*-68HUU51JH

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Éso es estar loco. Además de que se puede estar loco sin querer de uno mismo, sino por culpa de unas personas, porque no entienden que uno es normal a su manera, que es una forma de ser y que ellos las deben respetar, PORQUE SINO SON UNA PUTOS MALDITOS DESGRACIADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS.

Ok creo que ya quedó claro, te diré como terminar en un manicomio más rápido de lo que crees:

• Ríete, pero ríete con ganas y sin sentido y no le digas a nadie porque te ríes, simplemente a ese cuestionamiento diciendo: No se.
• Mete metal en un microondas y préndelo, te divertirás un rato.
• Mete tus dedos en las aspas de ventilador metálico prendido a máxima potencia, es un masajeador eficaz, comprobado por el 99.9% de mochos en el mundo.
• Dale cabezazos a las paredes, un borrador de mentes efectivo.
• Deja caer a un pájaro al piso para que consiga una caída segura.
• Hazle muecas al espejo, quizás reaccione.
• Ládrale a un perro, es posible que te entienda.
• Busca un canal sin señal en TV, hay buen entretenimiento ahí.
• Lee un libro al revés.
• Córtate las nalgas y pásalas por un rallador de queso.
• Maneja un auto con los ojos cerrados.
• Pasa la aspiradora en el césped. Pasa la cortadora de monte en la alfombra.
• Escucha música al revés.
• Haz cosas que debes hacer con las manos usando los pies.
• Escupe hacia arriba y no apartes la mirada.
• Escribe en el teclado usando la nariz.
• Come mierda.
• Bebe vómito.
• Duerme apoyando los pies en la almohada.
• Pon un pitillo en un vaso y bebe de ahí mismo de pico.
• Come cosas que deberías comer con cubiertos usando los dedos.
• Come cosas que deberías comer con los dedos usando cubiertos.
• Ponte de cabeza y di cosas raras en frente de alguien y cuando te pregunte que haces dile que es tu ritual de iniciación y que si le debes contar más que deberías matarlo.
• Usa una regla para medir otra regla.
• Sácale puntas a algo que no sea un lápiz (parte de la infancia).
• Combina 2 juegos de mesa y juega los 2 al mismo tiempo en una misma partida.
• Llama a tu perro; perro.
• Llama a tu gato; gato.
• Llama a tu amigo; bobo, a ver si te presta atención.
• Háblale a una foto y espera que te responda.
• Ponte a cantar.
• Mira a alguien fijamente con una morisqueta estúpida, incluso después de que se da cuenta.
• Pregúntale a alguien la hora y cuando te digan que hora es, tú respondes: No puede ser, pero si hace un minuto había una hora diferente.
• Ponte de espaldas en frente de la puerta de un ascensor.
• Cuando una persona conocida te abra la puerta, recíbela con un cuchillo en la mano y cara 'e loco.
• 
  
• Haz una lista con algunos espacios vacíos.
• Báñate sin agua.
• Haz una cagada y mira fijamente al mojón por unos segundos para admirar tu creación.

Si sigues éstas cosas y mucho más, terminarás a loco bien pronto.

Es hora de lo más importante:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Link

Mentiras

Por sobre todas las cosas, mentir forma parte de nuestra vida desde el día en que fuimos y no fuimos planeados, puesto que es un axioma, además de que es algo tan innato y puro de nosotros que incluso con el tiempo se puede ir mejorando, pero ese no va a ser el tema, evaluaremos como las mentiras nos afectan, pero primero, ¿qué es una mentira?:

Es una cosa que no es verdad.

-DAN.

Mira que me lo inventé yo solito, no lo copié de ningún Germán en específico. En fin, tengamos en claro algo, las mentiras forman parte de nuestro día a día, y como una persona que siempre dice la verdad, me veo obligado a decirte que yo nunca he mentido, no he dicho ni la primera mentira en toda mi larga vida, incluso te puedo asegurar al 300% que no me encontrarás diciendo una mentira en todo éste largo rato, ni siquiera he dicho alguna de éstas mentiras:

