Fama, ¿tenerla o no?...

Desde sujetos que salen en sitios que todos los interesados ven, hasta sujetos que escriben en blogs que nadie lee... La fama siempre está presente, y tiene tanto beneficios como maleficios que hay que enfrentar si se quiere vivir de ello.

Fama, es el reconocimiento de alguien o de algo por una acción que lo dio a conocer masivamente.

Como dije anteriormente, ésto tiene tanto beneficios como maleficios dependiendo de como te ganes la fama, a ver:

Si te ganas la fama por hacer el ridículo:

Beneficios:

• Creas tendencia por tu acto.
• La gente va a querer más de tu ridículo.
• Tendrías privilegios de ser quien hizo algo tan estúpido en buen momento, que cualquiera que lo repita sea de inspiración tuya.

Maleficios:

• La gente se reirá de ti.
• Te preguntarán que sentiste (si se trata de dolor) o cómo te sentiste (si se trata de algo vergonzoso).
• Te darán un apodo estúpido por sea lo que haya sido el acto que creó tu fama.

Si te lo ganas por algo malo:

Beneficios:

• Logras atraer atención (si esa es tu intención).
• Lograrás ser un troll.
• Te convertirás en un sujeto muy conocido por ser malo (tanto como difamador, racista, asesino, violador, pedófilo, etc.)

Maleficios:

• Serás odiado (aunque eso no importaría si eres de piel gruesa).
• Serás visto como un mal ejemplo.
• O simplemente lograrás que asesinen (si es algo del último beneficio).

Si te la ganas por algo bueno:

Beneficios:

• Te convertirás en un buen ejemplo.
• Te ganarás el amor de la gente.
• Serás un sujeto conocido por hacer algo bueno (sea actor, benefactor, artista, comediante, músico, etc.)

Maleficios:

• La gente va a querer algo de ti.
• Habrá psicópatas que con una envidia humanizada y antropomorfa querrá hacerte algo para acabarte.
• Te acosarán hasta tal punto que sabrán incluso en que estás pensando.

Pero hay veces que la fama se convierte en la peor pesadilla de algunas personas, más si aún es una de esas famas que son producto de marketing de explotación que busca convertir alguien en algo que venda automáticamente en un sector directo de alguna clientela que quieren explotar hasta que la persona se canse hasta tal punto que sea antipático porque le arrebataron su vida y la convirtieron en una especie de videojuego de decisiones dónde sus jefes hacen todas las decisiones incorrectamente, donde gana dinero y a la vez odio de la gente...

Pero bueno, a ese tipo de personas sólo les queda que los acosen hasta que simplemente los tengan como en un videojuego en tercera persona, mientras que las otras personas que se ganan la fama de esas que se despilfarran las hemorroides que llegan desde lo más bajo hasta el punto más alto en que se vuelve alguien muy conocido por demostrar trabajo duro, pero perdería la privacidad que alguna vez tuvo, por eso es que alguno (no todos) recurren al suicidio como mejor opción, ya que, retirarse formalmente significaría más pérdida de privacidad, porque querrán saber que hace la persona luego de que se retiró del mundo farandulero, pero bueno, ¿qué se le puede hacer? ¿Es mejor tenerlo todo sin tener vida privada o ser un don Nadie de bajo perfil?... Me gustaría la fama, pero me resguardaría de las entrevistas, así por lo menos me mantengo con mis secretos guardados... Piénsalo.

Pero bueno, para alegrarte un poco, vamos con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Concursos

Una buena forma de demostrar lo viril y legionario que debe ser un macho cavernario pija gorda o una mujer con ovarios de acero es a través de un concurso, una competencia que mide quien es el mejor haciendo alguna actividad específica, pero más allá de un simple concurso casi siempre viene a ser el premio, oséase, el motivo de la competencia, porque un diminuto 1% (y eso sería el máximo) lo haría por las ganas de competir en sí que en vez del premio, lo cual, siempre es el causante de la motivación de los participantes, un ejemplo: el Dinero, si no participas por dinero, no eres un participantes, claro, que a veces hay mejores cosas que el dinero (¿cómo qué?) ... ... ... ... Como iba diciendo, comprobar quien es el mejor es lo más importante, y es por eso que hay pruebas como:

• Agilidad.
• Habilidad.
• Inteligencia.
• Destreza.
• Resistencia.
• Paja.
• Equipos.
• Control.
• Otras que no me acuerdo.

