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martes, 28 de julio de 2015

Vacaciones

Posiblemente una de las cosas más queridas de la vida, ya que, se espera con ganas y se como si nada, las vacaciones, el tiempo libre que te dan luego de arduo trabajo en tu trabajo o en las escuela, todos nos merecemos vacaciones (a veces lo hace incluso el internet sin avisar -.-"), pero sobretodo es para relajarse y no pensar en esa tortura beneficiosa de la que siempre nos cansamos.

Por otro lado, las vacaciones siempre vienen acompañadas de anécdotas para el recuerdo, sean buenas o malas, pero se recuerdan, así que te dejaré con una anécdota de una vez que fui a la playa, la llamo "Petróleo":

"Estábamos creo que un sábado o algo así, cuando uno piensa en vacaciones uno no se acuerda de que día era esa vez. Bueno, resulta que estoy tranquilamente aburrido en la playa jugando en la arena porque me había cansado del agua salada, se me da por excavar un hoyo a ver que consigo, de repente viene un amigo y me pregunta que por que estoy haciendo un hoyo, le dije que porque estaba aburrido. Me acompañó y excavamos juntos. Resulta que luego de un rato vimos algo negro al estar agrandando más el hueco del culo, sentimos un olor fuerte, no era directamente apestoso, pero era fuerte, fue ahí cuando algo olía mal (mal presentimiento por si acaso), estaba maquinando estupideces pensando que lo que encontramos era petróleo, y más temprano que tarde me di cuenta que era, porque de repente al voltearme vi a un caballo... Más nunca me dieron ganas de hacer hueco de arena en la playa... Destesté haberme encontrado con mierda en vez de petróleo."

La vida está llena de anécdotas que sirven para burlarse de alguien o aprender de su error, pero nunca olvides porque son tan buenas.

Ahora pasemos a una:
Pregunta estúpida de Yahoo:
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jueves, 23 de julio de 2015

Crueldad (Chistes Malos parte 2)

Antes de empezar, piensa en esto:
"Era un embarazo tan pero tan pero tan feo, que el doctor no sabía si hacer una cesárea o un aborto."
Eso sonó mal verdad, bueno, la crueldad es tan o peor que eso, y de eso se trata crear maldad desmedida en una forma en que se sienta de una forma más fuerte, otro ejemplo:
"Era un sujeto con tan mala suerte que murió atropellado por un carro y yendo al cielo lo atropelló un avión." 
Eso es crueldad, pero como siempre pasa en la vida que todo tiene un segundo lado, éste no, éste más bien tiene un lado posesivo que hace que el que nosotros miremos tenga una faceta aún peor, eso es la crueldad, pero como siempre, todo tiene ese lado que debemos mirar. Por cierto, se enteraron del sujeto que se cortó todos los dedos para no volverse a cortar las uñas...

Para entender mejor ésto, te dejaré unos chistes para que entiendas la gravedad del asunto:
  • Llega un hombre muy asustado con el doctor un día antes de que lo operaran y le dice: 
    - Doctor, voy a perder la pierna 
    - Yo se la voy a dar en una bolsa si la pierde es su problema.
  • Había un niño tan feo pero tan feo que cuando su mamá lo estaba pariendo el doctor le dice: 
    - ¡Señora no se cague!
  • Un hombre tuvo un hijo tan feo que cuando estaba en la sala de espera porque su mujer lo estaba dando a luz se le acerca el doctor y le dice:
    - Señor hicimos todo lo posible, pero nació.
  • Llega un niño y le dice a su mama: 
    ¡Mamá! ¡mamá! cuando me crezcan las manos, ¿puedo meterlas otra vez en el ventilador?
  • Este es un niño que le dice a su madre:
    - ¡Mamá, mamá... no quiero dormir con mi hermanito!
    - ¡Vamos, vamos! ¡No te quejes y vete a dormir!
    - ¡Que no, mamá, que no quiero dormir con mi hermanito, que no quiero!
    - ¡Pues te aguantas, y vete ya a dormir!
    - ¡Que no quiero, mamá, que huele muy mal!
    - ¡Pues aguántate hasta que juntemos dinero para el ataúd!
  • Va una señora por la calle arrastrando a un niño por un brazo y en esto que se acerca un transeúnte y le dice:
    - ¡Señora, ¿cómo lleva usted así al niño, arrastrándolo por el suelo?
    - Es que está muerto.
    En esto que el niño, con una vocecita muy débil, dice:
    - Mamá... que no estoy muerto
    Y la madre responde:
    - ¡Calla, hijo! ¿O es que vas a saber tú más que el médico del seguro? 
  • Habla un tipo rico con un tipo pobre:
    -En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
    El pobre lo mira y le dice:
    -En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Espero que ésto haya servido para prestar luces a éste tema.