1. Hijo, ¿estás haciendo la tarea?. Sí mamá, (termino ésta partida y me pongo a hacerla).
2. Le juro por la mamá de Tarzán que se muera que yo hice la tarea pero se me quedó el cuaderno en la casa.
3. Amor, ¿estoy gorda?. Yo no diría gorda, yo diría en forma. Hay que tierno. Si, en forma, en forma de pelota. Hijo de puta.
4. Y tú, ¿qué es lo primero que le miras a una mujer? [Mirada perdida en las tetas] Eh... los ojos.
5. Y tu, ¿a qué hora vienes a mi casa? Ya estoy cerca. [Diciéndolo en la ducha].
6. Te lo juro por la maldita hija de la más cochambrosa puta que se la cojió el pendejo más cagurro y huevón de todos que yo soy muy educado al hablar la puta que lo parió la concha de tu hermana.
7. Mañana empiezo la dieta [Comiendo una hamburguesa].
8. Juro que mis propósitos de año nuevo van a ser: Ponerme en forma, estudiar mucho y trabajar duro.
9. He estado trabajando tan duro en éste blog que casi llego a la fama mundial.
10. Soy el puto amo.
11. El 95% de llamadas que recibo en mi teléfono son de gente importante del gobierno estadounidense, el otro 5% son de miembros de la sociedad de la Tri-fuerza. ▲
12. Yo opino que Hitler no hizo nada malo.
13. La verdad duele, pero las mentiras duelen más.
14. Llevo absteniéndome a las pajas desde hace mucho tiempo.
15. Todas esas son verdades.
16. Todas esas son mentiras.

Ya me he pasado bien profundo por el arco del triunfo todas esas mentiras, pero que hay de las grandes mentiras que simplemente dejan perplejos a nosotros mismos, no porque sean impresionantes, sino porque son tan usadas que a menudo se hacen verdad, citemos:

• Mañana te pago… Si no fuiste víctima de ésta es porque nunca prestaste dinero.
• No te va doler... Un clásico entre médicos.
• La penúltima y nos vamos... Otro clásico y depende de que y con que se use se hace incluso con lo más básico.
• Prestámelo y mañana te lo devuelvo... Si no te pasó ésta, no tuviste infancia.

De más está decir que tampoco nos han dicho alguna de las ya mencionadas, pero que no importa sino recordamos cuando nos mienten, pues han sido muchas como para recordar cada una.

Debes mentir, o sino mando al muerto más feo del cementerio a que te viole.

Ahora la tan esperada sección:

Preguntas estúpidas de Yahoo.

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Casualidades

Se sabe que cuando a uno le ocurren cosas que no le suelen pasar muy a menudo o que es muy pero que muy extraña la situación en la que ocurre loas llamamos casualidades, esas cosas que nos pasan por azares cósmicos y alineaciones planetarias que llegan a ocurrir en ése preciso y único momento cuando menos las esperas.

• Un ejemplo, supongamos que vas por la calle tu tranquilamente, estás haciendo lo tuyo y de repente te cae mierda de pájaro (experiencia propia).
• O que de repente vas caminando y cuando miras al piso te encuentras una moneda.
• O para cuando hay un examen X día, en ése mismo día llueve o no se hace el examen u otra actividad por Y cosa.

Esas son casualidades, cosas que aparecen rara vez en nuestro día a día, pero hay algo que es realmente odioso y es cuando esas casualidades son mal llamadas "de mala suerte", como por ejemplo: 

1. Que te tropieces en frente de alguien especial.
2. Que estornudes y pegues la frente contra algo y se te estén colgando los mocos.
3. Que no estés mirando por donde caminas y te golpees con un poste de luz.
4. Que trates de echarte un pedo y de repente sale con un regalito inesperado.
5. Que estés haciendo la tarea y se te vaya el internet (a menos que tengas libro que se vaya la luz).
6. Que estés escribiendo a lápiz y se te parta la punta y no tienes sacapuntas.
7. Que estés copiando de la pizarra y el cabrón del profe lo borre sin tú haber terminado.
8. Que estás jugando una partida online de pc y se vaya el internet.
9. Que estés jugando un videojuego y se vaya la luz.
10. Que estés en una prueba oral en clases y el profe te elija para que defiendas de primero.
11. Que estés escribiendo a bolígrafo y te equivoques.
12. Que estés en media bañada y se vaya el agua.
13. Que te estés bañando y se te caiga el jabón por el desagüe (experiencia propia).
14. Que estés viendo u programa de TV y se vaya la señal.
15. Que estés escribiendo en pc y te equivocues.

Que te pase ésto.

En fin, hay muchas casualidades en ésta vida, sean buenas o malas, hay que sobrellevarlas porque al final nos hacen la vida más entretenida. 

Continuemos con la saga de:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

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Racismo

▲ Advertencia ▲

Se recomienda seleccionar en azul el texto para poder disfrutar de él. 

