Parejas Gamers, ¿valen la pena?...

 Las parejas intervienen dentro de sí porque puedes conseguir una algún día (el 33 de Febrero para ser exactos [así que sería un tal vez]), puesto que las parejas gamers pueden valer la pena, a veces no, y éstos son los siguientes puentes, digo puntos a tomar en cuenta:

• 1.- Compañero de juegos: Podría ser algo bueno tener a alguien con quien jugar, pero ser ésto una pareja de novios, quienes sean ambos pros, sería como combinar aceite caliente con agua, ya que podría ser un choque de titanes en los que cada género defiende su bando, puesto que llegar a tales extremos sería como poner una batalla entre el bien y el mal: Veámoslo de ésta manera, 2 pros de novios frikis enfrentándose, no a Mario Bros ni alguna otra mariquera, enfrentándose en Mortal Kombat, en los que cada uno sabe los combos, los Fatalities, sabe a que personaje usar en alguna estrategia invencible, pon a éstos dos juntos a pelear y verás que van a ver sentimientos encontrados durante el transcurso de la pelea (y no de los buenos); ira, manipulación, desesperos, nervios, codicia, entre otras cosas que llegaría a perturbar al demente más loco.

• 2.- Rivalidad: Puede que suene tan simple como decirlo, pero abarca más de lo que piensas ésa simple palabra, la rivalidad podría estar en lo que sea, y cuando digo lo que sea, es que de verdad podría ser lo que sea: ¿qué arma es mejor?, ¿qué personaje es mejor?, ¿qué personaje es más poderoso que Fulano y por qué? Podría albergar tantos tópicos de los que hablar, así como buenos ratos de conversación con alguien que sabe del tema, pero sería un constante roce de filo en cuanto a opiniones refiere, porque claro, nadie piensa igual a nadie, y ésto no sería más que uno más del montón.

• 3.- Comparaciones: Podría ser algo simple, pero abarca mucho (incluso más que el punto anterior), porque uno podría cansarse de algo algún día, y un videojuego no es la excepción, puesto que las comparaciones se ponen en la balanza de la vida y nos pondríamos a pensar: ¿Hacer algo diferente que jugar un videojuego?, ¿Hacer algo con tu pareja, además de jugar un videojuego?, ¿Probar algo nuevo?, ¿Probar algo nuevo con tu novia ( ͡° ͜ʖ ͡°)? y luego de cada pregunta que ya mencioné u otra más que puede haber, cuestionarnos lo siguiente ¿valdría la pena el esfuerzo?, Porque esforzarse demasiado sería un cuestionamiento delicado si no se hace con cuidado o si no se logran los resultados que se buscan.

• 4.- Competencias: A la hora de la verdad el género que se crea mejor, tiene que demostrar quien es el que manda, puesto que llegaría a colación una pregunta: En una competencia, ¿quien sería el mejor? porque hay tantas cosas a tomar en cuenta, pero bueno aquí están: Hay muchas estrategias y trucos por parte de cada género que podría usar a su favor, la manipulación, los favores, las promesas vacías (clásico), pero siempre y digo SIEMPRE llegará el momento en el que el otro esté perdiendo, y utilizará esas artimañas tan usuales y clichés que a veces pueden llegar a ser molestas, pero en algunos casos efectivos:

Pongámoslo así, es como si cuando tienes algo planeado para ese alguien especial, aprovecharás todo lo que esté a tu alcance para que todo salga bien, puesto que en éste caso no sería diferente:

[Escena típica donde alguien está perdiendo {supongamos que es la mujer} y luego llega ése momento]

-H: Ja, te estoy ganando, ¿ a dónde irás ahora?

-M: Amor, si te dejas ganar, tendrás sexo ésta noche.

-H: De acuerdo, pero sólo por hoy la próxima te acabaré sin piedad.

[Luego de perder]

-H: ¿Estás lista?

-M: No tengo ganas.

-H: NO OTRA VEZ, YA ES LA 5° VEZ QUE LO HACES.

Es por eso que los hombre no podemos contra una mujer, si nos ofrece sexo, nos jodimos, pero que tal si pasa al revés:

[Escena típica donde alguien está perdiendo {supongamos ahora que es el hombre} y luego llega ése momento]

-M: Ja, pedazo de pacotilla, ¿que vas a hacer al respecto? Estás a punto de morir.

-H: Amor si te dejas ganar, te compraré esos zapatos que siempre quisiste.

-M: De acuerdo, pero que me los compras eh.

[Luego de perder]

{En el Centro Comercial}

-M: Amor, ahí están esos zapatos, cómpramelos.

-H: Perdón, me quedé sin plata.

-M: Siempre te acabas la plata en cerveza, no sé como sigo confiando en ésa después de la 4° vez.

Es que claro, si le ofreces algo que le gusta a una mujer, ella va ha aceptar el intercambio, puesto que sería algo que le conviene.

Aclarados los puntos, ¿te la pensarías 2 veces al menos al escojer una pareja gamer?

