Ocupaciones

Por éstas cosas uno se la pasa sin hacer las cosas que quieres, como la paja, jugar, la paja, usar la pc, la paja y la paja, pero sobretodo la paja, siendo que suelen haber momentos en que uno siempre quiere disfrutar no tener nada que hacer o aprovecharlo para hacer algo que te gusta, pero llega ese fatídico y desgraciado momento en el que no podemos disfrutar de lo que nos gusta sólo por esas mierdas que usan nuestro tiempo para cosas "productivas", como las tareas, el trabajo y las labores, me enferma no poder hacer lo que quiero, cuando quiero y donde quiero sin que haya algo que malgaste mi tiempo en las cosas anterior mencionadas.

Ocupaciones, esos momentos en que debemos hacer las cosas por nuestro bien común, sea tarea de la puta escuela, la realización del maldito trabajo o hacer las conchesumadres labores del hogar, bien sea para que todos estemos en mayor armonía con nuestro entorno y las personas, pero simplemente somos flojos por naturaleza y queremos que todo se resolviese con el chasquear de los dedos, puesto que -valga la redundancia- ocupa nuestro tiempo que podría ser aprovechado en algo que queremos.

Mientras tanto una publicidad de algo bueno.

Pero lo peor de todo es que por más simple que pueda ser una ocupación, siempre habrá ese inevitable momento en que odiamos por un segundo a la persona que nos puso alguna de éstas ocupaciones:

1. Ocupaciones comunes: Las que siempre se llevarán nuestro tiempo puesto que no hay manera de evitarlas, ejemplo: Cagar, lleva un tiempo hacerlo, más aún si es un mojón duro o tienes diarrea y te duele musho la barriga como pa' querer levantarte.
2. Ocupaciones de encargo: Son las que te manda otra persona con la intención de que le cumplas un favor o hagas lo que te corresponde, ejemplo: Es muy común que nuestras madres nos pidan que hagamos algo que no queremos pero tenemos que obedecerlas porque... Bueno son las madres, y que le llegases a decir que no y...
3. Ocupaciones obligadas: Las que simplemente te tocan por ser tu o por haber hecho algo que implica la realización de alguna acción para que termine o quede bien, ejemplo: Romper algo en casa y repararlo antes de que tu madre se de cuenta, si no te pasó algo así no tuviste infancia.
4. Ocupaciones Bazinga: Me empezarán a cobrar derechos de Copyright por cada vez que uso esa palabra pero no hay otra para definir éste punto puesto que son esas que te pide alguna persona que lo puede hacer y no quiere y te toca realizarla porque tiene un punto a favor o porque simplemente no sabes decir no y te toca como un huevón o huevona cumplirle el deseo a ese cabeza de huevo o cabeza de hueva.
5. Ocupaciones pendejas: Esas que te llevan mucho tiempo hacer por más simple que sea la acción, ejemplo: ¿No te ah pasado que re depente estás escribiendo y te toma más tiempo de lo normal? Bueno, eso significa.

Y más allá de éstas ocupaciones está el hecho de que siempre nos agarren en el momento más importante de nuestra nada para hacer cuando quieren que hagamos algo, como estando en medio de una paja partida de un juego en el que no hemos llegado a un punto de guardado esencial.

Pero basta de estar ocupado, porque viene lo mejor del blog:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Da pena con el chico, puesto que tiene que sufrir escuchar a esas mujeres hablando de hombres y de como quieren que... los hombres... hagan... sus "cosas"... con ellas... Link.

Sentido

Las patatas escolares del espacio transitaron los lápices, dónde los vasos no eran más que relojes de viento, creando cápsulas de monedas sangrientas y borradores que giraban al son del rugir de los peces que fueron entrevistados por granos de arena metálicos que se vestían con corazones de etiquetas, haciendo que las fábulas de los roedores se convirtieran en licuados de gema, mientras que los pájaros corrían a la velocidad de los cacahuetes, midiéndose a la lechuga con los antílopes trasvestis de Tuvalú Ulterior, moviéndose cual piedra con el fluir del balón de billetes, bebiendo televisor y comiendo libros...

Si entendiste algo, ¡felicidades! estás loco, eso no tenía puto sentido, porque esa mierda se le ocurrió a un enajenado mental que creía que eso sería un perfecto material para una caricatura infantil...

Sentido, es la parte de las declaraciones que crea el entendimiento pleno, haciendo que el argumento sea recibido de manera simple y en un todo comprensible. El problema con el sentido es que se pierde ni bien uno trata de hacer algo, porque simplemente debes tener en cuenta: ¿qué haces?, ¿cómo lo haces?, pero sobre todo ¿para qué lo haces?, valga la redundancia, porque no tendría sentido hacer algo sin saberse la respuesta a las anteriores interrogantes.

