Instrumentos (Música Parte 3)

Si quieres leer los artículos  que hablan de música anteriormente escritos, ve al 1 aquí y el 2 aquí, mientras voy a hablar de unos de mis tópicos sobre música favoritos y son los instrumentos, porque sin instrumentos no hay música, y es ahí cuando más pienso en los más representativos, pero del Metal, mi género musical preferido, y su gama de subgéneros tienen caracterizaciones tanto de su vestimenta como de los ya mencionados instrumentos, y sí, en el Metal hay demasiadas guitarras desparramadas, y según mi artículo: "Guitarras, ¿las tetas de la música?...", es un instrumento muy prostituído, por eso no estará muy bien aquí, por más representativo que sea, pero, éste Top será de:

LOS 7 MEJORES INSTRUMENTOS DEL METAL, SEGÚN YO:

7.- Guitarras: "Guerra avisada no mata soldados y si mata es por descuidados" Sí, las guitarras suenan bien, sí, son muy representativas en el Metal, ¡sí!, hay muy buenas canciones con guitarras, pero siempre que las escucho, a veces siento que la guitarra la violan de 5 formas diferentes al mismo tiempo por como la exageran en tantos solos en las y sí se que de eso tratan los solos en las canciones, sin embargo molesta que sólo sean de guitarras, ¿por qué no uno de bajo/batería/scat/DJ? Claro porque a muchos les gusta la guitarra, por eso tenemos ejemplares como:

-DragonForce (Creo que casi todas sus canciones, porque no se como las hicieron en su último álbum).
-Afterlife.
-Nomadic.
-Surfacing.
-Shotgun (LB)
-Lost It All.
-War (LP).
-Getting Away With Murder.
-Metallica (tú encárgate de cuales tienen los solos de guitarra).
-Megadeath (lo mismo con ellos, encárgate tú).
-Killers (Pantera).
-This Cold Black.
-Before I Forget.
-Iron Maiden (ya sabes que hacer -.-")

-Disturbed (¿ya estoy hartando verdad?)
-Marilyn Manson (Te estás dando cuenta de que por cada banda que pongo, hay por lo menos unas 50 canciones con solos de guitarra ¿verdad?)

6.- Violín: Sólo en el Gothic Metal y en algunas otras canciones, el violín supo agregar en las canciones ese toque de grandeza, tanto en el instrumento, como la banda que lo emplea, porque demuestra que un violín por más que sea un instrumento clásico, no significa que no suene bien en un género de culto en la madre Metal de la música y de ejemplos podemos poner:

-Afterlife.

-Strength Of The World.

-The Wicked End.

5.- DJ: Sobre todo el Nu Metal, suele representar tanto efectos auditivos como Scratch, quieres saber que es búscate canciones como:

-Faith.

-Indigo Flow.

-Purity.

-Eeyore (Versión Demo).

4.- Voz: Un vocalista puede hacer las siguientes cosas: Darnos la letra de la canción, guturales, Scat (para más información escuche: Freak on a Leash y I'm Scatman) o risas de loco maníaco, simplemente poner al vocalista en un lugar más alto es rendirle tanto tributo como su merecido lugar en la lista, ejemplos tenemos a:

-Jonathan Davis.

-Fred Durst.

-Aaron Lewis.

-Corey Taylor.

-Chester Bennington y Mike Shinoda.

-Davey Havok.

-M Shadows.

-David Draiman.

-Till Linderman.

-Y otros que sencilla y llanamente se me olvidan.

3.- Piano: Por poco no se queda con el segundo puesto, porque éste instrumento siempre y repito que siempre sirve como gran adherente a una gran canción, si una canción tiene piano, ¡BOOM! vende, no importa que mal oliente cochina pedorra mierdera conchesumadre haya sido, si tiene piano será mejor que cualquier canción de los Beatles, canciones con piano tenemos:

-Love-Hate-Sex-Pain

-In The End.

-Chop Suey! (Nuevamente)

-Guilty All The Same.

-The Future Is Now.

2.- Bajo: ¿Por qué coño queda en un lugar tan alto en éste Top si ninguna persona logra escucharlo? Por eso mismo, porque nadie logra escucharlo, y es ahí cuando hay que darle importancia, debido a que hay grandes y que grandes, GRANDÍSIMAS canciones con un buen bajo de fondo o con un acompañamiento bien encaminado con un bajo al son de la canción, más que todo en el Nu Metal, el bajo sale en canciones como:

-Aliens Exist.

-Clown.

-Jane Says.

-Gimme The Mic.

-Can't Repeat.

-Counterfeit.

-Lonely World.

-The Story.

-Show Me What You Got.

-The Truth.

-Californication.

Y muchas otras que desgraciadamente no tienen el mérito de darle la oportunidad a éste instrumento de ganar el protagonismo que se merece.

