Enfermedades...

 Sí algo me molesta de mí mismo es ser repetitivo pero bueno no me queda de otra y es que como dije en mí artículo Insectos..., si hay algo que nos molesta lo odiamos y nos quejamos hasta más no poder, pero claro, las enfermedades suelen ser factibles a la hora de faltar a clases cuando se es estudiante de escuela, pero que te toque alguna de las que estas por ver agradecerás estar sano en éstos momentos, te presento pues:

Las 7 enfermedades más molestas del mundo, según DAN

• 7.- A pesar de que apenas empezamos no hace falta decir que la Halitosis es algo a tomar en cuenta puesto que de manera más simple a decir lo que significa ya da para hablar. El mal aliento puede ser desagradable, pero cuando cuando se trata de ésta enfermedad, más vale alejarse de su portador para salir ileso. Consiste en que hay bacterias en la boca que surgen por la falta de saliva o por alimentos fuertes en olor en su propio jugo o esencia, unos ejemplos muy comunes y conocidos son el tabaco, el café, el ajo y la cebolla (la morada produce el triple). Encontrarnos con una persona que posee halitosis es sinónimo de huida, número 7.

• 6.- Empezamos éste lugar con algo muy conocido pero muy molesto, puesto que poseer Dispepsia, a ése lo conocen en su casa pero al conocer su nombre común sabremos que la indigestión es de lo que estamos hablando. Suele ser provocada por ingerir mucha comida o bebidas gaseosas, pero los ataques fuertes son los que de verdad dan en que pensar a la hora de saber que no sufrimos alguno, puesto que tener uno de rango fuerte puede producir: Dolor abdominal, dolor de cabeza, gases en la mayoría de los casos y por último pero no menos importante vómitos, número 6.

• 5.- Caemos en lo más bajo para ofrecer en el menú de enfermedades que son elegidos quirúrjicamente para afectare, puesto que la Varicela hace su debut como una enfermedad muy molesta, quien la sufre debe de soportar un aislamiento crónico debido a que es una enfermedad contagiosa, consiste en erupciones en la piel que producen picor en todo su esplendor, fiebre y bueno quien la ha vivido sabe de que estoy hablando, puesto que retomando como ya había dicho en el artículo Insectos..., al igual que los piojos, la varicela se encarga de propinarte una picazón desesperante en todo el cuerpo, quedando como un buen número 5 en éste Top.

Él no tiene varicela, a él le pica la curiosidad de saber que viene después.

• 4.- Luego de rascarnos la varicela de encima cabe preguntarse; ¿qué mora aquí? Simple algo más molesto que la comezón y es que tengas comezón y no te puedas rascar (técnicamente), es que sí hay comezón con la que no te puedes rascar y es que el Ardor o picor de garganta suele ser más jodida si hace un efecto en cadena cuando viene con resfriado común o esas toses que por lo general uno también puede detestar (sea la seca o la que posee vulgarmente "gargajos"), mientras tengas ardor de garganta sólo te queda asegurarte de cuidarte lo más rápido posible si no quieres que sea un mal día o semana para ti (experiencia propia), número 4.

Quiero aclarar algo a partir de aquí y es que las siguientes enfermedades pueden matar si no se tratan como deben, ten precaución si padeces alguna.

• 3.- Mientras más sigamos bajando, más agradeces estar sano, porque si te da Amibiasis es una cosa de locos, se caracteriza por poseer 2 tipos: La aguda, que dura meses en dolores abdominales y cagaderas de sangre, y la grave, que dura años y capaz te llega a matar si no se trata como se debe; dejando estreñimiento. Aunar más dentro de ésta enfermedad es caer en lo repulsivo, así que dejémoslo ahí, número 3.

• 2.- No quería caer en ésto pues es algo incurable y también te puede matar, pero se puede tratar, sin embargo nadie quita que la Alergia sea algo tan simple como su nombre lo dice. Sí, lo que dije anteriormente es cierto, ésto no se cura, pero puede llevarse con cuidado porque poseer la alergia sobre una cosa en especial es algo como tener que lidiar con una bolsa de piedras en la espalda, un peso a tomar en cuenta, las alergias son tan variadas que incluso llevarlo a la comedia sería como tocar algo e inflarte cual globo, y esa hinchazón es lo peligroso, pues converge en un "shock anafiláctico" que llevaría a una muerte por asfixia, y es algo que se puede entender si se posee (yo soy alérgico), número 2.

