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viernes, 10 de julio de 2015

Salud

En muchos momentos siempre estamos enfrentamos un riesgo más difícil de lo que parece, desde que nos levantamos en la mañana evitando que se nos olvide lo que vamos a hacer mientras aprovechamos el tiempo, hasta que nos vamos a dormir y nos reconfortamos por haber salido vivo de ésta. Sin embargo, más que enfrentar el riesgo de "actuar" como ciudadanos comunes, es el riesgo de no estar sanos, no estar en un estado de salud bueno.

Salud, lo que te dice la gente cuando estornudas... ¡A! y también el hecho de que tu organismo esté estable en cuanto a bienestar refiere.

Si bien, estar sano es una cosa, estar saludable es otra, porque estar sano es tener todas nuestras necesidades cubiertas y estar saludable es poder saludar a quien te salude... O algo así.

Creo que más bien debería decir que estar saludable es tener tanto una buena higiene como un buen cuidado del cuerpo:
  • -Boca: Cepillarte usando una escoba con crema para la piel irritada y para enjuagarte, usa gasolina.
  • -Las partes nobles: Agarra un poco de jabón, échale alcohol y luego destápate tu parte privada (hombres) o ábrete (mujeres) y luego inserta esa amalgama.
  • -El trasero: Procura rasurarlo primero y luego come algo que te sirva para cagar bien fuerte, pero antes, toma un poco de anti-ácidos, luego cuando todo tenga un escenario perfecto, sólo espera ése gran momento y cuando ya estés listo, úntate jabón, que luego tu organismo hará el resto.

Incluso usar artefactos de limpieza de alta tecnología cavernaria:
Él sabe muy bien cuales son.


Sin embargo hay veces que cuando nos enfermamos, toca ese gran momento de enfrentarse a 3 cosas:
  • -Una enfermedad que muy fácil podría ser una cosa y resulta que podría ser otra mucho peor.
  • -Un Doctor (Que te preguntará si duele [en caso de que sea algo que duela]).
  • -O un consultorio (Donde tu podrías ser un imán de enfermedades raras o muy contagiosas).

Porque la mejor manera de estar sano es comiendo bien (Hamburguesas, pizzas, perros calientes) Ejercitándote (la paja sirve) y durmiendo las horas necesarias (si duermes 22 horas es suficiente).

Nunca digas que éste blog no te ha enseñado algo.

Ahora sin más, pasemos a una:
Pregunta Estúpida de Yahoo:
Link.

miércoles, 8 de julio de 2015

Mierda

Siempre que se menciona, lleva una estela de sinónimos, significados, adjetivos, pero sobretodo, usos que por lo general tienen más referencia que: "Ándate a la puta que te parió", sin embargo, cada vez que usamos ésta palabra, evocan los siguientes significados:
  • Boñiga.
  • Caca.
  • Pupú.
  • Popó.
  • Estiércol.
  • Final Fantasy XIII.
  • Abono.
  • Call Of Duty (En todas sus presentaciones)
  • Materia Fecal.
  • Xbox.
  • Diarrea.
  • Apple.
  • Cagar.
  • Devil May Cry.
  • Excremento.
  • Fútbol.
  • Desechos.
  • PlayStation.
  • Titi-Caca.
  • Reggaeton.
  • Mojón.
  • Chávez (nah, él fue un Presidente [De mierda]).
  • Shit (para los gringos).
  • No tener internet.
  • BullShit (para mentar la madre a los gringos con mierda de BullDog y Shitsu).
Pero más alá de aquellos significados, hay que decir con exactitud que es la mierda en un todo, y como bien dicen:
Resultado de imagen para Mierda
"Una imagen vale más que mil palabras"
A pesar de que la mierda en sí te dice como lucen las cosas cuando en vez de mencionarlas les decimos mierda, a veces la mierda se cansa de ser mencionada, puesto que a veces la gente dice "de Porquería", pero convengamos, la mierda suena mejor.