Otro ejemplo:

• Metamos una lechuga en un vaso, juntémosla con vidrio y algo de billetes... ¿Qué haces? Ver el vidrio cortando la lechuga y los billetes; ¿Cómo lo haces? Metiendo primero la lechuga, luego el vidrio y revolviendo con los billetes; ¿Para qué lo haces? Simple, para quitarte el aburrimiento.

Además, el sentido es lo que hace que nosotros sepamos cómo deberíamos ser en el mundo, porque sino pasaría algo como ésto:

• Un sujeto manejando un auto, va simple y corriente, excepto por algo, está manejando con los pies y acelerando y frenando con las manos, no tiene cornuto, puñetero, asqueroso, abyecto, boludo, conchesumadre sentido que lo haga puesto que un auto se diseñó para manejarse con las manos coño de tu madre huele pija maldito bastardo hijo de la más macarra puta verdulera, me cago en sus muertos, coño nojoda.

Sin embargo, el sentido en sí mismo es paradójico, puesto que algo puede tener sentido al no tenerlo... si te fundí algunas neuronas, cumplí con mi cometido, pero en serio, el sentido puede estar presente sin que tu lo encuentres, porque basta y sobra para decirte que lo que quieres entender no se hace por medios racionales, sino por cosa de buscar una nueva forma de verlo para encontrarle nuevo sentido:

• Supongamos ahora que estás en el fondo del mar, de repente se te da por encender un fósforo y mágicamente enciende... ¿Cómo pasó?... Simple con:

Imaginación.

Pero hasta ahí, no se le deben buscar más vueltas al asunto, puesto que quedarías entrando en crisis existencial, pasando por emo, y auto-suicidarte...

Pero ya me cansé de que las patatas escolares hagan de las suyas, porque ya toca el momento de una:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Cuidado, está pregunta tiene altos niveles de:

• Estupidez crónica.
• Pena ajena.
• Falta de materia gris.
• Hecha con seriedad.
• Sujeto mayor de edad.
• Respuestas sarcásticas.
• Por último, tu llegada hacia ella:

Quedas advertido:

Link.

Redundancia

Ya lo he dejé dicho muchas varias veces momentos, la redundancia redundante es el acto de declarar hechos que pasaron con repeticiones repetidas sin que se necesiten requeridamente, parte de la redundancia redundante es que se abusa usándose en momentos declarativos innecesariamente innecesarios, llegando a ser molestamente molestos, he aquí ejemplos ejemplares:

• Voy a subir subiendo para arriba.
• Voy a salir de aquí hacia afuera.
• Voy a comer comida comestible.
• Voy a entrar pa' adentro.
• Voy a caminar a pie.
• Voy a escribir a mano (cuando es en pc se excusa muy válidamente).
• Pintamos casas a domicilio.
• Voy a una carpintería de madera.
• Voy por hielo frío.
• Yo vi un cadáver muerto.
• Tiran cadáver muerto ya fallecido de un difunto.
• Se necesita trabajador que trabaje.
• Entra un ladrón y roba.
• Lo vi con mis propios ojos.
• Regalos gratis.
• Agua mojada.
• Río de agua.
• Playa salada.
• Lapso de tiempo.
• Yo personalemente
• Fuego caliente.
• Voy a hacer un círculo redondo.
• "Delincuente fue atrapado por un delito penal".
• Miel de abeja (de bolas que la miel es de las abejas pelotudo palurdo pendejo imbécil).
• Flores primaverales.
• Volver a repetir.
• Voy a autosuicidarme.

Muchos demasiados ejemplos ejemplares de redundancia redundante, me duele doliendo dolorosamente como un dolor doloroso por ver con los ojos tanta estupidez estúpida, detesto odiando a esas personas humanas que se atreven atrevediamente con un atrevido atrevimiento con tales oraciones declarativas que se dicen con la comunicación.

Con más estupidez estúpida por delante al frente, llegamos al final con la sección dedicada a:

Preguntas estúpidas de Yahoo:

Dice: La polla, Link.

Fotos

Lo mejor que se me pudo haber ocurrido, puesto que pensando en qué se puede hablar ya es mucho, pero bueno basta de intro porque de lo que hablaremos (pero ya lo dice el título), será (imbécil mira el título), de (que mires el título: Fotos) Flojera... ... ... ... Ok mejor hablemos de las fotos.

Fotos, capturas visuales realizadas por equipos del demonio... ... ... Esas cosas que se ven pero no se mueven que capturan recuerdos (GAYYYYYYY), o que se hacen a cosas que no duran pa' siempre (Más GAYYYYYYY), o sobre como recordar cosas pasadas (Ultra Mega Super Re-Contra GAYYYYYYY)... Bueno quedó claro... ¿No?, Bueno te jodes.