• 1.- Creo que es bastante, pero bastante predecible saber qué está aquí, pero no es por nada especial, salvo que la Diarrea se quede con el imbatible número 1 es mucho decir, vivir sentado por una semana (en algunos casos meses) cagando y cagando y cagando y cagando y cagando (y no algo sólido) y cagando y cagando y dolor de estómago y cagando y cagando y cagando........ Ok ya quedó claro y es que hay un bono con ésta molesta enfermedad y es que la gran mayoría de las enfermedades poseen diarrea en el menú de síntomas, por ésto y más la Diarrea es por lejos la enfermedad más molesta del mundo.

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VEN AQUÍ, TE "REGALAMOS COSAS"

Esas cosas (Toma Coca-Cola ©) que todo (Toma Pepsi ©) el tiempo (Come en Mc'Donalds ©) nos meten (Come en Burger King ©) Ya!!! Que nos meten (Mira porno), coño que nos meten (Compra la PS4 ©) ¡¡¡que nos meten...!!! (Compra la XBOX ONE ©) ¡¡¡QUE NOS METEN EN LA CABEZA!!! (COMPARTE ÉSTE BLOG Ɖ₳₦©).

Publicidad las cosas que ponen en las cosas para hacerte hacer cosas. Siempre las cosas que quieren que tú hagas cosas por ellas siempre son cosas que por lo general no nos influencia cualquier cosa. (Demasiadas cosas) además de que ciertas cosas son tomadas en cuenta al momento de evaluar las cosas... La publicidad se encarga de que tú hagas algo por alguien influenciado por algo, ahora a lo arrecho, cuando te dicen que compres o hagas algo sólo porque alguien más lo dice o lo hace. De manera científica, es cuando un medio usa una forma atractiva para hacer que compres algo con los ojos para que luego lo compres con dinero. De forma estúpida: Es cuando te publicitan algo. AAAAAAAAAAAAAA: AAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAA AAAA AAAAA AAA AAAA AAAAA AAAAAA. 

Ya quedó muy bien explicado, bien las publicidades tienen partes específicas que por lo general las hace atractivas al público, al fin y al cabo es sólo atraer al público y decirles indirectamente: "Mira persona compra ésto porque bueno está en [Inserte aquí el lugar dónde vio la cosa que la gente quería que comprara] así que cómpralo".

A veces las publicidades son curiosas, en el sentido de que ¿en que diablos estaba pensando la gente para publicitar algo de ésa manera? ¿Sabes quién hace cosas con la publicidad? Japón, he aquí unos ejemplos:

Cuando se deja volar la creatividad, puede pasar lo que sea...

Pues bueno, más allá de las cosas que se suelen ver de manera extraña, a veces se puede ver con algo de perversión y las publicidades no son la excepción:

Heineken me debe 5 lukas.

Note cómo la perversión se adueña de la mente de los pobres incautos al respecto, puesto que encaramos lo que se llama "publicidad subliminal", dada la publicidad sólo quedaría algo con qué mal pensarlo, y éste tipo de publicidad es tan pero tan explicita, que no necesito más palabras para dar a conocer lo siguiente:

Ésto se asemeja a algo que ya he visto antes. Éste chocolate también me debe 5 lukas.

Poner 2 publicidades tampoco arregla las cosas, pero da algo en que pensar.

Sólo diré que me debe 5 lukas.

Digamos que Schneider es otra cervecera más (me debe 5 lukas).

Me gustaría agarrar la "correa" de ésa manera (GUCCI me debes 5 lukas).

Además de que la publicidad se usa para dar publicidad a algo más (coff... sex...coff...to...). Sin embargo, nadie puede quitar que desde que se usa la publicidad ¿quién sabe desde hace cuanto habrán usado el método de una publicidad dentro de una publicidad? Que además de que lo hacen con algún sentido (diga aquí cual es porque todavía estoy en NPI) no se sabe por que tomarse tanta molestia en hacerlo dentro de otras (coff... di... coff... ne... coff... ro...). Pero bueno, para no quedar influenciado por (Comparte) la (Comparte) publicidad (Comparte) (Comparte) basta (Comparte) con (Comparte)(Comparte)(Comparte) no (Comparte) (Comparte) (Comparte) pres... (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) ...tar... (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) ...le... (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte) (Comparte)  ¡¡ATENCIÓN!!