La mierda en su vasta extensión sale en:
  1. La TV: Con sus series Spin-Offs, Reality Shows y series estúpidas.
  2. El cine: Con películas como Rápido y Furioso, Titanic, Misión Imposible, Actividad Para-Anormal, Transformes, Resident Evil...
  3. La música: La verdad, la siguiente imagen lo dice todo:
Fry filosofando.
Con respecto a la imagen anterior, me parece que la vida de la mierda es muy deprimente como para que la comparen con el Reggaeton.

Como dijo Gabriel García Márquez:
"El día en que la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo"
Y esa frase queda como anillo al dedo con el Reggaeton, ya que, esa basura de música no tiene culo al que podamos patear con palabras destructivas de ningún diccionario en ninguna parte del mundo, y además, Del Universo y toda su mierdera extensión.

He aquí excelentes páginas web de mierda para pasar el rato:

  • Uno que permite hacer evaluaciones de pedazos de mierda: Link.
  • Otra página de mierda: Linck.
  • Vídeo de mierda: Youtube.
  • No sea ignorante, aprenda más sobre la mierda: Mierda.
Nótese que ser egoísta es malo:
Ella es una persona que se guarda la mierda para sí misma, por eso posee gran tamaño, en vez de donarlo hacia un lugar mejor.

Ahora pasemos a una sección llena de materia fecal en vez de materia gris:
Preguntas Estúpidas de Yahoo:
Link.


 

viernes, 3 de julio de 2015

Blasfemias

Desde tiempos antiguos, dónde decir que "no creías en Dios" era sinónimo a creer en Satanás, hasta ahora, dónde decir "Me cago en Dios" es peor todavía, porque no sólo no creer en él es una cosa, sino que no lo "respetas"; o decir cosas como:

  • Coño
  • Mierda
  • Puta
  • Cabrón
  • Maricón
  • Huevón
  • Maldito
  • Verga
  • Nojoda
  • Joder
  • Hijo de puta
  • Y otra huevonadas que no vienen al caso.
Eso es blasfemar, decir cosas fuera de lugar y tono. Sin embargo hay cabos sueltos como:
  • ¿Por qué cada vez que uno dice maldito o deseas una maldición a alguien es catalogado como blasfemar o decir groserías? Lo que haces es desearle el mal, pero no eres grosero, es como que yo dijese: Ojalá todos los que no les guste mi blog le metan el lipstick de Moby Dick por el culo.
  • ¿Por qué no me dejan decir las mierdas que por lo general salen de mi boca en dónde me de la real recontra putísima gana? Según la excusa "válida" de muchos padres es que: Es para evitar que se me salgan en el lugar y momento incorrecto. Eso es lo que dicen, pero cuando no encuentran una palabra, las usan con esa excusa y es ahí cuando yo digo: ¿Dónde coño está la moral con la que me dieron el consejo anterior?
  • ¿Por que dicen que mientras más groserías digas, más cascarrabias te vuelves? Será para evitar decirlas o porque hay algo de real en eso. Mientras que algunos se conforman con decir las barbaridades o "vergueridades" que les da la real gran mamahueva gana, otros simplemente usan frases molestas y estúpidas como: Recórcholis, changos, cónchale, repámpanos, la madre de Dios y cosas por el estilo.
Sólo quiero agregar que blasfemar no sólo es para:
  1. Hacer que cuando te duela algo, disminuirlo.
  2. Liberar adrenalina.
  3. Y unas que otras veces te hacen más inteligentes (sólo no abuses eh)
Pero hay algo que me molesta, me molesta no, me arrecha con ganas: Cada vez que se me sale una maldita puta grosería, siempre sale cabeza de huevo cagón mal parido que me dice: Chamo, se te cayó la Biblia. Unas palabras a esos huevones:
Mira maldito mama huevo, yo digo las vergas cagonas que se me dan la real recontra putísima huevona gana, me cago en tus muertos así que deja de estarme jodiendo con tus mojones sonoros conocidos como palabras que salen por el ano dilatado que tienes por boca, y materia fecal en vez de materia gris, así que deja de decirme que se me cayó ese libro de mierda es más, quemémoslo con lo siguiente: Maldito mamahuevo malparido pajúo mierdero radioactivo tóxico diarréico anal huevón coño de tu madre huele pija hijo de tu más macarra puta maricona verdulera, me cago en tus muertos, me cago con un coágulo de sangre hemorroidal en toda tu sufrida y contaminante existencia así que deja de joderme con esas basuras baratas llamadas "correcciones" que tratas de darme.
Dedicado con amoh, compresióh y telnura.