1.- Batería: El campeón de éste Top, todas las canciones que tiene una batería y todos los bateristas que existen rinden culto al Metal, porque sin ellos no hay razón de la existencia de las canciones, son el fondo, la crema la nata y el resto delo relleno, una canción sin batería en como una hamburguesa sin la carne ni las salsas, las verduras, las papas, los huevos cocidos ni la carne, hasta que sólo queda el pan, grandes canciones con batería que se pueden mencionar aquí son:

-Attack (SOAD).

-Toxicity.

-Bring It Back.

-The Day That Never Comes.

-The Blister Exists.

-The Nameless.

-Vendetta.

-All Hope Is Gone.

-Happy?.

-Determined.

-This Cold Black.

-Sarcastrophe.

-Custer.

-AOV.

-Natural Born Killer.

-Girl I Know.

-The Heretic Anthem.

-One.

-The Only.

-Cowgirls From Hell.

-Blinded In Chains.

-Secrets From The Underground.

-People = Shit.

-Boiler.

-Welcome To The Family.

-9 Teen 90 Nine.

-Surfacing.

-(sic).

-Here To Stay.

-Nobody Like You.

Entre otras jodidas baterías que parterían culos a diestra siniestra y ambidiestra donde cada una sería más destructiva que la anterior y cada una demostraría que no es un instrumento para cualquier poser de mierda que cree que tocar ese instrumento es cosa fácil, que escuche todas las canciones anterior nombradas, haga un cover en batería y me muestre como le fue. La Batería es la gran rompe-culos destructiva de la reputa mil madres que te lo remil parió de cualquier subgénero del Metal, por eso, por toda su grandeza, todos sus exponentes y todos sus grandes ejemplos y más aún, su gran dificultad en ser quien toque una a la perfección es ser quien diga que merece hasta el culo de Dios y de regreso, pasando por cada rincón del Universo conocido y aún por conocer es que la Batería posee, con todas las de ganar, el trono del supremo gobernante de los mejores instrumentos del Metal como el Número 1.

Basta ya de instrumentos de música y pasemos a instrumentos de tortura, porque es hora de usarlos en la persona que hizo una:

Pregunta estúpida de Yahoo:

Lo único sobrenatural aquí es tu maldita ortografía, Link.

Tecnología

Siento que muchos momentos que pasamos usando aparatos brindados por la tecnología, desde la TV hasta los teléfonos, desde los autos hasta las pcs y desde el fuego hasta la rueda... O algo así, el punto es que la tecnología siempre a sido útil para la vida humana, pero no todo son colores y flores porque desgraciadamente la tecnología como nos da nos quita pero ese no es el caso, ya que, siempre que algo humano existe, posee errores humanos, pero los errores deben corregirse y estoy a punto de quejarme por eso, porque voy a definir:

Mis razones de por que la tecnología se está volviendo mierda.

1.- Es demasiado complaciente: Desde teléfonos con no se cuantas mierdas incluidas para que las pajas sean más satisfactorias, hasta casas que se activan con la voz para asegurarse de que jalaste el inodoro o el perro no se cagó adentro de nuevo... Equis, te complace demasiado con cosas innecesarias que no valen tu dinero, es más, deberían cobrarles por agregarte esas mierdas porque las pusieron sin tu permiso, y es ahí cuando te das cuenta de que son inútiles, porque piensan es por otra perspectiva de como sacarte más dinero a costa de cosas agregadas. Incluso cuando compras un objeto de una marca que tiene el mismo objeto pero una versión anterior y (un punto que vas a desarrollar más adelante) cuando lo ves, es el mismo sólo que uno quiere verse mejor que el anterior pero con los mismos errores, es ahí cuando te complacen con los ojos no con calidad.

3.- Es estética más que de calidad: Sí, un buen objeto se vende mejor si se ve bien, es como comparar un Rottweiler con SIDA y un Golden Retriever con sarna, entonces voy y escojo al que tiene SIDA sólo porque se ve mejor, pero está peor en sí mismo, eso es lo estético: Que se vea mejor no significa que sea mejor, porque siguiendo con el ejemplo metafórico, el perro con SIDA se me muere más rápido, pero resulta que el que tenía sarna se curó y ahora es un mejor perro. Eso es lo que hace la tecnología, porque ese ejemplo te explica como compra la gente, por los ojos, no con calidad, por eso es que hay tanta mierda a la venta (menos la mía) porque se ve mejor (como la mía).