Básicamente todo éste artículo va a estar en color blanco así que vale la pena que no creas que ésto es un troleo porque la verdad no vale la pena darle importancia al negro, ya que, en éste momento me voy a poner muy racista, así que como bien dicen: "Guerra avisada no mata soldados, y si mata es por descuidados". más vale agarrar dato que andar desprevenido.

El racismo es el acto de discriminación de razas, sean negros mojinos, indios cara'e'culos hindúes pendejos o chinos palurdos etc. Sin embargo es considerado un acto delictivo (algo malo) porque ....... Es malo pueh, además que es considerado de mal gusto detestar gente negra o de otra raza sólo por ser así, pero quien los culpa por haber nacido de ése color tan desagradable o tener apariencia tan hórrida, pero hacen lo que pueden porque su historia en el mundo siempre a sido de perdición sólo por existir, aunque eso no es mi culpa, yo hago lo que cualquier persona haría; odiarlos amarlos, pues porque también son humanos en parte. Más allá de eso se puede entender que ellos sufren por ser así personas que no toleran la variedad de los humanos, y que llegan a tales extremos buenos que los matan por razones correctas racistas o simplemente porque quieren.

Mientras que tú lees ésto, hay racistas de buena mala fe que van por ahí pensando en como torturar el tipo de personas anterior mencionadas, a pesar que yo no odio a los negros y otras razas, también odio al racismo, y he aquí unos chistes ejemplares sobre que tanto es mi odio hacia ellos:

• ¿Qué pasa si hay un tsunami en África? -Choco Krispis.
• ¿Qué hace un negro pateando una caja de cartón? -Se está mudando.
• ¿Por qué no se puede tirar una bomba en África? -Porque no encuentran el blanco.
• ¿Qué hace un negro suicidándose? -El bien, hace el bien.
• ¿Por qué un negro roba de noche? -Porque de día lo puede ver cualquiera.
• ¿Cuál es el colmo de un ladrón negro? -Ser blanco fácil.
• ¿Cuál es la medida de electricidad de un negro? -Un nigga-wat.
• ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa? -La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.
• ¿Por qué los negros deben llevar cascabeles? -Porque los ciegos también tienen derecho a pegarles.
• ¿Por qué los negros no tienen permitido ir a un Banco? -Porque van por dinero rápido.
• ¿Qué pasa cuándo derrites a un negro? -Obtienes Nutella.
• ¿Por qué no dejan salir a los niños negros de noche? -Porque se pueden perder.

Más allá de que el racismo parece ser cosa de negros, hay algo que con el tiempo uno debería darse cuenta de manera inmediata de que algo es racista y éstos son algunos ejemplos:

1. "Los gatos negros dan mala suerte": Eso parece que tendría algo de lógica si yo me encontrara un negro que sea un gato, pero eso viene desde mucho antes, ya que se consideraba que esos gatos se convertían en brujas, pero en lo que se convierte es en otra razón para odiar a los negros.
2. El ajedrez es un juego racista. Pongámoslo de ésta manera: Empiezan las blancas, un reino de lujo y buenas cosas, yendo a atacar al reinado de los negros, un sitio baldío con deprimentes representantes a su disposición, entonces viene lo siguiente: Si los blancos ganan es porque hicieron el bien, pero si los negros ganan es porque hicieron trampa o porque demostraron que tan malévolos eran contra los blancos.
3. "El Viernes Negro" me parece algo inventado por un blanco que estaba cansado de que un negro le robara su mercancía para que luego el blanco viniera y las pusiera en rebaja.
4. El mercado negro es el único lugar dónde los negros """"""""""compran"""""""""" sus cosas.
5. El agujero negro fue inventado por un negro que decidió mostrar el culo para decirnos que el también tiene ése agujero.

Pero al fin y al cabo los negros casi tienen el derecho a una vida posiblemente decente sin tener que ser comprado a tan mal precio por alguien más para que así se pueda demostrar que un negro es casi un humano, es más algunas personas tienen un perro o un gato, yo tendría un negro.

Eso es todo.

Encuentra a los negros en la imagen.

Ahora pasemos a algo diferente y es que resulta que me cree una cuenta en yahoo y no me creo que haya gente tan irremediablemente estúpida, pero no me queda más de otra que mostrar de que va ésto y es una sección llamada:

Preguntas estúpidas de Yahoo.

Link.