Es más, esa no basta, prefiero también dedicarles ésta también:

El karma... 


Y si con ésto no basta, digo pues con un orgullo inmenso de aquí al Sol y de regreso, que:

Hitler no merecía morir, de hecho, el mundo sería mejor con él, porque así, la existencia de esos mamahuevos sería borrada de una vez por todas, para así nominar a nuestro supremo líder Hitler al premio Nobel de la Paz, he dicho.

Por ésto y más, si yo fuera presidente, me iría a quemar Iglesias ahora mismo y así tendríamos un mundo mejor, además, así podríamos decir lo que nos de la gana sin que alguien nos diga algo.

Animus Iocandi

Lo anterior dicho fue broma, no te lo tomes en serio, porque sólo quería hacer humor, sólo humor es lo que acabas de leer, sino te gusta, métete un pino por el culo hasta que salga por la boca.

Ahora pasemos a una:
Pregunta estúpida de Yahoo:
Yo la verdad me pregunto: ¿Es un sujeto muy inteligente o miente diciendo que se "cree" gay para completar su fetiche? Sea lo que sea, opina tú al respecto: Link.

martes, 30 de junio de 2015

Instrumentos (Música Parte 3)

Si quieres leer los artículos  que hablan de música anteriormente escritos, ve al 1 aquí y el 2 aquí, mientras voy a hablar de unos de mis tópicos sobre música favoritos y son los instrumentos, porque sin instrumentos no hay música, y es ahí cuando más pienso en los más representativos, pero del Metal, mi género musical preferido, y su gama de subgéneros tienen caracterizaciones tanto de su vestimenta como de los ya mencionados instrumentos, y sí, en el Metal hay demasiadas guitarras desparramadas, y según mi artículo: "Guitarras, ¿las tetas de la música?...", es un instrumento muy prostituído, por eso no estará muy bien aquí, por más representativo que sea, pero, éste Top será de:

LOS 7 MEJORES INSTRUMENTOS DEL METAL, SEGÚN YO:

7.- Guitarras: "Guerra avisada no mata soldados y si mata es por descuidados" Sí, las guitarras suenan bien, sí, son muy representativas en el Metal, ¡sí!, hay muy buenas canciones con guitarras, pero siempre que las escucho, a veces siento que la guitarra la violan de 5 formas diferentes al mismo tiempo por como la exageran en tantos solos en las y sí se que de eso tratan los solos en las canciones, sin embargo molesta que sólo sean de guitarras, ¿por qué no uno de bajo/batería/scat/DJ? Claro porque a muchos les gusta la guitarra, por eso tenemos ejemplares como:

-DragonForce (Creo que casi todas sus canciones, porque no se como las hicieron en su último álbum).
-Afterlife.
-Nomadic.
-Surfacing.
-Shotgun (LB)
-Lost It All.
-War (LP).
-Getting Away With Murder.
-Metallica (tú encárgate de cuales tienen los solos de guitarra).
-Megadeath (lo mismo con ellos, encárgate tú).
-Killers (Pantera).
-This Cold Black.
-Before I Forget.
-Iron Maiden (ya sabes que hacer -.-")
-Disturbed (¿ya estoy hartando verdad?)
-Marilyn Manson (Te estás dando cuenta de que por cada banda que pongo, hay por lo menos unas 50 canciones con solos de guitarra ¿verdad?)

6.- Violín: Sólo en el Gothic Metal y en algunas otras canciones, el violín supo agregar en las canciones ese toque de grandeza, tanto en el instrumento, como la banda que lo emplea, porque demuestra que un violín por más que sea un instrumento clásico, no significa que no suene bien en un género de culto en la madre Metal de la música y de ejemplos podemos poner:

-Afterlife.
-Strength Of The World.
-The Wicked End.

5.- DJ: Sobre todo el Nu Metal, suele representar tanto efectos auditivos como Scratch, quieres saber que es búscate canciones como:

-Faith.
-Indigo Flow.
-Purity.
-Eeyore (Versión Demo).

