Denigrar

Una palabra tan increíble con un significado tan vasto no se podía perder en un artículo de éste estilo, pero antes de seguir definámoslo según la RAE:

Deslustrar, ofender la opinión o fama de alguien.

También podría definirse como la forma de difamar un individuo con defectos o hechos reales que son por lo general negativos.

Tomando esa definición y la de la RAE e insertarla quirúrgicamente, podremos seguir hablando de ésto, porque no me canso de hablar de lo negativo que es el Reggaeton sin que ésta palabra de la que hablamos venga a colación.

Sin embargo, no voy a caer en lo repetitivo, porque he (irónicamente) denigrado al Reggaeton, pero aunque eso no le haga justicia, sería una bastardización del tema seguir derrochando inteligencia en algo que es un bodrio que no debería existir en ningún universo existente e inexistentes.

La denigración existe en muchos sitios pequeños y grandes por igual, y que sean notados, exigidos u odiados va de parte de cada quien, sin embargo, hay algo que no puede quedarse sin decir, y es que cuando hay que hablar de las ofensas hacia algo que nos agrada, se veía bien o simplemente no tuvo que pasarle lo que le pasó hay que ser prudente a la hora de dar tu opinión, porque no caben dudas de que lo que no te gustó a ti, seguro le gustó a un montón de personas, por eso te muestro, en mi opinión:

Las 7 injusticias más denigrantes que existen

7.- Cuesta creer como se puede llegar a pensar como las cosas que no nos gustan tratan de insultar sin éxito la inteligencia del público y es que los Reality Shows no son todos buenos, pero eso no es excusa para convertirlos en una plaga televisiva. Ver como la TV se inunda con tiempo que bien podría ser aprovecha por mejores programas de TV es muy injusto. Sí, es notorio que es no sólo un negocio rentable y que obviamente mucha gente lo ve, pero vuelvo y repito, eso no es excusa para convertirlo las plagas de TV más taquilleras que existen, ver que muchos son derivados de otros, algunos son clones y otros originales, pero poco atractivos.

6.- Si algo duele y duele de verdad es ver o tener un producto bueno (sea TV, internet o para los efectos, los videojuegos) y que lo cambien todo por creer que su versión es mejor que el anterior y termina convirtiéndose en un gran desastre que no merece vivir en la sombra de su predecesor. Algo así pasó en el cine, Destino Final era una buena película de terror que trataba de un sujeto que tenía premoniciones sobre la gente que moriría próximamente y en su trayecto por tratar de evitar que muriera, terminaba fallando estrepitosamente. Luego tuvo una digna secuela que seguía el mismo argumento sin caer en lo ridículo hasta que desgraciadamente salió la 3° película de ésta saga y (por ser directo) todo se fue a la mierda:

• Muertes tan elaboradas que eran ridículas.
• La trama carecía de un argumento específico que costaba entenderlo si te distraías un poco.
• Incoherencias que más bien daban vergüenza.
• Y un suspenso que no era igual a las de las anteriores, sólo por tratar de hacer lo mismo que las anteriores.

Fue triste lo que pasó con ésta mítica saga, y más ahora no me sorprendería ver una remake basada en alguna de las películas anteriores o un reboot (empezar desde cero la historia) que bien podría salir mal si tratan de superar a las originales. Hay muchos ejemplos de éste estilo, pero éste es el más sufrido del cine de horror.

5.- Nunca te a parecido extraño que las películas que se basan en algo (sea un libro, cómic o videojuego) terminan sin pena ni gloría o mucho peor aún, horrible comparándolo con su versión original, algo así pasó, y el mejor ejemplo de ésto es la película Dragon Ball Evolution, ese mojón de la pantalla grande cambió la sustancia argumental e irrespetaron a los personajes hasta el punto en que si tu ves la película a medias (y no la conoces) no sabrás que mierda estás viendo. Fue injusto para una gran historia llevada al 3D terminar así, pero si quieres enterarte más al respecto, mira éste vídeo que te lo explicará mejor que yo:

4.- Si tenemos que hablar de desastres de gran escala, uno de ésto ejemplos es Sonic, el erizo azul terminó convirtiéndose la peor competencia de Mario en su conversión obligada al 3D, porque de algún modo lo que salió bien con Mario, no salió igual de bien con Sonic, y lo peor es que sus Spin-Offs no se pueden catalogar como mierda jugable o intentos de crear juegos, porque la verdad es que éste es una mascota de plataformeros que terminó en caos cósmicos tratando de igualar a Mario, desgraciadamente para Sonic: Si SEGA no piensa lo que hace con su mascota, no logrará hacer que éste personaje brille igual como lo hizo alguna vez cuando en verdad si hizo muy buenos juegos de éste tipo.

3.- Si hay algo que cae mal es que te quiten algo bueno y te lo conviertan en mierda hasta un punto en que no hay un sitio por dónde mirarlo para que se vea "decente" por decirlo de alguna manera, aunque si algo bueno se puede decir de los Spin-Offs es que "por lo menos" hacen tributos a las copias de las que "se inspiran". Los Spin-Offs son irritantes porque al igual que los Reality Shows son una plaga total, pero se queda con éste puesto por lo mismo que dije en mi artículo de la Televisión: Los creadores de los Spin-Offs insultan la inteligencia de la gente al pensar que uno no se va a dar cuenta de a que serie hacen "tributo" cuando lo que hacen es un plagio que lo que da es vergüenza ver como copian y pegan lo del programa original y lo peor de todo es que en vez de hacer algo original; como bien debiera ser para que hubiese variedad en la TV y atrajeran público curioso de enterarse de que lo que van a ver puede ser bueno, o mejor: un éxito, terminamos viendo bodrios asquerosos y sólo por eso llega a éste escaño del Top.

