Hospitales

Desde pequeños siempre caemos en la mentira de que cuando vamos al Dr. siempre nos dicen que no dolerá y que todo saldrá bien, y la primera nunca se cumple, ¿por qué tanta molestia de decirnos que no nos va a doler en vez de ser francos y directos diciendo: "Ve preparándote mentalmente porque lo que te viene es verga, te va a doler, vas a sufrir, posiblemente te inyecten o te saquen la sangre de manera nada divertida y procura no gritar ni moverte porque se te podría romper una vena y te desangrarías hasta morir"? Y es que claro, cuando no sabes lo que te va a pasar no te tienes que preocupar, y ése vendría a ser otro gran problema que conlleva a otra gran mentira; Supón que de repente estás muy tranquilo en lo tuyo y de lo más fuera de lo común te dicen que: "Van a [Inserte aquí sitio al que le has jalado bolas a tus padres para que te lleven] ahora mismo y que te vistas bien", entonces tu vas de lo más feliz de la vida y te montan en el auto (no mal pienses), de repente te empiezas a dar cuenta de que al sitio que te gusta o te gustaría ir no se llega por ése camino y al darte cuenta de ése detalle le reclamas a tus padres de que por ahí no es el camino y ellos responderán con alguna excusa, es ahí cuando ya de por sí ves que paran y te mandan a bajarte y cuando ves... Un hospital en toda la vista tuya, desesperado por lo que sea que pueda pasar haces todo lo posible por no caer ahí y... (música de presión de fondo) te llevan hacia la sala de espera, cada minuto es eterno y por cada uno que va pasando te desesperas más y más, te toca ir con el doctor y casualmente se le ocurre la gran idea de inyectarte, peor todavía; Te dice que dolerá y mejor que no te muevas pues te dice que si aprietas [Inserte aquí la zona de la inyección en tu cuerpo] podría pasarte algo malo y... (dejo todo a tu imaginación [perdición o salvación]).

Hospitales, esos lugares donde hay más enfermedades que un pasamanos y que acude más gente que en las iglesias diariamente, puesto que ahí se deberían encontrar las curas a tus problemas en el organismo (como la pajitis) o simplemente una consulta de rutina para saber como está tu cuerpo.

Sin embargo hay algo que no se toma en cuenta muy a menudo, y es que en el campo de la medicina se analizan muchas molestias que ponerlas todas juntas sería como ponerte a leer el libro de 943825703928459230875 hojas del libro: "Como entender a las mujeres. Volúmenes 1 de 94679836834765, edición de bolsillo". Pero nunca está de más enumerar sólo unas pocas, digamos... 5, empecemos:

1. Doctores. Si bien lo que dije anteriormente es una molestia, englobar mucho más a fondo es menester, puesto que a veces los doctores así como los molestamos, ellos también nos molestan de la siguiente manera: Supongamos que te rompiste la muñeca por rematarte a pajas a mano cambiada y combinada un golpe, el cuando se pone a examinarte, empezará a tocar la zona del dolor preguntándote; ¿te dolió? y tu como que; (De bolas huevón, ni que fuera de hierro) Si y me duele mucho.
2. Inyecciones. Si hay algo que no me gusta es recibir una inyección en las posaderas, es algo a lo que me enfrento cuando pienso en enfermedades que se curan más rápido de esa manera, quisiera que se cura de una forma u otra más rápido, pero no, te inyectas en el trasero si o si.
3. Las salas de espera. Si algo es desesperante es que estar en una sala de espera como lo planteé anteriormente es una cosa, pero esperar y esperar y esperar y esperar y esperar y esperar y ................... alguien se llame parecido o igual a ti y pase primero que tu y esperar y esperar y esperar.........
4. Enfermedades. Si estás enfermo es una cosa, pero si alguien está cerca tuyo con algo muy contagioso es horrible, así que dejo a tu criterio que podría ser, como te podría afectar y que pasará después.
5. Al final pero no menos importantes, Enfermeras. No las del estereotipo de enfermeras rubias, voluptuosas ojos azules y cabello rubio, estoy hablando de las feas hijas de la más remil malparida puta que casualmente consiguieron trabajo ahí y te tocaron para que te cuidaran a ti, además de que son amargas, te meten a veces conversaciones como que para entretenerte cuando en realidad lo hacen es para desahogarse, etcétera, en fin.