Ahora pasemos a la magnífica crueldad de la que siempre nos burlamos, la estupidez, con una:
Pregunta Estúpida de Yahoo:
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martes, 21 de julio de 2015

Libros

De tantas cosas de las que he hablado, es ahora cuando apenas me acuerdo de los libros... Es como dice el dicho:
"Más vale tarde que... ¡PATADA EN LAS BOLAS!"
(¿No seguía "que nunca"?) Bueno, los libros son esas cosas con hojas que pasarán a la historia pronto debido a que la desforestación se está convirtiendo en un problema grave. Contienen palabras impresas o imágenes (coloridas o monocromáticas según sea el contexto del libro). Sirven para botarlos, regalarlos, prestarlos, romperlos, quemarlos, comprarlos, venderlos, leerlos, mirarlos, tocarlos, cogerlos, lamerlos, olerlos, rayarlos, redactarlos, escribirlos, imprimirlos, descargarlos y más.

Por desgracia, como todo en ésta vida, ésto también tiene su LADO OSCURO, ese lado que hace que se aborrezcan por el simple hecho de contener mierda impresa, pero como yo no sé lo suficiente sobre libros, traeré a un colega escritor, su nombre es Alfonsín Correa.

-Alfonsín Correa: Bueno, vengo gracias a la participación de Dan, y quería traerles información al respecto sobre libros de mierda, y como es de costumbre al usar la referencia de mierda, se hace obvio que se quiere dar a entender que son bosta, caca, estiércol, pupú, boñiga, que no sirve, shit, Chávez, bullshit, Bush, entre otros.

Uno de los más grandes pedazos de mierda que han sido impresos es el ya muy conocido metaverso de Crepús-culo-sucio.

Su temática de convertir unos personajes tan varoniles conocidos como vampiros a princesos emos que contemplan el romance como si fuera algo espléndido y majestuoso en toda la filosofía de la que el sentimentalismo extremo puede llegar a explicar, se ha convertido en el mayor odio de las personas que honraban, respetaban, pero sobretodo, apreciaban la complejidad y peligrosidad de los vampiros en toda su vasta extensión, desde Bram Stoker con su obra Dracula, hasta la mierda que conocemos hoy día como Cre-pus-[de]-culo. El denigrante destino de los vampiros terminó en la bastardización de su complejidad e irónicamente clavándoles las estaca de la perdición a éstos personajes, un minuto de silencio por éstos sujetos perdidos y enterrados en mierda.

Gracias por tu participación, y junto a ti comparto esa pena, pero desgraciadamente pasó y ya no se puede mirar, sin embargo, lo mejor que se puede hacer es dar homenaje a grandes libros, para olvidar de una buena vez la mierda anteriormente mencionada. Los libros (junto a sus respectivos escritores) son:
Éste Homero no, no seas ignorante.

-La Iliada, (Homero)
-La divina comedia, (Dante Alighieri)
-Don Quijote de la Mancha, (Miguel de Cervantes)
-Harry Popo-tter, (J. K. Rowling)
-El código de Da-Vinci, (Dan Brown)
-El perfume, (Patrik Süskind)
-El señor de los anillos, (J.R.R. Tolkein)
-El viejo y el mar, (Ernest Hemingway)
-El padrino, (Mario Puzo)

Espero que ésto haya servido para ilustrar un gran tópico, por cuanto y más se pueda decir del mundo literario.

Pasando a más mierda, tenemos una buena:
Pregunta Estúpida de Yahoo:
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lunes, 20 de julio de 2015

Entretenimiento

Eso que trato de conseguir cuando tu lees éste blog... Estando por ahí y estando por allá, el entretenimiento está hasta cagando, sí no estoy jodiendo, cuando cagas a veces debes hacer que todo el ñordo o la choriza no-comestible o más simple, la mierda salga completa y eso puede llevar tiempo si está difícil de cagar o si simplemente es uno de esos mojones duros que te dejan ardida la pepa severenda del culo, dónde a veces te cuesta limpiarte por el mismo ardor y ni hablar si tienes hemorroides... El punto es que uno se entretiene con muchas cosas, y he aquí las cosas que nos entretienen:

Ésto también entretiene un rato.
  1. TV: Por más que hable de la TV (y no diga algo bueno al respecto) termina cumpliendo su cometido, dando dinero a los creadores de programas mediocres que te "tratan" de entretener a ti, y si no ves TV deja lo maldito tacaño y dales el dinero que se merecen por la mierda que televisaron estás haciendo lo correcto por evitar que esos programas sean más que los que de verdad valen la pena (como el porno las noticias)
  2. Libros: (Creo que ellos necesitan un artículo) Los libros por sí mismos nos brinadan aventuras imaginativas (pues tienes que imaginarte las palabras para poder apreciar la historia basados en los detalles mostrados [aburridoooo]) de las basuras impresas de éste estilo en todos sus géneros y para cada edad según sea de tu agrado, porque cualquiera no leerá semejante basura impresa y distribuida que salga (ejem, crepús-culo, ejem) para tratar de exprimir determinados sectores del dinero.
  3. PC's: Claro que si no hablo de éstas basuras atrapa humanos y dilatadores de inteligencia sobrecargada de poderes hipnóticos para asegurarse de que las use la gente, habría una discrepancia muy grande debido a... Pues claro, mucha gente la usa: Ya sea por usar internet (que usar una pc sin internet es lo más cercano a hablar de la era cavernaria) o usar los juegos que tiene o se hayan descargado y/o instalado.
  4. Video-juegos: Otro entretenimiento por excelencia que sirve para matar el tiempo, adrenalina, miedo, ganas, esperanzas, personas, neuronas, tiempo de vida, Nazis, más y más tu visión, Soviéticos, controles, tus personajes o personaje entre otras cosas. Y poco a poco controlarán al mundo, puesto que se venden más video-juegos que entradas a películas.
  5. Películas: Desde bodrios de mierda, pasando por películas sobrevaloradas, sagas arruinadas, títulos desconocidos y oscuros y/u ocultos, hasta películas que vale la pena ver. Pero lo que pasa con las películas es que a veces ese entretenimiento se basa en explotar un género que al final uno está tan harto de ver en películas que termina convirtiéndose en una molestia, pero a la vez logra entretenerte con otros poderes hipnóticos y subliminales que hacen que te la tragues por más que no te guste en algunos caso (a veces, porque yo si tengo los cojones peludos de acero para saber cuando una peli es molesta, ej: Rápido y Furioso).
  6. Deportes: Aquí va algo personal, porque ya dije: "Los deportes son una mierda", y no van a dejar de serlo porque no hacen algo trascendental, sólo seguimos viendo huevones peleándose por una pelota, evitando tener la pelota, botando para el quinto coño, metiéndola en agujeros... Los únicos deportes que si son de machos machorros cavernarios cojones de acero y pija gorda son los de pelea (en todos sus estilos y géneros) y los de estrategia como los de ajedrez o batalla naval. Incluso Piedra-Papel-Tijera.
  7. Música: Escuchar música es un deleite, SIEMPRE Y CUANDO TE GUSTE, porque cualquiera no escucha semejantes mierdas que no voy a traer al tema ahora para no ponerme de un hijo de mil putas. Escuchar música sirve para todo, incluso para cuando vas a cagar, y no estoy jodiendo, por lo menos yo escucho música cuando cago, porque de alguna manera relaja al organismo para concentrarte mejor en lo tuyo.
Más allá de entretenerte con los 7 puntos anterior mencionados, vamos ahora con los imbéciles, porque la mejor manera de entretener a alguien que es increíblemente tonto es con ésto:

Como entretener a un tonto (lea abajo)
Como entretener a un tonto (lea arriba)

Ahora voy a entretenerte con una:
Pregunta Estúpida de Yahoo:

Cuidado porque es peligrosamente estúpida.

Link.

domingo, 19 de julio de 2015

Niños

Esas criaturitas que hoy están en su día, quiero declararles, comunicarles y manifestarles un mensaje, con el corazón en la mano, con la mayor seriedad de todas y todos:
Ojalá ustedes no existieran.
Sí, lo leyeron bien, ojalá ustedes no existieran, han sido la mayor desgracia del mundo, desde Cristo hasta Hitler (aunque el segundo no fue tan malo), siempre han sido lo peor de éste mundo.

Muchos se preguntarán ¿pero que tienen de malo los niños? Empecemos diciendo que son una gama de seres de destrucción y molestia para éste mundo, tanto como los que son ladillas que sólo quieres ahorcarlos a manera de juego y luego ir apretando más y más hasta que se ponga azul y luego seguir, que se le salgan los ojos como si los tuviera de sapo... Hasta los que destructivos, que te obligan a golpearlos hasta romperle los huesos como si no tuvieran alguno...

De hecho el mundo sería mejor sin niños y las desarrollaré, porque aquí van:


Mis razones de por qué los niños no deberían existir.