2.- Insultan la inteligencia del cliente: ¿Nunca te ha pasado que estás en una tienda y de repente se te acerca un vendedor estúpido queriéndote vender algo y cuando lo pruebas antes de comprarlo (o antes de que lo compren) resulta que fue una bazofia? Eso es porque el maldito bastardo del vendedor creyó que te podía joder vendiéndote algo que no sirve a costa de quitárselo de encima sólo y únicamente con la intención de joder a alguien y ganar dinero. Eso pasa muchas veces, más que todo cuando no sólo es en, por ejemplo, un teléfono inteligente, sólo porque tiene yo no se que cuantas vergas y posee los mismos errores de siempre no significa que me lo vendiste, estás más bien demostrando que el producto en sí sea una mierda, haciendo ver lo tan imbéciles que son a la hora de estafar, porque un buen vendedor sabe como tratar a un cliente y se asegura de que lo que venda sea algo de calidad.

5.- Siempre apuestan por lo mejor, no lo que vende: Caemos en lo mismo: La estética no vende en sí, sino la calidad de un buen producto", es por eso que, como dice la frase: "Uno no debe cagar en el plato donde come", porque saben que mientras mejor se vea un producto respecto a la calidad del mismo, la cagan por completo, es como si estuviesemos en una sala de conferencias de "Smartphones" y de repente salga un macarra hijo de la más malparida puta y dice:

• Bueno, hagamos que nuestro producto se venda mejor, ¿qué hacemos?
• Creo que deberíamos mejorar la calidad de la tecnología.
• Creo que debemos cambiar la duración de batería.
• Quizás necesitaríamos aumentar la velocidad del dispositivo.
• Creo que debemos hacer que se vea mejor y dejarlo como está.
• Vendido, hagan completamente su idea al pie de la letra.

Es ahí cuando ellos se masturban furiosamente con productos pésimos.

7.- Hay falta de innovación: Que también se define como falta de creatividad, porque creen que arriesgarse con algo innovador es perder dinero, pero no piensan con el cerebro sino a base de pedos, porque tienen que pensar (como cliente) ¿Qué le podría agradar al cliente? Pero en forma general, porque hablar por todo el mundo es una basura, siempre hay que pensar en mayoría, es decir, los que más compran, que creen que quieran, o que les gustaría, pero eso sí, Complacer a todo el mundo es imposible. Así que mejor que tengan cuidado con que están apostando, sin embargo, vendría bien algo innovador.

Bueno, pasemos a los mejor del blog, pero antes, pásate por éste enlace, si es que no tienes algo más que hacer, ahora sí, viene unaaaaa:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Limpieza

La higiene, pulcritud o más simple: lo "LIMPIO", esa sensación de estarlo todo el tiempo, desde limpiar tu casa, limpiar tu ropa, tus cosas y a ti mismo o a ti misma, siempre hay que estar limpio, no importa como ni que lugar ni en que parte, permanece limpio coño de tu madre, limpia tu casa que a de estar llena de basura en cada esquina, lava la ropa cochino maldito que seguro a de estar llena de semen de todas las pajas que llevas acumuladas, lávate ese culo que a de estar todo lleno de mierda, limpia tu pc que seguro está llena de archivos basura...

Limpiar, el acto de deshacerse de la suciedad, más que todo ser pulcro, higiénico, y en un todo limpio.

La limpieza conlleva tiempo, pero los esfuerzos quedan ahí y luego se ensucian y se limpian y se ensucian y se limpian y ahora que lo pienso ¿para qué bañarme si me voy a ensuciar?

Hice una lista de como tienes que limpiar las cosas que diré a continuación:

• Tu cuarto: Ve a una tienda y compra vinagre, aceite para autos, aceite de comida, jabón y una Coca-Cola, entonces echas la Coca-Cola a ojo en un envase, luego échale aceite para autos a cuenta gotas, empieza a revolver y en medio de esa revuelta vas echando aceite de comida, mientras lo revuelves echar vinagre en un vaso con jabón rayado en un rayo para queso, luego cuando ya tengas todo eso listo, coge un lampazo, haz que se mezcle bien eso y luego cuando ya todo esté listo vas y lo viertes en las paredes, en el piso y el techo, al cabo de 10 minutos deberá oler mal, estar todo derretido y pegajoso, cuando esté así, échale un fósforo encendido y quema tu cuarto, así estará limpio para siempre.
• Los platos: Procura beber mucha agua, espera unos minutos y mientras tanto agarra cloro y un poco de mayonesa, agarra un poco de líquido de destapa caños, un desengrasante de los que son tóxicos, champú, gasolina y mata insectos en spray, luego que ya tengas todo, júntalo en una amalgama espesa y cuando ya esté más o menos como una crema, inserta un pitillo y haz burbujas, luego que ya tengas las burbujas deberás haber tenido ganas de orinar, usa tu necesidad fisiológica y apaga estas burbujas para atrapar el oxígeno, cuando ya todo esté junto, usa un vaso y agarra el líquido que hiciste para echarlo en los platos, luego coge un fósforo y quémalos.
• Tu ropa: Ésta es más fácil, solo coge un fósforo y quémala.
• Tu cuerpo: Coge líquidos como cloro, alcohol, gasolina, ácido muriático y una sopa de pollo, échatelo encima y empieza a echarte jabón por el cuerpo, cuando ya tengas jabón en el cuerpo, empieza a echarte ácido muriático en el cuerpo para quitarte toda esa amalgama, cuando ya estés seco y te sobre gasolina, tómatela y enciende un fósforo en toda la boca de tu culo, cuando tengas gases...