Pero claro, las salvaciones a tus males incomprendidos (como la pajitis) que te provee de curas para dar duración a tu vida, por eso es que se deben apreciar, por más que te pase lo anteriormente mencionado.

Él necesita una cura para la idiotez.

Acción Poética 2

 Siendo una persona tan adepta a escribir las cosas que por lo general se vienen en mi retorcida imaginación, pienso que la mejor forma de expresarlas es de manera que solían hacerlo antiguamente, poesía, si no leíste la primera, haz click aquí, te deleitaras con lo hermoso que tiene para ofrecer las cosas de la vida. Sin más preámbulos te presento pues mi propia poesía titulada: Diarrea.

Cuando estoy sentado con ése dolor,

siento como me retuerzo con esa sensación,

yendo al baño 4 o 5 veces,

me molesta que sean heces,

sean líquidas o sean duras,

cuando te llega te llega furia,

si te gusta estar sentado,

ésto lo hará por un rato,

aguantando un pedo desgraciado,

dispara un chorro de mierda por mal interpretado,

siendo que un pedo sale igual,

la mierda te va a torturar,

si tú la sabes adivinar,

sabrás que un pedo no es de fiar,

me gustaría poderla controlar,

para poder cagar sin tener que mear,

pero si de cagar se tratara,

la diarrea te agarra cuando menos la extrañas,

si crees que la diarrea es fácil de tratar,

pregúntale a tu médico como la vas a erradicar,

puesto que la diarrea llega con una enfermedad.

la más común es cuando te llega singular,

siendo algo tan placentero,

cagar es bueno cuando no estas lleno,

la diarrea se encarga de digerir,

siempre y cuando parezca que haces pis,

asqueroso sería tenerla,

pero más aún tener que olerla,

las bacterias son las que la provocan,

pero más molesta que entren por tu boca,

si quisiera enfermarme de manera suave,

quiero que sea diarrea y más nadie hable,

porque ella sólo se cura,

si comes bien y cagas en apuras,

cuidado con el intestino flojo,

dispara un chorro si no le echas un ojo,

no entiendo como podría pasarme ésto,

cagar suave en pleno sueño,

despertarme en la cama con una mancha marrón,

desearía que fuera chocolate y no un mojón,

pero basta de mierda y basta de tragar,

déjame que me voy que tengo que cagar.

Si no te gusto ésta deleite de poesía, seguro no sabes el esfuerzo de inspiración que me llegó en media cagadita.

Necesidades...

Humanos, siempre necesitamos cosas básicas, desde un techo hasta dormir, siempre dependemos de que nuestro organismo provea de que nosotros nos sintamos bien, siempre y cuando, complazcamos sus antojos, debido a ésto, siempre me pareció algo molesto que parte de la vida nos la hayamos perdido debido a ésto porque tengo aquí algunas cosas de las necesidades que me parecen detestables, pero que en sí me las tengo que aguantar hasta que de mi último respiro:

• Comer. ¿A quién en su sano juicio le molestaría siquiera un poco, comer? A mi, claro yo disfruto de la comida, saborearla y esas cosas, ¿pero tener que hacerlo todo el tiempo? (coff... 3... coff... veces... coff... al... coff... día...), pero a veces que no puedas comer algunas cosas porque son dañinas, o porque comer mucho podría darte diarrea, o simplemente no poder disfrutar de lo que te gusta por más pecado capital que sea (la gula para ser exactos), pero me estoy contradiciendo se supone que dije que no me gusta comer, y es porque cada vez que como me vuelve a dar hambre después, me gustaría sólo comer una vez y ya que ése sabor se quede para siempre en mi estómago y ya, listo, soy feliz, incluso si me tocara cagar, me cosería el culo para que sea así.
• Orinar. Verga si hay algo asqueroso es mear u orinar, porque botar un chorro de líquido con gérmenes que sale de tu órgano sexual es casi tan aborrecible como tener que calarte un juego de ajedrez por radio, en el sentido de que tienes que escuchar todo lo que dicen, coño que asco y más encima que en caso de supervivencia te tocaría tomarte esa verga con todo y gérmenes que salió de tu cosa (sea alargada o hueca), es tan pero tan molesta que desearía que mi pene cosa fuese de chorro manipulable, usarlo cuando y dónde quiera para que vean lo que se siente.
• La más despreciable de todas y sin embargo la que más me gusta y paradójicamente la que me molesta, Cagar, claro que "se te afloje el barro" es esencial para la vida para botar todo lo que sea malo para ti en términos más simples, pero lo que me molesta de cagar es lo siguiente:

• ¿A ti no te ha pasado que de repente tienes ganas de cagar, pero esas que llegan y te dan unos dolores que pasan por todos tus intestinos hasta el punto que de repente te pones rojo de dolor porque semejante cosa podría pasarte, algo peor sería aguantarte eso y sentir como la mierda recorre lentamente y poco a poco tus órganos hasta que lentamente va llegando al huequecillo del culo donde reside la boca del arco del triunfo, con un ardor descomunal, puesto que es la mierda asomándose para evaluar el perímetro, siguiendo que si probablemente sea más difícil pujar para botarlo puesto que ya te duele el abdomen por semejante basura creciendo dentro de ti, más encima que de repente es de esos que cuando van saliendo, raspan todo ese arco de pelos dentro de la cavidad del esfínter con cada movida lenta y tortuosa hasta que se cumple lo que se daba y de repente sientes que diste a luz por una vez?

Si no te pasó algo así, ten por seguro que deberías cuidarte el culo, porque si de por casualidad llegaran a salirte hemorroides, lo que te acabo de plantear no sería más que una metáfora muy débil con respecto a padecer de ésto.

Respecto a que pienso de las necesidades es que me parece que muy a menudo se debería tener cuidado de uno mismo atendiendo lo que el cuerpo te dice, puesto que cuando uno sabe que uno se siente mal es menester que se de cabida a la complacencia, puesto que no sabes lo que de verdad te dice... Puede ser que algún día te pida algo que quizá tu no sepas atender.

A pesar de que las necesidades son molesta, siempre hay que tomar en cuenta lo siguiente: Las necesidades de nuestro organismo están de manera natural, no es algo que podamos manipular a nuestra disposición para que nuestra vida sea más fácil, sin embargo hay que atenernos a que funcionamos porque le damos al cuerpo lo que necesita.

Él necesita un psiquiatra, porque cree que está en un videojuego.

Escuela (Parte 2)

 Normalmente cuando estamos en clase, es normal vivir la vida tranquilos sin preocuparnos por ningún asunto, pero justo en ése preciso momento cuando nos damos cuenta de que ya estamos terminando la clase, el profe dice las palabras que inundan muchos malos pensamientos en la cabeza:

Chicos, para la próxima clase me deben traer...

 Siempre es molesto pensar que los profesores se toman tal molestia en arruinarnos la semana con imponernos en la búsqueda del conocimiento con Tarea, que no sólo es tarea, también puede ser algún tipo de actividad académica (sea examen, exposición, taller, informe, trabajo...) y nos tenemos que calar horas y horas de tiempo que podríamos aprovechar para pajearnos para hacer algo mejor, pero peor vendría destacar las tareas que más se suelen odiar:

• La que es larga y te dan poco tiempo. Es como pedir que desactives una bomba en 15 segundos sin que nadie salga herido, peor sería que sea tarea que se podría hacer en una semana, te la manden para que las tengas lista para el siguiente día, es odiable en muchos sentidos.
• La tarea que te la mandan para después de vacaciones. Si hay algo que rompe las bolas con muchas ganas, es que un profesor sabe que los alumnos van a aprovechar semana santa y ellos no, y es así como un ajuste de cuentas en el que ellos se aseguran de que no la aproveches en ningún sentido, y más si te pasa como en el primer ejemplo.
• La que te mandan a hacer, sabes que es larga, luego de hacerla, llevarla y que luego el profe no vaya. Si puede ser un poco más rompe bolas que sea una tarea para hacer en tiempo que se supone es "libre", peor sería que estando en un tiempo reducido, partiéndote el culo para hacerla toda, y luego para entregarla, el jodido profesor no le de la real gana de no sólo no haber ido ése día, sino que luego de todo tu esfuerzo perdido te tienes que aguantar las ganas de asesinar al profesor, pero que luego se te quiten por poder consolarte de que al menos tienes la tarea hecha como si fuera suficiente.
• La "tarea exquisita". Es la que sólo se consigue con todas las respuestas que buscas en un jodido libro que tu no tienes y el profe sí y casualmente por no ser más avispado, él lo prestó primero. Es muy rompe bolas puesto que al buscarla en internet no te sale como tú la buscas, sino que además sale de una manera tan confusa que dudas de la procedencia de la misma, haciendo que la investigación venga con rabia en el postre.
• La tarea de la cual tienes que estudiar. Si una cosa es investigar, otra cosa es estudiar para las preguntas que te vaya a hacer el profe según lo que tu hayas investigado, poniendo la cerezita sobre el pastel, hay momentos en que la ponen como todos los ejemplos ya citados, puede ser larga y te dan poco tiempo, o te la mandan para vacaciones, puede que el profe no vaya por quien sabe cual sea su excusa, o que sea exquisita.

A él le tocaron todos esos ejemplos. 

 Sin embargo, hay que destacar es que si hay tareas que joden es por sus alumnos, porque las tareas van asignadas por culpa del huevón hijo de la más malparida puta que se le haya ocurrido la gran idea de ser jodidamente molesto cuando el profesor estaba de malas, y BOOM, tarea difícil por culpa del imbécil ese, a pesar de que eso no pasa mucho, puesto que algunos profesores saben que lo que molesta es cuando ellos dicen "por uno pagan todos" se ponen de nuestro lado y recurren a lo usual, sacar al tarado ese del salón, mientras que hay otros tipos de alumnos, que valdría la pena mencionar:

• El regular. Va todos los días, hace las tareas y cumple con las actividades. NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERD.
• El payaso de la clase. Nunca falta, es un axioma, por ley tiene que haber uno en tu salón y por lo general hay más de uno, haciendo que nunca te aburras luego de horas y horas de silencio en tú salón.
• El revoltoso. Es un variante del payaso, pero en vez de ser gracioso, lo que es un desastroso que por lo general cae mal y no cae mal a veces pero molestan sus molestias.
• El tranquilo. Con su silencio atronador nos envuelve en un lugar cálido en ... el.......... que............................. nos.............................ZZZzzZzZzZZzZZZzZZZzZZZzZZZzZzZ.
• El gaseoso. Es el que sufre de intestino irritable crónico, o lo que es igual, el zorrillo de la clase.
• El irresponsable. Es todo lo contrario al regular.
• El hablador. Es el que tiene un radio fiado en la boca con electricidad ilimitada.
• El miembro (no mal pienses). Es el que le gusta formar parte de algo sólo por interés (casi siempre por la calificación o sino porque no tiene nada que hacer).
• El muerto. Es el que no sabemos porque no ha ido a clases en un buen tiempo.
• El sobreviviente. Es el que no fue a clases por un buen tiempo, pero llega con una constancia médica.
• El incomprensible. Es el que no sabemos porque va a clases si ni siquiera se la pasa en el salón.
• El que no tiene nada que hacer. Es el que va de salón en salón a ver que está haciendo cada grado y con cual profesor están.
• El aburrido. Ese que con sólo mirarlo te da sueño.
• El eléctrico. El que tiene mucho que hacer y lo hace muy rápido como si se hubiese tomado 13 latas de bebida energizante y está al borde de un ataque cardíaco.
• El  que es difícil de entender. Que es aquel que vez que no hace mucho en clases y aún así pasa las materias académicas.
• El que no quieres entender. Es ése que es revoltoso y aún así flojo y no sabes todavía como está en tu salón sin haber repetido años escolares.