1.- No tendrías que preocuparte por abortar. Éste es uno de los temas más polémicos que hay entre moral y la iglesia. "El aborto de 2 meses o antes de un feto se considera un asesinato o acto pecaminoso" Muchos curas y sacerdotes, pero al fin y al cabo: ¿Quien quita que la mujer que quiera hacerse un aborto haya sido violada/se haya equivocado y como persona merezca una segunda oportunidad/el método anticonceptivo haya fallado/sea una persona de bajos recursos que ni siquiera sepa que es un anticonceptivo? Por eso los niños al no existir,acabaría automáticamente el duro diálogo entre la Iglesia y los moralistas.

Un método abortivo muy efectivo.

2.- No tendrías que mantener a nadie más que a tu pareja. Incluso evitarías trabajos innecesarios o extras para ganar dinero porque tu esposa está embarazada; o en las mujeres evitarías tener una barriga que parezca que te tragaste un balón de basket sobre-inflado o que quería tanto al niñato que se lo comió. Por más que lo piensas, te quitas muchos pesos de encima, los cuales serían:
  • Ropa de niño.
  • Pañales.
  • Leche.
  • Escuela.
  • Juguetes.
  • Guardería o niñera.
  • Gastos innecesarios causados por destrozos del esquizofrénico desgraciado.

3.- Habrían mayores desarrollos en la humanidad. Vamos a ir por escalas, Primero: La gente no tendría que graduarse de profesor de infantes y buscaría una carrera que sirva mejor, ya que, no se preocuparía por tener niños que educar. Segundo: No habrían derroche de dinero en escuelas sino en universidades para capacitar a los jóvenes adultos. Tercero: Habrían más profesionales que desarrollarían ciertas ciencias que den más avances tecnológicos. Cuarto: Se desarrollarían empresas, laboratorios y centros de desarrollos científicos para un mejor futuro para la humanidad, eso claro, si no existieran éstos malditos desgraciados.

4.- Habrían menos asesinatos. Si por cada pedófilo (violador de niños) que existe en el mundo hubiese una mejor persona, el mundo ahora estaría casi casi casi casi cerca de la perfección, porque la gran mayoría del dinero que se derrocha está en pornografía infantil y en unos morbosos sujetos que se dedica a violar, maltratar, asesinar y grabar éstos actos para el disfrute de otros enfermos de ésta naturaleza, así la iglesia no se molestaría tanto por gente que hace ésto y el gobierno de cualquier país no se preocuparía por éste tipo de personas. Eso también sin contar con el hecho de que la gente paga por protección extra sus hijos para evitar estos actos donde se que pudiese pasar.

5.- No habrían más asesinos. Muchos de los grandes asesinos que existen, están ahí por un pasado tormentosos durante su niñez, bien sea por:
  1. Padres disfuncionales.
  2. Violación.
  3. Malos ejemplos (que es casi igual a padres disfuncionales).
  4. Poca supervisión.
  5. Poco control de emociones.
Éste vídeo habla más al respecto:

Con ésto concluyo.

Para alegrarte un poco más, te dejaré una:
Pregunta Estúpida de Yahoo:
Link.

sábado, 18 de julio de 2015

Acción Poética 5

La continuidad de ésta gran saga trae otra delicatez de la expresión de sentimientos en una forma más sensible y modesta con la cual yo los voy a deleitar los próximos minutos con lo que tu vas a leer, ésta 5° entrega se titula: Coger.

Si no te tienes pareja, no te preocupes;
Háste una paja para matar las ansias,
Porque aunque tú lo dudes;
Alguien llegará y te calma esas ganas.
Vale la pena el esfuerzo;
Siempre y cuando no te veas bien,
Porque hasta los más feos;
Le llegan de a 3.
Asegúrate de tener cuidado;
Porque aunque no tengas SIDA,
Te puedes conseguir un mal rato;
Cuando tiempo después tenga una barriguita.
Procura tener buenas fantasías;
Ya que algunos se las guardan,
Y cuando se las preguntan;
Dicen puras tonterías.
Por eso yo recomiendo el 42;
Tú te preguntarás, ¿qué tiene que ver?,
Dile que se ponga en 4 y tu en 2;
Eso es lo que debes hacer;
Y en el caso de la mujer,
Dile que es mejor hacerle el 13,
Porque mientras más se lo mamas más le crece.
Estando en el cuarto acomodados;
La sesión de besos es importante,
Ya que activa a los más abobados;
Antes de penetrarle.
Asegúrate de saber que estás haciendo;
Porque por más tonto que suene,
Se la puedes meter bien hondo;
Pero por el verdadero sitio que tiene.
Cuando digo lo anterior me refiero a la boca;
Ya que a veces es mejor un DeepThrough,
Pero si eso no es lo tuyo;
Un bukake estaría mejor.
Coge seguro coge sin pena;
Pero por favor cógela bien,
Porque si la desatiendes,
Te será infiel ni bien no estés;
Ya que por eso las parejas se rompen,
Por uno que coge mal;
Y la otra que no responde.
Así que más vale ser precavido;
Para evitar alguna vacuna,
Porque huevo bien metido;
No necesita alguna.