Sin embargo, hay veces en que hay competencias por las que no vale la pena participar, ya que, el premio es una soberana mierda, ej:

Ser el primero en derrotar a los perros siameses de Kuala Lumpur bajo el consentimiento de que te darán 5 dólares. 

Sí me vas a dar un premio, nojoda dame a una buena puta o al menos 500 dólares, que eso equivale a 2 putas, o algo así, mi punto es que no vale la pena arriesgarse a competir por algo que no va a llenar la competencia misma, y tal como dije en mis razones de por qué los deportes son una mierda, la manera en que uno sale victorioso hace que nos veamos como unos cavernícolas, igual o más que los de la prehistoria que hasta incluso cuando "SUPUESTAMENTE" los Aliens nos ven y nos estudian, seguro anotarían:

"Día 645 de estudiar a los humanos: Están demostrando quien es el macho alfa con una competencia de chupar pijas a la velocidad de la luz mientras se la insertan por detrás, otro día normal de estudio y contando..."

A mi me da vergüenza ser parte de ese mismo montón que hace estupideces sólo para ganar fama de 20 minutos y pasar a la posteridad sólo por la estupidez no por el logro de la competencia que termina en una forma tan inconforme sobre como la gente le gusta hacer todo sólo porque hay dinero en juego, demostrando que sólo piensan en dinero, pero allá ellos, de los que me estoy quejando es que esos imbéciles vienen y dicen:

-¿Por qué no compites?
-Porque no me parece que tenga que hacer lo que sea por obtener dinero haciendo algo estúpido.
-Yo lo haría, es más, lo voy a hacer.

Cuando demuestran "coraje" lo que demuestran el síndrome de enano mental en proceso de desarrollo, incluso podría decirse de cuales son las competencias que faltan para terminar con la fe en la humanidad y dar por hecho que ya estamos jodidos, y para mi podrían ser las siguientes:

1. Competencia de tragar (sin masticar) cucarachas vivas, mientras sientes como se mueven mientras bajan lentamente por tu garganta.
2. Atletismo evitando ser atrapado por un perro con rabia.
3. Ser el primer en terminar la carrera de arrastrarse en charcos de mierda vacuna con cables de electricidad encima, similar a la de los militares.
4. Ser el más rápido en darle un baño a un gato.
5. Ser el que con un cañón mata más moscas mientras éstas se van volando.
6. Ser quien se haga la paja más rápido, ok no, habrían finales de fotografía y la competencia tomaría días.
7. Ser quien mata más abejas con martillos.

He aquí el primer imbécil practicando.

Bueno para terminar ya sabes lo que viene (a menos que no seas un lector habitual), entonces para que sepas, se viene:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Lucho, deja de meterte con las mujeres, Link.

Cocina

Una cosa es que amemos la comida, pero otra es que nos guste cocinar, y eso en realidad es más difícil y a poca gente le gusta, sin embargo, a los que les gusta o lo practican, saben que es una ciencia claramente fácil de aplicar si le prestas atención, pero es más lo que se come que lo que podríamos cocinar nosotros mismos.

Cocinar, el arte de convertir objetos en algo comestible... Sólo si esos objetos pueden y deben ser comidos (no cualquier cosa obviamente, así que no se te ocurra comerte tu teclado).

Si bien ya este blog te ha enseñado piropos (2 veces), te ha enseñado varias poesías, te ha enseñado a insultar, te ha enseñado un poco sobre Horthographýa, te ha dicho cuales son la diferencias de Amigos y amigos de verdad, te ha enseñado sobre círculos viciosos (y uno que me inventé), te ha enseñado a limpiar, te ha dicho cuales nombres son perfectos para tus hijos, y por último te ha enseñado como mantenerte saludable, pues ahora te enseñaré a cocinar, y empezaremos con algo extraído de fuentes extraoficiales (Inciclopedia) porque yo no sé cocinar (Soy hombre y para mi deberían cocinar las mujeres porque ellas son mejores en eso): 

El día de hoy cocinaremos:

SOPA CASERA

-Ingredientes:

• Agua.
• Sal o una media sucia (se recomienda la media para darle más sabor).
• Cualquier cosa que se coma.

-Preparación:

1. Llena una olla (sucia o limpia, da igual) con agua de caño (ni se te ocurra usar agua purificada para preparar esta bazofia delicia).
2. Pon la olla con agua a fuego bajo, y espera a que el agua se caliente pero que no llegue a hervir.
3. Este es el punto crucial de la preparación. Ve a la despensa, abre todos los cajones y pon todo lo que encuentres (ajo, kion, fideos, arroz, ratas, cucarachas, brócoli, pollo, col, la droga que escondiste allí etc) en la olla.
4. Ahora sube el fuego y remueve bien todos los ingredientes hasta que hierva.