Televisión

 Esa caja que mientras más grande, significa mejor, pasamos parte de la vida viendo una sea por una peli, una serie o algo mejor ( ͡° ͜ʖ ͡°). Puesto que la TV atrapa muchos programas para un disfrute diario, sigue teniendo los mismo defectos de antes, que pronto espero que se corrijan:

• Me cago en la jodida señal que siempre debe estar conectada al TV, verga es como si quisieran conectarte esa verga en el bolsillo sólo para exprimirte más por lo que ya se paga, puesto que si es inalámbrica, necesitarías un TV nuevo obligatoria-mente, ya que, los TV's viejos aún necesitarían cable.
• La electricidad nos jodió, nos jode y aún nos sigue jodiendo, porque es completamente necesario que tu TV tenga la conexión puesta en la pared con el toma-corriente, estúpidamente ésto es otra estrategia para sacar dinero a costa de que esté conectado la TV, consumiendo electricidad, y no importa si no está conectado, algún momento deberás hacerlo si quieres ver TV.
• Los programas imbéciles, verga es como ir cagar, una pérdida de tiempo, basta con cambiar de canal y estar atentamente concentrado, puesto que a veces después de un programa cagurro, perdorro, despreciable, mal cagado... Viene un programa que nos gusta, y al evitar ver ése susodicho programa, perdemos la memoria de que debíamos ver ese dicho programa, haciendo que sean el doble de molestos que antes.

Pero bueno a veces lo que molesta no es todo el tiempo la TV, a veces lo que molesta son los programas que se suelen ver en algunos ca-anales de TV, y por lo menos para mi, estos son los tipos de programas que yo detesto, puesto que estorban:

1. Series Explota-Fama: Son esas series que se aprovechan de algo que tuvo éxito rotundo e inmenso, sólo para conseguir dinero a costa de algo que fue bueno por sí solo. Me molestan porque es increíblemente patético ver que tan faltos de creatividad están los creadores de series que en un buen momento llegaron a crear las series que se ven hoy en día.
2. Series Spin-Off: Son esas series que derivan de alguna otra que era buena también. Me molestan porque los programas que salen de ahí insultan la inteligencia del tele-vidente, puesto que ellos creen que uno no se dan cuenta a que programa están imitando.
3. Reality Shows: Son esos programas que graban todo y absolutamente todo lo que pasa en un lugar donde están los personajes que uno vigila a ver que te brinda para que disfrutes de lo que sea que pase en el programa. Me molestan porque esos programas exponen la brutalidad de la gente que participa ahí, ya que, siempre se ven los estereotipos de chica o chico bonito y BLA BLA BLA BLA (aunque a veces te ponen un entretenimiento digno de ver ( ͡° ͜ʖ ͡°)).
4. Comedias Pedorras: Son ésos programas que te ofrecen "horas de risas" a costa de ver estupideces que tratan de dar risa. Me molestan puesto que también insulta nuestra inteligencia creyendo que poniendo risas de fondo para fingir un público lograrán hacernos reír con sus "chistes graciosos".
5. Programas con musicales: Son programas que usan o mejor dicho "abusan" de la música para enfatizar quien sabe que cosa esté pasando en el programa. Me molesta por lo dicho anteriormente, pero claro, si es un programa musical, es normal que "haya" no que "abuse" de la música en sí, puesto que muchos tienen un límite para decir: Listo ya suficiente, demasiada música; y yo soy de ése tipo de personas.

Aunque yo siga disfrutando de la TV, a pesar de sus defectos y sus programas cagurros, siempre me dará lo que busco:

• Series explota-fama.
• Series spin-offs.
• Reality shows.
• Comedias pedorras.
• Programas con musicales.

Nunca me decepciona.

Videojuegos

 Los videojuegos por lo general forman parte de la vida de muchas personas, ya que, ahora produce más dinero que las mismas películas, haciendo que éstas joyas lleguen a ser incluso materia de universidad para que en un futuro lleguemos a formar parte de ellos, pero ésto no es el caso, es caso es que los videojuegos también forman parte de la vida por su lado oscuro (pero no de lo malo, sino de lo aborrecible):

• Los videojuegos han servido para que de una forma, den inspiración a la creación de juegos, pero hasta ahí, porque el resultado final, si bien resulta conocido (de lo malo que puede llegar a ser) es que debería dar vergüenza que semejante basura, bazofia, crápula, esclerótica, diarreica copia haya sido el resultado final:

• O que haya videojuegos, que sirvan de ejemplo para saber que no sólo no hay que crear un juego así, sino que hay que medir bien la lógica que se le otorga al mismo:

• O que a veces lo que te pueden ofrecer un día, sea lo que te den de noticia curiosa de la cual no estuvieses o nunca estarías enterado sobre que secretos ocultaría algún juego:

• O juegos que explota de manera exagerada la manera de cumplir con una nueva entrega a petición del público (cumpliendo con los requisitos exigidos por la gente que espera el juego), sin tomar en cuenta que en vez de recuperar el juego que les gustó, lo que hacen es que llevan a colación una decepción que pudo haber sido evitado:

 Pero si bien hay cosas malas en los videojuegos (como los DLC's [pagos]), también hay que destacar cosas buenas (como los DLC's [gratis]), y es que un juego (al igual que una canción) puede atrapar grandes nostalgias y en éstos puntos explicaré el por qué:

1. La diversión: Cuando un juego te hace sentir que alguna vez pasaste horas y horas y horas de juego (sea solo o con amigos), es que se disfruta que un juego otorgue la grata satisfacción de hacerse disfrutar, que nos saque algunas risas o que nos haga esforzarnos más la próxima vez a mayor dificultad al ya saber a que nos enfrentamos.
2. La dificultad: Éste es un punto muy clave, ya que, (muy poco) se hacen juego merecedores de una dificultad que valga la pena algún esfuerzo (suelen hacerlo porque se llega a presentar una situación en el juego que a merite la dificultad, pero eso es momentáneo, mientras que en antaño, el peligro se respiraba), porque el esfuerzo de un juego, lleva al ingenio de como hacer para derrotar a lo que nos impone el juego para poder llegar al final de éste, y luego de pasarlo, presumirle a tus amigos que pasabas ésa parte, siendo el puto amo y merecedor de un Óscar (en  tu cara Dicaprio)
3. Los personajes: Esos acompañantes o antagonistas del juego que nos hicieron pasar rabias y alegrías al acompañarnos o jodernos durante nuestra travesía hacia la aventura que se nos ha sido otorgada, puesto que muchas veces hay personajes para recordar, otras veces hay personajes para amar hasta que respiremos por última vez.
4. La música: Sean tonadas genéricas o melodía memorables, el acompañamiento musical ha servido como forma de de (valga la redundancia) acompañarnos en nuestra ruta de desenlaces armónicos en la épica satisfacción de lo que llamamos aventura.

 Pero así como la gente que crea juegos o que los anuncia, o que simplemente tiene que ver con la empresa, puede llegar a ser un poco molesto (porque se creen la última Coca-Cola del desierto) también hay video-jugadores que pueden llegar a ser molestos, llamados o denominados Gamers, en términos simples "jugadores", y éstos son sus tipos:

• El pedante: (Si hay algo que odio son los presumidos) el que cree que porque tiene toda la colección de algún juego o lo que se le de la real gana de echarte en cara para demostrar que es mejor que tú, es lo que puede hinchar las bolas mejor que el llanto de un bebé.
• El fanboy: Ése tri-maldito-malparido que porque le guste un juego, cree no sólo que es el mejor juego de todos, sino que todos los que piensen diferente a él sería como cometer un pecado a una religión:

-Fanboy: HADHORO DE LELLEND OF CELDA, HEZ EL MEGOR JUEGO DEL MUNDOH.

-Inocente: A mi me gusta más Crash Bandicoot.

-Fanboy: ¿KHÓMO TE HATREBESH A DESIR EZOH? HEZ QUE AKAZO NUKA ZE TE HA OKURRIDOH KE DESIR EZOH ESH VLASFEMIA MALDITO COÑO DE TU MADRE MAMAGÜEVO, INFELIZ, PELOTUDO CABRÓN CRÁPULA, PENDEJO, MOJÓN MAL CAGADO AWKLUEQWLFHSDKGHKJBSMDKHAJKSDGNCXVDSJHKFHSDFSDF (ataque cardio-epiléptico causado por altos niveles de fanboy-ismo). Bono: Además de que insultan mejor de lo que deberían saber escribir.

Haciéndolos quedar como simples enanos mentales creyendo que defendiendo de ésa forma a su videojuego favorito, se la están comiendo -.-".

• El interesado: Es el que usa a sus amigos sólo para probar juego, sin la necesidad de comprarlos (para mí, también lo podría llamar estratega).
  
• El exquisito: Es el que juega un sólo tipo de juegos (sea de la misma empresa, personaje, categoría, género, etc.), por lo general, éste tipo de gamer a veces quiere recibir algún tipo de recomendación por parte de amigos, poniéndole especificaciones para que en sí, reciba o hasta incluso no reciba un carajo de recomendación, puesto que las especificaciones que el a puesto, eliminan la gran cantidad de juegos a escoger o probar.
• El antiparabólico: Es el que no le para bola (no le presta atención) a lo que sucede en el juego para jugar por jugar, haciendo que se pierda una gran historia o hasta incluso lo que tiene que hacer en dicho momento para poder avanzar en el transcurso del juego. Éste tipo de gamer da vergüenza verlos jugar que el único consuelo que quedaría es que al menos saber jugar (a poco o menos).
• El que te jode: Éste de manera metafórica es un platillo, porque viene en diferentes sabores, en shooters online, puede ser un campero; en MMORPG's puede ser alguien que usa hacks y los usa para acabar contigo; en juegos de pelea, se sabe los combos de memoria y no te dice como los hizo para que la batalla sea más nivelada (True History). Lo peor que se saca de ellos es que su diversión se basa en tu perdición, haciendo de ellos algo extremadamente molestos.
• El n00b: (Argot cibernauta para novato [o bruto]), es aquel que sin saber usar, jugar, o saberse las reglas del juego, empieza jugar, y en juegos con chat, hace preguntas tan re-cochinamente estúpidas (pero típica de ellos) que uno sólo tiene que responder de la manera más racional posible, porque obvio, uno no nace aprendido:

-n00b: Hoygan, komo le ago pra zuvir de nibel¿¿¿¿¿

-Jugador Promedio: Simple, juega. (Ba dum tss).