Juguetes

 Muchas cosas hacen lo juguetes, jugar correr saltar volar fumar comer arroz dinero árbol avestruz... ¿De qué estaba hablando?... ¡Ha ya! de los pájaros... No perdón... Creo que era algo de jugar... Esas cosas que formaron parte de nuestra infancia de alguna manera, ver los comerciales de ellos era algo súper entretenido, tener alguno de última generación te volvía el rey de la cuadra, incluso se hicieron películas relacionadas al respecto, si tan sólo supiera de como se llamaban los juguetes... A eso, bueno... esos juguetes en las películas como Toy Story pone a pensar a uno sobre cómo serían las cosas si de repente pasa ésto:

•  Digamos que un día un chico llega a su habitación, cierra la puerta detrás de él, pasea la mirada buscando un juguete y de repente va y agarra una figura de acción femenina, entonces la tira al piso y luego FAP FAP FAP FAP FAP FAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAPFAP........ PRRRRRT. Le cae semen al juguete, entonces el chico se va del cuarto a jugar en el patio... y los juguetes cobran vida... ¿Nunca has pensado en eso? creer que hay niños así y peor aún que si los hubiese así, que además cobren vida los juguetes... Pongámoslo más fuerte aún:

•  El mismo juguete cobra vida y de repente todos los que están ahí y los demás juguetes ¿qué pensarán los juguetes en ése momento? y lo peor del caso es que no la pueden limpiar porque eventualmente el chico va a volver y sabe que está ahí igual de sucia con colgajos de fluido seminal y demás porquerías como el orine.

•  Ahora supongamos que en ésta misma historia el mismo chico regresa y ésta vez con un amigo, pero éste no se pajea, a éste le gusta meterse cosas por el culo... Entonces todos los juguetes se alejan y de repente va y agarra un Max Steel con un arma en la mano y faaaaaaa!!! Se lo mete por el culo y luego termina y se lo saca y Max tiene el brazo todo lleno de mierda.

• Cambiemos de historia y supongamos que ahora es un sujeto que tiene la casa llena de objetos sexuales... Entonces el tipo se va... y todos cobran vida... la vagina de látex saca un cigarro y empieza a fumar, los consoladores y los vibradores (¿qué coño hace un hombre con vibradores?) empiezan a lanzar monedas a ver si la meten en la vagina de la muñeca inflable, otras muñecas vomitando en el inodoro por tanto semen y pelos de los genitales de quien sabe cuantos hombres (puesto que algunas muñecas inflables son desechadas en buen estados y de repente se las consigue otro pervertido y así en un ciclo interminable) otras vaginas de látex se limpian entre sí puesto que de tanto haberse pajeado el sujeto en algún momento no botó semen sino orine... Suficiente asco.

• Ahora supongamos al mismo sujeto pero esta vez tiene a todos los juguetes de su infancia... Entonces a los juguetes les toca presenciar todas la barbaridades que hace el sujeto en pleno acto... Entonces el tipo se va porque va a... hacer algo... Y los juguetes cobran vida, ¿que crees que harían? Pues porque lo dejo a tu imaginación.

 Desgraciadamente la realidad es más cruda que lo que nos dicen las películas, puesto que imaginar que pasa lo anterior dicho, pasa algo aún peor... Gente que manipula objetos para hacerlos juguetes o manipular juguetes para hacerlos juguetes sexuales...... Asco.....

 Pero bueno creer en ésas cosas es algo terrible, pero bueno ¿será que no hay comedia hoy día? y yo te responderé que sí, puesto que los juguetes más que hacer divertidas:

1. Como cuando en Hotmail... digo Hot Wheels pasa que en un cuarto se manipulan las cosas para que parezcan pistas de carreras profesionales... Imagínate una pista de tu cuarto y de repente sean así pero en la vida a escala real... Las pistas de Rally Extremo más gloriosas de la vida... 
2. O que las aventuras de Max Steel sean igual de peligrosas y potencialmente más peligrosas que tienen en los juguetes que pasen a la vida real, haciendo que sean más jodidas que las de Misión Imposible.
3. Las aventuras de LEGO sean igual en la vida real, armar cosas con la facilidad de la creatividad y los bloques adecuados para la situación... Damn que genial sería.
4. ¿Has visto Beyblade? Imagínate así que tus trompos sean igual o más poderosos en la serie, logrando que un simple trompo sea potencialmente la perdición del mundo si caen en las manos equivocadas.