Eso es todo. Luego de que hierva se puede servir (¡si de verdad se sirve eso!). Existen otras variantes que si son comestibles como la sopa de leche o el caldo de gallina, pero esta es la que preparan en tu casa así que cállate y traga.

Si no te quedó así, es porque no la hiciste correctamente.

-Toques personales:

1. Si no te sientes a gusto con la sopa, podrías echarle yogur (si es líquido con grumos, mucho mejor).
2. Normalmente en una sopa no falta un pedazo de trozos que se deshacen fácilmente, por eso se recomienda echarle pan (precisamente que tenga aspecto verde).
3. Si es usted fanático de la comida italiana, con todo gusto puede echarle un poco de pasta, pero no cualquier pasta, me explico, tiene que ser un espagueti pastoso, por eso se llama pasta.

Pienso que por más que te haya gustado mi receta, no dejo de pensar que como postre, pongamos al final algo que valga la pena tanto como una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Pobre chica, pobre idiota, Link.

Doble Sentido (Piropos parte 2)

Cada vez que se habla de algo que cuando uno lo escucha, lo analiza y lo interpreta, se da cuenta de que a veces suena mal, por ejemplo:

"Hija, vamos a acostarnos juntas".

Claro que se sabe que se van a dormir ¿verdad? Porque de no ser así, eso suena mal... Y es ahí cuando a una frase se le da un sentido (no como el del artículo) que puede ir acorde al contexto pero no es el que se quiere comunicar, otro ejemplo:

"Oro parece, plata no es, si no lo adivina, que tonto es".

Se entiende mejor la frase anterior si se dice, no si se lee, porque al escucharte decirla, sale una palabra que no se nota, ya que en la parte donde dice "plata no es"  podría decirse también "plátano es", dando a entender que sale la respuesta de la adivinanza, osease, el plátano, claro que también podría ser bueno tener un plátano de oro ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Doble sentido, es un sentido doble que da una frase, y como ya es costumbre, ya di los ejemplos, pero si aquellos no te bastan, pongamos otro:

"Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda."

Claro que si hablamos de calcetines todo tiene un sentido más lógico... Sin embargo, hay momentos que junto como los piropos, se usan frase de doble sentido, con lo cual el emisor del mensaje puede decir una frase que tiene un significado irónico que es el que quiere expresar, pero sin decirlo directamente, casi con sarcasmo, pero con toda la expresión de inocencia, un ejemplo lo resuelve todo:

• Yo loco, loco y ella loquita/ Yo lo coloco y ella lo quita.
• El militante del IRA/ El militante delira.
• Armando Esteban Quito/ Armando este banquito.

Claro que a veces la gente abusa, y por eso tenemos piropos, pero no como los románticos que se suelen escuchar, sino como los desagradables de a continuación:

▲

▲ ▲

Advertencia: no me hago responsable de los piropos contados aquí de los cuales puedan dañar su sensibilidad.

Sea prudente, porque algunos pueden llegar a ser asquerosos y agradezca que solo escogí los más suaves.

De hombre a mujer:

1. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
2. En el salpicón de mi vida, tu papaya es mi fruta preferida.
3. Me gustaría ser rana asustada, para esconderme todo el día en tu zanja mojada.
4. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
5. Si la grasa fuese oro, tu serías un tesoro.
6. Tus ojos son como sartenes, cada vez que me miras se me esponjan los huevos.
7. Hermoso Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.

De mujer a hombre:

1. Tu bigote es la brochita para barrer el polvo de mi cuquita.
2. Papi, no muevas tanto la jaula, que se te vomita el canario.
3. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
4. ¡Tienes un tesoro entre tus pantalones!...Te ofrezco mi cueva para que lo entierres.
5. Papacito, si fueras albañil te invitaría a taparme la rajadura.
6. Papacito, juguemos al perro caliente. Yo pongo el pan, tú la salchicha y la mayonesa.
7. Tengo una peluca grande para tu calvito.

Pero las aberraciones no se acaban, porque tenemos una de esas que te harán preguntarte que pasaba por la cabeza del huevón que preguntó lo que viene a continuación:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Salud

En muchos momentos siempre estamos enfrentamos un riesgo más difícil de lo que parece, desde que nos levantamos en la mañana evitando que se nos olvide lo que vamos a hacer mientras aprovechamos el tiempo, hasta que nos vamos a dormir y nos reconfortamos por haber salido vivo de ésta. Sin embargo, más que enfrentar el riesgo de "actuar" como ciudadanos comunes, es el riesgo de no estar sanos, no estar en un estado de salud bueno.