• El que insulta: Éste es ya completamente mencionado por su título, puesto que se sabe al derecho y al revés, de arriba y abajo, de izquierda a derecha, en todas las lenguas del mundo (las que están muerta, las que se usan, y las que no se han inventado) las 1001 formas de insultarte combinando insulto hasta que se le acabe la respiración, y todo lo que conlleve a ellos.

Por último, pero no menos importante: El PRO: Es el que sabe todo y exactamente todo sobre como jugar al juego, teniendo las consolas impecables, pero usadas, la historia, quien y que empresa estuvo haciendo el juego e incluso, sobre como provocarle errores al juego, pero no como éste:

Tenía que estar en el artículo de computadoras, pero al menos aún sirve el chiste.

 Dejemos en claro que por lo menos los videojuegos ya serán parte de nosotros, y que en un futuro serán aún mejores.

Escoge tu arma.

hOrThOgRaFyÁ

 lÁ h0rTh0gRáFyÁ JéSh HúNä PáRtHë HÍNb0rTäNtHé PäRhÁ lA bIdHa, Zu pRoPiTo HeZ kE lA jEnThE zEpA hEzHkRiVyR k0rRrEzTaMeTe, PaRhA kE ñ0 pArEzKaN jAnImAlEs HeN lA oRaH tHe KlAsE tHe HoRtHoGrAfYá, PoRkE pArEzErYa Ke L0 uViEzEnH hEzHkRiTh0 k0n HeRrR kUlLo, KoMo MuShAs BeShEz HeZhKrIvE lA jEnThE, kE ñ0 tHiEñE vHuEn HuZh0 tHe HeZhTo, AzIeMb0h Ke PaRrReZiErAh Ke ThUbIeZhEn MhAl HaLiEnTh0.

 lAzH n0rMaZh ThE h0rTh0gRaFyÁ hAzHeGhUrAn Ke: ZhI lEeZh Ph0dRaZh hEzHkRiVyR nHeGoR...

 Mierda, para mi fue una tortura visual, pero lo que dice (sí lo entendiste) es cierto, la ortografía parece escrita con el culo cuando se ve un error que parecen horrores, pero lo que yo escribí anteriormente (además de ser exagerado) prueba un punto, es que mientras peor esté escrito algo (no la caligrafía) será más difícil entenderlo, por que aunque una palabra tenga 2 significados que sólo le cambia una letra, puede cambiar todo el contexto de lo que se lee (véase Odio, sección ignorantes), haciendo que de verdad pero sin querer sea aún más escrito con el culo.

 Verga es que les es tan difícil escribir bien, me cago en la puta que los cagó, verga nojoda, osea es mucho pedir que sepan escribir mejor BOLA DE PALURDOS PENDEJOS HUEVONES PELOTUDOS ANIMALES CABEZAS-DE-HUEVO, VERGA, MIERDA, MUÉRANSEEEEEEEEE.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA(bazinga)AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASDHIWUERYWDFUH4EHDTRFD87E9R85T*/4ER98D23
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AAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

¡¡¡COÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!.

Ok ya me desahogué, pero verga de verdad, no es tan difícil saber que es un dipitongo o un hiatus o la diferencia de los acentos (pro-sódico [hermano del Sodio sádico], hortográfico [el escrito con el culo] y el diacrítico [el de los Viernes 13]). Pero de verdad hay veces en que un tubo "tuvo" que ser removido porque estaba roto. Porque ése ejemplo muestra como es que la gente no sabe cuando una palabra se diferencia de otra por sólo una letra, que a pesar de que son parecidas  NO SON IGUALES, ejemplos:

• Voy hacia Asia. (Note el uso de verbo "Hacer", marcando la diferencia del continente "Asia").
• Vaya a la valla. (Note la diferencia del uso de la "y" y la "ll").
• Haz un As. (Note la diferencia del uso de la "h" y las letras "s" y "z").

 Pero hay uno peor que me da gonorrea auditiva, y es la redundancia (que por lo general me hace gracia), que es el acto de dar énfasis a una declaración con una repetición, ejemplo:

• Tengo un dolor doloroso, que duele doliendo dolorosamente.
• Me fui de pesca, pescando pescados.
• Soy un atrevido, que se atreve atreviendo atrevida-mente con un atrevimiento.