2.- De verga no se queda con el primer puesto, y además es una cita obligada, tanto así que el Top se quedaría incompleto y yo tendría un dilema moral de catástrofes nucleares en mi mente. Estoy hablando de 50 Sombras de Grey (la película). Llegó aquí a la velocidad de la luz para quedarse. Cambiar la sustancia argumental, saltarse partes importantes de la trama y la polémica es una forma de resumir que tan tétrico fue para la gente que disfrutó del libro perder el dinero en una película tan llena de mierda como ésta.

1.- Aquí va una súplica personal y de no ser debido a ella no tendría un primer lugar en éste Top y cabe destacar que es lo más injusto que a pasado a millones de fans de éste título del que todavía hay un futuro incierto sobre su continuidad y más allá de ello hay que decir que las que existen no cubrieron los zapatos del nombre de éste gran tipo: Crash Bandicoot. Es triste lo que le pasó, luego de increíbles 5 para la Play Station de éste chico, que se recuerdan con inmenso cariño por los fans de ésta saga, fue el salto generacional lo que sería un tren fuera de control dirigiéndose hacia un acantilado. Continuaciones pésimas, juegos mediocres, Spin-Offs que daban pena, plagios grandísimos y cambios sosos, sólo lo anterior dicho es un preámbulo, pero para resumirlo diré lo siguiente: Es triste ver que algo que funcione bien lo cambien por completo para revolucionar. Que creen juegos idénticos a los viejos que no atrajeron igual. Que hagan trizas la historia original. Que se deshagan de las buenas ideas para lograr algo decente.

Sólo me queda decir que es mejor alegrarnos un poco con:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Vacaciones

Posiblemente una de las cosas más queridas de la vida, ya que, se espera con ganas y se como si nada, las vacaciones, el tiempo libre que te dan luego de arduo trabajo en tu trabajo o en las escuela, todos nos merecemos vacaciones (a veces lo hace incluso el internet sin avisar -.-"), pero sobretodo es para relajarse y no pensar en esa tortura beneficiosa de la que siempre nos cansamos.

Por otro lado, las vacaciones siempre vienen acompañadas de anécdotas para el recuerdo, sean buenas o malas, pero se recuerdan, así que te dejaré con una anécdota de una vez que fui a la playa, la llamo "Petróleo":

"Estábamos creo que un sábado o algo así, cuando uno piensa en vacaciones uno no se acuerda de que día era esa vez. Bueno, resulta que estoy tranquilamente aburrido en la playa jugando en la arena porque me había cansado del agua salada, se me da por excavar un hoyo a ver que consigo, de repente viene un amigo y me pregunta que por que estoy haciendo un hoyo, le dije que porque estaba aburrido. Me acompañó y excavamos juntos. Resulta que luego de un rato vimos algo negro al estar agrandando más el hueco del culo, sentimos un olor fuerte, no era directamente apestoso, pero era fuerte, fue ahí cuando algo olía mal (mal presentimiento por si acaso), estaba maquinando estupideces pensando que lo que encontramos era petróleo, y más temprano que tarde me di cuenta que era, porque de repente al voltearme vi a un caballo... Más nunca me dieron ganas de hacer hueco de arena en la playa... Destesté haberme encontrado con mierda en vez de petróleo."

La vida está llena de anécdotas que sirven para burlarse de alguien o aprender de su error, pero nunca olvides porque son tan buenas.

Ahora pasemos a una:

Pregunta estúpida de Yahoo:

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Crueldad (Chistes Malos parte 2)

Antes de empezar, piensa en esto:

"Era un embarazo tan pero tan pero tan feo, que el doctor no sabía si hacer una cesárea o un aborto."

Eso sonó mal verdad, bueno, la crueldad es tan o peor que eso, y de eso se trata crear maldad desmedida en una forma en que se sienta de una forma más fuerte, otro ejemplo:

"Era un sujeto con tan mala suerte que murió atropellado por un carro y yendo al cielo lo atropelló un avión." 

Eso es crueldad, pero como siempre pasa en la vida que todo tiene un segundo lado, éste no, éste más bien tiene un lado posesivo que hace que el que nosotros miremos tenga una faceta aún peor, eso es la crueldad, pero como siempre, todo tiene ese lado que debemos mirar. Por cierto, se enteraron del sujeto que se cortó todos los dedos para no volverse a cortar las uñas...