Si no estás limpio luego de tantos buenos consejos, déjame mostrarte un tutorial de como limpiarte y limpiar otras cosas:

Luego de salir limpios de éste artículo, vayamos con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Nombres

Alfredo, Daniel, Roberto, Alfonso, Ana, Lisa, Mel, Chocho, Ricardo, Alexis entre otros son palabras que dan significado específico en las personas, debido a que con ellas logramos distinguir a las demás personas, eso es lo que significan los nombres.

Sin embargo, a pesar de que hay nombres que trascienden puesto que fueron conocidos mucho después de haber sido concebidos, cabe destacar que siempre salen personas que la cagan, pero no para sí mismos (que sería lo justo) sino para sus hijos, porque mira los nombres que vienen a continuación, pero antes, una buena forma de joderle la vida a tus futuros hijos cuando ya seas viejo y es de la siguiente manera:

Deberás conseguir mucho dinero, sea de la forma que sea siempre y cuando sea lícita o legal, luego asegúrate de tener más de un hijo, algo muy importante es que debes hacer que la primera sílaba del nombre de tus hijos sean iguales (ejemplo: Fátima, Facundo, Fabricio), espera a que sean grandes, luego cuando estés en tu lecho de muerte y tus hijos estén viéndote morir diles lo siguiente (supongamos que se llaman como los nombres ejemplares): Hijos, antes de morir quiero decirles que quien heredará mi fortuna será fa... (mueres)...

Súper Troll, ahora, te mostraré con que nombres NO puedes llamar a tus hijos según un registro civil:

• Aquiles Brinco.
• Aquiles Baeza (Parada).
• Armando Esteban Quito (Fiel amigo).
• Armando Casas.
• Débora Melo.
• Elsa Pato.
• Elsa Pito.
• Elsa Podiondo.
• Elba Zurita.
• Luz Rojas.
• Marcia Ana.
• Rosamel FIerro.
• Susana Oria.
• Zacarias Flores del Campo.
• Aquiles Castro.
• Keca Galindo.
• Elma Montt.
• Sole Dolio.
• Débora Cabezas Parada.
• Lochu Pay.
• Armando Mocha.
• Paloma María Parada.
• Alma Marcela Goza de Alegría.
• Guillermo Nigote.
• Elvis Tek.
• Sevelinda Parada.
• José Luis Lamata Feliz.
• Aquiles Bailo.
• Alan Brito Delgado.
• Benito Camelo.
• Dolores Delano.
• Elsa Capunta.
• Elmer Curio.
• Elba Lazo.
• Elsa Pallo.
• Mary Conazo.
• Mario Neta.
• Soila Cerda.
• Zampa Teste.
• Elsa Polindo.
• Pato Carlos Bustos de la Vaca.
• Jorge Nitales.
• Elva Gina.
• Esteban Dido.
• Elba Calao.
• José Lamata Feliz.
• Rosa Malcacho.
• Yola Prieto.
• Rosa Meza Cabeza.
• Elvio Lao.
• Elver Galinda Parada.
• Miren Amiano.
• Rosamel Forrito.
• Abres Aspiernas.
• Cami Noa Pie.
• Keca Gaduro.
• Mike Litoris (Pronunciado en inglés)
• Paco Gerlo.
• Elvis Cochuelo.
• Elpe Neduro.
• Ana Lisa Mel Chocho.
• Juanca Gador.
• Alfrecho Maltrecho De Techo.
• Susana Torio.
• Yuri Nario.
• Agomi Erdita.
• Keago Alexistir.
• Armando Barrera.
• Elva Quero.
• Juancho Talarga.
• Monica Galindo.
• Elva K. Gando.
• Elva Rendero
• Pamela Chu (Dilo varias veces).
• Larry Capinga.
• Agarra Meste.

Esa es mi identificación, pero taché mis ojos porque son muy bellos y mi nombre los derrite.

Ahora pasemos a una rima que ya tenía preparada en una:

Preguntas Estúpidas de Yahoo:

Para como yo lo expreso, la pregunta diría: ¿Puede Estar embarazada mi novia si le eché una mirada PENE-ENTRANTE?
Link.