 Pero existen casos de la redundancia en que la gente lo lleva por mala costumbre, creyendo que así lo están diciendo bien:

• Subí para arriba.
• Bajé para abajo.
• Salí para afuera.
• Entré para adentro.
• Hace un año atrás.
• Dentro de unos años en adelante.
• Panadería de panes.

Lo que pasa es que a veces mucha gente no se da cuenta del error que comete, porque creen así como los ejemplos dichos anteriormente, usan o mejor dicho, abusan de los sinónimos en las oraciones usadas por los burros en cuestión, haciendo que la redundancia sea aún más estúpidas que las que son mencionadas a propósito.

Me gustaría que hubiese una Ley de esas de las opresivas que dijera lo siguiente:

Si alguna declaración de alguna persona lleva por consiguiente:

• Redundancia.
• Horrores gramaticales.
• Invenciones de palabras no aprobadas por la RAE.

Será penalizado con cadena perpetua en una escuela de imbéciles hasta que sepa hablar, escribir y redactar correctamente, como sería cumplir con todas y cada una de las normas de la ortografía.

Sí ésa Ley se llegara a aprobar, no habría matrícula para semejante cantidad de animales (y animal sería un epíteto insultante para los animales pensar que hay "gente" así), que van por la vida sin saber escribir, leer, redactar o hablar correctamente, pero bueno, el mundo no es perfecto, y yo no puedo ir a través de él pidiéndole peras al olmo.

Pero como bien dicen:

"Al mal tiempo, buena cara"

Me alegro de estar letrado en sapiencia, para que se me resbale semejante pendejo que debería dar vergüenza que vaya por la vida siendo un anal-fabeta (separado a propósito para recalcar anal).

Autos

 Hemos estado en tantas veces que ya perdimos la cuenta, y es que fue un inventó que cambió al mundo, te permite disfrutar de los viajes para ver los paisajes a tu alrededor, permitieron hacer cosas que se hacían a pie o en bicicleta, a hacerlo rápido y de manera segura (a veces), siendo usado para transportar lo que se les dé la real gana a quien se le ocurra transportar algo.

 Los autos, son esas cosas con 4 ruedas que causan más muertes que los propios asesinos, ya que la gente o decide suicidarse, o mata a alguien más (a propósito o sin querer) o te matan dentro de él sea para robarte, o porque disparo, le dio al tanque de combustible y KA-BLAMOO.

 El lado bueno es que convirtieron rutinas de la vida diaria en algo más fácil y rápido de hacer, llevar algo de un lugar a otro, sea persona, animal o cosa, transporte, etc.

 Lo que hace a los autos tan peligrosos es quien conduce y es que como dije en el artículo Calles, ¿por qué será que hay conductores tan hijos de la gran puta? Nojoda verga, que ladillas son, y de paso que cuando atropellan a alguien, de lo único que se hacen responsables es que los metan a prisión ¿te parece justo? Porque a mi no, pero no aunemos en ésto y vayamos a la comedia:

 Los autos son artífices de grandes estupideces que llevan a colación preguntar ¿por qué inventan semejante estupidez? Y es que claro, participar en deportes de autos es cosa estúpida:

• ¿Qué le ven de entretenido a las carreras de autos? Unos mongólicos que se ponen a dar vueltas en una pista hasta marearse, representando a una empresa de patrocinio que cuando ven al pendejo que le pagan pa' que corra pierde, lo único que deben hacer es un buen lugar dónde meter la cabeza, se imaginan ser representante de un pendejo así y de repente escuchar:

-Animador: ¡¡¡BUUU!!! PENDEJO NO SIRVES PARA LAS CARRERAS, DEBERÍAS JUGAR PELOTICA DE MIERDA.

-Representante: ¡¡¡TIENE RAZÓN HUEVÓN!!! SOS TREMENDO PENDEJO AL VOLANTE.

-Animador: ¿No te he visto en alguna parte? Porque te pareces al sujeto que representa al burro palurdo ese que chocó con la pared.

-Representante: No, pero me lo dicen mucho, ¿quien representaría a alguien tan animal como ése imbécil?

-Animador: Tienes razón tu no te pareces al representante.

-Representante: Te lo dije.

-Animador: Claro, porque tú eres él representante, que burro el que representas pana.

-Representante: -.-" Ni me lo recuerdes.

• ¿Qué le ven de entretenido apostar por autos en carreras? Si ya era estúpido correr en ellas, no me imagino algo más vergonzoso que apostar por un conductor cagurro y auto inservible, es como si quisieras demostrar que tan bruto eres a la hora de apostar, porque te podría pasar algo así:

-Comentarista: Entonces el #4 va en primer lugar, está a punto de ganar, el conductor está celebrando sin haber llegado, es en ése momento, esperen, el auto cambió de rumbo bruscamente, choca con la pared sin haber llegado, ¡que mal! todos los autos terminaron primero que ése, pobre hombre, debería terminar las carreras antes de festejar.