Para entender mejor ésto, te dejaré unos chistes para que entiendas la gravedad del asunto:

• Llega un hombre muy asustado con el doctor un día antes de que lo operaran y le dice: 
  - Doctor, voy a perder la pierna 
  - Yo se la voy a dar en una bolsa si la pierde es su problema.
• Había un niño tan feo pero tan feo que cuando su mamá lo estaba pariendo el doctor le dice: 
  - ¡Señora no se cague!
• Un hombre tuvo un hijo tan feo que cuando estaba en la sala de espera porque su mujer lo estaba dando a luz se le acerca el doctor y le dice:
  - Señor hicimos todo lo posible, pero nació.
• Llega un niño y le dice a su mama: 
  ¡Mamá! ¡mamá! cuando me crezcan las manos, ¿puedo meterlas otra vez en el ventilador?
• Este es un niño que le dice a su madre:
  - ¡Mamá, mamá... no quiero dormir con mi hermanito!
  - ¡Vamos, vamos! ¡No te quejes y vete a dormir!
  - ¡Que no, mamá, que no quiero dormir con mi hermanito, que no quiero!
  - ¡Pues te aguantas, y vete ya a dormir!
  - ¡Que no quiero, mamá, que huele muy mal!
  - ¡Pues aguántate hasta que juntemos dinero para el ataúd!
• Va una señora por la calle arrastrando a un niño por un brazo y en esto que se acerca un transeúnte y le dice:
  - ¡Señora, ¿cómo lleva usted así al niño, arrastrándolo por el suelo?
  - Es que está muerto.
  En esto que el niño, con una vocecita muy débil, dice:
  - Mamá... que no estoy muerto
  Y la madre responde:
  - ¡Calla, hijo! ¿O es que vas a saber tú más que el médico del seguro? 
• Habla un tipo rico con un tipo pobre:
  -En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
  El pobre lo mira y le dice:
  -En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

Espero que ésto haya servido para prestar luces a éste tema.

Ahora pasemos a la magnífica crueldad de la que siempre nos burlamos, la estupidez, con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Libros

De tantas cosas de las que he hablado, es ahora cuando apenas me acuerdo de los libros... Es como dice el dicho:

"Más vale tarde que... ¡PATADA EN LAS BOLAS!"

(¿No seguía "que nunca"?) Bueno, los libros son esas cosas con hojas que pasarán a la historia pronto debido a que la desforestación se está convirtiendo en un problema grave. Contienen palabras impresas o imágenes (coloridas o monocromáticas según sea el contexto del libro). Sirven para botarlos, regalarlos, prestarlos, romperlos, quemarlos, comprarlos, venderlos, leerlos, mirarlos, tocarlos, cogerlos, lamerlos, olerlos, rayarlos, redactarlos, escribirlos, imprimirlos, descargarlos y más.

Por desgracia, como todo en ésta vida, ésto también tiene su LADO OSCURO, ese lado que hace que se aborrezcan por el simple hecho de contener mierda impresa, pero como yo no sé lo suficiente sobre libros, traeré a un colega escritor, su nombre es Alfonsín Correa.

-Alfonsín Correa: Bueno, vengo gracias a la participación de Dan, y quería traerles información al respecto sobre libros de mierda, y como es de costumbre al usar la referencia de mierda, se hace obvio que se quiere dar a entender que son bosta, caca, estiércol, pupú, boñiga, que no sirve, shit, Chávez, bullshit, Bush, entre otros.

Uno de los más grandes pedazos de mierda que han sido impresos es el ya muy conocido metaverso de Crepús-culo-sucio.

Su temática de convertir unos personajes tan varoniles conocidos como vampiros a princesos emos que contemplan el romance como si fuera algo espléndido y majestuoso en toda la filosofía de la que el sentimentalismo extremo puede llegar a explicar, se ha convertido en el mayor odio de las personas que honraban, respetaban, pero sobretodo, apreciaban la complejidad y peligrosidad de los vampiros en toda su vasta extensión, desde Bram Stoker con su obra Dracula, hasta la mierda que conocemos hoy día como Cre-pus-[de]-culo. El denigrante destino de los vampiros terminó en la bastardización de su complejidad e irónicamente clavándoles las estaca de la perdición a éstos personajes, un minuto de silencio por éstos sujetos perdidos y enterrados en mierda.

Gracias por tu participación, y junto a ti comparto esa pena, pero desgraciadamente pasó y ya no se puede mirar, sin embargo, lo mejor que se puede hacer es dar homenaje a grandes libros, para olvidar de una buena vez la mierda anteriormente mencionada. Los libros (junto a sus respectivos escritores) son:

Éste Homero no, no seas ignorante.

-La Iliada, (Homero)

-La divina comedia, (Dante Alighieri)

-Don Quijote de la Mancha, (Miguel de Cervantes)

-Harry Popo-tter, (J. K. Rowling)

-El código de Da-Vinci, (Dan Brown)

-El perfume, (Patrik Süskind)

-El señor de los anillos, (J.R.R. Tolkein)

-El viejo y el mar, (Ernest Hemingway)

-El padrino, (Mario Puzo)

Espero que ésto haya servido para ilustrar un gran tópico, por cuanto y más se pueda decir del mundo literario.

Pasando a más mierda, tenemos una buena:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

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Entretenimiento

Eso que trato de conseguir cuando tu lees éste blog... Estando por ahí y estando por allá, el entretenimiento está hasta cagando, sí no estoy jodiendo, cuando cagas a veces debes hacer que todo el ñordo o la choriza no-comestible o más simple, la mierda salga completa y eso puede llevar tiempo si está difícil de cagar o si simplemente es uno de esos mojones duros que te dejan ardida la pepa severenda del culo, dónde a veces te cuesta limpiarte por el mismo ardor y ni hablar si tienes hemorroides... El punto es que uno se entretiene con muchas cosas, y he aquí las cosas que nos entretienen:

Ésto también entretiene un rato.