Salud, lo que te dice la gente cuando estornudas... ¡A! y también el hecho de que tu organismo esté estable en cuanto a bienestar refiere.

Si bien, estar sano es una cosa, estar saludable es otra, porque estar sano es tener todas nuestras necesidades cubiertas y estar saludable es poder saludar a quien te salude... O algo así.

Creo que más bien debería decir que estar saludable es tener tanto una buena higiene como un buen cuidado del cuerpo:

• -Boca: Cepillarte usando una escoba con crema para la piel irritada y para enjuagarte, usa gasolina.

• -Las partes nobles: Agarra un poco de jabón, échale alcohol y luego destápate tu parte privada (hombres) o ábrete (mujeres) y luego inserta esa amalgama.

• -El trasero: Procura rasurarlo primero y luego come algo que te sirva para cagar bien fuerte, pero antes, toma un poco de anti-ácidos, luego cuando todo tenga un escenario perfecto, sólo espera ése gran momento y cuando ya estés listo, úntate jabón, que luego tu organismo hará el resto.

Incluso usar artefactos de limpieza de alta tecnología cavernaria:

Él sabe muy bien cuales son.

Sin embargo hay veces que cuando nos enfermamos, toca ese gran momento de enfrentarse a 3 cosas:

• -Una enfermedad que muy fácil podría ser una cosa y resulta que podría ser otra mucho peor.
• -Un Doctor (Que te preguntará si duele [en caso de que sea algo que duela]).
• -O un consultorio (Donde tu podrías ser un imán de enfermedades raras o muy contagiosas).

Porque la mejor manera de estar sano es comiendo bien (Hamburguesas, pizzas, perros calientes) Ejercitándote (la paja sirve) y durmiendo las horas necesarias (si duermes 22 horas es suficiente).

Nunca digas que éste blog no te ha enseñado algo.

Ahora sin más, pasemos a una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Mierda

Siempre que se menciona, lleva una estela de sinónimos, significados, adjetivos, pero sobretodo, usos que por lo general tienen más referencia que: "Ándate a la puta que te parió", sin embargo, cada vez que usamos ésta palabra, evocan los siguientes significados:

• Boñiga.
• Caca.
• Pupú.
• Popó.
• Estiércol.
• Final Fantasy XIII.
• Abono.
• Call Of Duty (En todas sus presentaciones)
• Materia Fecal.
• Xbox.
• Diarrea.
• Apple.
• Cagar.
• Devil May Cry.
• Excremento.
• Fútbol.
• Desechos.
• PlayStation.
• Titi-Caca.
• Reggaeton.
• Mojón.
• Chávez (nah, él fue un Presidente [De mierda]).
• Shit (para los gringos).
• No tener internet.
• BullShit (para mentar la madre a los gringos con mierda de BullDog y Shitsu).

Pero más alá de aquellos significados, hay que decir con exactitud que es la mierda en un todo, y como bien dicen:

"Una imagen vale más que mil palabras"

A pesar de que la mierda en sí te dice como lucen las cosas cuando en vez de mencionarlas les decimos mierda, a veces la mierda se cansa de ser mencionada, puesto que a veces la gente dice "de Porquería", pero convengamos, la mierda suena mejor.

La mierda en su vasta extensión sale en:

1. La TV: Con sus series Spin-Offs, Reality Shows y series estúpidas.
2. El cine: Con películas como Rápido y Furioso, Titanic, Misión Imposible, Actividad Para-Anormal, Transformes, Resident Evil...
3. La música: La verdad, la siguiente imagen lo dice todo:

Fry filosofando.

Con respecto a la imagen anterior, me parece que la vida de la mierda es muy deprimente como para que la comparen con el Reggaeton.

Como dijo Gabriel García Márquez:

"El día en que la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo"

Y esa frase queda como anillo al dedo con el Reggaeton, ya que, esa basura de música no tiene culo al que podamos patear con palabras destructivas de ningún diccionario en ninguna parte del mundo, y además, Del Universo y toda su mierdera extensión.

He aquí excelentes páginas web de mierda para pasar el rato:

• Uno que permite hacer evaluaciones de pedazos de mierda: Link.
• Otra página de mierda: Linck.
• Vídeo de mierda: Youtube.
• No sea ignorante, aprenda más sobre la mierda: Mierda.