4.- Voz: Un vocalista puede hacer las siguientes cosas: Darnos la letra de la canción, guturales, Scat (para más información escuche: Freak on a Leash y I'm Scatman) o risas de loco maníaco, simplemente poner al vocalista en un lugar más alto es rendirle tanto tributo como su merecido lugar en la lista, ejemplos tenemos a:

-Jonathan Davis.
-Fred Durst.
-Aaron Lewis.
-Corey Taylor.
-Chester Bennington y Mike Shinoda.
-Davey Havok.
-M Shadows.
-David Draiman.
-Till Linderman.
-Y otros que sencilla y llanamente se me olvidan.

3.- Piano: Por poco no se queda con el segundo puesto, porque éste instrumento siempre y repito que siempre sirve como gran adherente a una gran canción, si una canción tiene piano, ¡BOOM! vende, no importa que mal oliente cochina pedorra mierdera conchesumadre haya sido, si tiene piano será mejor que cualquier canción de los Beatles, canciones con piano tenemos:

-Love-Hate-Sex-Pain
-In The End.
-Chop Suey! (Nuevamente)
-Guilty All The Same.
-The Future Is Now.

2.- Bajo: ¿Por qué coño queda en un lugar tan alto en éste Top si ninguna persona logra escucharlo? Por eso mismo, porque nadie logra escucharlo, y es ahí cuando hay que darle importancia, debido a que hay grandes y que grandes, GRANDÍSIMAS canciones con un buen bajo de fondo o con un acompañamiento bien encaminado con un bajo al son de la canción, más que todo en el Nu Metal, el bajo sale en canciones como:

-Aliens Exist.
-Clown.
-Jane Says.
-Gimme The Mic.
-Can't Repeat.
-Counterfeit.
-Lonely World.
-The Story.
-Show Me What You Got.
-The Truth.
-Californication.

Y muchas otras que desgraciadamente no tienen el mérito de darle la oportunidad a éste instrumento de ganar el protagonismo que se merece.

1.- Batería: El campeón de éste Top, todas las canciones que tiene una batería y todos los bateristas que existen rinden culto al Metal, porque sin ellos no hay razón de la existencia de las canciones, son el fondo, la crema la nata y el resto delo relleno, una canción sin batería en como una hamburguesa sin la carne ni las salsas, las verduras, las papas, los huevos cocidos ni la carne, hasta que sólo queda el pan, grandes canciones con batería que se pueden mencionar aquí son:

-Attack (SOAD).
-Toxicity.
-Bring It Back.
-The Day That Never Comes.
-The Blister Exists.
-The Nameless.
-Vendetta.
-All Hope Is Gone.
-Happy?.
-Determined.
-This Cold Black.
-Sarcastrophe.
-Custer.
-AOV.
-Natural Born Killer.
-Girl I Know.
-The Heretic Anthem.
-One.
-The Only.
-Cowgirls From Hell.
-Blinded In Chains.
-Secrets From The Underground.
-People = Shit.
-Boiler.
-Welcome To The Family.
-9 Teen 90 Nine.
-Surfacing.
-(sic).
-Here To Stay.
-Nobody Like You.

Entre otras jodidas baterías que parterían culos a diestra siniestra y ambidiestra donde cada una sería más destructiva que la anterior y cada una demostraría que no es un instrumento para cualquier poser de mierda que cree que tocar ese instrumento es cosa fácil, que escuche todas las canciones anterior nombradas, haga un cover en batería y me muestre como le fue. La Batería es la gran rompe-culos destructiva de la reputa mil madres que te lo remil parió de cualquier subgénero del Metal, por eso, por toda su grandeza, todos sus exponentes y todos sus grandes ejemplos y más aún, su gran dificultad en ser quien toque una a la perfección es ser quien diga que merece hasta el culo de Dios y de regreso, pasando por cada rincón del Universo conocido y aún por conocer es que la Batería posee, con todas las de ganar, el trono del supremo gobernante de los mejores instrumentos del Metal como el Número 1.