1. TV: Por más que hable de la TV (y no diga algo bueno al respecto) termina cumpliendo su cometido, dando dinero a los creadores de programas mediocres que te "tratan" de entretener a ti, y si no ves TV deja lo maldito tacaño y dales el dinero que se merecen por la mierda que televisaron estás haciendo lo correcto por evitar que esos programas sean más que los que de verdad valen la pena (como el porno las noticias)
2. Libros: (Creo que ellos necesitan un artículo) Los libros por sí mismos nos brinadan aventuras imaginativas (pues tienes que imaginarte las palabras para poder apreciar la historia basados en los detalles mostrados [aburridoooo]) de las basuras impresas de éste estilo en todos sus géneros y para cada edad según sea de tu agrado, porque cualquiera no leerá semejante basura impresa y distribuida que salga (ejem, crepús-culo, ejem) para tratar de exprimir determinados sectores del dinero.
3. PC's: Claro que si no hablo de éstas basuras atrapa humanos y dilatadores de inteligencia sobrecargada de poderes hipnóticos para asegurarse de que las use la gente, habría una discrepancia muy grande debido a... Pues claro, mucha gente la usa: Ya sea por usar internet (que usar una pc sin internet es lo más cercano a hablar de la era cavernaria) o usar los juegos que tiene o se hayan descargado y/o instalado.
4. Video-juegos: Otro entretenimiento por excelencia que sirve para matar el tiempo, adrenalina, miedo, ganas, esperanzas, personas, neuronas, tiempo de vida, Nazis, más y más tu visión, Soviéticos, controles, tus personajes o personaje entre otras cosas. Y poco a poco controlarán al mundo, puesto que se venden más video-juegos que entradas a películas.
5. Películas: Desde bodrios de mierda, pasando por películas sobrevaloradas, sagas arruinadas, títulos desconocidos y oscuros y/u ocultos, hasta películas que vale la pena ver. Pero lo que pasa con las películas es que a veces ese entretenimiento se basa en explotar un género que al final uno está tan harto de ver en películas que termina convirtiéndose en una molestia, pero a la vez logra entretenerte con otros poderes hipnóticos y subliminales que hacen que te la tragues por más que no te guste en algunos caso (a veces, porque yo si tengo los cojones peludos de acero para saber cuando una peli es molesta, ej: Rápido y Furioso).
6. Deportes: Aquí va algo personal, porque ya dije: "Los deportes son una mierda", y no van a dejar de serlo porque no hacen algo trascendental, sólo seguimos viendo huevones peleándose por una pelota, evitando tener la pelota, botando para el quinto coño, metiéndola en agujeros... Los únicos deportes que si son de machos machorros cavernarios cojones de acero y pija gorda son los de pelea (en todos sus estilos y géneros) y los de estrategia como los de ajedrez o batalla naval. Incluso Piedra-Papel-Tijera.
7. Música: Escuchar música es un deleite, SIEMPRE Y CUANDO TE GUSTE, porque cualquiera no escucha semejantes mierdas que no voy a traer al tema ahora para no ponerme de un hijo de mil putas. Escuchar música sirve para todo, incluso para cuando vas a cagar, y no estoy jodiendo, por lo menos yo escucho música cuando cago, porque de alguna manera relaja al organismo para concentrarte mejor en lo tuyo.

Más allá de entretenerte con los 7 puntos anterior mencionados, vamos ahora con los imbéciles, porque la mejor manera de entretener a alguien que es increíblemente tonto es con ésto:

Como entretener a un tonto (lea abajo)

Como entretener a un tonto (lea arriba)

Ahora voy a entretenerte con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Cuidado porque es peligrosamente estúpida.

Link.

Niños

Esas criaturitas que hoy están en su día, quiero declararles, comunicarles y manifestarles un mensaje, con el corazón en la mano, con la mayor seriedad de todas y todos:

Ojalá ustedes no existieran.

Sí, lo leyeron bien, ojalá ustedes no existieran, han sido la mayor desgracia del mundo, desde Cristo hasta Hitler (aunque el segundo no fue tan malo), siempre han sido lo peor de éste mundo.

Muchos se preguntarán ¿pero que tienen de malo los niños? Empecemos diciendo que son una gama de seres de destrucción y molestia para éste mundo, tanto como los que son ladillas que sólo quieres ahorcarlos a manera de juego y luego ir apretando más y más hasta que se ponga azul y luego seguir, que se le salgan los ojos como si los tuviera de sapo... Hasta los que destructivos, que te obligan a golpearlos hasta romperle los huesos como si no tuvieran alguno...

De hecho el mundo sería mejor sin niños y las desarrollaré, porque aquí van:

Mis razones de por qué los niños no deberían existir.

1.- No tendrías que preocuparte por abortar. Éste es uno de los temas más polémicos que hay entre moral y la iglesia. "El aborto de 2 meses o antes de un feto se considera un asesinato o acto pecaminoso" Muchos curas y sacerdotes, pero al fin y al cabo: ¿Quien quita que la mujer que quiera hacerse un aborto haya sido violada/se haya equivocado y como persona merezca una segunda oportunidad/el método anticonceptivo haya fallado/sea una persona de bajos recursos que ni siquiera sepa que es un anticonceptivo? Por eso los niños al no existir,acabaría automáticamente el duro diálogo entre la Iglesia y los moralistas.

Un método abortivo muy efectivo.