Y no sólo no son los alumnos los que joden, también son los profesores y he aquí los tipos de profesores que se suelen odiar:

• El "tareón". Es el que dedica su vida a ponerte cualquier tipo y cualquier cantidad de tareas.
• El hijo de puta por excelencia. Es el que es odiable en muchos aspectos.
• La profesora o el profesor que sabe que es atractivo y provoca sueños húmedos. Sin palabras.
• El que sabe mucho. Desde un punto de vista del colegio eso es lo que se necesita, pero a veces hay uno que sabe tanto que aburre, provocando que la única salvación a él sea el payaso de la clase.
• El hipócrita. El que un día es buena gente y todo y luego al otro se vuelve el hijo de puta por excelencia.
• El que no sabes por qué es profesor. No enseña por que le molesta que los alumnos sean revoltosos, o porque no tolera a los pedantes, o porque simplemente debió escoger alguna otra carrera.
• El que no sabes cómo obtuvo su título de profesor. No sabes si lo compró, no sabes si se infiltró en la graduación de alguien más se lo quitó al primero que vio y cuando no veía que no decía educador lo devolvió de golpe exigiendo que debía ser de educador y cuando revisó otro a ver si decía educador y cuando vio que si se lo llevó, etcétera, en fin, no se sabe si lo compró (si es que se compra)............

Ésto nos ha pasado muchas veces, pero hay que agradecer algo, de que ése es nuestro pan de cada día y nos sentiríamos aburridos si no pasara algo interesante con todos los ejemplos citados anteriormente.

Si hay barreras, atraviesalas. Él lo entendió bien.

Indirectas

Las indirectas nos permiten decir ideas sin decirlas...... (procesando...)  De manera más explicativa: se puede decir lo que realmente se quiere decir sin decir lo que se quiere decir... Es una manera de decirle algo a alguien sin que realmente expreses ésa idea....... (procesando...)...

Él no entendió.

Sin embargo... (pero aún no entiendes verdad...), todo se resuelve con ejemplos:

• Si un amigo tiene mal aliento y no lo sabe, tú no le dices: Te apesta la boca. Tú le dices: Se siente como que un olor raro... creo que vino de tu boca.

Sin embargo, las indirectas cuando se usan muy a menudo, se convierte es sarcasmo, que es un uso de las indirectas, pero llevado hasta la enésima potencia, haciendo que las declaraciones que les dices a alguien se conviertan en verdaderas indirectas, ejemplos:

• Un "amigo" que se acerca a ti y no es de muy agrado tuyo, podría decirse: Que lástima, estábamos tan bien y de repente todo cambió.
• Cuando un interesado te pide la tarea y tu no se la quieres dar, podrías decirle: Espérate, que te la presto cuando termine la clase (la del profesor que te va a revisar la tarea claro).

Normalmente cuando se usan indirectas pueden ser para favores (personas que aprecias) o para expresar odio (para personas que desprecias), pero hay un problema con algunas personas, y es que no saben captar indirectas, y aquí (como soy tan buena gente) te enseño como detectarlas:

1. Si de repente te acercas a alguien y dice algo en particular, como por ejemplo: Hablando del Rey de Roma. Eso quiere decir que estaban hablando tuyo. Además de que tienes que ser consciente de quien y cómo las dice.
2. Si te dicen algo de forma insultante pero no lo dice en frente de ti, es porque es para ti.
3. Si de repente dicen que por algún adjetivo malo no se puede hacer o decir algo, y en esos adjetivos estás tú, es también para ti.

A veces las indirectas permite que podamos expresarnos sin que se sepa lo que en realidad queremos decir, haciendo que nuestros argumentos y nuestra reputación, pero, ¿cómo se sabe cuándo y cómo decir bien una indirecta? He aquí la respuesta:

• Tienes que conocer y saber mejor a la persona a quien se la dices, es un paso muy importante.
• Debes reconocer que haber visto una indirecta es una cosa, pero otra es inventar una, ésto es fácil si lo dices a un cualquiera, haciendo que no sea directo a quien realmente se la dedicas.
• Luego está la cuestión sobre de qué hacer la indirecta, pero eso es demasiado fácil, todo está en lo que pase en tu entorno, si por lo menos llega a pasar que hace mucho calor, podrías decir: Como que hace más calor que ayer. Indirectamente estarías diciendo que hizo más calor ayer, pero de repente se volvió el día más caliente (no mal pienses).

Ésto y muchos otros pasos son necesarios para saber decir indirectas, pero ahí está lo básico, eso te servirá para decir mejores indirectas.