-Persona 1: Oye tú, ¿por quien apostaste?

-Persona 2: ¿Yo? ehhh... por el #5.

-Persona 1: Pero tú papel dice: "He apostado todo al #4".

-Persona 2: -.-" Sólo digamos que no viste nada.

-Persona 1: ¡¡¡ESCUCHEN  TODOS, ÉSTE IMBÉCIL APOSTÓ TODO AL #4!!!

-Persona 2:

¡TOMA, POR BOCA FLOJA!

• ¿Por qué carajos tienen que haber autos presumibles? Claro, todo lo que hay en la vida, si se es afortunado, hay que alardear de ello, pero ¿vas a alardear de que auto te lleva a tu casa al trabajo y viceversa sólo para cuidarlo más que tu propia familia? Es como [Inserte ejemplo comparativo aquí] y cuidarlo más que a la familia, entonces un día pasa ésto:

[3 de la madrugada]

-Dueño del auto: ¡¡¡NO!!! ME HAN ROBADO EL AUTO, ¡¡¡ERA LO ÚNICO QUE ME IMPORTABA EN LA VIDA!!!

[La familia escucha el griterio y exactamente lo que dijo y se asoma a ver que pasó]

-Familia: ¿Y nosotros qué?

-Dueño del auto: Ustedes son importantes para mí, pero hay un punto en que tengo que ser sincero y comparado a mi [Inserte nombre de auto valioso] ustedes no son tan importantes.

Pasa en la vida, pasa en TNT (ya lo hice, ahora paguen hijos de puta)

• ¿Para qué gastar en un auto tanto dinero para que haga exactamente lo mismo (llevarte y traerte)? Porque responder ésta pregunta es casi directamente proporcional a responder la anterior, osea ¿para qué? ¿por qué tomarse tanta molestia es invertir dinero en un auto cuando se podría usar en algo mejor? Respuestas a éstas preguntas es lo que necesito para recuperar mi fe en la humanidad, porque la verdad no le veo la importancia a ver un auto tan bien hecho para que sólo y exactamente haga lo mismo que TODOS los autos del mundo "llevarte y traerte".
• ¿Por qué hay exhibiciones de autos, subastas, autos históricos, etc.? De ahí sale otra pregunta: ¿Por qué darle tanta importancia a un invento que hace lo mismo que todos "LLEVARTE Y TRAERTE", es como si fueran (y lo son) sobre-valorados, porque la verdad le dan mucho mérito a un invento que lo mejor que puede hacer es ir muy rápido, lucir bien y... Exacto "Llevarte y traerte".

Es por ésas preguntas por las que yo todavía no entiendo que hacen a los autos tan especiales, porque recordemos (no por reflejar lo malo de las cosas, pero sí las verdades), es que es un objeto que promete propinar muerte en diferentes platillos del menú de la vida, porque para el postre y la cerezita sobre el pastel (tengo hambre), es que los autos han sido el invento que cambió al mundo, y desde entonces siempre fueron recordados como ése invento que por lo menos, siempre me causarán las preguntas de arriba, que aún sigo esperando que tengan respuesta.

Mensajes Subliminales

 La vida siempre nos muestra que ahora nada se encuentra escondido, que sólo es cuestión de tiempo para darnos cuenta de que hay que ver más de cerca hasta que punto se transmite un mensaje y uno aún más oculto que el anterior.

 Los mensajes subliminales son ésos mensajes recibidos por el subconsciente del cerebro que tiende a manipular nuestra forma de ser o pensar, hasta un punto en que nos sentimos manipulados por fuerzas más allá de nuestra comprensión. O dicho a lo bruto, son cosas que miden que tan malpensado, satánico, atento eres con respecto a tu entorno.▲

 Hay muchas apariciones de los mensajes subliminales:

Él trata de comunicar algo.

• Desde series de TV.
• Intervenciones de música.
• Apariciones en fotos.
• Brutalidad publicitaria.
• Locuras en la red.
• Otras que no vienen a colación, pero que si tienen que ver.

 Sin embargo, hay instancias en que ésto se vuelve completamente molesto hasta el punto de inducir a la paranoia colectiva para saber si algo de lo que nosotros hacemos es de libre albedrío o si somos manipulados. ▲

Además de que los temas que abarcan los mensajes subliminales aún son desconocidos, por éstas incertidumbres:

1. ¿Existen de verdad o son malos entendidos muy grandes? Aquí hay 2 cosas que hay que tomar en cuenta, porque a veces hay malos entendidos y a veces hay algo planeado, puesto que los mensajes subliminales son en sí cosas que hay que descifrar y a la vez cosas explícitas, haciéndote ver cosas que no son lo que parecían o que tenían detalles más profundos.▲
2. ¿Por qué siempre abarcan temas sexuales? Ésta vendría a ser la más común en términos más amplios, puesto que siempre y repito siempre se utiliza el sexo como base de éstas artimañas (y es que claro cuando te ponen sexo de frente, ya uno sabe exactamente cómo reaccionar ( ͡° ͜ʖ ͡°)).
3. ¿Por qué su existencia? Claro, les parece más fácil transmitir un mensaje que la gente no va a entender, pero sí dan una señal de que lo recibieron: Velo de ésta manera, es como si quisieran asegurar el 200% de que tú hagas lo que ellos quieren que tú hagas, por eso se toman tal molestia, pero igual me lleva a la pregunta 1.