2.- No tendrías que mantener a nadie más que a tu pareja. Incluso evitarías trabajos innecesarios o extras para ganar dinero porque tu esposa está embarazada; o en las mujeres evitarías tener una barriga que parezca que te tragaste un balón de basket sobre-inflado o que quería tanto al niñato que se lo comió. Por más que lo piensas, te quitas muchos pesos de encima, los cuales serían:

• Ropa de niño.
• Pañales.
• Leche.
• Escuela.
• Juguetes.
• Guardería o niñera.
• Gastos innecesarios causados por destrozos del esquizofrénico desgraciado.

3.- Habrían mayores desarrollos en la humanidad. Vamos a ir por escalas, Primero: La gente no tendría que graduarse de profesor de infantes y buscaría una carrera que sirva mejor, ya que, no se preocuparía por tener niños que educar. Segundo: No habrían derroche de dinero en escuelas sino en universidades para capacitar a los jóvenes adultos. Tercero: Habrían más profesionales que desarrollarían ciertas ciencias que den más avances tecnológicos. Cuarto: Se desarrollarían empresas, laboratorios y centros de desarrollos científicos para un mejor futuro para la humanidad, eso claro, si no existieran éstos malditos desgraciados.

4.- Habrían menos asesinatos. Si por cada pedófilo (violador de niños) que existe en el mundo hubiese una mejor persona, el mundo ahora estaría casi casi casi casi cerca de la perfección, porque la gran mayoría del dinero que se derrocha está en pornografía infantil y en unos morbosos sujetos que se dedica a violar, maltratar, asesinar y grabar éstos actos para el disfrute de otros enfermos de ésta naturaleza, así la iglesia no se molestaría tanto por gente que hace ésto y el gobierno de cualquier país no se preocuparía por éste tipo de personas. Eso también sin contar con el hecho de que la gente paga por protección extra sus hijos para evitar estos actos donde se que pudiese pasar.

5.- No habrían más asesinos. Muchos de los grandes asesinos que existen, están ahí por un pasado tormentosos durante su niñez, bien sea por:

1. Padres disfuncionales.
2. Violación.
3. Malos ejemplos (que es casi igual a padres disfuncionales).
4. Poca supervisión.
5. Poco control de emociones.

Éste vídeo habla más al respecto:

Con ésto concluyo.

Para alegrarte un poco más, te dejaré una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Acción Poética 5

La continuidad de ésta gran saga trae otra delicatez de la expresión de sentimientos en una forma más sensible y modesta con la cual yo los voy a deleitar los próximos minutos con lo que tu vas a leer, ésta 5° entrega se titula: Coger.

Si no te tienes pareja, no te preocupes;

Háste una paja para matar las ansias,

Porque aunque tú lo dudes;

Alguien llegará y te calma esas ganas.

Vale la pena el esfuerzo;

Siempre y cuando no te veas bien,

Porque hasta los más feos;

Le llegan de a 3.

Asegúrate de tener cuidado;

Porque aunque no tengas SIDA,

Te puedes conseguir un mal rato;

Cuando tiempo después tenga una barriguita.

Procura tener buenas fantasías;

Ya que algunos se las guardan,

Y cuando se las preguntan;

Dicen puras tonterías.

Por eso yo recomiendo el 42;

Tú te preguntarás, ¿qué tiene que ver?,

Dile que se ponga en 4 y tu en 2;

Eso es lo que debes hacer;

Y en el caso de la mujer,

Dile que es mejor hacerle el 13,

Porque mientras más se lo mamas más le crece.

Estando en el cuarto acomodados;

La sesión de besos es importante,

Ya que activa a los más abobados;

Antes de penetrarle.

Asegúrate de saber que estás haciendo;

Porque por más tonto que suene,

Se la puedes meter bien hondo;

Pero por el verdadero sitio que tiene.

Cuando digo lo anterior me refiero a la boca;

Ya que a veces es mejor un DeepThrough,

Pero si eso no es lo tuyo;

Un bukake estaría mejor.

Coge seguro coge sin pena;

Pero por favor cógela bien,

Porque si la desatiendes,

Te será infiel ni bien no estés;

Ya que por eso las parejas se rompen,

Por uno que coge mal;

Y la otra que no responde.

Así que más vale ser precavido;

Para evitar alguna vacuna,

Porque huevo bien metido;

No necesita alguna.

Básicamente eso es todo, espero que se la dediques con amor a ese ser que esperas que esté a tu lado...

Pero bueno, pasemos a algo muy importante, vendría a ser una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Si te hipnotizan para tener sexo sin protección, puede que sí, Link.

Trabajo

Sea para ganar dinero, o para... (re-calculando) ... Al diablo, sólo se trabaja para ganar dinero con el que compras comida y pagas un techo que te sirve para refugiarte y seguir trabajando para ganar más dinero.

Trabajo, acción que realiza un individuo para obtener un beneficio, aunque la física tiene otro significado para ésta palabra, éste será el que usaremos por ahora.

Como suele suceder, los trabajos son vistos en 2 vertientes, A y B:

A, o los bien vistos:

• Abogado.
• Doctor.
• Profesor.
• Entre otros.

B, o los mal vistos:

• Conductor de autobus o huevadas por el estilo.
• Narcotraficante.
• Prostituta o gígolo.
• Entre otros.

Para la vertiente B entra cualquiera siempre y cuando no sepa nada de la vida, porque al final la vertiente A es para el que se arranca las hemorroides con una cuchara estudiando para vivir de su conocimiento, pero a veces puede pasar lo que pasó con él:

Él es Pedro.