Demasiadas cosas para imaginarse en los juguetes, tanto buenas como las malas, pero bueno, todo depende del uso que le de cada persona.

LOL!!! 

Fiestas

 Verga, disfrutar la vida va levada de la mano con una fiesta y es que claro, cuando una va a una eso es goce total al 200% y nada más que decir:

♪Fiesta Fiesta♫ y ♪Tuma tuma ya♫ y ♪Tuma tuma ya♫ y ♪Tuma tuma tuma ya♫ (bis)

 Si todo es risas y goces y músicas y demás, pero éso no es mi caso porque yo no soy fiestero, claro a todo el mundo no le gusta lo mismo, pero que no te guste una fiesta es pensar que uno es un aburrido que no tiene nada que hacer más que hacerse la...... tarea.

Yo no soy fiestero por unas razones que por más que sean ridículas, es mi punto de vista y simplemente no me gusta y ya, pero para que les gusta pedirte el por que de la razón de ser de uno, aquí van:

• No sé bailar y no sólo no se bailar; tampoco me gusta bailar, podría ser un pecado contra la sociedad decir éstas blasfemias, pero válgame Dios (yo no creo en él pero así dice la expresión), no sé que le ven de entretenido moverse de forma que parecieran que tuvieses hormigas en el cuerpo y te movieras al son de los cosquilleos. Moverse con música siempre me pareció ridículo y pensar que mucha gente tiene amistades (amigos o novios) que le piden que baile con uno y que tu no sepas o no te guste sería cosa de rechazo total, pero así soy yo y no hay más que decir.

Así me vería si yo improvisara al momento de bailar.

• Si hay algo que detesto en una fiesta es que pongan la música que creen que le gusta a todo el mundo como el Reggaeton, aunar en lo que podría decirse aquí sería ser repetitivo, pero es que ponen mierda con sonido creyendo que no hay gente que no le guste, y sería un desperdicio ir a una fiesta y pedir algo que sólo y únicamente te guste a ti: Sino te gusta no vayas, y eso es todo.

  

  Esperando a que pongan algo que me guste.

• Peor que escuchar algo que no te guste es que lo pongan a TODO VOLUMEN, no les basta con que ya de por sí pongan algo que sea aborrecible de conocer sobre su existencia sino que más aún quieren que tú lo escuches a la fuerza y ni creas que con audífonos te vas a salvar (experiencia propia).

Bájale volumen, es mucho mejor.

• Ok, supongamos que hay música de buen gusto, que no haya gente bailando y que todo no esté tan estruendoso, ¿qué carajos tengo que hacer para que alguien le de la real gana de que hable conmigo si no conozco ni al tipo del bar? Es como si fueras nuevo en un salón de clase diferente y no conoces ni al profesor, verga éso es traumático pensar que alguien le pueda pasar éso (experiencia propia).

Así me sentiría si me llegara a pasar eso.

• Ok todo es igual de perfecto que la anterior y sumado a eso tienes alguien con quien hablar, ¿qué coño quieren de ti para que tu vayas? La vida social es algo tan sobre-valorado como creer en la existencia de un Dios, verga osea ¿para qué tomarse la molestia de invitar a alguien que no es social más allá de lo que tiene con sus amigos? Sí está bien que lo tomen en cuenta a uno, pero eso es como llegar a un punto donde uno tiene que saber que se está pasando un límite y no es que me esté quejando, pero será que las personas que hacen eso ¿no tienen sentido común? Porque sino ya lo sabrían, pero más allá de eso es que ponen a prueba la confianza de uno haber que uno llegue con la sorpresa más inesperada de que uno vaya, y si pasa ésto, me planteo todo lo anterior mencionado.

Sí, se puede ser muy exagerado y quejumbroso en el sentido de por que verle el lado malo a todo, pero es que yo soy una persona muy de su casa, literalmente, si yo salgo de mi casa me enfermo, pero de no estar en las mismas comodidades de lo que se trata "estar en casa", incluso si fuera algo más importante, como la familia o algo así, pero eso ya es ser antipático. Por algo dicen: Para los gustos, no hay nada escrito.

Ésto lo dice mejor que nadie, y es algo mejor para hacer:

Felices fiestas.