Básicamente eso es todo, espero que se la dediques con amor a ese ser que esperas que esté a tu lado...

Pero bueno, pasemos a algo muy importante, vendría a ser una:
Pregunta Estúpida de Yahoo:
Si te hipnotizan para tener sexo sin protección, puede que sí, Link.

viernes, 17 de julio de 2015

Trabajo

Sea para ganar dinero, o para... (re-calculando) ... Al diablo, sólo se trabaja para ganar dinero con el que compras comida y pagas un techo que te sirve para refugiarte y seguir trabajando para ganar más dinero.

Trabajo, acción que realiza un individuo para obtener un beneficio, aunque la física tiene otro significado para ésta palabra, éste será el que usaremos por ahora.

Como suele suceder, los trabajos son vistos en 2 vertientes, A y B:

A, o los bien vistos:
  • Abogado.
  • Doctor.
  • Profesor.
  • Entre otros.
B, o los mal vistos:
  • Conductor de autobus o huevadas por el estilo.
  • Narcotraficante.
  • Prostituta o gígolo.
  • Entre otros.
Para la vertiente B entra cualquiera siempre y cuando no sepa nada de la vida, porque al final la vertiente A es para el que se arranca las hemorroides con una cuchara estudiando para vivir de su conocimiento, pero a veces puede pasar lo que pasó con él:
Él es Pedro.
Era un gran estudiante, pero desgraciadamente para él, terminó así porque perdió un lápiz... Obvio tú te preguntarás, ¿pero que tiene que ver el lápiz? Bueno, resulta que estaba en el examen más importante de su vida y no llevó el lápiz, entonces reprobó, y como reprobó no podría ir a la universidad, y al no ir a la universidad no obtendría un título universitario como profesional, y al no tener un título no podía trabajar, y si no podía trabajar no ganaría dinero, por suerte (y ésta fue su única suerte) pudo ser internado en una fundación llamada:
Se me perdió el lápiz.

Desde entonces, ha compartido su experiencia con varias personas que no pudieron trabajar porque perdieron su lápiz, habló con un futuro abogado, un futuro empresario y un futuro presidente, pero claro, todos terminaron así porque también perdieron su lápiz en el peor momento posible, así que tú, que lees esto, lee ésto y léelo bien:

NUNCA PIERDAS TU LÁPIZ, ASÍ NO TERMINARÁS COMO PEDRO Y SUS AMIGOS.

Sin embargo, hay tanto trabajos buenos como malos, también hay algunos hijos de puta que dicen: "Mi trabajo es una mierda", siendo antipáticos porque el sujeto con el peor trabajo es un empate entre el inodoro y el papel de culo.

  • Por un lado, el papel de culo tiene que soportar la mierda de la gente a diestra y siniestra por cuanto la gente usa uno al cagar, a veces usan otro sólo para asegurarse de tener un culo limpiecito, aunque también soportan mocos, insectos, a veces menstruación, y en casos extremos orina, pero con sangre. o culo con mierda y sangre hemorroidal.
  • Por el otro lado, el inodoro soporta mierda tipo menú: A veces de diarrea, a veces común, a veces con sangre, a veces negra, algunas muy suaves, otras tan duras que te dejan el culo como si estuvieras cagando una bola de vidrio, algunas pequeñas otras grandes que parecieran que estuvieras dando a luz. Y en menor grado, orina, y a veces vómitos.
Algunos nominados con trabajos horribles:
  1. Bidé.
  2. Calzones.
  3. Jabones.
  4. Tampones.
  5. Toallitas de concha o vaginales.
  6. Tu silla que tiene que soportar tu culo.
  7. El destapacaños.
  8. El cepillo de dientes.
  9. Un condón.
  10. La papelera de tu baño.
  11. Un cortauñas.
Desgraciadamente no hay reemplazo para los sujetos anteriormente mencionados, y es por eso que se dice:

Alguien tiene que hacerlo.

Si te parece que debo poner algún trabajo bueno aquí, diré únicamente ser acomodador de sostén en mujeres que se lo quieren probar.

Bueno, mi trabajo aquí a terminado, porque los voy a dejar con una:
Pregunta Estúpida de Yahoo:
Link.