 Ejemplos:

 Te pongo vídeos al respecto:

 Éste habla un poco sobre mensajes sublimi-anales, pero no hay mucho que te pueda decir, aunque vale la pena ver.

 Éste habla sobre como Disney usó mensajes sublimi-anales, ésto quiere decir que ¿o la empresa tenía cosas más grandes planeadas o son casualidades cósmicas?▲

 Ésto va aún más lejos, porque muestra que los mensajes son más específicos, puesto que es aquí cuando se nota a mayores niveles que es algo planeado con tal precisión que pierde lo sublimi-anal.

 Ésto es igual que el vídeo anterior, y me lleva a formularme nuevamente la 3° pregunta, que tiene que ver el sexo con algo de publicidad, pero el mundo se maneja con la gente y la gente se maneja con el mundo, y por ese círculo vicioso estamos jodidos.▲

Ésta es de esas publicidades, que cuando se pueden parodiar, quedan mejor que la original.

Él hace un baile con una referencia oculta ¿sabes cual es?

Los mensajes subliminales casi parecen S.P.A.M. (Sociedades Profesionales de Armadas Multicuentas) porque llegan a tales puntos en que parecen algo excesivamente planeado, en ésos puntos en que uno se pregunta: ¿Será adrede o For The Lulz (término del argot cibernauta para decir "porque sí")? Porque si uno se pone a ver la cantidad de esos que están por Internet, sería una plaga, incluso contenido spam, llegando a tales extremos sólo por ¿publicidad? parece algo tan absurdo que incluso me volví serio con el asunto, asi que si crees que hay mensajes subliminales, es tú problema, seguro eres un malpensado 200% que sabe lo que ve y resulta que fue algo más inocente a su comprensión.▲

Los ▲ ocultaron un mensaje.

Álbumes (Música Parte 2)

 La música es universal, es especial, pero sobretodo es única, sirve para enfatizar, afianzar, comunicar y mucho más en la vida, pero siempre cuando se habla de todo lo bueno debemos recordar que toda moneda tiene 2 caras, y desgraciadamente para algo tan maravilloso como la música, éste pisa mucho más fuerte porque los que viven de ésto saben muy bien que si no le das al público lo que quiere sería como tratar de desmantelar una bomba, o lo haces bien o te explota en la cara y los álbumes musicales son un ejemplo de ésto, ese compendio de música de una banda o de un sujeto o artista o lo que sea te brinda su trabajo de audio para tu "disfrute" lo sabe muy bien, sabe que debe mantener el margen de complacencia del público que espera que ésto sea lo que ha estado esperando desde lo último que le brindó el artista, igual o mejor, pero si llega a peor, sería como un tren descarrilado, o lo detienes o lo detienen, es aquí cuando te presento:

Los 7 peores álbumes de Rock que existen.

No importa que no conozcas a ninguno de éste Top, pero es un buen tema.

7.- Results May Vary, Limp Bizkit: 

¿Qué pasa cuándo algo te gusta y deja de gustarte porque decidieron cambiar, creyendo así que el público lo recibiría igual o mejor? Generalizar es aborrecible, pero pareciera que la banda no hubiese dicho: Espera hagamos los que nos hizo increíbles y famosos, porque eso es lo que le gusta a la gente. Es como si hubiesen ignorado completamente que el público no pensara, es como si GTA V se volviera un juego de Mario de ésos de los de Súper Nintendo, malos gráficos, mala musicalización, pero un nombre que lleva la frente en alto. Así se sintieron muchos, pero muchísimos fans de ésta gran banda cuando les llegó éste álbum pseudo-Nü metalero, con baladas alternativas y baladas incluso que convirtieron a éste álbum en el poseedor del número 7. A pesar de que el álbum no fue una gran pérdida, hay que admitir que fue un Rick Roll, pero en el que el tiro le salió por la culata. Incluso el álbum tenía frases de canciones de los Backstreet Boys, aún me pregunto si éso no habrá tenido algo que ver.

Ésto fue una probada mainstream de la injusticia, porque la canción más escuchada de ésta banda es ésta.

6.- See You On The Other Side, Korn:

 Llegar a pensar que semejante álbum éste aquí, porque las canciones en sí no son malas, pero pasa y resulta que las letras tanto como la musicalización no tenían la misma esencia que tuvo en una buena parte del tiempo ésta banda, es como si no se dieran cuenta por donde están pisando y de repente, [prrrt] un mojón. Llegar a pensar que un fanboy lea ésto es como si quiera patearle las gónadas, porque si quisiera ver un buen álbum, que no se le acerque a éste con un experto:

• Malas letras.
• Pésima musicalización.
• Gran parte de las canciones perdieron su esencia, porque si creen que con éso se siguen creyendo Korn, entonces están jodidos.
• Es su primer álbum sin el guitarrista de mucho tiempo Brian "Head" Welch y el último álbum con el baterista original de David Silveria. En los que pareciera que fueron grandes cabecillas de la creatividad por parte de ésto.