Ésto es raro, pero yo escribí un artículo para la Inciclopedia, échale un vistazo haciendo click aquí.

Madres

 Hoy domingo, Día de las madres, me toca informarles que el artículo de hoy será de: Los Padres... A quien engaño. Si pues, las madres algunos las quieren, otros la molesta, a otros les molesta a algunos ni siquiera le presta atención y a algunos les presta mucha atención (experiencia propia), pero sin nuestra madre no seríamos casi nada, puesto que nos ha dado hasta la vida y no darle ése mérito sería muy denigrante... Sin embargo, hay momentos en que las madres tienen sus defectos, puesto que vale la pena enumerar:

1. Demasiado Trabajo: Hay madres que se toman 2 labores: Las de madres (de bolas) y las de trabajadoras, puesto que cuando las juntan se vuelven la típica mujer ocupada que no tiene tiempo para dedicarle a sus hijo puesto que llegan cansadas en la noche como para dar 2 segundo de calidad a sus hijos, haciéndolas las súpermamas (aunque de súper no tengan nada).
2. Rectitud: Muchas madres son consideradas estrictas porque abusan de "protección a sus hijos" con TODO porque de no hacerlo sería como si tuvieran un vacío que tienen que llenar con abundancia de reglas para todo (incluso para cagar) haciéndolas un poco muy detestables.
3. Antiparabólicas: Son por lo general las más deseadas por los hijos porque suelen tener algo más importante que hacer, haciendo como que: Sólo saben que su hijo está vivo, más nada.
4. Averiguadoras: Una cosa es saber que tienes todo listo para cosa X que necesitas para Y, pero otra es que éste tipo de madre tenga que saber A B C D E F G H I J K L O P Q R T U V W X Y Z Ñ LL de ti, haciéndote pasar incluso desde sustos hasta momentos incómodos, llegando a tales extremos que tu vida sea como tener un hermano siamés.
5. Permisivas: Si una madre nos quita muchas libertades (no la que nos merecemos por derecho), hay otras que nos dan libertinaje, haciéndonos pensar que somos los reyes del mundo hasta que llega ése fatídico día que por no poseer un adulto responsable, podamos meternos en un lío tan grande que hasta puede pasar de todo (y no es joda).

Si bien muchas madres tienen esos defectos anterior mencionados, hay que tener una cosa en clara, y es que ellas lo que quieren es lo mejor para nosotros y nosotros queremos lo mejor para ellas, puesto que a veces nos pasa ésto:

Tu madre al hacer ésto.

Nosotros muy tranquilamente haciendo [Inserta aquí tu ocupación] y de repente:

Madre: (Tu primer nombre en voz alta).

Tú: Ahí voy.

Madre: (Tu primer y segundo nombre en voz alta).

Tú: Ya voy, me falta poco.

Madre: (Tu nombre completo).

Tú: Que ahí voy...

Yendo a atender su pedido, nos enteramos de que... nos... pide... un... favor...

Chan Chan Chan...

 Sí ése favor lo llegases a declinar, podría llegar el cataclismo cósmico más inimaginable del mundo:... Un... regaño...

Si de por casualidad no le prestas atención a ése regaño, viene... la... rabia... (acompañada de un sermón).

Que tú eres ésto... que tú eres aquello... que ella hace ésto... y lo otro... Y entonces para complacerla con que por lo menos se calme, le cumples ése favor.

O cuando hay cosas que sabes que nunca debes decir en frente de tu mamá:

• No te quieres terminar tal comida por [Inserte razón estúpida para no comer éso] ésto por lo general nos pasó en la más tierna infancia porque había comida que su aspecto no nos parecía comestible y ellas nos decían, con toda razón: ¿Cómo sabes que no te gusta si ni siquiera lo has probado?
• No quieres ir a dónde ella te dijo que fueras y querías quedarte en la casa, normalmente ésto pasa porque uno no tiene ganas de salir, haciendo que sí nos llegara a pasar ésto, podría convertirnos nuestro día en una catástrofe.
• Pero la peor por lejos es decir ésta fatídica, peligrosa, y destructiva frase: No-Tengo-Nada-Que-Hacer... Podría convertirse todo lo peor que has visto en tus pesadillas en una realidad jamás imaginable y una tortura que ni siquiera le desearías a tu peor enemigo... Podría... Pedirte... Un... Favor... A... Raíz... De... Eso...