Era un gran estudiante, pero desgraciadamente para él, terminó así porque perdió un lápiz... Obvio tú te preguntarás, ¿pero que tiene que ver el lápiz? Bueno, resulta que estaba en el examen más importante de su vida y no llevó el lápiz, entonces reprobó, y como reprobó no podría ir a la universidad, y al no ir a la universidad no obtendría un título universitario como profesional, y al no tener un título no podía trabajar, y si no podía trabajar no ganaría dinero, por suerte (y ésta fue su única suerte) pudo ser internado en una fundación llamada:

Se me perdió el lápiz.

Desde entonces, ha compartido su experiencia con varias personas que no pudieron trabajar porque perdieron su lápiz, habló con un futuro abogado, un futuro empresario y un futuro presidente, pero claro, todos terminaron así porque también perdieron su lápiz en el peor momento posible, así que tú, que lees esto, lee ésto y léelo bien:

NUNCA PIERDAS TU LÁPIZ, ASÍ NO TERMINARÁS COMO PEDRO Y SUS AMIGOS.

Sin embargo, hay tanto trabajos buenos como malos, también hay algunos hijos de puta que dicen: "Mi trabajo es una mierda", siendo antipáticos porque el sujeto con el peor trabajo es un empate entre el inodoro y el papel de culo.

• Por un lado, el papel de culo tiene que soportar la mierda de la gente a diestra y siniestra por cuanto la gente usa uno al cagar, a veces usan otro sólo para asegurarse de tener un culo limpiecito, aunque también soportan mocos, insectos, a veces menstruación, y en casos extremos orina, pero con sangre. o culo con mierda y sangre hemorroidal.
• Por el otro lado, el inodoro soporta mierda tipo menú: A veces de diarrea, a veces común, a veces con sangre, a veces negra, algunas muy suaves, otras tan duras que te dejan el culo como si estuvieras cagando una bola de vidrio, algunas pequeñas otras grandes que parecieran que estuvieras dando a luz. Y en menor grado, orina, y a veces vómitos.

Algunos nominados con trabajos horribles:

1. Bidé.
2. Calzones.
3. Jabones.
4. Tampones.
5. Toallitas de concha o vaginales.
6. Tu silla que tiene que soportar tu culo.
7. El destapacaños.
8. El cepillo de dientes.
9. Un condón.
10. La papelera de tu baño.
11. Un cortauñas.

Desgraciadamente no hay reemplazo para los sujetos anteriormente mencionados, y es por eso que se dice:

Alguien tiene que hacerlo.

Si te parece que debo poner algún trabajo bueno aquí, diré únicamente ser acomodador de sostén en mujeres que se lo quieren probar.

Bueno, mi trabajo aquí a terminado, porque los voy a dejar con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Fama, ¿tenerla o no?...

Desde sujetos que salen en sitios que todos los interesados ven, hasta sujetos que escriben en blogs que nadie lee... La fama siempre está presente, y tiene tanto beneficios como maleficios que hay que enfrentar si se quiere vivir de ello.

Fama, es el reconocimiento de alguien o de algo por una acción que lo dio a conocer masivamente.

Como dije anteriormente, ésto tiene tanto beneficios como maleficios dependiendo de como te ganes la fama, a ver:

Si te ganas la fama por hacer el ridículo:

Beneficios:

• Creas tendencia por tu acto.
• La gente va a querer más de tu ridículo.
• Tendrías privilegios de ser quien hizo algo tan estúpido en buen momento, que cualquiera que lo repita sea de inspiración tuya.

Maleficios:

• La gente se reirá de ti.
• Te preguntarán que sentiste (si se trata de dolor) o cómo te sentiste (si se trata de algo vergonzoso).
• Te darán un apodo estúpido por sea lo que haya sido el acto que creó tu fama.

Si te lo ganas por algo malo:

Beneficios:

• Logras atraer atención (si esa es tu intención).
• Lograrás ser un troll.
• Te convertirás en un sujeto muy conocido por ser malo (tanto como difamador, racista, asesino, violador, pedófilo, etc.)

Maleficios:

• Serás odiado (aunque eso no importaría si eres de piel gruesa).
• Serás visto como un mal ejemplo.
• O simplemente lograrás que asesinen (si es algo del último beneficio).

Si te la ganas por algo bueno:

Beneficios:

• Te convertirás en un buen ejemplo.
• Te ganarás el amor de la gente.
• Serás un sujeto conocido por hacer algo bueno (sea actor, benefactor, artista, comediante, músico, etc.)

Maleficios:

• La gente va a querer algo de ti.
• Habrá psicópatas que con una envidia humanizada y antropomorfa querrá hacerte algo para acabarte.
• Te acosarán hasta tal punto que sabrán incluso en que estás pensando.

Pero hay veces que la fama se convierte en la peor pesadilla de algunas personas, más si aún es una de esas famas que son producto de marketing de explotación que busca convertir alguien en algo que venda automáticamente en un sector directo de alguna clientela que quieren explotar hasta que la persona se canse hasta tal punto que sea antipático porque le arrebataron su vida y la convirtieron en una especie de videojuego de decisiones dónde sus jefes hacen todas las decisiones incorrectamente, donde gana dinero y a la vez odio de la gente...