Que más se puede decir, número 6.

5.- Splinter, The Offspring:

Éste es uno de ésos álbumes de los que se asemejan a las cosas que pasan: "Sin pena ni gloria". Porque éste álbum a pesar de que no fue la gran cosa como el resto del repertorio The Offspring, ni siquiera se recuerda como algo malo. Esta bien Dan pero dinos ¿por qué se queda con el 5° lugar? Muy sencillo; Poca creatividad por parte de los artífices de éste grupo, porque se de verdad se hubiesen esmerado, al menos tendría mayor mérito que si se hubiese hecho famoso, pero de lo bueno que fue, y ni siquiera éso, además de que no tuvo ni siquiera canciones para recordar, porque uno piensa en Splinter y lo primero que se te viene a la mente es el maestro de las Tortugas Ninjas. Número 5.

4.- Minutes To Midnight, Linkin Park:

 ¿Qué hace éste álbum aquí? Sucede que éste álbum lleva lo del lugar número 7, pero varios peldaños más arriba, ya que, pensar que una banda tan buena como Linkin Park se rebaje a baladas tan suaves que servirían de canción de cuna a un bebé malcriado, sólo para hacerlo llorar más y eso sería tal vez, al menos, un poco suave porque lo mejor que tiene para ofrecer son 2 canciones (y sería demasiado generoso porque "Given Up" sí, pero "In This World" no tanto [a menos que te gusten las baladas, porque de éso se trata el álbum]).

3.- St. Anger, Metallica:

Éste álbum gana su puesto porque es una paradoja, fue un gran álbum y a la vez no, porque fue un álbum que obtuvo gloria por sí solo, pero comparado al resto de la misma banda, parece menospreciado, éste álbum se adaptó mucho a la era moderna del Rock, y dejó a un lado los solos característicos de la banda, haciendo pues un Thrash Metal en vez del conocido Heavy Metal, pero a pesar de haber obtenido buenas críticas, si ponemos las cartas sobre la mesa, te darás cuenta de que éste álbum se queda en pañales al lado de otros éxitos de la misma banda.

2.- One Hot Minute, Red Hot Chili Peppers:

Éste álbum es amargo, pero supo ganarle al número 3 por buenas razones, fue un buen álbum, pero un fracaso de ventas, tuvo buenas críticas, pero fue un fracaso de ventas, tuvo grandes singles, pero fue un fracaso de ventas y podría seguir así durante todo éste puesto porque a pesar de que superó obstáculos para tratar de quedarse en la memoria de los fans de Red Hot Chili Peppers, fue un fracaso de ventas. Si quisiéramos un álbum que supiera ser bueno con pocas canciones, primero necesitamos que no sea un fracaso de ventas.

1.- Metal Machine Music, Lou Reed:

Si el álbum anterior era amargo, éste es corrosivo, éste gana por sobre todos porque no fue un buen álbum y fue un fracaso de ventas, creer que semejante bazofia pudo ser grabada, empaquetada y distribuida es aún un misterio, pero tiene su explicación:

 Según Reed (a pesar de las notas originales), el álbum se compone en su totalidad de feedback de guitarra interpretado a diferentes velocidades. Las dos guitarras afinadas de manera inusual y jugaban con diferentes reverberación niveles. Él entonces colocar las guitarras delante de sus amplificadores, y la retroalimentación de los grandes amplificadores sería vibrar las cuerdas: las guitarras fueron, efectivamente, jugando a sí mismos. Grabó el trabajo en un cuatro pistas grabadora en su apartamento de Nueva York, mezclando las cuatro pistas de música . En su forma original, cada pista ocupaba un lado de un disco LP, y se anunciaba con una duración de 16 minutos y 1 segundo, a pesar de los tiempos de ejecución reales pueden variar. El tiempo de ejecución para el cuarto lado se indica en la etiqueta como el símbolo para el infinito , porque terminó en una ranura de bloqueo , haciendo que los últimos 1,8 segundos de sonido para repetir sin cesar hasta que el oyente cogió la aguja hacia arriba a partir del registro. La rara cinta de 8 pistas versión no tiene el silencio en medio de los programas, para que se reproduzca de forma continua sin lagunas en la mayoría de los jugadores.

Por si fuera poco además de ése ruido terrible, cabe destacar que el álbum dura 64:11.

¿Quién en su sano juicio quiere escuchar una canción sin lagunas (silencio), por 4 horas?

Si tú no tienes sano el juicio, te invito a escucharlo:

Si te das cuenta porque quedó en 1° lugar, te felicito, he aquí terminado todo.