 Pero bueno, las madres están para aprovecharlas en vida, para que cuando se vayan al más acá no las extrañemos, feliz día de las madres.

Internet

 Por lo general, gran parte de la magia de internet... Mierda era la magia de la tecnología pero X, es que cada vez nos volvemos más dependientes hacia cosas tan simples, estúpidas, pero de hecho; gran parte de las cosas que uno se encuentra de vez en cuando en internet (como el porno) es tan útil como una caja de herramientas, puesto que hay tantas piezas que realizan diferentes funciones y todo eso al alcance de un clic en la comodidad de tu casa en una computadora, o en un aparato del demonio (IPhone o algo de la Samsung) que a veces te encuentras con cosas tanto útiles como... este... ¿confusas?:

Uno por lo general cuando es adepto a internet, sabe que tan aburrido se tiene que estar para visitar páginas tan fuera de lo común que entran en la categoría de: "No tienes nada que hacer ¿verdad?", y éstas son las páginas que entran en esa categoría:

http://cat-bounce.com/ 

Por su traducción: "Gatos saltarines", consta de una página con 6 gatos  que saltan y saltan y saltna y slasnfr y askflweop y ya tu sae', pues bueno eso es toda la página, los puedes agarrar y tirarlos contra el piso para que reboten más alto y pues sí, ya... se acabó... gatos que saltan... listo... entra y verás... gastos que saltan...

http://megalook.ru/

A ésta página se le disfruta de toda la magia haciendo lo siguiente:

1. Entrar.
2. Poner tu nombre.
3. Esperar que cargue.
4. Y disfrutar de la música, con lo más estúpido que has visto

badgerbadgerbadger.com

♫Badger Badger Badger Badger Badger Badger Badger Badger Badger Badger Badger Badger♪

♫Mushroom, Mushroom♪

Su canción es muy pegajosa, así que tengan cuidado, puesto que ya estás advertido.

http://www.project-euh.com/

Project Euh es difícil de explicar puesto que es compleja y confusa y a la vez trolera y variada, es una de esas páginas de humor para visitar cuando se está en una crisis existencial en la que ya no queda nada que hacer más que buscar consuelo en internet con la suerte de encontrar algo para entretenerte, y si es así, ésta página es para ti.

Él trató de encontrarle sentido, pero se arrechó y no siguió.

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

Es casi como la de Badger, pero con la, y un vídeo que no quiero spoilear pero vale la pena ver, es un GIF pero con música de fondo que dice lalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalala... y así sucesivamente.

http://www.specialdefects.com/v2/?heart

Te permite viajar en pasos de arena hacia donde tú apuntes el mouse, quien lo diría, hasta parece un simulador de caminata playera. Pues también tiene un punto en el centro que te permite ver otras cosas en la misma página pero eso ya queda de tu parte averiguarlo.

http://www.papertoilet.com/

Es una página sagrada, en el sentido de que sólo tienes una oportunidad para usarla, puesto que cuando termina no la puedes volver a hacer o será que sólo fui el único que se lo terminó y no logré volverlo a hacer.

Llegados a éste punto hemos visto páginas web raras, pero la que sigue es por lejos en mi opinión la que nos deja con la siguiente pregunta: ¿Qué hice para llegar a tales extremo como para ponerme a ver semejante estupidez internetera? Porque la verdad ésta página representa eso hasta más no poder, y quiero dejar la gloria y la magia de la misma en sí a todo tu disfrute:

http://www.dudeinabox.com/

Es en serio, no desperdicies tu vida presenciando éstas estupideces por mucho tiempo, es en serio posiblemente podrías estar al borde del suicidio por una crisis existencial sólo para saciar tu aburrimiento con la infinidad de asombro de internet, por favor, hazle un favor al mundo y encuentra algo mejor que hacer que ver éstas cosas, pero bueno, verlas por un rato no incurre en ningún riesgo, sin embargo la decisión es tuya, siéntete libre de escoger con cual quieres disfrutar un rato emm... ¿agradable? con éstas boludeces.