Pasemos a lo que vamos y es que hay momentos en que las fotos son embarazosas o ya de plano exactas, porque fueron tomadas con precisión cósmica, creando fotos para recordar, he aquí algunos ejemplares:

Sólo de pensar de que alguien se mantenga así ya es mucho.

Ésta imagen me mata... xD

No me decido si es que ve algo con asombro o de verdad fue un buen impacto.

Evita mal pensarlo lo mejor que puedas, pero habrás caído por un momento.

Digno de la cerveza.

Ése momento en el que te das cuenta de que no es lo que parece.

Lo perro voladore'

Éso no es casualidad sino oportunismo, muy bueno por cierto.

Yo ya sabía que los maniquís eran malvados.

Perros humanoides como nunca los has visto.

Pensé que era su bigote.

Perfecta forma de trollear.

 Pedo explosivo en todo su esplendor.

Basta de casualidades, pero también hay fotos que provocan ver que tan mal es el sujeto que sale en ellas o el sujeto que las toma, así que valen la pena:

No se puede culpar al perro por cagar.

Sólo un imbécil haría ésto.

Hay que ser muy jodido para sacar una foto así.

Perro troll.

Empezando desde pequeños eh.

Ni siquiera en los baños hay privacidad.

Precisión nivel:

Bueno como bien dicen: "Lo mejo' pal' final", así que vamos con...:

Preguntas de estúpidas Yahoo:

MUUUUUUUUUU, Link.

Teléfonos

La tecnología nos ofrece y promete cosas estéticas (pocas innovaciones al respecto, pero ahí vamos), y los tefelefefofonofos son algo que no existen porque los teléfonos son de los que vamos a hablar.

Los teléfonos, son los reveladores de contracciones pedorras y horrores ortográficos que harían que cualquier eminencia de la literatura agradezca estar muerto, porque cualquier mensaje de texto mal escrito (99% de la veces) que le toque leer y corregir, haría que el pobre hombre se pegue un tiro en cada parte del cuerpo hasta que se meta el tiro entre ceja y ceja para que ese sufrimiento sea más digno, que sangrar por los ojos viendo semejante torcedura del castellano en su máxima expresión. También sirve para llamar y enviar mensajes.

Normalmente cuando en épocas antiguas ('90) uno pensaba en teléfonos, sólo se pensaban en Nokias para jugar la culebrita o el tetris (si tenías suerte), porque era lo mejor que había para la época. Luego llegan los PIN's, los Blasberris que te llenaban con puro spam de cadenas que joden no sólo ahí, sino en cualquier lado. Y ahora sólo tenemos el guatsapt, la verguita esa que sirve para hablar con alguien como si fuera un chat (osea, exactamente eso) y ya. Pero con tanta innovación, los teléfonos son más que un teléfono, he aquí en lo que se han vuelto:

• Calculadoras
• Linternas
• Cámaras
• Vídeo-grabadora
• Navegador a internet
• Reproductor de música
• "                  " de vídeos
• Toma de notas
• Máquina de videojuegos
• Conexión completa a redes sociales
• Cronómetro
• Bazinga

Eso demuestra que se convierte el aparato más común en la navaja suiza más tecnológica que hay para ofrecer.

Sin embargo, a pesar de que parezca muy útil todo eso que yo acabo de mencionar, hay siempre los mismos malditos problemas que siempre esperamos que se resuelvan, y lo que sucede es que se lo pasan bien por el culo, éstos son:

• Batería: Coño, es mucho pedir que la batería dure más en un teléfono que trata de ser "Innovador", porque es un problema que se resolvió ni bien salieron los primeros teléfonos.
• Demasiados usos: ¿Para qué convertir un teléfono en una navaja suiza? Simple, para cobrarte más por algo que no vas a usar y chantajearte con eso y atacarte más directamente al bolsillo, triste, pero penosa realidad.
• Esclavos: Esta vez son tanto los teléfonos como sus dueños, porque es algo más adictivo que una droga, sino peor, el simple hecho de que alguien no sólo no pueda vivir sin su teléfono, sino que no puede vivir sin mirarlo 2 putos segundos, es como si se tratara de respirar, te detienes un poco, pero lo necesitas para vivir, y así se convirtió éste aparato del demonio en otro triunfo pedorro tecnológico.
• Resistencia: Si algo superaron los teléfonos antiguos a los nuevos es su resistencia. Pongámoslo de ésta manera: Un Nokia se deja caer junto con un Samsung Galaxy, entonces al caer el Samsung, se parte la placa, la batería, la estructura, los componentes, sin mencionar la pantalla, mientras que si dejas caer el Nokia, lo único que se parte es el piso, parte de la superficie terrestre, y si no es mucho decir, un terremoto en la escala 11.2 de Richter en la otra parte del mundo, sin mencionar el cráter en la Tierra que quedó, pero claro, eso es sólo una caída ¿no?.
• Calidad estructural: Es parecido al anterior, pero centrándonos más en las piezas reemplazables, ésas que debes cambiar porque la que tienes es una mierda. En los nuevos es culo conseguirlos como pagarlos, porque la pieza en sí es una fabricación cósmicamente bien hecha por una bola de chinos que se dedican a hacerlas frágiles para que compres más, en vez de hacerlas de calidad, como antiguamente se hacían, piezas que duraban milenios, y eran más duras que un diamante, eran impermeables, tanto que hasta te servían de barco, eran duros, tanto que si usabas un Nokia como martillo partías el clavo, etc.