Escuela

 Verga, estando en la escuela uno recuerda esos momentos donde se jode desde que se juntan los amigos y se derrumba la escuela y... Bueno es un sueño de muchos alumnos cuando se odia el colegio desde la temprana edad, pero verga es un sueño que mucho alumnos piden.

La escuela es ése establecimiento donde la educación es la vocación principal, a lo macho, es donde pretendes pararle bolas al profesor para que te enseñe algo, si es que es un pervertido, pero si es mujer..........( ͡° ͜ʖ ͡°). Si pues muchos hombres se han hecho ilusiones, pero ése no es el caso, puesto que la escuela pretende enseñarte algo (en serio [claro huevón o es que no parabas bolas] no [-.-"]), puesto que algunas cosas salen buenas de ahí:

• Aprendes a hacer cuentas cuando quieres robar a alguien en matemáticas. Bono: también aprendes a saber cuantos pajasos necesitas para llegar al clímax máximo entre matemática y física.
• Podrías joder psicológicamente a una puta para que quiera follarte y te enfermes con algo venéreo más jodido imposible, en psicología y educación para la salud.
• Descubrir que Cristóbal Colón viajó a la luna en 3067, en historia.
• Jugar voleibol extremo en deporte.
• Convertirse en terrorista a base de bombas en química.
• Aprender a exagerar hasta el punto de convertirse en experto usando las hipérboles en castellano.
• Dibujar lo que se te de la real en educación artística y en dibujo técnico.
• Conocer porque las tetas son más grandes en algunas mujeres en biología.
• Cantar la canción de la cucaracha en clase de música.

O bien simplemente fuera de clase, hacer cosas estúpidas:

• Fútbol de pasillo.
• Las escondidas.
• Hacer cosas de papel y tirarlas en el pasillo.
• Leer (ni yo me la creo)
• Bazinga.

Pero bueno en clase, hay cosas que son típicas que si no pasan, te conviertes automáticamente en Alien 0_o:

1. Que en deporte no veas al profesor haciendo ejercicio.
2. Que cuando el profe dice: Hagan grupos de 3, no falta el pelotudo por excelencia que pregunta: ¿Se puede de 5?
3. Que cuando el profesor se equivoca, hay alguien que se convierte en el nerd por excelencia para corregirlo.
4. Que cuando te enfermas en un día de clase te medio mueres, pero cuando es día libre "es sólo un resfriado".
5. Que cuando cae un día feriado entre lunes o viernes te conviertes en alguien muy feliz.
6. Que cuando sales temprano te vuelves feliz.
7. Que cuando en una exposición le toca, se pone a bailar (moverse de un lado a otro) mientras lo hace.
8. Que cuando te toca una tarea y la haces, el profesor no va.
9. Que cuando un profesor sustituto va al colegio y pregunta: ¿Qué les mandó el docente? Ustedes dicen: Nada.
10. Que cuando están cayendo unas pequeñas y pocas gotas de lluvia, no puedes ir a clases.
11. Que 2+2= Pez.
12. Que cuando se juega en deporte, se quiere ganar no importa que.
13. Que te da miedo ir a la oficina del director a enviar un recado del profesor.
14. Que cuando haces una tarea no falta el que te la pide. Consejo: Ten una caligrafía del culo, para que no te pidan un carajo, escribe en código ruso derivado del chino usado por los israelís , casi casi casi casi casi es como escribir con caligrafía de doctor.

Muchas cosas pasan en el colegio, así que aprovecha pedazo de mierda que la escuela dura poco y al final la vas a añorar.

La mejor pelea que haz visto en tu puta vida.

Amigos vs. Amigos de verdad

 Los amigos forman parte de la vida desde que uno los conoce hasta que se van, puesto que ya se forman lazos de amistad y el coño de la madre con la cursilería, los amigos te acompañan en las aventuras que se viven para pasarla bien, y la diferencia en los amigos que tienes y los amigos de verdad es tan grande, que si no la sabías, aquí te la pongo, pero ojo que es mi punto de vista:

• Un amigo te dice hola. Un amigo de verdad te deja en claro que ya te vio, puesto que un saludo no basta.