Sarcasmo sarcástico - Redundancia redundante - Obviamente obvio

 Podrá ser un título muy largo, pero cabe destacar que todo lo que hay en ése título es un círculo vicioso, si no sabes que carajos es uno, usa éste link, te será muy inútil saber esa información, pero antes de definir éste círculo vicioso, vamos por parte y es que hay que saber cada arista del triángulo amoroso del vicio al cual vamos a encarar, puesto que cada parte en sí misma podría usarse para un artí-culo individual, pero eso será para después, así que vamos a lo que vamos:

• Sarcasmo. Es una forma de hablar y encarar declaraciones haciendo énfasis en lo que de verdad NO se quiere decir, pero diciéndolo de todos modos. Ejemplo: Supongamos que te fracturaste, te partiste, destruiste, machacaste, despilfarraste, destronaste o acabaste con un brazo tuyo y lo tienes enyesado, entonces viene el huevón más pendejo del lugar y te pregunta: ¿Te fracturaste el brazo? Y tu respondes: No cabeza-de-huevo huele pija maldito bastardo concha-de-tu-madre so-maricón puto cabrón pendejo gilipollas trimalparido mojón diarreico hijo de puta de mil mierdas, resulta que me lo enyesé por accidente sofocando a tus padres con yeso líquido. Bono: El sarcasmo es la respuesta más rápida de los inteligentes.
• Obvio. Es cuando se da a entender una acción que ya está explícita, resuelta y completa sin necesidad de ser repetido. Ejemplo: ¿No te parece que el Sol está caliente pero de calor? Normalmente ante las declaraciones obvias no falta la buena persona que pone en su lugar al ignorante artífice de la peor declaración que su estupidez no le deja ver que lo que hace es una imbecilidad en niveles radioactivo-cósmico, que llega y le responde de manera sarcástica: ¿Te parece? Yo pensé que lo que hacía el Sol era demostrarnos su personalidad abrasadora.
• Y es aquí donde termina y damos inicio al círculo, pues porque la Redundancia ya la definí en mi articulo h0rTh0gRrRaFýÄ, pero nunca está de más definir la palabra nuevamente y es que la redundancia es el acto de dar énfasis a una declaración con una repetición. Ejemplo: Voy a subir para arriba. El problema con ésta expresión de discursos verbales es que mucha gente lo hace como si hacerlo estuviese, no solamente bien, sino como un acto correcto aprobado por la Real Academia Española (RAE) haciendo demostrar que: O su ignorancia es muy alta como para detectar un error de redacción o que nunca los corrigieron de pequeños, y lo peor del caso es que a veces se suele escuchar semejantes estupideces en medios de comunicación como la Radio o la TV, pero bueno, combatir la ignorancia es como golpear una pared y esperar que a ésta le duela.

Ya definidas estas aristas, vamos a lo que venimos, y es que éstas 3 cosas forman un perfecto círculo vicioso, el cual yo te puedo explicar:

1. La redundancia al ser mencionada, se hace con una forma obvia, puesto que se está dando a entender, valga la ironía y la redundancia, lo obvio de manera mucho más larga, puesto que vendría de manera más simple a decir que cuando mencionas algo redundante lo haces de manera de recalcar de manera fehaciente lo obvio, de la siguiente manera es más simple: Cuando una persona ignorantemente estúpida dice que va a subir para arriba, ya es obvio que va hacia arriba, puesto que va a subir, y subir es una acción de ir en forma ascendente (o lo que es lo mismo, hacia arriba).
2. Cuando se da a entender las obviedades en preguntas o declaraciones, no hace falta recalcarlo puesto que ya se sabe, por eso nos nace la tentación de ser sarcásticos como que afirmando que no lo hubiésemos sabido si no nos hubiesen dicho, puesto que a veces nos pasan cosas así: [En un día caluroso] Un huevón estúpido bastardo por excelencia viene con su ignorancia radiactividad-cósmica-bíblica a decirnos: Hace calor ¿verdad? Naciéndonos una respuesta desde el arco del triunfo (el culo) ardido en semejante tomada del pelo para responder de manera obviamente sarcástica: Verga yo pensé que un ser sobrenatural había aumentado el nivel de la calefacción en el mundo.
3. Muchas o muy pocas veces (depende del caso) se usa el sarcasmo de manera redundante para demostrar cuán estúpida es la declaración a la cual se va a responder, puesto que vendría a ser como dar énfasis en cuanto sarcasmo se puede usar, haciendo que cuando se use con la redundancia, se eleve el sarcasmo varios peldaños más duro y a la vez más estúpido a como podría sonar si fuese por sí solo: Veamos, supongamos que un cabeza-de-huevo te ve agonizando de dolor, de repente se te acerca y te pregunta: ¿Te duele? Y la respuesta a ésa pregunta vendría a ser: No pelotudo, éste es un dolor doloroso que no me duele doliendo dolorosamente, puesto que es un ardor adiente que arde arduamente. Sin embargo en éste punto el sarcasmo se me usado de manera muy vacía ya que se le da un uso muy innecesario a la redundancia, pero que sin embargo no pierde la conexión con el mismo.