Por si fuera poco, existen otros detalles, como que la gente de empresas privadas te piden como requisito opcional poseer un teléfono inteligente, y no, no cuenta que le enseñes matemáticas al tuyo, o historia, o cualquier otra cosa.

Pero bueno, llega la mejor parte, lo mejor que tiene éste blog desde hace una semana:

Preguntas estúpidas de Yahoo

Link.

Estupidez

Hay cosas infinitas: El Universo, la ironía... Y la estupidez, y ésta última es la responsable de muchas cosas en ésta vida: Cosas que nos dan vergüenza, cosas que nos dan vergüenza ajena, cosas que no te puedes creer que hayan pasado (y que luego resulten ser ciertas), etc. En fin, todos somos estúpidos, y algunos unos más que otros, incluso llegando a niveles radiactivamente, cósmicamente, tóxicamente estúpidos, haciendo pensar que esa gente de la que acabo de mencionar se les puede seguir llamando "gente", porque yo tengo uno mejor, se llama "Aliens de la estupidez", y así me parece que debería ser su gentilicio, porque de verdad ¿cómo se puede ser tan estúpido?, no tengo ni puta idea.

La estupidez puede definirse de 2 formas:

1. Es la representación de la falta de inteligencia.
2. O la excusa de ignorar al más sabio.

Pero más apto es decir que la estupidez suele ser el inefectivo uso de la actividad cerebral, la cual se ocupa del pensamiento y la conducta, haciendo que, de manera más simple, no pienses antes de hacer las cosas. Puesto que pensar suele ser el arma de ataque más efectiva del más erudito, el caso es que la estupidez es corrosiva con la inteligencia, porque una erradica a la otra.

La mejor forma de definir la estupidez es gráficamente para que quede claro la imbecilidad explícita de la raza humana:

Todos esos días en matemáticas buscando la raíz cuadrada, y aquí ha estado todo éste tiempo.

¿Cuántos piojos mataron pensando en el nombre? NPI (Ni Puta Idea)

Lavando el carro...

...

Estúpidas nivel:

Las estupideces no acaban ahí, porque ya le toca el turno a...

Preguntas estúpidas de Yahoo

Link.

Flo...je...ra

Estaba teniendo... una grave... ZzzZzzZZzzZZzzZzzZzzZzzzzzzzzzzZZZZz... Luchando contra la flojera para ver si hacía éste artículo, pero bueno, seamos rápidos que me está dando sueño...ZZzzZZzZZzZ... Ok volvamos. La flojera es esa cosa que me da flojera definir pero por ahí va.

• Se manifiesta según la persona:

1. Flojera apática: La que no quieres hacer nada y tampoco tienes ganas.
2. Flojera ridícula: La que no te da para hacer algo simple.
3. Flojera extrema: La que llega a niveles extremos en la que no haces pero ni pestañear.
4. Flojera rara: Es la que no te deja hacer nada pero a la vez quieres hacer algo (raro ¿no?).
5. Flojera redundante: Es en la que te da flojera.
6. Flojera móvil: Es en la que tienes la oportunidad de hacer algo moviéndote, pero a lo que vas a hacer se mueve.
7. Flojera conveniente: Es en la que no tienes ganas de hacer algo cuando más lo a merita.
8. Flojera Bazinga: Es en la que puedes hacer algo, quieres hacer algo, pero cuando te preguntan por que no lo haces, tu respuesta podría ser un 75% Bazinga, el otro 20% es por flojera y el 5% restante es por una excusa estúpida.

Haz como que escribí mucho

Me da flojera expandir éste artículo así que pasemos a.......

Preguntas estúpidas de Yahoo.

La de hoy es especial, primero porque ya llevo una semana haciendo ésto y segundo porque fue hecha en serio:

¿Qué te parece? Link.