Pero bueno, a ese tipo de personas sólo les queda que los acosen hasta que simplemente los tengan como en un videojuego en tercera persona, mientras que las otras personas que se ganan la fama de esas que se despilfarran las hemorroides que llegan desde lo más bajo hasta el punto más alto en que se vuelve alguien muy conocido por demostrar trabajo duro, pero perdería la privacidad que alguna vez tuvo, por eso es que alguno (no todos) recurren al suicidio como mejor opción, ya que, retirarse formalmente significaría más pérdida de privacidad, porque querrán saber que hace la persona luego de que se retiró del mundo farandulero, pero bueno, ¿qué se le puede hacer? ¿Es mejor tenerlo todo sin tener vida privada o ser un don Nadie de bajo perfil?... Me gustaría la fama, pero me resguardaría de las entrevistas, así por lo menos me mantengo con mis secretos guardados... Piénsalo.

Pero bueno, para alegrarte un poco, vamos con una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.

Concursos

Una buena forma de demostrar lo viril y legionario que debe ser un macho cavernario pija gorda o una mujer con ovarios de acero es a través de un concurso, una competencia que mide quien es el mejor haciendo alguna actividad específica, pero más allá de un simple concurso casi siempre viene a ser el premio, oséase, el motivo de la competencia, porque un diminuto 1% (y eso sería el máximo) lo haría por las ganas de competir en sí que en vez del premio, lo cual, siempre es el causante de la motivación de los participantes, un ejemplo: el Dinero, si no participas por dinero, no eres un participantes, claro, que a veces hay mejores cosas que el dinero (¿cómo qué?) ... ... ... ... Como iba diciendo, comprobar quien es el mejor es lo más importante, y es por eso que hay pruebas como:

• Agilidad.
• Habilidad.
• Inteligencia.
• Destreza.
• Resistencia.
• Paja.
• Equipos.
• Control.
• Otras que no me acuerdo.

Sin embargo, hay veces en que hay competencias por las que no vale la pena participar, ya que, el premio es una soberana mierda, ej:

Ser el primero en derrotar a los perros siameses de Kuala Lumpur bajo el consentimiento de que te darán 5 dólares. 

Sí me vas a dar un premio, nojoda dame a una buena puta o al menos 500 dólares, que eso equivale a 2 putas, o algo así, mi punto es que no vale la pena arriesgarse a competir por algo que no va a llenar la competencia misma, y tal como dije en mis razones de por qué los deportes son una mierda, la manera en que uno sale victorioso hace que nos veamos como unos cavernícolas, igual o más que los de la prehistoria que hasta incluso cuando "SUPUESTAMENTE" los Aliens nos ven y nos estudian, seguro anotarían:

"Día 645 de estudiar a los humanos: Están demostrando quien es el macho alfa con una competencia de chupar pijas a la velocidad de la luz mientras se la insertan por detrás, otro día normal de estudio y contando..."

A mi me da vergüenza ser parte de ese mismo montón que hace estupideces sólo para ganar fama de 20 minutos y pasar a la posteridad sólo por la estupidez no por el logro de la competencia que termina en una forma tan inconforme sobre como la gente le gusta hacer todo sólo porque hay dinero en juego, demostrando que sólo piensan en dinero, pero allá ellos, de los que me estoy quejando es que esos imbéciles vienen y dicen:

-¿Por qué no compites?
-Porque no me parece que tenga que hacer lo que sea por obtener dinero haciendo algo estúpido.
-Yo lo haría, es más, lo voy a hacer.

Cuando demuestran "coraje" lo que demuestran el síndrome de enano mental en proceso de desarrollo, incluso podría decirse de cuales son las competencias que faltan para terminar con la fe en la humanidad y dar por hecho que ya estamos jodidos, y para mi podrían ser las siguientes:

1. Competencia de tragar (sin masticar) cucarachas vivas, mientras sientes como se mueven mientras bajan lentamente por tu garganta.
2. Atletismo evitando ser atrapado por un perro con rabia.
3. Ser el primer en terminar la carrera de arrastrarse en charcos de mierda vacuna con cables de electricidad encima, similar a la de los militares.
4. Ser el más rápido en darle un baño a un gato.
5. Ser el que con un cañón mata más moscas mientras éstas se van volando.
6. Ser quien se haga la paja más rápido, ok no, habrían finales de fotografía y la competencia tomaría días.
7. Ser quien mata más abejas con martillos.

He aquí el primer imbécil practicando.

Bueno para terminar ya sabes lo que viene (a menos que no seas un lector habitual), entonces para que sepas, se viene:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Lucho, deja de meterte con las mujeres, Link.

Cocina

Una cosa es que amemos la comida, pero otra es que nos guste cocinar, y eso en realidad es más difícil y a poca gente le gusta, sin embargo, a los que les gusta o lo practican, saben que es una ciencia claramente fácil de aplicar si le prestas atención, pero es más lo que se come que lo que podríamos cocinar nosotros mismos.

Cocinar, el arte de convertir objetos en algo comestible... Sólo si esos objetos pueden y deben ser comidos (no cualquier cosa obviamente, así que no se te ocurra comerte tu teclado).