Basta ya de instrumentos de música y pasemos a instrumentos de tortura, porque es hora de usarlos en la persona que hizo una:
Pregunta estúpida de Yahoo:
Lo único sobrenatural aquí es tu maldita ortografía, Link.

domingo, 28 de junio de 2015

Tecnología

Siento que muchos momentos que pasamos usando aparatos brindados por la tecnología, desde la TV hasta los teléfonos, desde los autos hasta las pcs y desde el fuego hasta la rueda... O algo así, el punto es que la tecnología siempre a sido útil para la vida humana, pero no todo son colores y flores porque desgraciadamente la tecnología como nos da nos quita pero ese no es el caso, ya que, siempre que algo humano existe, posee errores humanos, pero los errores deben corregirse y estoy a punto de quejarme por eso, porque voy a definir:

Mis razones de por que la tecnología se está volviendo mierda.

1.- Es demasiado complaciente: Desde teléfonos con no se cuantas mierdas incluidas para que las pajas sean más satisfactorias, hasta casas que se activan con la voz para asegurarse de que jalaste el inodoro o el perro no se cagó adentro de nuevo... Equis, te complace demasiado con cosas innecesarias que no valen tu dinero, es más, deberían cobrarles por agregarte esas mierdas porque las pusieron sin tu permiso, y es ahí cuando te das cuenta de que son inútiles, porque piensan es por otra perspectiva de como sacarte más dinero a costa de cosas agregadas. Incluso cuando compras un objeto de una marca que tiene el mismo objeto pero una versión anterior y (un punto que vas a desarrollar más adelante) cuando lo ves, es el mismo sólo que uno quiere verse mejor que el anterior pero con los mismos errores, es ahí cuando te complacen con los ojos no con calidad.

3.- Es estética más que de calidad: Sí, un buen objeto se vende mejor si se ve bien, es como comparar un Rottweiler con SIDA y un Golden Retriever con sarna, entonces voy y escojo al que tiene SIDA sólo porque se ve mejor, pero está peor en sí mismo, eso es lo estético: Que se vea mejor no significa que sea mejor, porque siguiendo con el ejemplo metafórico, el perro con SIDA se me muere más rápido, pero resulta que el que tenía sarna se curó y ahora es un mejor perro. Eso es lo que hace la tecnología, porque ese ejemplo te explica como compra la gente, por los ojos, no con calidad, por eso es que hay tanta mierda a la venta (menos la mía) porque se ve mejor (como la mía).

2.- Insultan la inteligencia del cliente: ¿Nunca te ha pasado que estás en una tienda y de repente se te acerca un vendedor estúpido queriéndote vender algo y cuando lo pruebas antes de comprarlo (o antes de que lo compren) resulta que fue una bazofia? Eso es porque el maldito bastardo del vendedor creyó que te podía joder vendiéndote algo que no sirve a costa de quitárselo de encima sólo y únicamente con la intención de joder a alguien y ganar dinero. Eso pasa muchas veces, más que todo cuando no sólo es en, por ejemplo, un teléfono inteligente, sólo porque tiene yo no se que cuantas vergas y posee los mismos errores de siempre no significa que me lo vendiste, estás más bien demostrando que el producto en sí sea una mierda, haciendo ver lo tan imbéciles que son a la hora de estafar, porque un buen vendedor sabe como tratar a un cliente y se asegura de que lo que venda sea algo de calidad.

5.- Siempre apuestan por lo mejor, no lo que vende: Caemos en lo mismo: La estética no vende en sí, sino la calidad de un buen producto", es por eso que, como dice la frase: "Uno no debe cagar en el plato donde come", porque saben que mientras mejor se vea un producto respecto a la calidad del mismo, la cagan por completo, es como si estuviesemos en una sala de conferencias de "Smartphones" y de repente salga un macarra hijo de la más malparida puta y dice:
  • Bueno, hagamos que nuestro producto se venda mejor, ¿qué hacemos?
  • Creo que deberíamos mejorar la calidad de la tecnología.
  • Creo que debemos cambiar la duración de batería.
  • Quizás necesitaríamos aumentar la velocidad del dispositivo.
  • Creo que debemos hacer que se vea mejor y dejarlo como está.
  • Vendido, hagan completamente su idea al pie de la letra.
Es ahí cuando ellos se masturban furiosamente con productos pésimos.