Nótese que ser egoísta es malo:

Ella es una persona que se guarda la mierda para sí misma, por eso posee gran tamaño, en vez de donarlo hacia un lugar mejor.

Ahora pasemos a una sección llena de materia fecal en vez de materia gris:

Preguntas Estúpidas de Yahoo:

Link.

 

Blasfemias

Desde tiempos antiguos, dónde decir que "no creías en Dios" era sinónimo a creer en Satanás, hasta ahora, dónde decir "Me cago en Dios" es peor todavía, porque no sólo no creer en él es una cosa, sino que no lo "respetas"; o decir cosas como:

• Coño
• Mierda
• Puta
• Cabrón
• Maricón
• Huevón
• Maldito
• Verga
• Nojoda
• Joder
• Hijo de puta
• Y otra huevonadas que no vienen al caso.

Eso es blasfemar, decir cosas fuera de lugar y tono. Sin embargo hay cabos sueltos como:

• ¿Por qué cada vez que uno dice maldito o deseas una maldición a alguien es catalogado como blasfemar o decir groserías? Lo que haces es desearle el mal, pero no eres grosero, es como que yo dijese: Ojalá todos los que no les guste mi blog le metan el lipstick de Moby Dick por el culo.
• ¿Por qué no me dejan decir las mierdas que por lo general salen de mi boca en dónde me de la real recontra putísima gana? Según la excusa "válida" de muchos padres es que: Es para evitar que se me salgan en el lugar y momento incorrecto. Eso es lo que dicen, pero cuando no encuentran una palabra, las usan con esa excusa y es ahí cuando yo digo: ¿Dónde coño está la moral con la que me dieron el consejo anterior?
• ¿Por que dicen que mientras más groserías digas, más cascarrabias te vuelves? Será para evitar decirlas o porque hay algo de real en eso. Mientras que algunos se conforman con decir las barbaridades o "vergueridades" que les da la real gran mamahueva gana, otros simplemente usan frases molestas y estúpidas como: Recórcholis, changos, cónchale, repámpanos, la madre de Dios y cosas por el estilo.

Sólo quiero agregar que blasfemar no sólo es para:

1. Hacer que cuando te duela algo, disminuirlo.
2. Liberar adrenalina.
3. Y unas que otras veces te hacen más inteligentes (sólo no abuses eh)

Pero hay algo que me molesta, me molesta no, me arrecha con ganas: Cada vez que se me sale una maldita puta grosería, siempre sale cabeza de huevo cagón mal parido que me dice: Chamo, se te cayó la Biblia. Unas palabras a esos huevones:

Mira maldito mama huevo, yo digo las vergas cagonas que se me dan la real recontra putísima huevona gana, me cago en tus muertos así que deja de estarme jodiendo con tus mojones sonoros conocidos como palabras que salen por el ano dilatado que tienes por boca, y materia fecal en vez de materia gris, así que deja de decirme que se me cayó ese libro de mierda es más, quemémoslo con lo siguiente: Maldito mamahuevo malparido pajúo mierdero radioactivo tóxico diarréico anal huevón coño de tu madre huele pija hijo de tu más macarra puta maricona verdulera, me cago en tus muertos, me cago con un coágulo de sangre hemorroidal en toda tu sufrida y contaminante existencia así que deja de joderme con esas basuras baratas llamadas "correcciones" que tratas de darme.

Dedicado con amoh, compresióh y telnura.

Es más, esa no basta, prefiero también dedicarles ésta también:

El karma... 

Y si con ésto no basta, digo pues con un orgullo inmenso de aquí al Sol y de regreso, que:

Hitler no merecía morir, de hecho, el mundo sería mejor con él, porque así, la existencia de esos mamahuevos sería borrada de una vez por todas, para así nominar a nuestro supremo líder Hitler al premio Nobel de la Paz, he dicho.

Por ésto y más, si yo fuera presidente, me iría a quemar Iglesias ahora mismo y así tendríamos un mundo mejor, además, así podríamos decir lo que nos de la gana sin que alguien nos diga algo.

Animus Iocandi

Lo anterior dicho fue broma, no te lo tomes en serio, porque sólo quería hacer humor, sólo humor es lo que acabas de leer, sino te gusta, métete un pino por el culo hasta que salga por la boca.

Ahora pasemos a una:

Pregunta estúpida de Yahoo:

Yo la verdad me pregunto: ¿Es un sujeto muy inteligente o miente diciendo que se "cree" gay para completar su fetiche? Sea lo que sea, opina tú al respecto: Link.