Deportes

Esas actividades físicas que vemos en TV, en público e incluso que practicamos alguna vez. Aquella vez en que normalmente ves que la gente se lo toma en serio o que se vean en diferentes formas es lo que constituye ésta simple palabra.

Deportes, las actividades físico-mentales que se basan en acciones ridículas solo para competir.

Más específicamente los deportes son esas cosas que se consideran sanas para tu cuerpo por el simple hecho de hacer ejercicio, pero ¿quien dice que la paja no es un deporte? Porque de serlo, la Tierra estaría poblada por atletas, además de que habría profesionales y algunos no podrían participar, más si es que hay una restricción de edad, porque hay dotados que empiezan desde antes que otros.

Pero apartando las pajas, para mi los deportes son una soberana mierda, y tengo razones para justificarlo, pues, yo no considero que sea alguien que le guste muchas cosas, pero tampoco creo que algo sea bueno sólo porque le guste a muchas personas, es como dice el dicho:

"Para gustos: colores y para tetas: sujetadores".

-Desconocido

Pero bueno, no voy a andar diciendo cosas sin decir el por que de mi opinión. Así que vamos con:

MIS RAZONES DE POR QUÉ LOS DEPORTES SON UNA MIERDA.

1.- Incitan rivalidades: Que equipo es mejor, cual juega más, quien hace más que el otro,  cual ha ganado más en tanto tiempo, cuantos me chupan la pija X la rivalidad para mi es una mierda porque sirve para crear enemistades y no lo digo por los que lo hacen sanamente (porque hay rivalidades que invocan la superación de los participantes) sino por los cabezas de huevo que les gusta crear rivalidad gratuitamente solo para despertar el "espíritu de jugador" que hace que gane, haciendo que se pierda la intención de jugar a la intención de ganar (que no tiene nada de malo) pero hace que muchos (no todos eh) hagan trampa o algo peor, ésa es la rivalidad maldita de la que nadie se escapa.

2.- Las lesiones: Sí, yo se que un deporte no es para todos y que uno debe tener en cuenta en el deporte en el que está ingresando, pero, aún si por más que se entre en un deporte, uno es partícipe de una ruleta rusa hiriente o mortal (dependiendo de tu suerte), es ahí por lo que uno debe ser precavido, no tanto por ser quien participe, sino darse cuenta cuales son los riesgos a largo plazo, por eso es que mucho atletas se retiran en su mejor momento, porque saben que si continúan, no volvería sanos y salvos.

4.- La manera de salir victorioso: Desde ser quien tenga más salchichas telefónicas de madera hasta ser el primero en llegar hasta la cartulina sagrada de Kuala Lumpur la manera en como se ganan los puntos se ve tan lerda que se ven directamente proporcionales a cavernícolas que aún no descubren el fuego, escapando de dinosaurios robándose el mayor número de huevos de ellos (si es que pueden). Desde el fútbol, metiendo una pelota en una red protegida por un arquero, hasta el golf, metiendo bolas en el hoyo. Todas las maneras en que hay que ganar me parecen muy burdas y arcaicas, tanto así, que prefiero el ajedrez, un deporte dedicado a la estrategia, más que en el Batalla Naval.

6.- La competición en sí misma: Pendejos peleándose por una pelota, otros corriendo para que no les agarren las nalgas y el resto, metiendo bolas en lugares donde hay que meterlas, todo eso combina me demuestra que tan estúpidos nos vemos probándolos, porque para mi (no se tu) hay demasiada vergüenza (tanto ajena como propia) por delante que me gustaría ser el "Atleta Enmascarado" sólo para así probar algo diferente y atlético.

Los deportes que más huevones me vería según el punto anterior son:

• Deportes de riesgo y todo lo que abarca su significado.
• Deportes olímpicos.
• Fútbol.
• Béisbol.
• Basketbol.
• Golf.
• Bowling.
• Pool.
• Natación.
• Voleibol.
• Kickingbol.
• Tenis.
• Hockey.
• Rugby.
• Paja.
• Kriket.
• Kroket.
• Skate.
• Ciclismo.
• Paja.
• Entre Otros.

9.- Son aburridos: Básicamente ésos deportes siguen siendo lo mismo y terminan siendo iguales, hacen campeonatos de lo mismo y ni siquiera los comentaristas sirven de algo, porque lo vuelven más, no se tu, pero yo soy de los que prefiere ver algo más interesante que un deporte, porque simplemente el aburrimiento de ver a un lado y al otro hacia donde apunta la cámara sólo eso.

Ya que desarrollé mis puntos, digo: "Los deportes son una mierda".

Ahora vayamos a una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Tragedias...