Probando ya los puntos sobre como es éste círculo vicioso, ¿cómo podríamos dar una conclusión breve? Simple, El sarcasmo sarcástico se une con la redundancia redundante para responder a lo obviamente obvio, puesto que de lo obviamente obvio, nos nace la tentación y la acción de responder con un sarcasmo sarcástico unido con una redundancia redundante.

Es obviamente obvio que uso un sarcasmo sarcástico unido con la redundancia redundante para decirte que él la cagó.

Círculos viciosos

 Los círculos viciosos vienen de las palabras cir (Ceñor) culo (Auto-referente) vici (vicicletas) osos (Auto-referente), lo que vendría a significar que los "Círculos Viciosos" son Ceñores culos de Vicicletas con piel de osos o algo así. Simplemente son ésas acciones en las que nos adentramos en un ciclo continuo de acciones provocadas por una anterior, haciendo que una acción sea provocada por una inicial que a su vez también sea producida por una antecesora, pero como sé que no entendiste, te lo voy a poner simple:

Supongamos que vas a comer, si vas a comer es porque tienes hambre, y si comes se te quita el hambre, pero cuando comes te da hambre luego de un rato, y si te da hambre comes y así sucesivamente.

Tan simple como eso, pero ¿de verdad hay algo malo en eso? y la respuesta es sí, porque los círculos viciosos tienden a llevarnos, valga la redundancia, hacia los vicios, puesto que generalmente llegamos a unos puntos en que nuestras propias acciones nos hacen esclavos de nosotros mismo, ¿cómo?, pues de la siguiente manera:

Supongamos ahora que tienes ganas de cagar, si vas a cagar es porque comiste algo y si comiste algo fue porque tenías hambre, entonces cuando te dio hambre fue porque ya habías comido puesto que todo eso fue eliminado, y comiste fue porque tenías hambre y tenías hambre fue por haber cagado y así hasta que te mueras. En éste estás en el círculo vicioso de la cagasón.

Sin embargo no se puede hablar de círculos vicioso sin que sepas cuales son lo círculos viciosos existentes, pero como son pocos muchos, haré como que hay 5:

1. Los inevitables. Comes porque te da hambre y te da hambre después de cagar, pero cagas después de comer. Duermes porque te da sueño, te da sueño porque estás despierto, te despiertas porque si te quitan las ganas de dormir y muchos otros ejemplos.
2. Los casi inevitables. Ves TV porque te aburres, te aburres porque no tienes nada que hacer y no tienes nada que hacer después de ver TV, algún otro podría ser agregado, pero estoy viendo TV.
3. Los provocados. Si te da frío quieres calor, pero cuando tienes calor quieres frío entonces entrarías en una etapa paradójica donde las respuestas a tus inconformismos sería que estés en un punto medio para que por lo menos puedas salir de él.
4. Los influenciados. Éstos vendrían a ocupar lo que hace la gente, como que si algunas cuantas personas hicieran algo que "está de moda" vendría a ser como que tu formas parte de algo si te apetece haciendo lo que está de moda, logrando así que si algo está de moda y muchos lo hacen, influenciarían a otros a hacerlo, entrando en un círculo vicioso en donde todo lo que está de moda sea aplicado por quienes quieran seguirla.
5. Los que son parte de ti. Eso vendría a significar lo que te define en tu día a día, haciendo todo lo que tu haces siendo provocado por ti puesto que también entraría en la "ecuación" las tan conocidas ganas de hacer esas acciones, entrando en tu propio círculo vicioso que sería más o menos lo que haces casi todo el tiempo, pero como yo no soy adivino, estoy un -50% en lo correcto de que sí los haces.

Además de que los círculos viciosos son malos, dependiendo de cual sea obviamente, siempre quedará algo claro, esos círuclitos son los que nos hacen ser nosotros mismos.

Él está en su propio círculo vicioso, puesto que está buscando lo que no se le ha perdido, entonces si no se le perdió nada, no sabe lo que busca.