7.- Hay falta de innovación: Que también se define como falta de creatividad, porque creen que arriesgarse con algo innovador es perder dinero, pero no piensan con el cerebro sino a base de pedos, porque tienen que pensar (como cliente) ¿Qué le podría agradar al cliente? Pero en forma general, porque hablar por todo el mundo es una basura, siempre hay que pensar en mayoría, es decir, los que más compran, que creen que quieran, o que les gustaría, pero eso sí, Complacer a todo el mundo es imposible. Así que mejor que tengan cuidado con que están apostando, sin embargo, vendría bien algo innovador.

Bueno, pasemos a los mejor del blog, pero antes, pásate por éste enlace, si es que no tienes algo más que hacer, ahora sí, viene unaaaaa:
Pregunta Estúpida de Yahoo:
Link.

sábado, 27 de junio de 2015

Limpieza

La higiene, pulcritud o más simple: lo "LIMPIO", esa sensación de estarlo todo el tiempo, desde limpiar tu casa, limpiar tu ropa, tus cosas y a ti mismo o a ti misma, siempre hay que estar limpio, no importa como ni que lugar ni en que parte, permanece limpio coño de tu madre, limpia tu casa que a de estar llena de basura en cada esquina, lava la ropa cochino maldito que seguro a de estar llena de semen de todas las pajas que llevas acumuladas, lávate ese culo que a de estar todo lleno de mierda, limpia tu pc que seguro está llena de archivos basura...

Limpiar, el acto de deshacerse de la suciedad, más que todo ser pulcro, higiénico, y en un todo limpio.

La limpieza conlleva tiempo, pero los esfuerzos quedan ahí y luego se ensucian y se limpian y se ensucian y se limpian y ahora que lo pienso ¿para qué bañarme si me voy a ensuciar?

Hice una lista de como tienes que limpiar las cosas que diré a continuación:
  • Tu cuarto: Ve a una tienda y compra vinagre, aceite para autos, aceite de comida, jabón y una Coca-Cola, entonces echas la Coca-Cola a ojo en un envase, luego échale aceite para autos a cuenta gotas, empieza a revolver y en medio de esa revuelta vas echando aceite de comida, mientras lo revuelves echar vinagre en un vaso con jabón rayado en un rayo para queso, luego cuando ya tengas todo eso listo, coge un lampazo, haz que se mezcle bien eso y luego cuando ya todo esté listo vas y lo viertes en las paredes, en el piso y el techo, al cabo de 10 minutos deberá oler mal, estar todo derretido y pegajoso, cuando esté así, échale un fósforo encendido y quema tu cuarto, así estará limpio para siempre.
  • Los platos: Procura beber mucha agua, espera unos minutos y mientras tanto agarra cloro y un poco de mayonesa, agarra un poco de líquido de destapa caños, un desengrasante de los que son tóxicos, champú, gasolina y mata insectos en spray, luego que ya tengas todo, júntalo en una amalgama espesa y cuando ya esté más o menos como una crema, inserta un pitillo y haz burbujas, luego que ya tengas las burbujas deberás haber tenido ganas de orinar, usa tu necesidad fisiológica y apaga estas burbujas para atrapar el oxígeno, cuando ya todo esté junto, usa un vaso y agarra el líquido que hiciste para echarlo en los platos, luego coge un fósforo y quémalos.
  • Tu ropa: Ésta es más fácil, solo coge un fósforo y quémala.
  • Tu cuerpo: Coge líquidos como cloro, alcohol, gasolina, ácido muriático y una sopa de pollo, échatelo encima y empieza a echarte jabón por el cuerpo, cuando ya tengas jabón en el cuerpo, empieza a echarte ácido muriático en el cuerpo para quitarte toda esa amalgama, cuando ya estés seco y te sobre gasolina, tómatela y enciende un fósforo en toda la boca de tu culo, cuando tengas gases...
Si no estás limpio luego de tantos buenos consejos, déjame mostrarte un tutorial de como limpiarte y limpiar otras cosas:

Luego de salir limpios de éste artículo, vayamos con una:
Pregunta Estúpida de Yahoo:
Link.

viernes, 26 de junio de 2015

Nombres

Alfredo, Daniel, Roberto, Alfonso, Ana, Lisa, Mel, Chocho, Ricardo, Alexis entre otros son palabras que dan significado específico en las personas, debido a que con ellas logramos distinguir a las demás personas, eso es lo que significan los nombres.