En la vida nos enfrentamos a ciertas situaciones que suelen ser buenas o malas, y cuando ocurren las malas es porque la cagamos o porque pasó y no hay nada que se pueda hacer, sin embargo, hay que destacar algo y es que hay tragedias comunes y tragedias serias, pero vamos a hablar de las comunes porque no tengo ganas de ponerme serio con las tragedias serias y mucho menos quiero hacer humor negro, así que vamos con:

Las 7 tragedias comunes que más molestan, según a Yo.

7.- Si bien es algo que nos pasó algunas vez por X o por Y, hay algo que no se lo quita nadie y es que cuando nos manchamos con comida no suele ser nada agradable y mucho menos sino nos mancha la ropa. Mancharnos con comida es algo tan de la infancia que si nos llegara a pasar cuando somos ya mayores, será algo que dará mucha vergüenza, porque "se supone" ya logramos comer de manera más pulcra, más refinada, pero sobretodo "más ordenada". Imaginemos una escena, estás con tus padres, de repente traen algo con mucho [Inserte aquí algo que manche ropa que sea comestible], entonces cuando lo empiezas a comer, boom, mancha salvaje aparece en la ropa, simplemente trágico, pero parte de la infancia.

6.- Estamos tan mal acostumbrados a usar un teléfono de manera obsesiva que en algún momento se tiene que descargar la batería, y más con esos "hezmarfons" que se la pasan más tiempo cargando que encendidos, y no te preocupes en bajarle el brillo, desactivar algunas aplicaciones o ni siquiera no lo uses, el muy huevón se descargará sin importar que, es más, ni siquiera le prestes atención al pedazo de imbécil de tu teléfono, se descargará en un acto de rebeldía típico de un adolescente.

5.- Digamos que estás ahí tranquilito jugando en una consola de videojuegos, la partida es impecablemente perfecta, estás en la parte más difícil del juego, sudas como cerdo con una determinación increíble hasta que de repente y sin aviso, ¡¡¡BOOM!!! Se queda pegado el juego, se tilda, no continúa, se jode la partida en el momento en el que estabas, no puedes seguir, te jodiste y debes volver a encender la consola, bueno creo que ya es muy trágico seguir.

4.- Cuando vemos TV, es muy rompe-culos que no encuentres algo para ver o que ya de por sí no haya señal de cable, porque te obliga a hacer algo diferente y ese algo nunca va a reemplazar el programa de TV que te perdiste en un nuevo episodio o una peli que estabas esperando con muchas ansias que pasaran, en fin simplemente odiable, pero sobretodo trágico.

 3.- Si llegaste hasta aquí, quiero que sepas vas a sentirte mal (en sentido figurado) porque pegarle a tu madre en el día de la madre/su cumpleaños es más que malo, es simplemente demostrar que tan mala suerte tienes, porque la verdad es que si te pasa eso y yo llegara a estar presente, necesitaría un buen lugar dónde meter la cabeza para que no sepan que yo te conozco... Muy trágico...

2.- Por muy poco no se queda con el primer puesto, porque perder algo importante (llaves, teléfono, identificación, etc.) porque no es sólo el hecho de perderlo, sino que es algo que no se reemplaza muy fácilmente o simplemente no se reemplaza y es ese tipo de cosas que más vale que tengas buena memoria, porque podrías llegar a pasar un mal rato si te llegara a pasar.

1.- Lo peor de todo el top, la mayor tragedia que existe, la mayor horripilante causa de suicidios en el mundo... Que se vaya el In-Ter-Net, desgraciadamente me pasó a mi, logré sobrevivir una semana sin Internet, pero hay casos extremos: 2 semanas, meses incluso años... Simplemente lo que sirve para suicidarse...

Seguimos con cosas trágicas porque la:

Pregunta Estúpida de Yahoo

Da para matar a quien la hizo por su gran estupidez.

Muy pobre, espero que se corte muchas cosas, Link.

Un tema "serio"

Un lector me pidió 2 cosas: 

1. Quería permanecer en el lado oscuro, no quería que supiesen que se llama Armando Estaban Quito.
2. Me pidió desarrollar un tema que vale la pena saber, y voy a dar mi opinión al respecto.

El tema que pidió se titula:

"Por uno pagan todos", la regla más odiada de los alumnos y más usada por los profesores.

Lo que piensa él sobre ésta regla.