• ¿Qué hora es?; un amigo responde la hora que es. Un amigo de verdad te responde: La misma de ayer, pero con la fecha de hoy.
• Cuando te invitan a salir; un amigo te dice que va. Un amigo de verdad te avisa que ya está llegando, cuando apenas se está bañando.
• Cuando se juega a algo y uno pierde; un amigo te dice porque fue que te ganó. Un amigo de verdad te echa en cara que es mejor que tú.
• Cuando aparece un amigo a lo lejos; un amigo te saluda con la mano. Un amigo de verdad te dice una estupidez en voz alta.
• Cuando se está comiendo; un amigo te pregunta si quieres un poco. A un amigo de verdad le tienes que jalar bolas pa' que te de un poco.
• Cuando se come en casa de un amigo; un amigo te agradece la comida. Un amigo de verdad se come todo y no te dice un coño (eso es ser hijo de puta de cuidado).
• Cuando quieres ver una peli; un amigo te invita a verla. Un amigo de verdad te dice como termina la peli para ahorrarte dinero en vez de ir a verla (éste es ser más hijo de puta).
• Cuando un amigo se cae; un amigo te ayuda a pararte. Un amigo de verdad se ríe un rato y luego te ayuda limpiarte del piso (no a pararte).
• Cuando se te pierde algo; un amigo te ayuda a buscarlo. A un amigo de verdad le tienes que hacer un interrogatorio para asegurarte de que no te quitó algo.
• Cuando se tiran un pedo; un amigo dice que el fue. Un amigo de verdad se ríe en la cara de quien se la tapa por el mal olor y luego se sabe quien fue (por más que obvias razones).
• Cuando se juega en videojuegos en equipo; un amigo te ayuda. Un amigo de verdad, de verdad hará todo lo posible para no ayudarte.
• Cuando un amigo se va; un amigo se despide. Un amigo de verdad te dice que te ve hasta otra (cuando no se ven en ningún momento).

Bueno pues, mucho amigos de tu vida siempre te acompañan y eso, pero coño esos amigos que tienes de verdad sabes que son como uno pega, si te la quieres quitar en serio, tienes que echarle bolas, puesto que en un momento te descuidas y te quedas pegado nuevamente.

Si un amigo de verdad te mira así, mejor cuídate, puesto que podría ser algo para joderte.

Mal pensado

 Normalmente en la vida uno cuando piensa en sexo, a veces nos da risa, puesto que hablar de eso denota la niñez mental que por lo general lo llevan muchos adolescentes y ponerse a pensar al respecto nos lleva a preguntarnos: ¿Es adrede o en serio? Pero normalmente es adrede, puesto que cuando se ve por primera vez educación sexual, la maestra suele decir que eso no es motivo de risa.

Para demostrar que tan mal pensado eres, pondré 3 historias y cada una con su final, tienes que imaginarte la historia en sí, si pensaste en algo pervertido, date por mal pensado:

1. Entonces el sujeto empezó a darle más fuerte y la chica gemía, puesto que el chico decidió hacerlo más suave, ella se relajó, le encantó, ella exclamó: Por favor un poco más abajo. El chico fue obediente, y lo hizo más bajo, pero volvió a hacerlo más duro, y esta vez la chica le decía: ¡Más fuerte! y éste, ni corto ni perezoso, lo hizo más fuerte y cada vez más rápido, y la chica le dijo: Ya basta, gracias, y el chico se detuvo. Era un chico masajeando a una chica.
2. Era un chico, que la introdujo y le dijo a la chica: No te preocupes, ésto será rápido. La chica se preocupó porque era la primera vez, el chico le dice: No te preocupes, casi termino. Entonces la chica se preocupa, y el chico le dice: No te preocupes, ya terminé. Era un enfermero vacunando.
3. Era una chica, le dijo al chico que podía hacerlo, le dijo que incluso que podía llamar a amigos para que también se lo demostrara, incluso dijo que también podía demostrárselo a una chica, que incluso podía sola, pero éste le dijo que prefería que lo tragara completo, así por lo menos lo disfrutaría más, y fue cuando la chica le dijo, puedo con 2 a la vez. Era una chica que quería empezar a tomar licor.

Si en esas 3 historias tú me dices que no fuiste mal pensado en 5%, me mientes de aquí a la Luna y de regreso, pero bueno, para demostrar otra vez que tan mal pensado eres, te pondré 10 imágenes, sí dices que aún eres mal pensado, estarías mintiéndome más que Pinocho:

Demasiada perversión.