Si bien ya este blog te ha enseñado piropos (2 veces), te ha enseñado varias poesías, te ha enseñado a insultar, te ha enseñado un poco sobre Horthographýa, te ha dicho cuales son la diferencias de Amigos y amigos de verdad, te ha enseñado sobre círculos viciosos (y uno que me inventé), te ha enseñado a limpiar, te ha dicho cuales nombres son perfectos para tus hijos, y por último te ha enseñado como mantenerte saludable, pues ahora te enseñaré a cocinar, y empezaremos con algo extraído de fuentes extraoficiales (Inciclopedia) porque yo no sé cocinar (Soy hombre y para mi deberían cocinar las mujeres porque ellas son mejores en eso): 

El día de hoy cocinaremos:

SOPA CASERA

-Ingredientes:

• Agua.
• Sal o una media sucia (se recomienda la media para darle más sabor).
• Cualquier cosa que se coma.

-Preparación:

1. Llena una olla (sucia o limpia, da igual) con agua de caño (ni se te ocurra usar agua purificada para preparar esta bazofia delicia).
2. Pon la olla con agua a fuego bajo, y espera a que el agua se caliente pero que no llegue a hervir.
3. Este es el punto crucial de la preparación. Ve a la despensa, abre todos los cajones y pon todo lo que encuentres (ajo, kion, fideos, arroz, ratas, cucarachas, brócoli, pollo, col, la droga que escondiste allí etc) en la olla.
4. Ahora sube el fuego y remueve bien todos los ingredientes hasta que hierva.

Eso es todo. Luego de que hierva se puede servir (¡si de verdad se sirve eso!). Existen otras variantes que si son comestibles como la sopa de leche o el caldo de gallina, pero esta es la que preparan en tu casa así que cállate y traga.

Si no te quedó así, es porque no la hiciste correctamente.

-Toques personales:

1. Si no te sientes a gusto con la sopa, podrías echarle yogur (si es líquido con grumos, mucho mejor).
2. Normalmente en una sopa no falta un pedazo de trozos que se deshacen fácilmente, por eso se recomienda echarle pan (precisamente que tenga aspecto verde).
3. Si es usted fanático de la comida italiana, con todo gusto puede echarle un poco de pasta, pero no cualquier pasta, me explico, tiene que ser un espagueti pastoso, por eso se llama pasta.

Pienso que por más que te haya gustado mi receta, no dejo de pensar que como postre, pongamos al final algo que valga la pena tanto como una:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Pobre chica, pobre idiota, Link.

Doble Sentido (Piropos parte 2)

Cada vez que se habla de algo que cuando uno lo escucha, lo analiza y lo interpreta, se da cuenta de que a veces suena mal, por ejemplo:

"Hija, vamos a acostarnos juntas".

Claro que se sabe que se van a dormir ¿verdad? Porque de no ser así, eso suena mal... Y es ahí cuando a una frase se le da un sentido (no como el del artículo) que puede ir acorde al contexto pero no es el que se quiere comunicar, otro ejemplo:

"Oro parece, plata no es, si no lo adivina, que tonto es".

Se entiende mejor la frase anterior si se dice, no si se lee, porque al escucharte decirla, sale una palabra que no se nota, ya que en la parte donde dice "plata no es"  podría decirse también "plátano es", dando a entender que sale la respuesta de la adivinanza, osease, el plátano, claro que también podría ser bueno tener un plátano de oro ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Doble sentido, es un sentido doble que da una frase, y como ya es costumbre, ya di los ejemplos, pero si aquellos no te bastan, pongamos otro:

"Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda."

Claro que si hablamos de calcetines todo tiene un sentido más lógico... Sin embargo, hay momentos que junto como los piropos, se usan frase de doble sentido, con lo cual el emisor del mensaje puede decir una frase que tiene un significado irónico que es el que quiere expresar, pero sin decirlo directamente, casi con sarcasmo, pero con toda la expresión de inocencia, un ejemplo lo resuelve todo:

• Yo loco, loco y ella loquita/ Yo lo coloco y ella lo quita.
• El militante del IRA/ El militante delira.
• Armando Esteban Quito/ Armando este banquito.

Claro que a veces la gente abusa, y por eso tenemos piropos, pero no como los románticos que se suelen escuchar, sino como los desagradables de a continuación:

▲

▲ ▲

Advertencia: no me hago responsable de los piropos contados aquí de los cuales puedan dañar su sensibilidad.

Sea prudente, porque algunos pueden llegar a ser asquerosos y agradezca que solo escogí los más suaves.

De hombre a mujer:

1. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
2. En el salpicón de mi vida, tu papaya es mi fruta preferida.
3. Me gustaría ser rana asustada, para esconderme todo el día en tu zanja mojada.
4. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
5. Si la grasa fuese oro, tu serías un tesoro.
6. Tus ojos son como sartenes, cada vez que me miras se me esponjan los huevos.
7. Hermoso Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.

De mujer a hombre:

1. Tu bigote es la brochita para barrer el polvo de mi cuquita.
2. Papi, no muevas tanto la jaula, que se te vomita el canario.
3. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
4. ¡Tienes un tesoro entre tus pantalones!...Te ofrezco mi cueva para que lo entierres.
5. Papacito, si fueras albañil te invitaría a taparme la rajadura.
6. Papacito, juguemos al perro caliente. Yo pongo el pan, tú la salchicha y la mayonesa.
7. Tengo una peluca grande para tu calvito.

Pero las aberraciones no se acaban, porque tenemos una de esas que te harán preguntarte que pasaba por la cabeza del huevón que preguntó lo que viene a continuación:

Pregunta Estúpida de Yahoo:

Link.