Dice así:  Estoy seguro que muchos de ustedes que han asistido a la escuela, tanto primaria como en secundaria, le han tenido arrechera a algún profesor; yo sí, aunque, créanlo o no, el número era bastante bajo (unos 2 o 3), y las mayores arrecheras con un profesor se cogen en secundaria, ya sea porque un profesor te pone como “mala” una pregunta que tu creías  tener bien, o porque no te dejó salir al corto recreo de 5 minutos (por lo menos así era en mi escuela) porque no terminaste el trabajo. Pero, para mí, la mayor arrechera con los profesores es la famosísima regla del “Por uno pagan todos”; ya saben, esa regla en la que un IDIOTA comete una falta y todo el curso termina pagando por ella. Toda mi puta vida me han dicho que, si yo fuera profesor (Y que ni Dios quiera que lo fuera) entendería el porqué de esta regla. Desde este momento digo que nunca lo entendí, ni lo entiendo, ni lo entenderé. ¿POR QUE COÑO VOY A HACER PAGAR A TODO EL PUTO CURSO POR UNA PENDEJADA QUE SOLO UNA PERSONA HIZO? A veces pienso que los muy hijoputas lo hacen por puro placer. O sea, yo, sabiendo que alguien hizo algo, como que está haciendo desastres en el salón o metiéndose con otra persona, solo le tiro el muerto a esa persona, no a todo el curso. Claro que los alumnos no quieren ser “Sapos”, pero en el caso en el que el profesor sepa quién es la persona que hace los desastres, igual hacen pagar a todo el curso(al menos así pasaba en mi caso). Recientemente, en mi último año de bachillerato paso un caso en el que un IDIOTA hizo una pendejada que hizo molestar a una de nuestras profesoras, y ella sabía que fue lo que hizo y quien lo hizo, pero igual se dispuso a hacernos pagar a todos. Yo digo que, con esta regla, los profesores están fomentando la hostilidad estudiante-estudiante. ¿Por qué? Por el hecho de que una persona haga molestar un profesor y este hijo de puta haga pagar a todos los estudiantes, estos mismos estudiantes, molestos por tener que pagar por los platos rotos de otra persona, van a cagarse encima (metafóricamente) de la persona que hizo molestar al profesor: insultando, haciendo bullying, fomentando la enemistad… yo que sé, toda esa clase de mierdas y estupideces. Y, como ya lo he dicho antes, lo digo por experiencia, porque en mis años de bachillerato he tenido que pagar los platos de otra (u otras) persona más de una vez (y admito que yo también caí en lo de la hostilidad estudiante-estudiante…). La verdad es que me he quedado ya sin palabras, pero creo que ya quedó claro lo que quería decir: esta regla, para mí, es inútil e innecesaria y, si es verdad que los putos profesores lo hacen por placer, por favor dejen de hacerlo ¿Qué clase de placer encuentran en obligar a una persona a hacer tarea sabiendo que no la van a hacer? (en el caso de mis antiguos compañeros de clase, xD) ¿Saben qué? Tachen eso, bórrenlo. Cualquiera es feliz haciendo sufrir a otras personas. Putas manzanas podridas…

Más que una regla, en mi opinión, es una forma de represión que empieza desde la escuela, a partir de un profesor que busca cuidarse las espaldas de una manera muy obtusa con el simple hecho de que un pendejo poseído por la estupidez haya causado algo que inicie la ejecución de un encantamiento diabólico de magia negra que empieza en el ano que tienen por boca, expulsando mierda y expresando ésta aberración sólo porque el eslabón más bajo de la cadena alimenticia escolar se dignó en provocar algo que en consecuencia, desencadenó el explosivo estercolero mierdoso que hace que alguien odie un profesor: "Por uno pagan todos" haciendo gala de la mala leche cósmica de los alumnos que lidien con un profesor que lo haga. Peor que eso, un profesor que enferme con su presencia la mente de los alumnos porque simplemente es detestable con su forma de ser, que tiene un pedazo de mierda por corazón y y vómito por pensamientos, orine en vez de sentimientos, un ano por boca, 2 nalgas por labios y mierdas con sonidos que se conocen como palabras, pero llevado hasta la enésima potencia, porque no es el hecho de castigar, sino de ser corrupto, porque no vale la pena cagar a toda una sección por lo que haga el más huevón, y sí lo que dice es cierto, si hay algo que se odia entre estudiantes es un "Sapo"="Soplón" porque arruina la confianza entre ellos, y es ahí cuando los alumnos quedan entre la espada en la pared:

El huevón de la clase que sabe quien fue pero no lo dice para no convertirse en soplón y el profesor debe castigar al causante del problema, quien, es desconocido.

Para finalizar quiero agregar que, coño, verga, nojoda, mierda, puta, cojones, si tú que estas leyendo ésto vas a ser profesor, no le cagues la vida a los alumnos que poco a nada te quieren, porque hay formas de resolver la incógnita del culpable, sin llegar a tales extremos.

Sin más que decir, vamos ahora con unaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Me da pena ajena éste tipo, y lo peor es que lo hizo en serio, Link.