Sin embargo, a pesar de que hay nombres que trascienden puesto que fueron conocidos mucho después de haber sido concebidos, cabe destacar que siempre salen personas que la cagan, pero no para sí mismos (que sería lo justo) sino para sus hijos, porque mira los nombres que vienen a continuación, pero antes, una buena forma de joderle la vida a tus futuros hijos cuando ya seas viejo y es de la siguiente manera:

Deberás conseguir mucho dinero, sea de la forma que sea siempre y cuando sea lícita o legal, luego asegúrate de tener más de un hijo, algo muy importante es que debes hacer que la primera sílaba del nombre de tus hijos sean iguales (ejemplo: Fátima, Facundo, Fabricio), espera a que sean grandes, luego cuando estés en tu lecho de muerte y tus hijos estén viéndote morir diles lo siguiente (supongamos que se llaman como los nombres ejemplares): Hijos, antes de morir quiero decirles que quien heredará mi fortuna será fa... (mueres)...
Súper Troll, ahora, te mostraré con que nombres NO puedes llamar a tus hijos según un registro civil:

  • Aquiles Brinco.
  • Aquiles Baeza (Parada).
  • Armando Esteban Quito (Fiel amigo).
  • Armando Casas.
  • Débora Melo.
  • Elsa Pato.
  • Elsa Pito.
  • Elsa Podiondo.
  • Elba Zurita.
  • Luz Rojas.
  • Marcia Ana.
  • Rosamel FIerro.
  • Susana Oria.
  • Zacarias Flores del Campo.
  • Aquiles Castro.
  • Keca Galindo.
  • Elma Montt.
  • Sole Dolio.
  • Débora Cabezas Parada.
  • Lochu Pay.
  • Armando Mocha.
  • Paloma María Parada.
  • Alma Marcela Goza de Alegría.
  • Guillermo Nigote.
  • Elvis Tek.
  • Sevelinda Parada.
  • José Luis Lamata Feliz.
  • Aquiles Bailo.
  • Alan Brito Delgado.
  • Benito Camelo.
  • Dolores Delano.
  • Elsa Capunta.
  • Elmer Curio.
  • Elba Lazo.
  • Elsa Pallo.
  • Mary Conazo.
  • Mario Neta.
  • Soila Cerda.
  • Zampa Teste.
  • Elsa Polindo.
  • Pato Carlos Bustos de la Vaca.
  • Jorge Nitales.
  • Elva Gina.
  • Esteban Dido.
  • Elba Calao.
  • José Lamata Feliz.
  • Rosa Malcacho.
  • Yola Prieto.
  • Rosa Meza Cabeza.
  • Elvio Lao.
  • Elver Galinda Parada.
  • Miren Amiano.
  • Rosamel Forrito.
  • Abres Aspiernas.
  • Cami Noa Pie.
  • Keca Gaduro.
  • Mike Litoris (Pronunciado en inglés)
  • Paco Gerlo.
  • Elvis Cochuelo.
  • Elpe Neduro.
  • Ana Lisa Mel Chocho.
  • Juanca Gador.
  • Alfrecho Maltrecho De Techo.
  • Susana Torio.
  • Yuri Nario.
  • Agomi Erdita.
  • Keago Alexistir.
  • Armando Barrera.
  • Elva Quero.
  • Juancho Talarga.
  • Monica Galindo.
  • Elva K. Gando.
  • Elva Rendero
  • Pamela Chu (Dilo varias veces).
  • Larry Capinga.
  • Agarra Meste.
gente jodida
Esa es mi identificación, pero taché mis ojos porque son muy bellos y mi nombre los derrite.
Ahora pasemos a una rima que ya tenía preparada en una:
Preguntas Estúpidas de Yahoo:
Para como yo lo expreso, la pregunta diría: ¿Puede Estar embarazada mi novia si le eché una mirada PENE-ENTRANTE?
Link.