Acción Poética 4

Mierda, que sería de mi sin la poesía, pero es que es un acto de expresión muy cursi y a la vez muy, valga la redundancia, expresivo, porque no hay mejor forma de expresar un mensaje que de manera poética, lo mismo hacen las canciones, pero con música, así que pues, sin más que decir, demos inicio a la poesía #4 de éste blog, titulada: Paja

Sean 1, 2 o 4

Cuantas más me hago, más las amo;

Seas hombre, mujer o transexual

No importa la cosa que tengas,

Debes saberla usar;

Sea de día, de tarde o de noche

A la hora que sea, hástela hasta en coche;

Sea sólo o acompañado

Hazla cuando más sea deseado,

Y si tu pareja sabe darle

Háganlo juntos para que sea agradable;

Sea con una o dos manos

Hasta los más expertos lo hacen sin manos;

Sea acostado, sentado o parado

Cuidado lo haces al estar levitando;

Sean lentas o rápidas

Mientras más se disfrute más la alargas;

Sea de ahora o para rato

Estando puntual y educado,

Porque mientras más pajero más mal pensado;

Sean de orgías o bukakes

Busca tu estilo y no te atasques;

Sean placenteras o arruinadas

Practica para que mejor te salga;

Sea casual o acostumbrada

Pero sobretodo que sea asolada;

Sea con lo de siempre o cambiando de estilo

Mires lo que mires, procura que sea con sigilo;

Sea en la pc, la ducha o tu habitación

Pero hástela sin andar con preocupación;

Sea visual, audiovisual o mental

Escogiendo tu criterio hástela hasta sin pensar;

Sean tímidas o fuertes

Hazla bien porque sino se pierde;

Sea jalando, sacudiendo o sobando

Pero cuidado te salen pelos en la mano;

Sea con música o silenciado

Haztela hasta cantando;

Sea buena o sea mala

Depende de la persona,

Porque la paja es como Rexona,

Nunca te Abandona.

Tú al pajearte

Hice esta poesía con los pies, porque era tan fácil que mi hice una paja...        e hice malabares con la otra mano.

Pero basta de pajas, porque ya toca unaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Le falta una costilla y una mujer al pobre, Link.

Vecinos

Por más tiempo que llevemos viviendo en una casa, un apartamento o un hotel siempre hay que considerar que nos encontraremos un vecino, por lo menos muchas veces según la oportunidad que se te de, nunca será buena o mala, solo será una oportunidad de conocer a alguien que no conocías, de hablar con alguien con quien nunca has hablado y de ver a alguien a quien nunca habías visto... Demasiado obvio -.-" pero bueh, siempre reza o pídele a Darth Vader que quien sea que sea tu vecino sea alguien al menos un poco más cuerdo que tu, por que no creo que quieras que te pase algo como lo mencionaré después de una pequeña definición:

Vecino, la persona que vive al lado tuyo.

-DAN

Éstos podría ser algunos problemas de tener algún vecino no tan cuerdo:

1. Que sea muy atractivo, pero sea homosexual (si es mujer no importa a menos que tu también lo seas)
2. Que le guste música como ésta, clic aquí.
3. Que tenga una mascota ladilla o ruidosa y que cuando va a callarla lo que hace es tirarle comida, para que luego vuelva a hacer ruido.
4. Que lo veas salir de vez en cuando y que de repente llegue una persona y otra y otra hasta que explota una fiesta ruidosa y catastrófica.
5. Sumado a lo anterior; que haya música Reggaeton elevado a la enésima potencia, o peor aún... Que haya combate de música a todo volumen con los vecinos de tus vecinos.
6. Mucho peor todavía, que llegue la policía a resolver el problema con el escándalo y que se una a la fiesta y sólo se empeore.
7. Tenga Guaifi con clave, sin duda el peor de todos.

Según lo que pase en los casos anterior citados depende del tipo de vecino que te toque:

• Vecino excéntrico: Que demuestra lo que tiene con alguien de su mismo género, o más simple, que sea homo.
• Vecino Reggetonero: El nombre lo dice todo.
• Vecino mascotero: Más que todo si tiene mascota sexual ( ͡° ͜ʖ ͡°).
• Vecino fiestero: Más allá de su nombre puede ser en la calle donde inicie su fiesta y la termine en su casa.
• Vecino revoltoso: El que no lo quieren ni en su casa (aún si vive solo).
• Vecino mal educado: Que tiene un buen guaifi y que no lo comparta.

Ahora un manual del buen vecino:

Si entendiste como ser un buen vecino, ¡felicidades! aprendiste algo en éste blog.

Bueno ya basta del vecindario, porque viene lo mejor que se me ha ocurrido conocido como:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Ésta vez va a hacer porción doble: La que le corresponde al artículo y otra que no sabía si ponerla y ya o no ponerla porque arruinaría el estilo de las preguntas estúpidas en sí.

La que no quería poner, Link.

No se que decir, y si te lo preguntas sí, es hombre..Link.